Учебно-методический комплект по проекту на тему "Как улучшить взаимоотношения в группе"
план-конспект занятия ( класс) на тему

Конфликт начинается внутри нас и переходит на семью, группу, нацию и на мировой уровень. Немаловажно указать на то, что мы не просто индивидуумы сами по себе, мы созданы течением истории, нашими предками, средой обитания и, конечно, собственными родителями. Их ошибки наследуются нами и оказывают на нас сильное влияние.

Как же решить эту проблему? Самое правильное – это не доводить ситуацию до конфликта, для этого необходимо заняться самовоспитанием, развивать этические знания. Самое верное средство ликвидировать конфликты состоит в том, чтобы найти все-таки такие общие ценности, оценки и подходы, которые принимали бы обе стороны. При этом важно уметь избегать насильственного навязывания своего мнения, нельзя категорически отрицать то, что утверждает оппонент, попутно отпуская в его адрес незаслуженные упрёки. Конфликты ценностных ориентаций обычно возникают непредвиденно, стихийно, ситуативно. Чаще всего «пищу» им дают отрицательные оценки, носящие критический характер. Поэтому такие оценки лучше не делать, а если и делать, то очень осторожно. Американский психолог Дейл Карнеги по этому поводу замечает, что критика является той «опасной искрой, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости», и далее продолжает советовать: «Вместо того, чтобы осуждать людей; давайте попытаемся понять их. Попытаемся представить себе, почему они поступают именно так, а не иначе. Это намного полезнее и интереснее, чем заниматься критикой». В условиях конфликтной ситуации, связанной с критикой действий собеседника, главное – не потерять внутреннего самообладания, сразу же прекратить критику, постараться объективно выявить истинные причины, вызвавшие недовольство, и любым способом смягчить напряжённую ситуацию, а дальше, как говорят «дело техники», т.е. умело использовать свои этические знания. Выдержка, такт, устранение любой тенденциозности, щепетильное соблюдение делового этикета – всё это во многом «работает» на его погашение. Когда между студентами встречи отсутствует элементарное взаимопонимание, конфликтная ситуация может возникнуть совершенно неожиданно, даже без причин. Как показывает анализ конфликтов такого рода, конфликтующие стороны обычно не делают даже слабых попыток, чтобы понять мотивы и интересы противоположной стороны. А на самом деле эти мотивы часто бывают не так уж плохи, хотя мы невольно пытаемся представить их в негативном свете своей озлобленности. Часто из-за недостатка информации мы склонны представлять весьма доброжелательные мотивы как высокомерные амбиции, забывая, что нет ничего более обманчивого, чем мнимая очевидность. Поэтому для достижения взаимопонимания следует поставить себя на место своего взволнованного собеседника, а любое его действие, которое мы расцениваем как конфликт, всесторонне осмыслить и понять, а также выяснить, в чём все-таки дело. При этом нужно стараться сохранять хладнокровие и не выражать поспешно своих негативных эмоций. А что делать, если конфликта избежать не

удалось? Есть несколько аспектов в решении проблемы. Первое, мы должны понять, что причина конфликта мы сами. Поэтому для решения проблем необходимо воспитывать в себе терпимость и

бескорыстие. Далее надо признать то, что сделано нами неправильно, и решить действовать правильным образом. И наконец, мы должны предпринять активные шаги для восстановления разрушенных отношений. Таким образом, можно определить три действия процесса восстановления: понимание и изменение себя, возвращение и возмещение, и, наконец, примирение и обновление отношений. Мы должны обладать способностью, видеть свои ошибки и учиться на них. Нам надо иметь желание изменяться и расти. В тех случаях, когда мы снова сталкиваемся со схожими трудностями, мы уже можем избежать ошибок. Надо стремиться к желанию взять ответственность на себя за исправление ситуации. Часто это требует преодоления собственной гордости, на что требуется немало мужества. Наконец, мы должны составить план того, что нам надлежит делать дальше. Мы можем заметить, что в этом процессе мы немало выигрываем. Поступать подобным образом – очень трудно, но это значит, что мы изменяем себя, что-то преодолеваем, и в конце концов идём к саморазвитию и росту. Беря на себя ответственность, мы избавляем себя от ложной гордости и чувства вины. Мы можем смотреть на себя честно, видеть свои недостатки и то, что нам надо изменить в себе. Преодолевая трудности, мы можем развивать наше сердце и становиться более восприимчивыми и сочувствующими трудностям других. У всех есть трудности с чем-либо. Мы должны сделать правильно то, что уже было сделано неправильно и причинило боль другому. Мы должны уладить отношения, восстановив понесённый ущерб. Обиженный также должен быть открыт к примирению. В одних случаях принесённые извинения достаточны сами по себе, особенно если они произнесены с искренностью. Но, если нанесён ущерб чьей-либо собственности, вероятно, извинений не будет достаточно. Но суть не в том, что вы просто оплачиваете внешний ущерб. Отношения улаживаются тогда, когда обе стороны не имеют по отношению друг к другу плохих чувств. Нам необходимо добиваться такого примирения до тех пор, пока оно не будет достигнуто. Иногда требуется больше. Это случается, когда при изначальных шагах к примирению в действительности не было искренности и желания восстановить ситуацию. Если мы неискренне сожалеем о случившемся, то, в конце концов, заплатим намного больше. Когда возникает конфликт, кто должен разрешить его? Для полного урегулирования обе стороны должны взять за это ответственность. В какой-то степени не имеет даже значения, кто прав, а кто виноват. Определение виновного человека или группы виновников не приводит к улучшению ситуации. В реальности бывает даже сложно определить, кто был напавшим, а кто – жертвой. Особенно, при затянувшихся спорах уже не найти того, кто начал их первым. Тот, кто сейчас наносит удар, может просто считать, что отвечает на удар, который был нанесён тем, кто в данный момент является жертвой. Полное восстановление наступает только тогда, когда обе стороны перестают предъявлять друг другу обвинения и претензии. Тот, кто чувствует себя обиженным, должен иметь мужество простить, когда кажется, что лучше ответить обидчику тем же. Но не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями. Умение прощать очень важно. Оно указывает не на слабость человека а, наоборот, на его мужество и силу. Это происходит от заботы о других и из искреннего желания улучшить ситуацию. Прощение освобождает от ненависти и чувства обиды. Подобные чувства, переходя на других, причиняют тому, кто несёт их, намного больше боли, чем тот ущерб, который он нанесёт обидчику. Ненависть и обида как кислота разъедают душу и убивают дух. Прощение освобождает от этого яда, позволяет возобновить отношения и снова открывает путь к дружбе