Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

«Школа-интернат№3»

городского округа город Уфа Республики Башкортостан

Тема: Обычные наказания,

или когда наказания переходят границы.

Родительское собрание в начальных классах.

Зинова Татьяна Михайловна,

социальный педагог

МБОУ «Школа-интернат №3»

Уфа-2017

Тема: Обычные наказания, или когда наказания переходят границы.

Задачи: обсудить с родителями начальных классов проблему жестокого обращения с ребенком в семье; формировать  мотивацию на преобразование взаимоотношений между родителем и ребенком.

Оборудование: мультимедийный  проектор, ручки, бумага для записей, 6 шарфов.

Форма проведения собрания: беседа

Подготовительная работа к собранию:

• Подготовка анкет для учащихся по проблеме собрания.
• Можно написать сочинения с позитивными установками.
• Подготовка педагогических ситуаций по теме.
• Подготовка памятки  для родителей, рекомендаций.

Ход собрания.

-Уважаемые папы и мамы! Сегодня мы будем говорить о проблеме наказания ребенка в семье.

Один из самых пугающих сюжетов в фильмах ужасов: герой бежит от монстра, из последних сил отбивается, пытается скрыться. Вдруг – какое счастье! – он видит кого-то из родных или друзей, бросается навстречу. Сейчас ему помогут, вместе уже не страшно, он почти спасен…  И тут родное лицо начинает на глазах меняться, в его чертах проступают черты монстра… Когда мы, взрослые люди, видим подобные кадры, сидя на безопасном диване, нас прошибает холодный пот. Невозможно представить себе, что чувствует ребенок, если в монстра – реального, а не киношного – превращается тот, кто должен спасать, защищать, утешать, то есть мама или папа. Как с этим быть? На что после такого надеяться? Где взять силы жить дальше?

Просмотр отрывка из фильма Быкова «Я сюда больше никогда не вернусь»

- Тема жестокого обращения с детьми в семье сложная, неоднозначная. Все мы любим своих детей и привязаны к ним, желаем для своего ребенка самого лучшего будущего. И, казалось бы, данная проблема не должна иметь место в семье.  Но нередко границы «обычных» наказаний  переходят в насилие над ребенком в связи с тем, что родители теряют контроль над собой, не соизмеряют силу наказания.

- К сожалению, нарушение прав ребенка допускается так часто, что это явление принимает угрожающие масштабы. По данным Всероссийского центра общественного мнения, от физического насилия ежегодно страдают около 2 млн. детей в возрасте до 14 лет, в том числе каждый десятый умирает от побоев. По мнению специалистов, в статистику попадает лишь  3-5 % имеющихся фактов. То есть жестокое обращение к детям сегодня превратилось в обычное явление.

- Сегодня мы с вами, уважаемые родители, попытаемся определить, что представляет собой понятие  «жестокое обращение с детьми», какие виды наказаний относятся к данному понятию, каковы последствия жестокого обращения с ребенком в его развитии, в его дальнейшей жизни, во что необходимо обратить внимание во взаимоотношениях родителей с детьми.

- Давайте вместе попробуем дать определение понятию «жестокое обращение с детьми».

Жестоким обращением считается действие (или бездействие) родителей, педагогов и других лиц, наносящее ущерб физическому или психическому здоровью ребенка. В русском языке есть разные синонимы к слову жестокость: немилосердный, безжалостный, не знающий сочувствия, безмерно строгий, суровый, тяжкий и др. Слайд№2

- Жестокость по отношению к ребенку, как правило, проявляется, когда родитель наказывает его за что-то. Нужны ли наказания в семье?

Наказание является древнейшим из методов воспитания. Оно ориентировано на сдерживание негативных действий человека, на достижение изменений в поведении.

- Как  вы наказываете ребенка в семье?

- За что наказываете ребенка?

- А вот что говорят наши дети. Готовясь к собранию, я провела социологический опрос учеников класса по данной теме, с целью выяснения их мнения,  отношения к наказаниям. Выяснилось: Слайд№3

Социологический опросник.

1.Наказывают ли вас?

2. Если да, то, как наказывают?

З. За что наказывают?

4. Целуют ли вас родители?

5.Любите ли вы своих родителей?

6. Как будете наказывать своего ребёнка?

В опросе участвовали 16 учеников. По данным соц. опроса 13 детей в семье наказывают. То есть наказание в семьях имеет место. При ответе на второй вопрос, 4 ученика отметили, что их ругают, «орут», «кричат» как написали некоторые; 4-х  лишают развлечений: телевизора, сладостей, не выпускают гулять. 5-х – бьют (ремнем, хлопушкой), 3-х детей вообще не наказывают никак. Наказывают за то, что не слушаются, «воруют» конфетки, лазает в карман – указал один ученик, выбросили игрушки с балкона и т.д.

Включая 4-й вопрос, я хотела узнать, любят ли ребенка в семье, оказывают ли ему положительные знаки внимания, кроме 9-ти детей, которых любят, 3-е отметили –  иногда, остальных почему-то не целуют, а ведь это первоклашки, которые больше всех нуждаются в ласке, любви родителей.

При ответе на 5-й вопрос – все дети отметили, что они любят своих родителей. Вы для них и цари, и боги, все ваши действия они воспринимают как должное, у вас они учатся всему, и хорошему и плохому. А при ответе на последний вопрос, из всех детей 2-е написали, что будут наказывать своего ребенка ремнем. То есть, у детей, которых видимо, наказывают ремнем, сложилась в сознании установка о том, что можно бить своих членов семьи. Дети копируют у нас все, и плохое и хорошее.

Знаете, что меня насторожило при обработке результатов: на  3-х детей в семье вообще не обращают никакого внимания: не целуют, не наказывают.  Такого ребенка жаль, он растет, чувствуя, что он никому не нужен. В будущем это может иметь очень тяжелые последствия, ребенок будет искать то место, где его примут. Это первые кандидаты, которые уйдут из дома, или решат, что жить им незачем.

 - Как мы указывали, 5-х  детей бьют.   Это – физическое насилие, одна из форм жестокого обращения с ребенком. Уважаемые родители, мне бы очень не хотелось говорить, но вы должны помнить, что поднимая руку на ребенка, вы совершаете преступление,  которое предусмотрено статьей  № 156 УК РФ.

 А еще, какие виды наказаний, по вашему мнению, рассматриваются как жестокое обращение с ребенком?

- Для определения форм жестокости по отношению к детям, предлагаю вашему вниманию карточки с различными ситуациями.

Ситуации для обсуждения. (В этом случае родители делятся на группы, выбирают из предложенных ситуаций формы жестокого обращения с детьми)

1. 7-летнюю девочку привела в кризисную службу мать одноклассницы в связи с тем, что, получив двойку, девочка боится возвращаться домой. При беседе со специалистом девочка рассказала, что живет вдвоем с матерью, которая часто наказывает ее, ставит в угол на всю ночь. Один раз девочка всю ночь провела в подъезде. Мать одноклассницы подтвердила, что ребенок часто боится возвращаться домой. (Психическое насилие) Слайд.
2. Валя с детства растет, ощущая себя никому не нужной. Отец все время пьет. Мать, кажется, и забыла, что у неё есть дочь. Не помнит, когда та  целовала Валю, спрашивала про учебу, если дома есть что кушать, уже хорошо. В последнее время и мать начала прикладывать к бутылке. У Вали всегда неопрятный вид, одежда поношенная, грязная, над ней в школе смеются одноклассники, девочка начала пропускать уроки. Познакомилась с дворовыми ребятами, однажды не пришла домой ночевать. Вначале даже испугалась, что родители рассердятся, а они даже не заметили её отсутствия. (Пренебрежение нуждами ребенка)
3. Руслан растет очень тревожным, агрессивным. Он воспитывается одинокой матерью. Мать старается воспитывать его в строгости, за любую провинность ругает, «воспитывает сына» как, считает она. Но часто переходит границы, и начинает оскорблять,  обзывать «тупым, неудачником», грозится отдать в детский дом, обвиняет сына во всех её бедах «И за что я только тебя родила? Если бы тебя не было я бы жила другой жизнью». (Психическое насилие)

Помимо прочих, выделяют еще сексуальное насилие (или развращение).  Таким образом, жестокое обращение с детьми – это не только побои, нанесение ран, сексуальные домогательства и другие способы, которыми взрослые люди калечат ребёнка. Это унижение, издевательства, различные формы пренебрежения, которые ранят детскую душу.

 Коротко разъясняю признаки форм жестокого обращения, при обсуждении ситуаций.

Слайд.  Выделяют четыре основные формы жестокого обращения с детьми:

• Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений.
• Сексуальное насилие (или развращение) - вовлечение ребёнка с его согласия и без такого в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.
• Психическое (эмоциональное) насилие - периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребёнка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.
• Пренебрежение жизненно важными потребностями ребёнка – это отсутствие элементарной заботы о ребёнке, в результате чего нарушается его эмоциональное или физическое  состояние и появляется угроза его здоровью и  развитию.

К психической форме насилия относятся:

• открытое неприятие и постоянная негативная критика ребёнка
• угрозы в адрес ребёнка в словесной форме
• замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребёнка
• преднамеренная физическая или социальная изоляция ребёнка
• ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний
• однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребёнка психическую травму.

Эмоциональное, или психическое насилие включает в себя постоянное отвержение или превращение ребенка в «козла отпущения» людьми, которые должны заботиться о нем. Дети, повергающиеся эмоциональному насилию,  могут начать верить, что они действительно плохие, глупые, или никчемные.

К пренебрежению элементарными нуждами ребёнка относятся:

• отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребёнка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи
• отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребёнок может стать жертвой несчастного случая.

Согласно статьи №  63 Семейного кодекса РФ, родители обязаны создавать материальные условия для развития ребенка. Уважаемые родители, все формы насилия чаще всего проявляются в пьющей семье. Дети всегда страдают, если кто-то из родителей пьет. В том случае, если алкоголем злоупотребляют оба родителя, жизнь детей превращается в сплошной кошмар. Именно в семьях, где родитель или родители пьют, дети больше всего страдают от различного рода насилия, прежде всего — психологического.  

- Теперь выясним причины жестокого обращения  с детьми в семье. В семьях чаще встречаются случаи физического наказания. Что толкает родителей к применению физического наказания?

- Когда говорят о насилии, в общественном сознании формируется образ родителя-монстра, либо пьющего, либо получающего удовольствие от страданий ребенка. Но во многих случаях родители, физически наказывающие своих детей, являются обычными родителями. Причины могут быть следующие:

1. Взрослые, сами в детстве подвергались жестокому обращению, у них нет другого позитивного опыта воспитания детей.

2. Склонность к преувеличению последствий поведения ребенка:

А)  неудовлетворенность родителей результатами учебной деятельности (Если получил двойку – «вылетит из школы»).

Б)  невыполнение родительских требований. (Не послушался сейчас – «что же будет позже»).  

3. Установки, влияние традиций. («Ребенка надо сечь, пока поперек лавки лежит» и т.п.).

4. Повышенная тревожность за ребенка, особенно у одиноких матерей («Попадет в дурную компанию»).

5.Неуверенность в своих возможностях воздействовать на ребенка ненасильственными мерами. Это вызывает потребность в «сильных» мерах воспитания.

6. Наказывающие отцы часто отличаются нетерпимостью к отличным от своих точек зрения мнениям, поступкам. Плохо переносят угрозу потери авторитета. Слайд

- А как отражается жестокость родителей к ребенку в его развитии, в его дальнейшей жизни?

-Дети, которых наказывают за проступок, считают себя виноватыми, или боятся, что их обвинят. Важными последствиями физических наказаний является то, что ребенок получает информацию от значимых для него людей о том, что:

- Люди, которые вас больше всего любят – это те, которые вас бьют.

- У вас есть право бить других членов семьи.

- Вы можете применять телесные наказания, когда другие методы не действуют.

 Подрастая, такой ребенок, как правило, начинает мстить родителям, затем, став взрослым, также жестоко относится к своим детям. Жестокость порождает жестокость.

Дети, которые подвергаются жестокому обращению, в любой форме, «выпадают» из нормального процесса жизнедеятельности, и лишены необходимых для нормального роста и развития условий, не ощущают себя в безопасности,  так как нет безусловного принятия, поддержки и помощи со стороны родителей.

Они часто оказываются неспособны защитить себя и проявляют в отношениях с окружающими либо повышенную уступчивость и неуверенность, либо агрессивность. Это приводит к трудностям в отношениях с собой и окружающими, к нарушениям адаптации.

- На минуту задумайтесь над тем, как вы зачастую разговариваете с сыном или дочерью.  С языка некоторых родителей не сходят слова: "Я что сказал?", «Делай, что тебе говорят», «Я тебя растила, а ты…», «Все беды из-за тебя…», «Неряха, отморозок…» и т.д. Это не просто слова. Это-метод очень плохого воспитания. И как показывает практика, это возвращается родителям.

Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их, оскорбляете. Вряд ли они надолго останутся нашими друзьями.

Если мы будем обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то наши отношения могут улучшиться.

Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих? Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние?

Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать.

Ребенку, как и взрослому, свойственно стремление поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребенка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком.

Давайте посмотрим на себя со стороны, для этого разыграем сценку «Статуя ребенка». ( Провожу с родителями.)

Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка. Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.

Затем я делю присутствующих примерно на шесть групп и  прошу каждую запомнить фразы, которые я буду произносить во время игры. Я буду говорить, какие фразы принадлежат, какой группе (выделены жирным шрифтом).

Ты – моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мыс тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

- Мама, а что там такое, посмотри!- говоришь ты.

- Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! – я тебе отвечаю.

И в это момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять её буквально – он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

- Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?

- Ты что вмешиваешься? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.)

Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.

- Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот что …

- Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью её по рукам и говорю, какая она непослушная:

- Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:

- Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

(И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:

- Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки – ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

(И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее.

- Что ты хнычешь? Сопли распустила, и в  кого ты такая уродилась! Вон у других дети как дети спокойно идут в школу, а у меня. А ну, сейчас же вытри слезы!

(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь, за то, что она ничего не умеет.

Я недовольна всем,  что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем – обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего – это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но мы, родители часто способны отобрать  это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка. И,  когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия?  О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?

- А что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? (Тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.)

- Что вы чувствовали во время действия? Давайте поблагодарим его за оказанную помощь тому, кто ее получал на протяжении всей сценки. Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?

- Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы.  И если эти слова «капают» на ребенка изо дня в день, да еще приходится слышать и от чужих людей: от прохожих, от учителей, то становится ясно, каким вырастет ребенок в будущем, какая у него будет самооценка, будет ли он добиваться успехов в жизни.

 - Мудрыми родителями быть сложно. Этому не учат. Этому можно научиться только самому. В заключение хотелось бы вернуться к самому главному: для того, чтобы ребенок стал Человеком, недостаточно родиться человеком – нужно еще человеческое общество и человеческое воспитание. Воспитание начинается с рождения. Все, что вы заложили в ребенке до 3-х лет, все, чему вы его научили, станет основой его характера, поведения, отношения и к вам, и к окружающим. Чем большему вы его научили, тем меньше ребенка придется наказывать.

Хорошие родители не спешат незамедлительно отвечать наказанием на детскую ошибку. Гораздо важнее будет внимательно рассмотреть конкретную ситуацию, в которой был совершен проступок, понять истинные причины поведения ребенка и помочь ее исправить, главное, помочь осознать свое поведение.

Притча

Педагог: Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более ста человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей, всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что была особая – мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи; расскажи, мол, как добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте.
  Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: Сто раз ЛЮБОВЬ, Сто раз ПРОЩЕНИЕ, Сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил:
- И все?

 -Да, - ответил старик,- это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. – И, подумав, добавил: - И мира тоже.                                                                                                                            

И я желаю счастья вашим семьям и успехов в воспитании детей, ведь дети не только наше будущее, но и наше настоящее.

 Рефлексия. Я прошу вас по кругу по очереди завершить предложение «Сегодня я…. ».

Мероприятие разработано

социальным педагогом

Зиновой Т.М.

Приложение.

Памятка строгим родителям.^[1]

Нельзя наказывать и ругать ребенка:

• когда он болен, плохо себя чувствует или еще не набрался сил после перенесенной болезни. В этот период детская психика особенно уязвима, а реакции непредсказуемы;

• когда он ест, перед сном и после сна,

• сразу после того, как он получил физическую или душевную травму, например, упал, подрался, принес плохую оценку и т.д.;

• если он при всем старании никак не может победить страх" невнимательность, какие-то недостатки;

• если он очень подвижен, чем утомляет и нервирует вас;

• если он кажется вам несообразительным, неспособным, неповоротливым;

• если вы в плохом настроении, устали, чем-то огорчены или раздражены. Гнев, который вы в таком состоянии обрушиваете на детей, всегда несправедлив. Согласитесь, в таких случаях вы попросту срываете на детях зло.

Несколько “волшебных” способов, как обойтись без нотаций.^[2]

• Попробуйте рассказать ребенку о ком-то, кто поступил так же плохо, как и он. Прекрасно, если это будет сказка или поучительная история. Ведь сказки известны как психотерапевтический прием. Полезно также рассказать о своем прошлом поступке, о котором теперь сожалеете.

• Можно с иронией похвалить детей за то, что они натворили. Например, шалуны разбили вазу. А вы им: “Молодцы! Теперь поставим цветы в банку. Так гораздо лучше! Смотрите, какой праздничной комната стала. А если разобьете и банку, будем ставить букеты прямо в ведро. Гости придут, увидят всю эту красоту — вот славно будет!”

Ироническая похвала — как стрела: всегда метко попадает в цель. Но будьте осторожны с насмешками, не переборщите.

• Не промахнетесь, если объясните плохой поступок ребенка мотивом, лучшим, чем на самом деле. Например, шалун, играя, пролил воду на пол. Сообщите всем, что он якобы хотел помыть полы. И дайте ему возможность это сделать.

Таких “волшебных” способов воспитания можно придумать множество. Выбор за вами, дорогие родители. Ведь никто не знает вашего ребенка лучше вас.

Методические рекомендации^[3]

родителям по воспитанию ребенка без физического наказания,

по защите детей от жестокого обращения.

      Воспитывая детей, нужно помнить, что они нуждаются не в физическом наказании, а в поддержке и наставлении со стороны родителей. Родители,  использующие часто физические наказания, добиваются только видимости послушания со стороны детей. В отсутствии родителей, дети поступают так, как им хочется, а не так, как от них требуется.

1. Вы можете изменить ситуацию так, чтобы ребенку незачем было вести себя неправильно.

Пример:  ребенок постоянно обращается с требованиями, просьбами, не дает родителям поговорить друг с другом.

Предложение:  не дожидайтесь, пока ребенок станет демонстрировать потребность в вашем внимании с помощью капризов. Придя с работы, сразу уделите внимание ребенку, хотя бы 15 минут, поиграйте, поговорите с ним. Используйте любую возможность, чтобы выразить свои теплые чувства ребенку (чаще улыбайтесь, проходя мимо, просто погладьте его по руке).

     2. Не предъявляйте к ребенку требований, которые не соответствуют его возрасту и возможностям.

Пример: отец шлепает свою двухлетнюю дочь, чтобы научить ее не выбегать на оживленную улицу.

Предложение: присматривайте за малышом в опасных ситуациях, пока он не достигнет возраста 6-7 лет, когда сам сможет оценить степень опасности.

     3.  Если ребенок обманывает, разберитесь в причинах лжи ребенка.

Важно понять, что ребенок не родился лгуном, у него должна быть причина для этого: желание избежать наказания, страх перед отвержением. Убедите ребенка, «что лучше горькая, правда, чем сладкая ложь».

     4. Учитесь владеть своими чувствами.

Старайтесь  сдерживать свои эмоции и физическую силу. Используйте те приемы релаксации, которые вы знаете: глубокий вдох, счет до 10, расслабление мышц.

     5. Если ребенка часто наказывать, то он может привыкнуть реагировать только на физическое наказание.

      Кроме физического наказания существуют другие меры дисциплинарного воздействия, которые вы еще возможно не использовали:

1. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, отчего ваш ребенок ведет себя так, как вам не хочется?

2. Подумайте, не требуете ли вы от него слишком многого?

3. Возможно, поступок ребенка, за который вы его наказываете, - это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию?

4. Вы можете помочь своему ребенку, поддержать его, не прибегая к физическому наказанию.

Последствия детских наказаний^[4]

Если с ребенком подолгу не разговаривали. Лишиться общения -  для него самое суровое испытание Ребенок и без того не может справиться с чувством вины, истязая себя сомнениями. В трудную минуту, как никто иной, ребенок нуждается в близком человеке, которому можно довериться.

Поэтому во взрослой жизни ребенок может стать невыносимо болтливым, его угнетает сама перспектива остаться не услышанным. Он как бы ожидает, что вот-вот в разговор вмешаются родители и скажут: «Замолчи! Мы не хотим с тобой разговаривать». Наверное, поэтому собеседники такого человека воспринимают его как невыносимого зануду, по десять раз повторяющего одно и то же.

Если родители применяли телесные наказания. Родители не задумываются, какой метод воспитания ребенку подойдет лучше. Они просто бьют его, часто в целях профилактики, решая, таким образом, сразу две проблемы устрашая ребенка и обеспечивая себе эмоциональную разрядку. Мера наказания зависит от количества родительских неудач в личной жизни или в карьере.

Кара неизвестно за что, за какие провинности может грянуть как гром среди ясного неба. Этим вы лишаете ребенка активной деятельности. Уже начав ту или иную деятельность, он с опаской думает: «А не лучше ли вовремя остановиться, чтобы не попасть под удары?» Его природная спонтанность, но находя выхода, проявляется в неожиданных всплесках неуправляемого возбуждения. Это как раз та энергия, которая могла быть использована в мирных целях. Но именно к мирной жизни ваш ребенок и не был приучен.

Если ребенка стыдили при друзьях и знакомых или публично сравнивали с другими детьми далеко не в его пользу, то эти замечания натолкнут ребенка на мысль о том, что он неудачник. Поощрения и похвала придают такому ребенку крылья, общественное же порицание подрезает эти крылья, и свою фантазию он направляет на выдумывание разнообразных оправданий, объясняющих родителям, почему в очередной раз его постигла неудача.

Если родители ограничивали свободу ребенка. Многие родители мечтают, чтобы их дети ходили по струнке. Запрещая ребенку участвовать в общих шумных играх с друзьями, вы испытаете его тягу к свободе, закаляете веру в то, что он ни с чем не справится без вашей помощи, подрываете его авторитет перед сверстниками. Постепенно жажда свободы вытесняется у ребенка стремлением убежать от зависимости любой ценой. Однако, оказавшись в очередной раз в трудной ситуации, он в глубине души полагается на помощь всемогущих родителей - надеяться на себя ребенок так и не привык.

Если ребенка лишали любимого занятия. Больше всего ребенок ценит свои увлечения, вкладывая в них всю душу. Догадываясь об том, родители в качестве наказания отбирают у ребенка любимые игрушки, книги, конструкторы и т.д. – разлучают его с интересным занятием. Такие воспитательные меры приводят к тому, что эмоционально ребенок отстраняется от окружающих, чтобы обезопасить себя от возможных разочарований и боли, когда уже больше никто, не помешает ему заниматься любимым делом. Ребенок ни находит доводов, убеждающих его хоть на каплю больше доверять людям. Научившись при малейшей опасности уходить в себя, он уже вряд ли попадется на чью-то удочку.

Если родители подолгу читали нотации. В результате у ребенка и без того обостренное чувство совести становится еще острее. Нотациями родители добиваются лишь усиления вины сверх меры и вынуждают считать все благие намерения чем-то грязным, постыдным и в какой-то степени опасным.  У ребенка вырабатывается привычка заранее извиняться и оправдываться перед всеми подряд, что не придает ему веса в собственных глазах и уж точно не способствует уважению окружающих. Чужой гнев, раздражение и нетерпение он рассматривает, как попытку отторгнуть его и лишить своего расположения. В такие минуты ребенок чувствует себя несчастным. Испив горькую чашу самоунижения до дна, любовь к себе ребенок считает роскошью, а не нормальным явлением.

Если родители обрушивались на ребенка с криками и руганью.  Ребенок благоговейно относится к своей значимости и дорожит своим статусом. Родительские крики и ругательства в его адрес каждый раз вдребезги разбивают его хрупкую самооценку. После очередного шквала нападок ребенок обнаруживает себя одиноко стоящим среди испорченных вещей и обломков. Самое печальное, что этот детский опыт перейдет в его взрослую жизнь. По поводу и без повода он будет обрушиваться с ругательствами и язвительными замечаниями на окружающих, вызывая ответный огонь на себя.

Если ребенка ставили в угол, он болезненно воспринимает любые замечания в свои адрес, на всякий случай обособленно держится от остальных детей и большей частью молчит, дабы случайным образом не навлечь на себя гнев. Ребенок опасается, что в разгар веселья, если это праздник, прозвучит грозный родительский возглас: «Сейчас же встань в угол». Больше всего он жаждет чуткого отношения к себе, но его отстраненное проведение вряд ли кому-нибудь навевает мысль об этом.

Если   ребенка  оставляли   без десерта  и  сладкого,   он  привыкнет наедаться впрок и иметь все необходимой на всякий случай под рукой. Так зарождается неуемная страсть к накопительству и обжорству. Главная забота ребенка - получать удовольствия без задержек и перерывов. Это приучает ребенка сохранять достигнутые успехи, но отбивает желание стремиться к новым.

Список использованной литературы.

1.Алоева М.А., Бейсова В.Е., Родительские собрания в 3-4-х классах. – Ростов на Дону, 2004

2. А. Шадура. «Поступок.» \\ Школьный психолог – 2002, №3, с. 14.

3.Дереклеева Н.И. Родительские собрания в 1-11 классах. – М., 2001.

4. Дереклеева Н.И. Родительские собрания. Средняя и старшая школа. 5-11 классы. – М., 2005.

5.Лупоядова Л.Ю., Мельникова Н.А., Якимович И.Г. Родительские собрания. 8-9 классы: беседы, лекции, тесты, практикумы, анкеты для родителей. – Волгоград, 2005.

6. Л.Петрановская В класс пришел приемный ребенок. Студио-Диалог.- 2009.

7. Н. Марьинских. «Я тебя люблю». Разработка родительского собрания в старших классах. \\ Школьный психолог – 2003, №24, с.14.

8.Система работы классного руководителя с семьями учащихся. Справочное пособие. Минск, 2000.

9.Шишковец Т.А., Справочник социального педагога. – М., 2005.

10. http://festival.1september.ru/articles/418933/

 11. http://festival.1september.ru/articles/567243/

12.http://pokrovkaschool.ucoz.ru/news/metodicheskie_rekomendacii_roditeljam_po_vospitaniju_rebenka_bez_fizicheskogo_nakazanija_po_zashhite_detej_ot_zhestokogo_obrashhenija/2010-02-20-61