Методическая разработка к уроку "Развиваем уверенность"
методическая разработка (3 класс)

Методическая разработка урока

«Как развить уверенность».

Уверенность – твёрдая вера в кого-то, во что-нибудь.

Уверенный – твёрдый, не колеблющийся, не сомневающийся в своих силах, возможностях.

Самоуверенный – слишком уверенный в себе, переоценивающий свои вилы, выражающий пренебрежение к другим, к собственной компетентности, к опасности, к обстоятельствам.

• Поведение самоуверенного человека часто ведёт к проблемам не только для него самого, но и для окружающих.

Так как уверенность связана с верой во что-то или в кого-нибудь, давайте определим и перечислим факторы, сумма которых может дать чувство уверенности.

        Факторы, которые дают человеку ощущение уверенности.

1. Чувство защищённости, безопасности (если рядом люди, которые понимают  тебя и принимают безусловно)
2. «Чувство локтя» - чувство товарищества, ощущение, что тебя поддержат и поймут
3. Чувство собственного достоинства (формируется вместе с самооценкой при осознанном анализе).
4. Вера в себя – ощущение, что я могу одолеть любое препятствие, приложив максимум усилий. (она формируется при наличии привычки и навыков целенаправленной систематической работы: учебной, домашней, общественной)

Упражнение «Подстройка»

Участники становятся в одну шеренгу, повернувшись лицом в одну сторону.

Инструкция: «Я буду считать, и на каждый счёт вы должны прыгнуть, повернувшись при этом на 90ᵒ. Выполнять задание будем молча: друг с другом переговаривать нельзя. Задача: всем повернуться в одну сторону и постараться сделать это как можно быстрее (ведущий прекращает счёт, когда все участники будут стоять лицом в одну сторону).

Обсуждение: «Что помешало выполнить задачу быстрее?», «Что могло бы помочь выполнить задачу быстрее?». При обсуждении ведущий обращает внимание на необходимость ориентироваться друг на друга, согласовывать свои действия с действиями других (вникать в логику и позицию других).

Насколько труднее общаться молча, и как упрощают задачу переговоры.

Упражнение «Что мне нравится в себе»

1. Сейчас каждый из вас подумает и запишет 2-3 качества, которые вам нравятся в себе, которые вы считаете их своими достоинствами. Подумайте, как эти качества вам помогают в жизни.

2. Вывод: осознавая свои достоинства, человек становится увереннее, внимательнее к другим и себе.

3. Каждый высказывает своё мнение, и получает положительную «обратную связь».

Ведущий обращает внимание участников на то, что при высказывании недопустимо давать оценку говорящему, поскольку он имеет полное право на собственное мнение.

• Чтобы верить в себя, нужно обладать достаточным уровнем информированности:

1. Учебная информация (домашние задания, знания по предметам)
2. Коммуникативная информация (способы и правила общения, особенности характера и поведения)
3. Информация о том, где добыть знания (где прочитать, к кому обратиться за помощью)

• Необходима постоянная поддержка взрослых, как в семье, так и в школе. И учить нужно длительно, деликатно и кропотливо.

Шаги к цели

Шаг 1. Сформулируй проблему

Шаг 2. Проанализируй имеющийся опыт и ресурсы

Шаг 3. Найди новый способ решения проблемы, переработай старый

Шаг 4. Проверь идею и примени на практике

Шаг 1. Сформулируй проблему

Шаг 2. Проанализируй имеющийся опыт и ресурсы

Обсудить, спланировать порядок и последовательность действий

Шаг 3. Найди новый способ решения проблемы

Предложить новые, неизвестные способы решения проблемы, смоделировать ситуацию на бумаге. Составить прогноз, найти компромисс.

Шаг 4. Проверь идею и примени на практике

Обдумываем, апробируем ситуацию на модели, осуществляем идею на практике.        

Алгоритм решения проблемы

1. Осознание проблемы –постановка цели –формулирование задач –выбор стратегии – планирование – контроль выполнения планов – осознание результатов деятельности (сознательное применение)

Подсказки:

«Куда обратиться, если…» вам поможет телефон

        - служба спасения

        - скорая помощь

        - пожарная служба

        - милиция

        - ближайшие соседи и друзья

        - рабочий телефон родителей

• Научить деловому общению:

научиться пользоваться справочной службой,

отработать: что сказать, как поступить

самим звонить и узнавать время работы, расписание.

Упражнение «Получаем-отдаём»

Это упражнение помогает понять, что при помощи переговоров можно не только уладить конфликты, но и преобразовать в разумные и полезные компромиссы.

Базовые положения.

1. Конфликты удаётся решать лишь в том случае, если каждая из сторон получает в ходе переговоров какой-нибудь существенный результат.
2. С конфликтом работать легче, если мы рассматриваем его с конструктивной стороны (как продуманный, спланированный процесс). Когда деловые партнёры готовы «заплатить» за то, что они хотят получить.
3. Переговоры идут быстрее и легче, если каждый осознаёт собственные ожидания и желания по отношению к партнёру, а также различные варианты того, чем мы готовы «расплатиться» с ним (на какие уступки пойдём, что можем сделать для него).

Участники делятся на группы.

Ведущий объявляет: «Это упражнение даёт нам возможность на практике попробовать вести настоящие переговоры. Но иногда результаты переговоров  нравятся обеим сторонам, иногда нет. Мы с вами не будем развязывать конфликт, а затем его улаживать, но попробуем смоделировать ситуацию переговоров».

«Каждый из вас должен побывать в роли того, кто хочет получить, и того кто даёт. Сейчас я раздам карточки с буквами «А», «Б», «В». Каждый возьмёт себе по одной карточке. Вы будете вести переговоры по следующей схеме:

                   А               Б           В  

Можно предложить три коробочки с фигурами разных цветов, по количеству кратными трём. Задание: участники в конце сдают ведущему коробку с фигурами одного только цвета.

Переговоры проводятся в два этапа: первый – подготовка к переговорам (20 мин.). Второй – сами переговоры (15 мин.).

1. Подумать, записать цель (чего хотите добиться от партнёра)
2. Подумать и записать 5 различных способов вознаграждения, способы, которыми вы готовы «расплатиться» с партнёром за выполнение вашего желания.
3. Пробуем спрогнозировать интересы партнёра, что ему действительно интересно.
4. Провести переговоры так, чтобы при завершении переговоров вы, и ваш партнёр могли сказать себе: «Я достиг хороших результатов».

• Помните, что неправильное ведение переговоров может спровоцировать конфликт. Используем технику «Я-высказывание».

Типичные ошибки.

1. Стратегическая: переговоры плохо подготовлены:

- не изучены и не учтены интересы партнёра

- не продуманы условия компромисса

- не продумана обстановка (время, место, настрой)

2. Тактическая: «плохая» техника общения.

- не налажен контакт с партнёром

- не выдержан комфортный для партнёра темп общения (торопят)

- на партнёра «давят» (перечисляют, что он потеряет, вместо того, чтобы говорить о том, что он приобретёт, если вы сумеете договориться)

(Записываем в тетрадь)

Как видите, не всегда удаётся применить на практике принятое решение, не у всех всё сразу получается. Чаще всего недочёты происходят из-за того, что приняв решение, мы не всегда можем применить волевое усилие для его исполнения.

Следует помнить

Вопросы к рефлексии

1. Что нового я сегодня узнал?
2. Что мне показалось сложным, что мешало?
3. Что мне помогло? Что было самым интересным?
4. Чему я научился?

Рефлексия – осознанное отражение (анализ) своих действий, мыслей, поступков.

Упражнение «Ха и Ах»

Участники разбиваются на пары и встают лицом друг к другу, на расстоянии двух шагов. В каждом человеке заложены разные силы. Это может быть сила нападения, агрессии, а может быть сила принятия и покоя. Обе силы достойны друг друга. Но мы часто ведём себя неестественно, подражая разным героям. Причём копируем с образа героя только то, что видно и не задумываемся, что это означает. Поэтому зачастую самые важные вещи, наши лучшие и сильные стороны остаются внутри, в тени, никак не проявляясь.

Вам надо будет освоить два движения: одно из них – активное. По моей команде один из игроков делает энергичный шаг вперёд и выставляет согнутую в локте руку, произнося при этом громкое «Ха». В этот звук надо вложить всю мощь, сохраняя при этом спокойствие.

Стоящий напротив - делает шаг в сторону, разводит руки в стороны, произнося при этом «Ах». В этом движении глубина переживаний. После тренировки участники, по команде, начинают выполнять его в ускоренном темпе. Главное добиться синхронности действий. Через 1-2 минуты происходит смена ролей.

По окончании упражнения каждый рассказывает, что он чувствовал, и какое движение ему было легче выполнять.

Для достижения цели нужно:

1. Точно и конкретно определить, чего хотим (учесть, что желания могут быть сбыточными (реальными) и несбыточными (мечтами)
2. Составить план последовательных шагов.
3. Проявить упорство в достижении цели, и не отвлекаться на второстепенное.

6 ПРАВИЛ ЖИЗНИ:

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий - они бесполезны.

4.Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему - меняются и обстоятельства.

6. Право Присутствия - "Здесь и сейчас". Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив - Я бессмертен. Есть повод порадоваться.

Кодекс успешного поведения в конфликте

В основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта.

Основные способы устранения противоречий, лежащих в основе конфликта:

* устранение объекта конфликта;

* раздел объекта конфликта между сторонами;

* установление очередности или иных правил обоюдного использования объекта;

* компенсация одной из сторон за передачу объекта другой стороне;

* перенос отношений сторон в другую плоскость, выявление у них общего интереса.

типичные ошибки конфликтующего человека:

1. Отстаивает свою точку зрения, а не думает, как решить проблему.

2. Не способен изменить тактику, переключиться на другое.

3. Нетерпим к чужому мнению, не может пойти на компромисс.

4. Мыслит стереотипно, по старому.

5. Отвлекается от основной цели на другие, уходит в сторону от главной проблемы.

6. Видит только один путь решения, а не варианты.

7. Излишне критикует, нагнетает страх и т.п.

8. Не может сделать работу над ошибками

Помните, что нельзя:

1. Критически оценивать партнера.

2. Приписывать ему отрицательные намерения.

3. Демонстрировать своё превосходство.

4. Обвинять и приписывать ответственность только партнеру.

5. Игнорировать интересы партнера.

6. Уменьшать заслуги партнера и его вклад.

7. Преувеличивать свои заслуги.

8. Раздражаться, кричать, нападать.

9. Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.

10. Обрушивать на партнера множество претензий.

Кодекс поведения в конфликте

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним будет трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.

Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не бросаются друг на друга. Хороший прием - представить, что вокруг вас есть оболочка, через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе.

2. Попросите его спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции.

3. Не давайте отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым(ой)». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен(а) тем, как вы со мной разговариваете».

4. Попросите сформулировать желаемый результат и проблему. Проблема — это то, что надо решать. Неприязненное отношение к партнеру могут вызвать у вас нежелание решать проблему. Не позволяйте эмоциям управлять вами. Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

5. Предложите партнеру высказать свои варианты решения проблемы. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом варианте, а создавайте несколько. Потом выберете лучший.

6. Не позволяйте себе отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства и не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: «Ты уже дважды не выполнил свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек, обманщик».

7. Держитесь в позиции «на равных». Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или наоборот, стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — «взрослая»). Она удерживает от агрессии, помогает обоим.

8. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Это может несколько обезоружить партнера и пробудить у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

9. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоции блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать.

10. Не говорите об эмоциональном состоянии партнера: «А чего ты нервничаешь, чего злишься?». Подобные слова только усиливают развитие конфликта.

11. Говорите уважительно.