Дистанционное занятие родительского клуба «Трудное поведение приемного ребенка: непослушание, истерики. Причины и способы коррекции»
план-конспект по психологии

Дистанционное занятие родительского клуба

 «Трудное поведение приемного ребенка: непослушание, истерики. Причины и способы коррекции».

Задачи:

1. Дать представление о причинах непослушания
2. Способствовать развитию у замещающих родителей  способности к анализу своего и детского поведения.
3. Рассмотреть некоторые примеры непослушания детей и обдумать реакцию замещающих родителей.
4. Способствовать развитию у замещающих родителей способности к пониманию, прогнозированию отношений, чувств, состояний  ребенка в определенных ситуация.

• Приветствие
• Обсуждение в кругу мыслей и переживаний, которые появились участников за период с последней встречи.
• Упражнение «Перо и камень» Ведущий:  «У меня в одной руке находится перо, а в другой -  камень. Перо легкое, достаточно слегка на него подуть, чтобы оно полетело. Представьте себе, что на руке с пером находится то, что вам легко дается в общении с приемным ребенком.  На другой руке у меня камень. Он тяжелый и  хочется от него избавиться. От чего в общении с ребенком хочется избавиться Вам»?

Вопросы для обсуждения.  Что в отношениях с ребенком легко? Какие проблемы я выделяю? Какие затруднения мне показались неожиданными? Как изменится ситуация если проблема будет решена? Чего больше в   родительстве  радостей или огорчений?

• Групповая работа «Непослушание. Что делать родителю»? Участники обсуждают ситуацию и высказывают свое мнение, что же нужно предпринять родителю для прерывания нежелательного поведения. Какие методы они предложили бы использовать? Методы обсуждаются всей группой родителей.

Ситуация 1.

  Маше 6 лет. Девочку взяли из детского дома 6 месяцев назад. Первое время в семье все шло хорошо, но примерно через месяц Маша начала негативно реагировать на простые требования и ограничения взрослых (просьбу убрать за собой игрушки, ограничение сладостей, отказ купить дорогую игрушку и пр.) Девочка начинает плакать, кричать, устраивать «сцены». Ей бывает трудно успокоиться. Иногда она настолько себя не контролирует, что может ударить взрослого, или удариться сама. А недавно к этим трудностям добавились истерики по утрам, во время сборов в детский сад.

Информация ведущего «Что же делать»?  «Истерики - это ответ ребёнка на трудности, с которыми он сталкивается, в частности, на запреты, ограничения, неудачи, невозможность получить что-то прямо сейчас и пр. В основе истерики лежит гнев, который появляется в ответ на запреты и ограничения. Реагируя сильным протестом, ребёнок пытается получить то, что он хочет. Чаще всего истерики встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до трёх лет, но бывают и у детей постарше. Дети, которые воспитывались в детском доме, и затем оказались в семье, также часто прибегают к истерикам в ответ на новые правила, ограничения и запреты (с которыми он не сталкивался в детском доме). С истериками помогают справиться такие действия взрослых:

•отразите чувства ребёнка, можете связать их с ситуацией: «Ты рассердился, потому что я не даю тебе конфету»;

• опишите действия ребёнка, не оценивая и не объясняя их: «Ты громко плачешь»;

• старайтесь сохранять спокойствие, даже если ребёнок сильно возбуждён;

• маленького ребёнка, если он перевозбуждён, можно взять на руки и крепко обнять, ограничив таким образом его движения; в это время продолжайте отражать чувства ребёнка;

• когда истерика носит ярко выраженный демонстративный характер, может помочь тактика «сознательного игнорирования»: отойдите на несколько шагов от ребёнка и не реагируйте никак на его поведение, или уйдите в другую комнату.  Делая это, вы должны сначала убедиться в безопасности ребёнка (маленькие дети иногда настолько не контролируют себя во время истерик, что могут нанести себе травму); однако не злоупотребляйте этим приёмом, поскольку подобное поведение взрослого может быть сигналом ребёнку о том, что Вам безразличны его чувства;

• не эффективно объяснять что-либо, «читать нотации» или наказывать ребёнка, который находится в состоянии истерики;

• когда ребёнок успокоился, с ним можно обсудить существующее правило: «сначала надо съесть второе, и только потом я дам тебе конфету», «ты можешь выбрать только одну игрушку в этом магазине», «мы с тобой договаривались, что уйдём с площадки в три»;

• помните, что неуверенная позиция взрослого, непоследовательность и несогласованные действия разных членов семьи, стремление в ответ на истерику предоставить ребёнку всё, что он хочет - провоцируют дальнейшие истерики ребёнка».

Ситуация 2 .

Пете 9 лет, он учится во втором классе. В приёмной семье Петя совсем недавно. Петя почти год жил в приюте, после того, как его забрали из его родной семьи, в которой мальчик повергался физическому насилию. Приемные родители много раз объясняли ему, что драться нельзя, что это нехорошо, сочувствовали мальчику когда он рассказывал о том, как его били. На прошлой неделе приёмных родителей вызвали в школу и сказали, что мальчик ведёт себя агрессивно по отношению к своим одноклассникам. Он может ударить другого ребёнка, когда тот не делает то, что хочет Петя. А накануне Петя устроил серьезную драку с мальчиком, который его обозвал.

Информация ведущего (продолжение) «Что же делать»? Причин агрессивного поведения ребенка существует много. Наиболее распространенными  являются: неумение по-другому выражать свой гнев; реакция ребенка на жесткость среды, в которой он жил (включая физическое насилие, унижение, отвержение, пренебрежение нуждами); «выученный» способ поведения (если ребенок жил в среде, где насилие считалось нормой); способ привлечения внимания вследствие недостатка эмоционального тепла; самозащита. В зависимости от причин, могут быть разные стратегии реагирования на такое поведение ребенка:

• Если агрессивное поведение ребёнка - последствие пережитой травмы, то нужно помощь ребёнку справиться с трудными переживаниями. Поговорите с ним о его чувствах, в том числе чувствах гнева, злости, и т.д.; позвольте выражать свои чувства безопасным для других людей способом. Если чувствуете, что не справляетесь сами - обращайтесь за профессиональной помощью.

• Научите ребёнка приемлемым и безопасным способам выражения своего гнева и других негативных чувств; объясните, почему нельзя использовать физическое насилие, будьте твёрды в запрете на физическую силу. Будьте примером ребёнку во всём этом.

• Уделяйте ребёнку достаточно внимания, теплоты, заботы, любви; убедитесь, что ребёнок не чувствует себя одиноким, ненужным, заброшенным. Проводите с ним время, играйте, ходите на прогулки, разговаривайте о его чувствах и делах.

• Помните, что если ребёнок находится в агрессивной по отношению к нему среде (например, подвергается физическим наказаниям или эмоциональному насилию в семье) - агрессивное поведение ребёнка будет закономерной реакцией. Пока не будут устранены причины, ничего не удастся сделать с последствиями.

• Упражнение «Случай из жизни».  Ведущий предлагает участникам вспомнить случай непослушания из истории своих приемных детей.  Далее в группе происходит обсуждение. Каковы причины непослушания  ребенка? Что можно посоветовать приемным родителям.

• Мини лекция «Факторы непослушания».  Ведущий. «Как много звуков  сопровождает непослушание кому-то, неделание чего-то, особенно если это не делает  ребенок. Громкие крики, плач, угрозы, хлопанье дверьми,  топанье ногами – все это может происходить тогда, когда ребенок не слушается. Часто родители рассказывают о том, что происходит у них дома, и это часто похоже если не на полномасштабную войну, то на постоянные пограничные конфликты. Если продолжить военную аналогию, то кажется, что кто-то выигрывает, кто-то проигрывает, кто-то берет верх и наступает, кто-то защищается. Как часто родители говорят о коварстве ребенка или его хитрости, а дети рассказывают об особенной, на их взгляд, жестокости, с которой родители наводят порядок. Но правда в том, что в таком сражении не выигрывает никто, а проигрывают все. И даже если ребенок с довольным видом, НЕ приступив к урокам и НЕ убрав раскиданную одежду,  сел смотреть телевизор, то он проиграл – потому что не научился ответственности, аккуратности, не выучил важный урок. И если родитель от души накричал на ребенка и даже дал подзатыльник, смог заставить ребенка подчиниться и сесть  за уроки, то он тоже проиграл: он потерял кучу времени, сил, нервов на пустячную, в общем-то, вещь. И еще они потерпели совместное поражение – потому что что-то очень важное между ними  - любовь, доверие, уважение и радость – снова основательно пострадали. Когда ребенок не слушается,  родители часто задаются вопросом – откуда такое поведение? Это мы что-то делаем неправильно, это наша вина? Или это гены ребенка – и их уже никогда «не изменить»? Это потому что он жил в асоциальной семье? Или в детском доме  все себя так ведут? В нормальной ситуации все дети могут быть непослушными в какой-то степени. Обычно ребенок выполняет около 70-90% указаний взрослого, не все 100%. Исследования в области детского поведения  выделяют пять групп факторов, под воздействием которых возможно развитие хронического поведения непослушания.

Первая группа факторов связана с самим ребенком, с его характеристиками, его темпераментом. Темперамент – это врожденные особенности функционирования нервной системы, психической деятельности. К настоящему времени идентифицировано 9 врожденных темпераментов. Люди все разные – есть люди высокие и есть низкие, есть светлые и есть темные, есть страстные и есть спокойные.  Точно также есть люди, которые лучше умеют себя сдерживать, контролировать, а есть те, кто более импульсивен, несдержан; кто-то умеет сосредотачиваться на долгое время на неприятных и скучных заданиях,  а у кого- то это получается гораздо хуже. Врожденные характеристики крайне сложно изменить – воспитать, привить извне. Это темперамент. Понятно, что ребенок с более «неудобным» темпераментом – более активный, менее сосредоточенный, более раздражительный – имеет больше шансов развить непослушание или агрессивное поведение. Разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать в чем же проблема.

Вторая группа – это характеристики взрослого, который находится рядом с ребенком. Совершенно естественно, что если взрослый тоже обладает непростым темпераментом, если он легко заводится, принимает импульсивные решения, если он раздражителен и невнимателен, то и поведение ребенка, которого он опекает, вряд ли от этого будет лучше. Это, конечно,  касается не только замещающих родителей, но любого взрослого – учителя, воспитателя или нянечки в детском саду – кого угодно, кто проводит с ребенком много времени. Крайне важный фактор развития проблем поведения у детей – наличие депрессии у одного или обоих из родителей. Депрессия у родителей буквально сводит с ума детей, так как самым страшным для приемных детей является отсутствие эмоционального общения.

Третья группа факторов касается собственно того, что  происходит между ребенком и взрослым, того, какие методы контроля  выбирает родитель, того, как ребенок реагирует на них. И это проще всего поменять! Даже самых непростых людей можно обучить чему-то новому – новому способу действия, реагирования, поведения.

Четвертая группа факторов – это социальная и семейная ситуация, в которой находится ребенок. Если в семье разлад, нет единых требований или  серьезная проблема (например, болезнь одного из членов семьи), то это вряд ли  хорошо скажется на поведении ребенка.

Пятая группа факторов связана с прошлым опытом который ребенок получил до появления в замещающей семье. Многие дети-сироты сталкивались в своей жизни с жестоким обращением по отношению к себе. Жестокое обращение это: пренебрежение нуждами, эмоциональное, физическое, сексуальное насилие.  Последствием жестокого обращения могут быть такие травмы, которые приводят к «мозаичному» или диспропорциональному развитию  ребенка.  Условно можно выделить следующие  5 уровней развития ребенка: физическое развитие (физический уровень); интеллект и образование (интеллектуальный уровень); эмоции и чувства (эмоциональный уровень); поведение и социальные навыки (социальный уровень); сексуальное развитие (сексуальный уровень). У детей, подвергавшихся жестокому обращению, жизненный опыт приводит к тому, что на некоторых уровнях их развитие соответствует возрасту, в других – опережает, а в третьих – значительно отстает от нормы, то есть из целостного становится «мозаичным».

• Упражнение «Мое родительское Я».  Информация ведущего. «Родительское  «Я» - состояние, перенятое в детстве от родителей или тех, кто их замещал. Родитель несет в себе преимущественно приказы, запреты, правила. В жизненных ситуациях родительское «Я» включается почти автоматически. Существуют 2 стороны родительского Я: 1)контролирующая, авторитарная и 2) помогающая, ласковая. Физические признаки контролирующей стороны родительского «Я»: нахмуренный лоб, качание головой, указательный жест, руки на бедрах, щелкание языком. Физические признаки помогающего «Я»: ласковый взгляд, поглаживание, поддерживающие жесты. Изобразите на бумаге свое родительское «Я» в виде круга, поделенного на 2 части таким образом, чтобы одна  из них отражала контролирующую сторону «Я», а другая – помогающую сторону». Соотношение частей должен решить сам родитель.

Вопросы для обсуждения. На что вы обратили внимание во время выполнения упражнения? Какое отношение может иметь это упражнение к взаимодействию с приемным ребенком? Как вы считаете,  какое соотношение контролирующего и опекающего «Я» было у ваших родителей?  Когда вы слушались своих родителей чаще?

• Мини лекция (продолжение) «Причины непослушания». «С самого рождения дети исключительно чувствительны: поскольку их знания ограничены, то их способ общения с миром главным образом происходит на уровне эмоций и инстинктов. Первое впечатление о мире ребенок получает через эмоции. Это замечательно, но одновременно и страшновато, особенно если вдуматься глубже в важность чувственного восприятия. Эмоциональное состояние ребенка определяет, как он видит свой мир: родителей, дом, самого себя. Именно это эмоциональное состояние и является платформой для будущего развития. Так, если приемному ребенку мир представляется отталкивающим, не любящим, не заботящимся о нем, враждебным по отношению к нему, то возникает тревожность и беспокойство – злейшие враги приемного ребенка, отрицательно влияющее на его речь, поведение, способность общаться и учиться. Суть в том, что ребенок не только сверхчувствителен, но и уязвим.

Любой ребенок постоянно всеми известными ему невербальными способами спрашивает своих родителей: «Вы меня любите?» Ребенок задает этот эмоциональный вопрос в основном своим поведением, редко словами. И в жизни каждого ребенка ответ на этот сакраментальный вопрос – абсолютно самое важное. Поведением ребенок показываем нам, в чем он больше всего нуждается, каковы его эмоциональные потребности, может быть ему  нужно больше любви, больше дисциплины, больше признания его как  личности, больше внимания. Другое принципиально важное понятие, которое необходимо осознать родителям, это тот существенный факт, что у каждого ребенка есть «эмоциональный резервуар». Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, дисциплину, понимание и др.) определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, замкнутый, веселый. Естественно, чем полнее «эмоциональный резервуар» тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение. А кто отвечает за то, чтобы этот резервуар был полон? Конечно, - родители!  Поведение ребенка является сигналом, указывающим на состояние этого резервуара.  

Чем меньше возраст ребенка, тем менее он зрелый.  И чем он менее зрелый, тем более иррационально его поведение. От природы, инстинктивно ребенок чувствует, как жизненно необходима ему любовь родителей. Но у него нет врожденного навыка, как пытаться заслужить или добиться ее. Эта логика вне пределов его инстинктивного понимания. В конце концов ребенок, конечно, может научиться этому, но такая способность не заложена в нем от рождения.

Вместо того чтобы завоевывать родительскую любовь и привязанность  хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает НАШУ любовь своим поведением, в корне которого вопрос: «Вы любите меня?» Если мы своим доброжелательным поведением отвечаем утвердительно на этот насущный для него вопрос, замечательно! Тогда гнет неуверенности отпускает его и тогда поведение ребенка легче поддается контролю. Если же ребенок не чувствует окружающей его любви, он инстинктивно еще более ревностно и отчаянно приковывает к себе внимание своим неподобающим поведением, в котором пульсирует все та же страстная мысль: «Вы любите меня?» Взрослым  это поведение может не нравиться, потому что у ребенка достаточно ограничены варианты поведения и многие из них могут не соответствовать ситуации. Ясно, что когда человек в отчаянии, его поведение может выходить за привычные рамки. Ничто не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви. Это и есть основная причина плохого поведения, непослушания. Когда его эмоциональный резервуар опустошен, всем своим поведением он отчаянно кричит: «Вы любите меня?» Справедливо ли, разумно ли требовать хорошего поведения от ребенка, не укрепив в нем прежде всего ощущения, что его любят, не заполнив его эмоциональный вакуум»?

• Упражнение-релакс «Место для Вас». Ведущий. «Каждый нуждается в особом месте, приюте или убежище - спокойном и безопасном. В реальной жизни у большинства из нас нет места, которое было бы таким, как мы желаем. Однако мы можем создать себе его в воображении.

Если бы у вас было самое чудесное место, где вы могли бы работать творчески и продуктивно, я бы хотела знать, на что оно похоже и где находится. Представьте на мгновение, что у вас есть это самое замечательное место... комната в доме, на работе или в любом другом месте. Это может быть что-то довольно роскошное, поскольку вы не обязаны укладываться ни в какую смету. Оно может быть построено так, как вы хотите, на любом участке земли, в любой точке мира.

Ваше воображение может дать всё, в чем вы нуждаетесь и чего желаете. Подумайте, где же могло бы быть это место - в городе, в сельской местности, вообще в другой стране? Там есть деревья? Океан? Горы? Или это фешенебельная квартира на крыше небоскреба в центре города? Возможно, вас вдохновит какой-либо уголок, где вы бывали или всегда мечтали побывать. Или вы захотите нарисовать в своем воображении что-то абсолютно новое и необычное.

Закройте глаза. Позвольте воображению исследовать Землю, пока образы проникают в сознание и исчезают из него. Не делайте выбор слишком быстро. Возможно, вы захотите рассмотреть несколько вариантов, пока различные мысли и образы появляются в сознании.

Разберитесь, какое место наилучшим образом вам подходит. Когда вы выберете район, представьте, как построено помещение, побывайте внутри дома. Осмотритесь вокруг, обратите внимание на мебель и оборудование. Отметьте их цвета и строение. Слышны ли там какие-нибудь звуки? Чувствуется какой-нибудь особый запах? Помните, у вас в этой комнате может быть все, что вы захотите. Посмотрите есть ли там предметы, имеющие для вас значение (одежда, посуда, еда, питьё, книги, мелодии, соседи, разговоры, животные и т. д.); они будут неотъемлемой частью этого пристанища.

Теперь составьте список предметов, которые вы хотели бы держать за пределами этой комнаты. (Наверное, это будут вещи, которые назойливо преследуют вас в «нормальной» жизни.) Предметы из этого списка никогда не будут здесь появляться.

В своем воображении вы можете возвращаться в эту комнату так часто, как пожелаете. Можете оставаться сколь угодно долго. Прямо сейчас присядьте на стул, который так удобен и сделан прямо для вас, и знайте, что комната принадлежит вам, и вид из окна - тот, которым вы хотите любоваться. Все, что вам не подходит, никогда здесь не появится. Никто не придет без приглашения. Вы всегда можете посещать эту комнату в своем воображении. Она принадлежит только вам.

Откройте глаза и сделайте глубокий вдох. Вместе со вдохом ощутите прилив творческой энергии, дающий кислород, ясность ума и интуицию. Обратите внимание на уникальность созданного вами места. И осознайте вашу собственную уникальность во время нахождения там.

Создание вашего особенного убежища может принести чувство оживления, возбудить острое желание начать работать в этом принадлежащем исключительно вам месте. Или может явиться причиной возникновения чувства спокойной уверенности в том, что вы (пусть даже необъяснимым образом) соприкоснулись с индивидуальными потребностями вашего творческого Я. К чувствам, связанным с этим местом, не следует относиться пренебрежительно. Вы сделали решающий шаг в нашей программе. Ваша муза (или ваш ангел, или ваше интуитивное Я) выбрала место для работы.Ожидайте появления у вас захватывающих творческих идей в этом особом рабочем помещении».

• Завершение занятия. Рефлексия  прошедшего занятия и получение обратной связи от участников.