Тренинг Личные границы
материал по психологии (7, 8, 9, 10, 11 класс)

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Цель: сформировать понимание личных границ, научить определять свои личные границы.

Задачи:

1

2.

3.

4.

Правила тренинга:

1. Телефон откл. Просьба отключить телефон или поставить его на беззвучный режим.
2. Активность. Все участники принимают активное участие в обсуждениях, выполнении заданий. Однако если вы в какой-то момент чувствуете, что тема болезненна и неприятна, вы можете отказаться от выполнения.
3. «Здесь и сейчас». Если возникают вопросы во время работы, можете их задавать.
4. Взаимоуважение. Из этого перетекает следующее правило:
5.  «1 микрофон». Это значит, что перебивать друг друга, даже при обсуждении очень интересной темы, недопустимо.
6. «Правило круга». Данное правило означает, что участники обещают друг другу, что информация, озвученная во время тренинга, не будет вынесена за его пределы. Я также обещаю, что не буду озвучивать информацию о каком-либо участнике.

СЦЕНАРИЙ

1 ЗАНЯТИЕ

Вводная часть

знакомство с классом

1. Упражнение на знакомство «А вы обо мне не знали…»

Цель: разогрев, создание дружелюбной атмосферы.

Продолжительность: 10 минут

- Сейчас я дам одному из участников мяч. Он начнет игру со слов: «Меня зовут «так-то». Вы обо мне не знали, что…» и расскажет какой-нибудь факт о себе. Далее он бросит мяч тому человеку, который ему интересен, обратится к нему по имени и задаст интересующий его вопрос. Игрок, которому задали вопрос, должен ответить на него и сообщить какой-нибудь факт о себе. Затем он должен кинуть мяч другому игроку.

Рефлексия: 5 минут

вводная речь + открытие темы занятия

- Учимся чувствовать свои личные границы, распознавать их, отстаивать, а также уважать и принимать личные границы других.

Основная часть

2. Дискуссия «Что такое граница?»

Цель: выявить определение психологических границ.

Продолжительность: 5 минут

- Прежде чем я скажу определение психологических границ, хочется узнать ваше мнение на этот счет – что же это такое границы? В обобщенном понимании этого слова. А психологические границы, что тогда это? А что было бы, если бы психологических границ не было?

3. Часть теоретического блока про личные границы

Продолжительность: 5 минут

Психологические границы — это наше внутреннее ощущение, которое помогает нам отделять «я» от «не я», разделять свое и не свое, то, что мы разрешаем и не разрешаем делать другим в отношении себя, а также про осознание других людей такими же носителями отдельного «я». Это уже про личные границы других людей.

Условно личные границы можно разделить на две больших группы: психологические и физические.

• К психологическим границам можно отнести эмоциональную, интеллектуальную, духовную сферы. Их нарушение чаще всего связано с высказыванием непрошенного мнения, нравоучениями, советами и попытками манипулировать человеком. Вы приходите в гости, а вас настойчиво спрашивают про личную жизнь, напоминая, что «Часики-то тикают», «Замуж/жениться уже пора?», «Какая-то ты не такая/не такой». Или вам начинают давать советы об уходе за кожей, хотя вы считаете, что с ней все в порядке, и советов вы не просили.
• К физическим относится все, что касается вашего тела, ваших личных вещей, пространства, которое вы считаете своим. Например, вам может не нравиться, когда берут без разрешения ваш телефон, посреди ночи будят звонком, приходят в гости без предупреждения, читают ваши переписки, пытаются до вас дотронуться, когда вы этого не хотите. Этот список можно продолжать долго, и у каждого он будет свой. И естественно это связано с психологическими границами.

Личные границы не статичны, они могут меняться в течение жизни, в отношениях с разными людьми, в зависимости от ситуации и даже вашего эмоционального состояния. Например, когда вы злитесь, вы можете не хотеть, чтобы вас обнимали, хотя обычно объятия вас радуют. Или вы разрешаете парикмахеру дотрагиваться до вашей головы, но если это сделает незнакомец в автобусе, то вы сильно удивитесь и можете разозлиться. Очень важный нюанс про границы, который нужно знать: наши границы гибки и могут изменяться, это нормально.

Люди, у которых слабые личные границы, часто считают, что чьи-то потребности важнее их собственных и страдают от этого.

Пример

Одна девушка была послушным, тихим и спокойным ребенком. От нее были в восторге все учителя, ведь она отвечала только после поднятой руки и молчала, когда это было нужно. Она была правильной.

Все было хорошо, пока не началась взрослая жизнь.

В отношениях с мужем она не говорила, что ей не нравится, старалась не развязывать и избегать конфликты и ссоры. Не хотела, чтобы муж злился. Девушка продолжала выполнять просьбы мамы, хотя ей было иногда это неудобно и нежеланно. Ее подруга постоянно рассказывала о своих проблемах и ни разу не спросила саму нашу героиню, о ее состоянии. Даже на работе она боялась сказать нет, чтобы вдруг не стать плохой в глазах коллег и начальства. Всегда оправдывалась, даже если не сделала ничего плохого.

Спустя время терапии, она осознала, что делала все это не потому что она хороший человек, а потому что ей было трудно отстаивать и поддерживать свои личные границы.

Признаки слабых границ:

1. Вы ненавидите, когда подводите других людей.

Вы часто соглашаетесь с планами окружающих и выполняете то, что обычно не хотите. Вы боитесь их разочаровать

2. Вам кажется, что чувства других людей зависят от вас.

Беспокоитесь о том, хорошо ли окружающим, вы никогда не чувствуете себя спокойно, когда рядом расстроенный человек, ощущаете вину, пытаетесь изо всех сил исправить ситуацию, взяв на себя ответственность за настроение другого человека

3. Вы чувствуете себя усталым и не знаете, по какой причине.

Вы отдаете всю свою энергию, заботясь о чужих потребностях, а свои откладываете на второй план

4. Другие легко могут вами воспользоваться.

Вас просят, а вам неудобно отказать

5. Вы часто раздражены.

Обычно вы никогда не делаете то, что хотите, вы подстраиваетесь под потребности окружающих. Поэтому вы часто чувствуете обиду на то, что делаете для других больше, чем они для вас

6. Вы держите большинство людей на расстоянии вытянутой руки.

Вы боитесь, что человек подойдет слишком близко и будет вас подавлять

7. Вам трудно принимать решения, основываясь на том, что вы хотите.

Потому что вы всегда думаете о том, чего хотят остальные. Когда вам нужно решить самому, вам сложно, хотите, чтобы это кто-то сделал за вас

8. Вы не знаете, кто вы, что вам нравится, что для вас важно.

4. Диагностика

Я хочу предложить вам примерно оценить по пятибалльной шкале (от 1 до 5), на каком уровне у вас находится осознание ваших личных границ и на каком уровне находится ваше умение их отстоять. Для фиксации запишите, пожалуйста, ваш балл на доске (либо спрашивать по очереди и писать самим).

5. Упражнение «Внутреннее движение»

Столкновение

Цель: столкнуть участников в определении своих личных границ.

Продолжительность: 15 минут

Это парное упражнение позволяет измерить персональное пространство каждого. Мы попробуем представить себе границы своего личного пространства и показать, как мы их охраняем.

Разбейтесь на пары. Теперь пары расходятся на расстояние. Один участник стоит, другой медленно приближается к нему до тех пор, пока не почувствует, что дальше приближаться тяжело. Стоящий неподвижно партнер должен отметить про себя, когда ему захотелось сказать «стоп». Обратите внимание, какие ощущения каждый из вас испытывает в теле? Где они локализуются?

Разойдитесь снова и повторите упражнение, но на этот раз тот участник, который стоит на месте, держит глаза закрытыми.

Кто как чувствует психологическую дистанцию? Кто пересек границу чужого персонального поля, не почувствовав ее? Кто до нее не дошел? Кто ее верно почувствовал? Кто кого и на какое расстояние подпустил к себе? Кто ближе, кто дальше – и почему?

Заключительная часть

Рефлексия по занятию:

- Что знали? Что стало открытием?

- Что важного для себя вынесли?

- Что ожидаете дальше от занятий?

Озвучивание плана на следующее занятие 

Резерв

Притча

Цель: глубже ввести в тему личных границ образами

Продолжительность: 10 минут

Я бы хотела прочесть притчу или, иными словами, создать определенный метафорический образ, на основе которого можно наглядно рассмотреть то, что же такое личные границы. Я бы порекомендовала слушать с закрытыми глазами и по возможности представлять услышанные образы для того, чтобы прочувствовать свои личные ощущения в связи с услышанным, чтобы в дальнейшем суметь выявить различия в ощущениях в зависимости от меняющегося образа.

Итак, начнем. С помощью личных границ мы даём понять людям, как к нам можно относиться. Именно от того, как мы их выстраиваем, зависит качество наших отношений с другими людьми.

Предлагаю рассмотреть метафорически, какими же бывают личные границы.

Представьте, что у вас есть сад, в котором растут прекрасные ягоды: малина, смородина, клубника, ежевика. Сад – это ваш внутренний мир, ваши чувства, эмоции, убеждения, ценности и т.д.

Защищая свои чудесные ягоды от других людей, которые тоже хотят полакомиться ними, вы выстроили высокий, бетонный забор с колючей проволокой. Желающие попробовать ягоды никак не могут пробраться в сад. Они находят калитку, но она закрыта и звонка тоже нет. Тогда они просто уходят и больше не возвращаются.

Как вы будете себя чувствовать за таким забором? Будут ли радовать вас ваши ягоды? Что вы будете делать с ними, если их количество будет превышать ваши потребности?

А теперь представьте другую картинку. Вы решили, что в том, что кто-то угостится ягодами в вашем саду ничего плохого нет. Поэтому никаких ограждений вы и не ставили. Теперь, люди, привыкшие нарушать границы других людей, заходят в сад, как к себе домой. Лакомятся ягодами, топчут грядки, отщипывают саженцы и, уходя, берут с собой ягоды, чтобы угостить ими других. Они приходят и уходят каждый раз, когда им хочется.

А как теперь вам? Хватит ли вам ягод? И дадут ли плоды в следующем году общипанные кусты?

В первом случае речь идет о жестких границах. Жесткие границы могут привести к полной изоляции от мира и к отчуждению от окружающих.

Вторая метафора про слабые границы. Где человек позволяет другим игнорировать его чувства и эмоции, брать свои личные вещи без своего согласия. Люди со слабыми границами могут иметь трудности с умением говорить «нет» и отстаиванием собственного мнения.

Как же быть? Есть ли золотая середина?

Да, есть. Это здоровые психологические границы.

Давайте представим тот же сад, который огорожен достаточно крепким забором. Есть калитка, вход в сад, и вы сами решаете, кому войти, а кому нет. Встречая гостей и провожая их в сад, вы говорите им о правилах сбора ягод. Кому-то позволяете собрать больше, а кому-то меньше. С кем-то поделитесь саженцем, а кому-то откажите или предложите бартер. А может, пригласите кого-то на чай с ягодным пирогом? Как вам с такими правилами? Чувствуете себя увереннее?

Здоровые личные границы – это свод личных правил обращения с вашими внутренним миром, чувствами, эмоциями, убеждениями, ценностями, всем тем, что имеет личную значимость. Это гармоничные отношения в социальной среде и ваше ментальное здоровье.

Рефлексия: 5 минут

СЦЕНАРИЙ

2 ЗАНЯТИЕ