"Семья-опора для подростка"
материал (8 класс)

"Семья-опора для подростка"

Цель: Объединение воспитательных усилий семьи и школы в формировании

подрастающей личности.

Задачи: Познакомить родителей с особенностями поведения подростков. Обсудить причины их возникновения. Предложить родителям практические рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций.

Форма собрания: беседа.

Ход родительского собрания;

Здравствуйте, уважаемые родители, я рада вас видеть на нашей встрече. Сегодня тема нашего родительского собрания «Семья-опора для подростка»

Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка.

От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания.

Родители, как правило, не видят ни процесс развития отношений между ними и детьми, ни их последовательность и логику, а начинают бить тревогу только после возникновения тревожной конфликтной ситуации. А конфликт в отношениях родителей и детей нередко возникает случайно и внезапно.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

Что может стать причиной проблем в поведении ребенка?

Как вы думаете? (родители приводят аргументы.)

Как уже было отмечено, подростковый возраст является по сути кризисным. Для этого существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.

Внешние предпосылки. Изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала представляют собой теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции, вызывают качественно новое познавательное отношение к знаниям; нет единства требований: сколько учителей, столько различных оценок окружающей действительности, поведения ребенка, его деятельности, взглядов, отношений, качеств личности. Отсюда - необходимость собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых; введение общественно-полезного труда в школьное обучение. У подростка появляется осознание себя как участника общественно-трудовой деятельности; предъявляются новые требования в семье (помощь по хозяйству, с подростком начинают советоваться); подросток начинает интенсивно рефлектировать себя.

Внутренние предпосылки. В этот период происходит бурный «Физический рост и половое созревание (появляются новые гормоны в крови, происходит влияние на центральную нервную систему, происходит рост тканей и систем организма). Выраженная неравномерность созревания различных органических систем в этот период приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму.

Как вести себя с трудным ребенком и как разрешить возникшие проблемы? (Дискуссия)

Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями. Родителями, которым он доверяет. На кого подросток может положиться. Те, кто знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами и не потакать ребенку во всем.

Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.

Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

Очень часто дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.

Подростковый возраст труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, поэтому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка. Порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: "ненавижу", "не люблю", "можешь уходить" — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.

Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него «как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во- первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге, и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка.

Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. Не надо по-другому — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

Спрашивайте подростка, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне».

То же самое относится и к сексуальной жизни, которая когда то начнется, хотим мы этого или не хотим. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не врите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Надо понимать, что дети даются нам на время, и не надо экономить на общении. Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если вы не интересуетесь жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаете, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, вам не о чем с ним будет говорить. А лет в двадцать он вообще с вами общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.

Подведение итогов. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение часто затрудняемся объяснить, что же это такое – хорошие родители.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если впервые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Отсутствие родительской любви к своему чаду, бессердечие и эгоизм, в свою очередь, может стать источником вражды, ненависти, презрения и тяжелой судьбы как родителей, так и, возможно, их ребенка.

Именно поэтому искренняя, безусловная любовь родителей к ребенку, любовь, вырастающая во всеобъемлющую, искреннюю любовь и приятие и к другим детям, к детям других родителей, и к миру, к людям в целом, является залогом благополучия и детей, и их родителей.

Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Эмоциональное благополучие в семье никогда не может возникнуть само собой, его нужно строить. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, мужем и женой имеется в виду некий диалог, взаимодействие членов семьи друг с другом.

В дружной семье, при всей индивидуальности её членов, царят взаимная поддержка и помощь, дружественные отношения, неразделимость радостей и горестей. Дети в семье не первые и не последние, а равноправные члены её. “Авторитет необходим в семье. Он основывается на вашей гражданской деятельности, на вашем гражданском чувстве, на вашем знании жизни ребёнка, на вашей помощи ему и на вашей ответственности за его воспитание” А.С. Макаренко

-к каждому нужен свой подход;

-любить и уважать детей, какими бы они ни были;

-побольше общаться с ребёнком;

-принуждение и наказание;

-посещение школьных мероприятий;

-не оставлять с проблемами наедине;

-контроль, загруженность домашними делами, требовательность;

- с детства объяснять ему, что хорошо, а что плохо;

-не оставлять воспитание на более позднее время;

- не унижайте и не оскорбляйте ребенка;

- не навешивайте ярлыки типа: “растяпа”, лодырь”, “неряха” и т. д. - это подрывает самоуважение и снижает самооценку;

- избегайте постоянных одергиваний и неоправданных запретов;

- отделяйте поступок ребенка от его личности: “Я люблю тебя, но то, как ты поступил, не одобряю”;

- объясните, как можно сгладить последствия плохого поступка;

- отличайте все позитивные изменения в поведении ребенка.

А закончить наше собрание я хочу стихотворением:

Дети – это счастье, дети – это радость,

Дети – это в жизни свежий ветерок.

Их не заработать, это не награда,

Их по благодати взрослым дарит Бог.

Дети, как ни странно, также испытанье.

Дети, как деревья, сами не растут.

Им нужна забота, ласка, пониманье.

Дети – это время, дети – это труд.

Дети – это чудо, доброты посланье,

Лучики восхода, капельки любви.

Дети – это каждой девушки желанье

(Даже карьеристки, в глубине души).

Дети – это ночью частые вставанья,

Дети – это соски, колики, горшки.

Дети – это споры в вопросах воспитанья,

Мамины молитвы, папины посты.

Дети – это ласка, искренность и дружба.

Спорят понарошку, любят так всерьёз.

С ними нам лукавить, прятаться не нужно -

Детскими глазами видно нас насквозь.

Дети – это папы часто нету дома,

Дети – это мама дома целый день.

Дети – это часто узкий круг знакомых,

Собственные планы двигаются в тень.

Дети – это будто жизнь пошла сначала:

Первые улыбки, первые шаги,

Первые успехи, первые провалы.

Дети – это опыт, дети – это мы.