Открытый урок "Искусство общения"
классный час по психологии (7 класс)

Государственное бюджетное учреждение Республика Башкортостан

Для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей,

Центр содействия семейному воспитанию «Петровский».

Открытый урок «Искусство общения»

                                                                               Составила: Иванова З.К.        

2024г.

Интерактивная беседа «Искусство общения»

Цель: способствовать развитию у учащихся коммуникативных навыков.

Задачи:

- Способствовать формированию у учащихся навыка эмоциональной саморегуляции.

- Способствовать  развитию у учащихся способности к эмпатии.

- Обобщить  у  учащихся знания  об эмоциях, их разнообразии, показать значимость эмоций в общении, деятельности, учить «взаимопроникновению» при общении.

- Воспитание доброжелательности, уважения друг к другу, толерантности.

Ход занятия.

В: Здравствуйте, друзья! Я рада приветствовать вас на нашем очередном, уже таком по-семейному уютном занятии, или интерактивной беседе, как мы её называем. Я бы очень хотела, чтобы вы чувствовали себя сегодня здесь комфортно, не боялись высказывать свое мнение, не стеснялись. По традиции, начнем мы беседу с вводных заданий. Напомните мне, пожалуйста, о чем мы говорили с вами в прошлый раз, осенью?

(ответы участников)

В: Правильно, мы обсуждали эмоции: что это такое, какие они бывают, нужны ли они и как быть хозяином своего эмоционального состояния. А сейчас я бы хотела, чтобы вы вспомнили, какими словами мы можем охарактеризовать своё самочувствие (душевное), и мы проведем небольшое знакомство, чтобы понимать, кто у нас тут вообще присутствует. Для этого каждый участник называет своё имя и называет то, что он на данный момент чувствует. Я начну. Меня зовут Наталия, и я чувствую легкое волнение.

(«Калейдоскоп эмоций»)

В: Замечательно. Сделаем задание немного интересней. Сейчас я хочу, чтобы все мы разделились с вами по парам, желательно встать в пару с тем, кого вы знаете меньше всего. За несколько минут вы по очереди должны будете рассказать друг другу что-то интересное, запоминающееся о себе, о своих особенностях, увлечениях, о том, о чем сами хотите рассказать. Буквально 5-7 предложений ключевой информации. По истечении времени каждый из пары представляет нам своего собеседника, как если бы он был его лучшим другом и пришел в его компанию. Задание понятно? Начинаем.

(«Лучший друг»)

В: Как здорово у вас всех получилось! Надеюсь, это задание поможет нам всем стать немного ближе и общаться с бОльшим количеством людей, чем это было до нашей интерактивной беседы. Наверное, все вы уже поняли, что будет основной темой обсуждения сегодня?

(ответы участников)

В: Правильно, это общение! По традиции, задаю вопрос – что, по-вашему, есть общение?

(ответы участников)

В: Все ваши ответы так или иначе являются правдой. Но все же я хочу предложить вашему вниманию немного терминологии:

Общение – сложный процесс взаимодействия между людьми, заключающийся в обмене информацией, а также в восприятии и понимании партнерами друг друга. Субъектами общения являются живые существа, люди. В принципе общение характерно для любых живых существ, но лишь на уровне человека процесс общения становиться осознанным, связанным вербальными и невербальными актами.

Обще́ние — сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми (межличностное общение) и группами (межгрупповое общение), порождаемый потребностями совместной деятельности и включающий в себя как минимум три различных процесса: коммуникацию (обмен информацией), интеракцию (обмен действиями) и социальную перцепцию (восприятие и понимание партнера).

В: Как всегда, в данных определениях присутствуют не совсем понятные слова, но сути это не мешает, ведь, как мы выяснили ранее, вы и так прекрасно понимаете, что такое общение. Скажите мне, пожалуйста, какими качествами должен обладать человек, чтобы нам хотелось с ним общаться? Или что, по вашему мнению, ждет от вас человек, который хотел бы пообщаться с вами?

(ответы участников)

В: Мне очень нравится, что вы так открыто выражаете свое мнение по данному вопросу. Но еще более ценен сам обмен – думаю, многие из вас уже сейчас отметили что-то полезное для себя, сделали какие-то выводы, узнали что-то новое. Более подробно я бы хотела остановиться на еще одном важном пункте настоящего, искреннего общения, которое общение ради общения. Ни для кого не секрет, что у всех есть какие-то цели, которые побуждают или вынуждают нас общаться с другими. Сегодня мы с вами пролистаем мимо всякие корыстные цели и мотивы, но остановимся на том, как организовать чистую коммуникацию, с взаимопогружением, обменом не только информацией, но и эмоциями. В прошлый раз мы говорили о том, как понять и разобраться со своими эмоциями, а сегодня будем учиться самому что ни на есть искусству общения, изучать чувства своего собеседника (заметьте, я не говорю о том, какого рода отношения связывают вас, потому что уметь правильно общаться применимо ко всем, согласны со мной?).

(ответы участников)

В: Сначала я бы хотела вам рассказать о том, какие навыки нужно в себе развивать, чтобы налаживать действительно крепкие отношения. Этот комплекс называется – Управление эмоциями других. Звучит не очень-то «чисто», верно? Но посмотрите, что должен уметь человек с высоким уровнем владения этим навыком. (1)

В: А теперь рассмотрим человека с низким уровнем владения управлением эмоциями других. (2)

В: Как вы думаете, какое препятствие возникает перед нами каждый раз, когда мы хотели бы помочь другому человеку прийти в состояние равновесия?

(ответы участников)

В: Вы близки к тому, к чему я вас хочу подвести. (3)

В: Сейчас я вам хочу предложить придумать какую-то свою ситуацию по модели – собеседник испытывает сильную эмоцию, а я бы хотел привести его в состояние равновесия, потому что… и так далее. Давайте поразмышляем вместе.

(ответы участников)

В: Замечательно! А теперь мы с вами возвращаемся к нашей предыдущей беседе «Я и мои эмоции», помните, о чем мы там говорили?

(ответы участников)

В: Верно. Эту тему я сейчас подняла потому, что, прежде чем пытаться как-то воздействовать на эмоциональное состояние другого человека, нужно сначала разобраться со своим. Как уже говорилось ранее, вряд ли кто-то будет спокоен как удав, когда твой собеседник кричит или плачет, или даже сходит с ума от радости. Чрезмерная радость тоже не всегда бывает полезна, ведь так?

(ответы участников)

В: Следующая сложность состоит в том, что зачастую мы стремимся привести человека в состояние спокойствия только для того, чтобы комфортнее стало нам. Как вы думаете, правильно ли это?

(ответы участников)

В: Правильно. Если вы действительно хотите выстроить прочные отношения с кем бы то ни было, вы должны принять тот факт, что иногда нам просто необходимо побыть в эмоционально-нестабильном состоянии. Поэтому не нужно даже пытаться говорить себе о том, что вы успокаиваете человека «для его же блага».

Итак, для того, чтобы научиться качественно влиять на эмоциональное состояние другого человека, нужно следовать такому алгоритму (4).

В: Начнем с того, что влиять на эмоции человека можно разными способами. (5)

В: Скажите мне, знаете ли вы, что такое манипуляция?

(ответы участников)

В: Всё это верно. Но, по традиции, я хотела бы предложить вам обратиться к терминологии. Итак,

Психологическая манипуляция — тип социального воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах.

Поскольку такие методы продвигают интересы манипулятора за счёт других людей, они могут считаться эксплуатационными, насильственными, нечестными и неэтичными.

Начистоту – манипуляция – один из наиболее сильных способов управления эмоциями других, но далеко не самый эффективный. Как вы думаете, почему?

(ответы участников)

В: Спасибо за ваши ответы! Я бы хотела добавить, что, во-первых, манипуляция не может гарантировать тот результат, который вам хотелось бы получить. Это происходит потому, что все мы мыслим по-разному, никогда нельзя знать наверняка, как поступит тот или иной человек, оказавшись в определенной ситуации (здесь мы имеем ввиду ту ситуацию, которую модулирует манипулятор).

Во-вторых, манипулятор чаще всего действует за счет сильных эмоций, неосознанных. То есть пользуется вашим неустойчивым состоянием. Но, рано или поздно вы все же возвращаетесь в состояние равновесия, включается логика (на прошлом мероприятии мы с вами говорили о том, как полезно порой отодвинуть эмоции и разложить всё по полочкам). И, естественно, вы задумываетесь о том, что что-то тут нечисто. Какое-то смутное чувство, неприятное, отторгающее. Поразмышляв, вы понимаете, что на вас психологически воздействовали или пытались воздействовать (если вы уже достаточно «прокачались» в умении управлять СВОИМИ эмоциями). К тому же, все, кем этот человек пытался манипулировать, попытаются сократить с ним общение. Как вы думаете, почему?

(ответы участников)

В: Верно. Так что, как вы думаете, имеет ли смысл манипулировать людьми, с которыми вы хотите и дальше общаться? И будут ли они с вами общаться?

(ответы участников)

В: Возможно, вы удивитесь, но существуют также «позитивные» манипуляции. Но в таком случае вы должны быть точно уверены, что вы действуете на самом деле в интересах другого человека (того, над которым проводится манипуляция, естественно), а не своих. Вы должны четко знать, что это пойдет ему на пользу. Так манипулировать могут, например, врачи, психотерапевты, друзья. Подумайте и скажите, с какими манипуляциями вы сталкиваетесь, например, дома, с родителями, или в школе, с педагогами? Поделитесь тем, что вы думаете по этому поводу, как это понимаете. Примеры могут быть и «+», и «-».

(ответы участников)

В: К сожалению, мы не можем думать и действовать за других людей, но! Мы можем предельно искренне и честно говорить им о том, что мы чувствуем. Мы имеем право на «чистоту», нужно четко понимать, что чья-то искренность или неискренность может служить критерием привлекательности человека, связанные с этим качества могут помочь вам решить, хотите вы общаться с таким человеком или нет. Но при этом помните, что при грамотном диалоге можно решить любые проблемы. Согласны?

(ответы участников)

В: Я рада, что мы все это понимаем. А теперь – двигаемся дальше!

Существует такой принцип как «Принцип принятия эмоций        других людей»

(6)

В: Чтобы поучиться принимать проявления эмоций других, давайте проследим, в проявлении каких эмоций вы отказываете другим людям, то есть, раздражаетесь. Сейчас я начинаю фразу, а вы её продолжаете. Только не выкрикиваем, не перебиваем, а поднимаем руку и отвечаем. А для оптимального результата сделаем так – если один называет какое-то слово, а вы с ним согласны, то вы хлопаете в ладоши один раз. Вопросы есть? Тогда начинаем, только не забудьте, что сейчас мы имеем ввиду других, а не себя.

1. На людях никогда нельзя проявлять…
2. Нельзя позволять себе…
3. Это возмутительно, когда…
4. Неприлично…
5. Меня бесит, когда другие люди…

В: А теперь – магия! Ну, не совсем, но всё же… Скорее всего, те эмоции, которые вы не позволяете проявлять другим, вы не позволяете и себе. Согласны?

(ответы участников)

В: (7) Поэтому нужно поискать способы социально приемлемого проявления эмоций. На беседе «Я и мои эмоции» мы уже говорили об этом. Может, кто был тогда, вспомнит, какие варианты мы там рассматривали? А те, кто не был, предложат свои?

(ответы участников)

В: Дыхательные упражнения, физическая активность, уйти покричать в лес, переключиться, вести дневник эмоциональных состояний… Приемов множество. Осталось подобрать то, что подойдет именно вам.

Сейчас я бы хотела поговорить с вами о том, какие ошибки чаще всего мы допускаем при работе с эмоциями других.

1. Недооценка значимости эмоции, попытка убедить, что проблема того не стоит.

Когда вам говорят: да не расстраивайся, да брось ты, всё это ерунда – разве нам помогает это?

(ответы участников)

В: Конечно же, нет. Когда человек испытывает сильные эмоции, логика у него отсутствует напрочь. Поэтому он действительно не способен понять на данный момент, что ситуация, возможно, действительно ерундовая. И не подействуют на него никакие уверения, ни сравнения с кем-то, у кого ситуация действительно сложная.

2. Попытки заставить человека немедленно перестать испытывать эмоцию (например, сразу давать советы и предлагать решения)

Здесь стоит вспомнить о том, какие эмоции испытываем МЫ рядом с человеком, которому на данный момент плохо (грустит, злится, волнуется). Кто-то поделится?

(ответы участников)

В: Мы тоже можем и злиться, и грустить, но самая первичная эмоция – это…

(ответы участников)

В: Это страх, конечно же. И где-то в глубине подсознания подкрадываются мысли, что это мы виноваты, что это из-за нас и т.д. А уж если у собеседника истерика, то у нас уже просто паника из-за того, что мы не держим всё под контролем, верно? Именно поэтому мы стремимся убрать чужие эмоции, потому что они ПУГАЮТ нас, и это глубинно именно от этого мы и хотим зачастую избавиться, не беря во внимание самочувствие другого.

Но, вспомним, у человека в «буре» отсутствует логика. И ему больше всего важно, чтобы его приняли сейчас таким, со всеми эмоциями. А если мы стремимся как можно скорее успокоить его, то он понимает, что такое его состояние напрягает нас, и в будущем вряд ли будет уже на 100% открыт. И потом мы задаемся вопросом «А чего это ты мне ничего не рассказываешь?»

То же относится и к подкидываемым вами решениям – не может человек в гневе или истерике понять гениальность ваших идей – логики же нет. Прежде всего, этому человеку нужно выговориться и получить поддержку.

От абстрактного переходим к конкретному.

(8)

В: Скажите, чисто интуитивно использовали ли вы когда-нибудь нечто подобно? Что обычно вы делаете в ситуациях крайнего возбуждения собеседника?

(ответы участников)

В: Хорошо. Зная теперь то, что я вам рассказала, будете ли вы этим пользоваться и почему?

(ответы участников)

В: Отлично. Идем дальше. Существуют такие небольшие хитрости… (9)

В: Вот такие нюансы. Скажите, узнали ли вы что-то новое для себя? Может быть, кто-то из вас уже использовал такие методы в общении?

(ответы участников)

В: Это здорово. Мы поучились с вами возвращать людей в равновесное русло, но есть еще два не менее важных раздела – это управление чужими страхами и печалью (или обидой).  В принципе, работа с эмоциями разного спектра очень взаимосвязана, поэтому не удивительно, что методы-то одни и те же – поговорить, выслушать, понять, принять. (10)

В: Наше занятие, интерактивная беседа, подошло к концу. Мне бы очень хотелось узнать, что вы думаете по поводу таких занятий в целом и о конкретно данной теме? Что нового для себя узнали? Какие ваши впечатления?

(ответы участников)

В: Спасибо большое, что пришли сегодня. Ваше мнение действительно очень важно для меня, именно ваша поддержка и участие мотивируют меня на создание таких бесед. Спасибо огромное! До новых встреч!