Рекомендации замещающим родителям по воспитанию приемного ребенка переходного возраста.
консультация на тему

                                       Уважаемые родители.

          Все вы, находящиеся здесь, приняли на себя достаточно трудную и ответственную миссию - воспитать ребенка. Тем сложнее, что воспитать не своего, кровного, а ребенка из другой семьи, пусть даже это будут внуки, племянники и дети родственников.

      Я  хочу в своем разговоре с вами, затронуть вопрос  переходный возраст ребенка. Это очень сложный, бурный, нестабильный и противоречивый период в жизни ребенка.

Многие родители с замиранием сердца ждут, так называемого переходного возраста у своих детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок  вдруг становится колючим, раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Поэтому, вы должны быть готовы к сюрпризам подросткового возраста ваших воспитанников.

         В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, ребенок стремится к независимости, самостоятельности.

О начале этого этапа говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, он может часто вам задавать  вопросы о своих кровных родителях, о своем происхождении.  Это попытки экспериментировать со своей внешностью. Дети отращивают, или наоборот, сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и варианты одежды и т.д.

          Ребенок в это время может изменить свое отношение к приемным родителям, начать их критиковать, особенно тогда, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если у ребенка недостаточно информации о своей биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, стараясь походить на воображаемый образ. Может даже в это время показаться, что ребенок отрицает ваши обычаи, ценности, и даже вашу внешность как приемного родителя.

           В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости.  Парадоксально, что нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении и в глубине души боящийся отдаления от усыновителей, он все равно может  в тоже время переходить все мыслимые и немыслимые границы, яро отстаивая свою независимость, а также заявляя о своей непричастности к семье. В моменты обострения отношений, можно от него услышать, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать « и т.д.

Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он не родной.

           Вы должны понять,  что в подростковый период ребенок продолжает переживать потерю биологической семьи. Эти дети останутся особенными уже только в том плане, что они не живут с мамами и папами, как все остальные дети. Я не сомневаюсь, что вы им дарите много тепла и заботы, но мысли о том, что у них это не так как у всех, как раз в этом возрасте и начинают их мучить и будоражить.   Хотя этот возрастной период сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более выраженный характер. Многие приемные родители примечают, что ребенок становится агрессивным примерно в 12 лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на 13, 14 лет.

           Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему «я», истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникнуть отчуждение, теряется искренность,  доверительность отношений. Взрослеющий ребенок отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова и т.д. Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка.  Это кризис возраста. И главное здесь – понимание трудностей и проблем ребенка. Ни упреков, ни сожаления типа «И зачем мы тебя взяли!» не должно прозвучать из ваших уст. На эти слова должен быть наложен запрет. Через 2-3 года, при разумном поведении взрослых, эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.   

       В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

        Нельзя требовать от ребенка беспрекословного подчинения. От этого дети замыкаются, общение с родителями нарушается. Излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью- приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

       Нужно предоставлять ребенку право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни: не ущемляя его прав, одновременно требуя от него выполнения своих обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка. Он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит делать другое. При таких отношениях формирование взрослости проходит без особых переживаний и конфликтов.

          Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д.  

         Чрезмерно легкая ранимость этого возраста требует от вас терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к себе как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы  с вашей стороны мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, с которыми вы на равных обратитесь к подростку, воздействуют быстрее.

          Если все же возникает нужда в наказаниях, то оно должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффектно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

         И подводя итог к вышесказанному, обобщим эти правила, которые необходимо соблюдать при общении с вашими детьми-подростками.

-Принимать активное участие в жизни ребенка.

-Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком.

-Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты.

-Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения.

-Уважать право ребенка на собственное мнение.

-Относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.