Сексуализированное поведение приемного ребенка.
классный час по психологии на тему

Сексуализированное поведение ребенка

  Сексуализированное поведение приемного ребенка – проблема непростая, но довольно типичная, с чем-то подобным сталкивается большинство приемных родителей, чьи дети успели хлебнуть казенного дома или пострадали в неблагополучных семьях.

  Сексуализированное поведение – не сексуальное: то есть похожее, подобное, выглядящее таким – но не такое. Следует понять, что подлинная причина «развратного» поведения ребенка вообще никакого отношения к сексу не имеет. Сексуализированное поведение ребенка вызвано дефицитом любви и ласки, тревогой и беззащитностью. Кстати, именно поэтому, а вовсе не из-за «генов матери» нередко «идут по рукам» девочки, выросшие без родительской ласки.

  Формируется сексуализированное поведение у детей на основе одиночества и беззащитности, когда на протяжении долгого времени едва ли не единственными ситуациями, в которых на ребенка обращают внимание, его обнимают, к нему прикасаются, являются сексуальные игры. В результате у него вырабатывается сложное отношение ко всему "этому" - с одной стороны, он чувствует, что здесь что-то не так, так не должно быть, с ним обращаются плохо, возможно, ему больно или противно в процессе. С другой - у него небогатый выбор, это единственные моменты в жизни, когда до него хоть кому-то есть дело. А для ребенка дошкольного возраста одиночество хуже унижения и боли. 

  Попав в безопасную атмосферу семьи, ребенок пытается как-то переработать, осознать полученный опыт. Просто забыть он не может, ведь это продолжает пугать, тревожить, он так и не понял, что это было и как к этому относиться. Поэтому он постоянно пытается "поднять тему" в надежде, что получит какие-то разъяснения от приемных родителей. Но те часто теряются, пугаются, не знают, как реагировать и потому предпочитают не замечать или грубо прекращать все поползновения, чем только добавляют ребенку тревоги. Кроме того, он пытается применить известные ему модели поведения в общении с другими детьми: братьями-сестрами, друзьями. И бывает абсолютно растерян, когда сталкивается с ярко негативной реакцией взрослых. Ведь он хотел понравиться, как мог, что называется, "разговор поддержать"! 

Также не следует забывать, что одной из особенностей депривированных детей является потребность в стереотипных, ритмических движениях. Они могут раскачиваться, как маятники, или снимать с себя напряжение при помощи онанизма.

  Чтобы изменить поведение ребенка, просто показывайте ему, как надо. Заменяйте неправильное поведение правильным. Так обниматься не надо, а надо так. Когда ты так говоришь, это не красиво, лучше скажи так. Спокойно, доброжелательно. Ну, как если бы вы его переучивали правильно карандаш держать. Помните: у вас нет задачи исправлять его внутреннюю порочность, поскольку и порочности никакой нет. Вы должны просто исправить неприятное для вас и окружающих поведение. 

Что можно сделать?

• Не смущаться. Вы взрослые люди. Оставьте фантазии о развратных детях литераторам. Как мы уже знаем, «секса» в этом – меньше всего. Спокойно и уверенно (но не гневно!) объясните ребенку, что так себя вести не принято и некрасиво, дети так делать не должны. Конечно, это само по себе не поможет, но ребенок должен знать вашу позицию. Если вам неудобно перед родственниками или друзьями, просто спокойно скажите им, что это со временем пройдет.

• Показать альтернативу. Если ребенок не подвергался насилию, а скорее страдал от невнимания и отсутствия ласки, побольше возитесь с ним, весело тормошите, держите на руках. Он должен увидеть, что объятия и поцелуи – это не обязательно секс. Массаж, теплая ванна, мягкая пижама – все это способствует насыщению потребности ребенка в телесных контактах, снижению уровня тревожности. Очень важными являются проговаривание правил семьи в способах выражения любви друг к другу и проявление хорошего отношения к ребенку.

• Обратиться к специалисту – психологу, психотерапевту или психиатру – особенно если вы знаете или подозреваете, что ребенок был жертвой насилия. Это очень тяжелый опыт и будет лучше, если ребенку поможет профессионал. Возможно, с вами он вообще не захочет говорить на эту тему, и в этом нет недоверия. Ребенку важно, что его новый дом – территория безопасности и даже разговоры о «том прошлом» здесь ему не нужны. Пусть это происходит в кабинете психолога – и там и остается.  

• Не поддаваться страху! Самое ужасное, похоже, уже случилось. Ребенку и самому страшно. Он должен видеть, что вы не боитесь этой темы, а значит, сможете ему помочь. Самое плохое, что может случиться с ребенком в приемной семье, – если на лицах родителей он увидит гадливость и презрение, подтверждающие его и так очень низкое мнение о себе; или если реакцией будет ярость, и ребенок испугается и замкнется; или если он поймет, что они сами смертельно боятся этой темы, а значит, ничем ему не помогут.  

Важно понимать, что ребенка выражение гадливости на лице самых близких для него людей может ранить сильнее, чем сам факт насилия посторонними. Ребенок входит в семью, он очень хочет вам нравиться, каково ему, когда вы смотрите на него с отвращением? Отдайте себе отчет в том, что ни в чем не виноват и никакой "грязи" на нем нет. Справьтесь со своими чувствами, если надо - обратитесь к психологу.

• Быть очень осторожным, если ребенок пережил насилие. Ваши проявления любви могут его напугать. Договаривайтесь с ним о каждом шаге: «Я подойду и укрою тебя на ночь, хорошо?» Если он не хочет – значит, нет. Он должен поверить, что вы не будете ничего с ним делать против его воли (это не значит, что вы не можете настаивать на своем в других сферах – речь только о случаях физического, телесного контакта). 

• Поднимать самооценку. Ребенок должен знать, что представляет собой ценность не только как сексуальный объект. Почаще говорите ему, как вам с ним интересно, как он вам помогает, какой он сообразительный и т. п.

 Сексуализированное поведение ребенка всегда – результат травмы (кроме редких случаев врожденных патологий, которые проявляются обычно и десятком других гораздо более тяжелых симптомов). Никаких действительно «сексуальных» потребностей в результате травмы, естественно, появиться не может.  Потребности этих детей все те же – научиться любить и быть любимым, защищать и уважать себя, оставить прошлое в прошлом и жить дальше.  Для этого ему понадобятся ваша любовь и ваше спокойствие.