"Примиритесь те, кто в ссоре"
план-конспект на тему

Сценарий интерактивного классного часа с элементами тренинга

"Примиритесь те, кто в ссоре"

Эпиграф:

“Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь”.

Польский сатирик Станислав Ежи Лец.

Прежде чем сказать – посчитай до десяти,

 Прежде чем обидеть – посчитай до ста,

 Прежде чем ударить – посчитай до тысячи.

(Старинная народная мудрость)

Цель: Формирование конфликтной компетентности учащихся, воспитание  толерантности,  

             научиться решать  конфликтные ситуации, научиться снимать эмоциональное напряжение

             после конфликта.  

Задачи:

              определить понятия “конфликтная ситуация” и “конфликт”

             обеспечить усвоение модели конфликта;

              анализ способов выхода из конфликтных ситуаций;

              формирование умения разрешать конфликты

              развивать умения отстаивать и аргументировать свою позицию, работать в группах;    

             анализировать документы; публично выступать;

              развивать умения частично - поисковой деятельности;

             сформировать конфликтную компетентность и способность толерантного поведения.

Подготовительная работа:

Провести диагностику стилей поведения в конфликтной ситуации у педагогов и учащихся  школы;

Подготовка презентации семинара на тему: «Конфликтная ситуация и пути ее решения».

Материалы: бумага, ручки, мультимедиа система

План:

• Что такое конфликт?
• Модель конфликта.
• Разрешение конфликта.
• «Кодекс поведения» при конфликтах.

Ход:

I.  1.Вступительное слово учителя

 Актуализация знаний и постановка целей и задач. (слайды  1-4)

Школа – это пространство, где каждый день встречаются сотни людей - детей и взрослых. Немудрено, что в их совместной деятельности возникает множество конфликтных ситуаций. Целью нашего сегодняшнего занятия будут «конфликты» и то, как их нужно правильно разрешать. А ещё лучше, научиться вести себя так, чтобы конфликтов в жизни стало поменьше.

Мы живем в мире, где часто солнечный свет взаимопонимания заслоняется мрачными тучами обид, дует холодный ветер подозрений, сверкают молнии конфликтов.… Как сохранить прекрасную погоду в нашей душе, жить в мире и радости? Как не «промокнуть» под дождем непонимания и как помочь в этом другим?

Одной из актуальных проблем современного общества является проблема конструктивного сотрудничества и взаимодействия. В связи с этим, проблема социальных конфликтов стала предметом изучения многих наук, таких как философия, социология, политология, педагогика, психология и т.д. В 80-е годы возникли конфликтологические центры во многих странах мира, а в 1986 году в Австралии по инициативе ООН создается международный центр разрешения конфликтов. В настоящее время наука конфликтология приобретает все большее практическое значение. Возможно, в недалеком будущем такой предмет будет изучаться в школе.

 Постановка цели занятия:

- Познакомимся с понятием “конфликт”, типами конфликтов, их возможными причинами, проанализируем способы выхода из конфликтных ситуаций, поучимся избегать и преодолевать конфликты.

Для начала, естественно, необходимо дать определение самому понятию “конфликт”.

2.«МОЗГОВОЙ ШТУРМ» (работа над понятием конфликт)

• Что вы понимаете под понятием конфликт?
• Можно ли дать однозначное определение понятию «конфликт»?
• Какие бывают виды конфликта?
• Каким образом могут быть распределены роли в конфликте? (подстрекатель, свидетель, пособник, посредник)

- Вы когда-нибудь ссорились? Если нет, то вы не просто счастливый, а уникальный человек. Если же вам приходилось переживать ссоры, то вы, конечно, помните, как это было неприятно, какое беспокойство доставляет ссора. В психологии ссору называют конфликтом. Слово “конфликт” происходит из латинского языка и обозначает “столкновение”.

ВЫВОД: определение понятию «КОНФЛИКТ» - это столкновение отдельных людей или социальных групп, выражающих различные, а нередко и противоположные цели, интересы и взгляды. (слайд 5-6)

Конфликт – это явление, возникающее в результате столкновения противоположных действий, взглядов, интересов, стремлений, планов различных людей или мотивов и потребностей одного человека. Конфликты являются естественной частью нашей жизни. Они могут ожидать нас при встрече с новым человеком или новой ситуацией. В какой-то мере они даже необходимы для развития ситуаций и отношений, для роста личности, иначе может наступить застой. Хотя, чаще всего, конфликтную ситуацию мы переживаем как серьёзную неприятность. Есть различные виды конфликтов – внешний и внутренний. Первый виден всем, а второй происходит в душе самого человека, когда он не может разобраться, чего же он хочет. Ведь, внутри у него тоже происходит столкновение интересов, стремлений и планов. Например – тебе выделили деньги всего на одну покупку, но тебе приглянулись две вещи. Что вы тогда испытываете? Вопрос: Какие чувства у вас возникают при слове “конфликт”?

Ответ: Чувства возникают разные. В основном отрицательные, негативные, вызывает недоверие и тревожность.

(Ответы детей) (Выслушать названные слова: злость, ненависть, ссора, несчастье, стресс, болезнь, радость, победа и т.д.ДРАКИ,УГРОЗЫ,ГРУБОСТЬ,ОСКОРБЛЕНИЯ,ВСПЫЛЬЧИВОСТЬ,КРИКИ,ОБИДА,ЗЛОСТЬ, УНИЖЕНИЕ,НАПРЯЖЕНИЕ,ОЗЛОБЛЕННОСТЬ,РАЗОЧАРОВАНИЕ,НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ,БЕЗЫСХОДНОСТЬ,ТРЕВОГА,БЕСПОМОЩНОСТЬ,НЕНУЖНОСТЬ,ОТВЕТНАЯ АГРЕССИЯ.)

Свои ответы запишите на разноцветных листочках (кленовые, дубовые, берёзовые), которые лежат у вас на столах.

ВЕДУЩИЙ: А какие конфликты в последнее время  случались у вас?

(Ответы детей)

ВЕДУЩИЙ: Какие чувства вы тогда испытывали?

(Ответы детей)

Конфликтов нет только тогда, когда все люди одинаковые, как роботы: одинаково думают, одинаково чувствуют, живут без ссор.

Нужно помнить, что практически по любому вопросу у разных людей взгляды отличаются. Люди – то разные! Эти отличия естественны и нормальны. И сейчас мы ещё убедимся в этом при выполнении

3. Упражнения “Снежинки”. Его алгоритм:

Молча возьмите листок.

Сложите его пополам.

Оторвите правый верхний угол.

Сложите ещё раз пополам.

Ещё раз оторвите правый верхний угол.

Ещё раз сложите пополам.

И ещё раз оторвите верхний правый угол.

Разверните листок и покажите своё “произведение искусства” одноклассникам.

Рефлексия.

Обратите внимание, какие разные у вас получились снежинки! Хотя был дан чёткий алгоритм действий. Почему это произошло? ( Ответы детей).

А если бы все снежинки были одинаковыми, мир был бы скучным и неизменным. Так что конфликты играют важнейшую роль в жизни отдельного человека, развитии семьи, жизнедеятельности школы, любой организации, государства, общества и человечества в целом. В какой – то мере они даже необходимы для развития ситуации и отношений, для роста личности, иначе может наступить застой.

4.Если ссорятся двое и более людей, то мы называем конфликт межличностным. Это ситуация, когда мотивы, интересы и способы действия разных личностей не совмещаются, противопоставляются друг другу. Конфликты могут быть явными (открытыми) и скрытыми (“подспудными”). Явный конфликт, как правило, начинается с разногласия, он предусматривает открытую дискуссию, которая приведет к общему решению.

Скрытые конфликты связаны с изменением поведения личности и имеют характерные признаки:

- Резко снижается общение человека с тем, с кем развивается конфликт.

- Заметно снижается активность и заинтересованность личности в совместной деятельности.

- Человек становится критически настроенным (иногда ворчливым) по отношению ко всему и всем.

- Появляется (при затяжном конфликте) повышенная агрессивность.

- Повышается количество ошибок в работе, вероятность несчастных случаев.

Однако в противоречие могут входить мотивы одного и того же человека. С одной стороны, он имеет желание что-то делать, а с другой – по каким-то личным причинам не может позволить себе это осуществить. Такая ситуация вызывает внутреннее напряжение, беспокойство, что может закончиться конфликтом с самим собой. Это внутриличностный конфликт.

Рассмотрим одну из классификаций, основанную на определении субъектов конфликтного взаимодействия (Слайд  7):

внутриличностные конфликты – связаны со столкновением противоположно направленных мотивов личности;

межличностные конфликты – субъектами конфликта выступают две личности;

конфликты “личность – группа” – с одной стороны субъектом конфликта выступает личность, а с другой – группа;

межгрупповые конфликты – субъектами конфликта выступают группы.

      5. Возможные причины конфликтов (беседа):

Бывают ли у вас конфликты с родителями? В чём их суть?

Что вы предпринимаете, чтобы избежать конфликтов в школе с друзьями и учителями, в семье?

5.СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС (8-9-10 слайд)

По данным социологического опроса, проведенного психологом в нашей школе, причинами конфликтов чаще всего являются: 1) неумение людей общаться, 2) разница в интеллектуальном уровне, 3) расовые и национальные различия. Если вторая и третья причина объективна, то неумение людей общаться – это тот субъективный фактор, который человек всегда может восполнить.

6.Итак, конфликт – это столкновение разных желаний. Практически нет ни одной сферы жизни, где не могла бы возникнуть конфликтная ситуация. Различны причины, предметы конфликтов и намерения людей, идущих на конфликт, но отрицательные последствия есть всегда. Для возникновения конфликта необходима конфликтная ситуация. Конфликтная ситуация – это наличие противоречивых позиций, разногласий сторон по какому-либо поводу. Но далеко не каждая конфликтная ситуация ведет к конфликту. Должен быть инцидент. Инцидент – это стечение обстоятельств, являющихся поводом для начала непосредственного столкновения сторон.

Когда позиции двух и более взаимодействующих людей вступают в отношения открытого противоречия, возникает конфликтная ситуация.

Затем, раскладываем конфликт на составляющие: предконфликтная ситуация, инцидент, конфликт, выход из конфликта. Чертим на доске под определением горизонтальную линию и на ней отмечаем эти части.

Поясняем: 1. Предконфликтная ситуация может длиться несколько секунд, часов, дней а может и много лет, когда человек просто очень долго терпит и страдает.

2. Инцидент изображаем в виде капли и вновь поясняем: “ Человек или ситуация постепенно доводят нас до высшей точки раздражения и в конце концов возникает инцидент или последняя капля и мы “взрываемся”.

3. После этого развивается непосредственно сам конфликт. Выглядит конфликт по-разному (слушатели обычно сами очень активно об этом говорят): демонстративное молчание или спор, крик, скандал, драка, война и т.д.

4. Но, так или иначе, всё в нашей жизни кончается. Закончится и сам конфликт. Выхода из конфликта может быть два: конструктивный или деструктивный (отмечаем на схеме). Чтобы детям было понятно, объясняем: конструктивный от слова “структура, конструктор” т.е. мы либо строим новые отношения (если человек нам дорог и нужен), либо разрываем, разрушаем отношения (деструктивный способ), расстаёмся с человеком. Иногда люди прибегают даже к физическому уничтожению противника.

Теперь необходимо показать поэтапно, что же происходит с человеком, что он чувствует, начиная с предконфликтной ситуации, заканчивая выходом из конфликта. Этапы удобно показывать в виде ступеней. Чертим 5 ступеней и по мере пояснения, заполняем их.

Обращаемся к слушателям с просьбой вспомнить: “Что с нами происходит, когда человек или ситуация только ещё начинают нас раздражать, мы ещё ничего не говорим, не делаем, но в нас уже зарождается неприятное чувство?” Обычно слушатели отвечают сами: “Возникает мысль недовольства”. Отмечаем это на верхней ступени. Затем, если ситуация не разрешается сама собой, наше раздражение нарастает и мы начинаем потихоньку комментировать происходящее, а проще говоря, ворчим себе под нос или на человека, который нас раздражает (вторая ступень). Если человек никак на это не реагирует, мы постепенно повышаем голос, переходя в крик (следующая ступень). И, о чудо! Меня услышали и отступили. Так вот, оказывается, как надо выяснять отношения! Драть горло! Со временем мы распускаемся и начинаем кричать уже по малейшему поводу. За глаза и в глаза нас называют скандалистом, базарной бабой, истеричкой ит.д. И вот ты идёшь по жизни, решая конфликты простейшим способом – ором. До поры, до времени. На твоём жизненном пути обязательно встанет такой же как ты скандалист.

Вы кричите друг на друга, и никто не хочет уступать. Задаём вопрос: “Что же происходит дальше?” Подростки обычно сразу отвечают сами: “Нужно бить!” (следующая ступень).

И вновь, случилось чудо! Ты ударил - человек отступил. Наконец - то найден самый действенный способ решения конфликта! Постепенно ты распускаешься всё больше и больше (особенно это касается мальчиков и мужчин). Ты решаешь для себя, что говорить о проблеме вообще не стоит, достаточно сразу применять физическую силу. Вновь задаём вопрос: “Что же произойдёт поздно или рано?” Дети вновь сами дают правильный ответ: “Подобное притягивается подобным!” Два человека бьются в кровь и никто не хочет уступить. До тех пор, пока не наступит смерть или потеря здоровья одного из конфликтующих (последняя ступень). Соответственно, другому достанется тюрьма. Как видите выбор невесёлый. Но человек сам приходит к такому страшному итогу. По мере того как человек скатывается по этим ступеням, он начинает употреблять алкоголь, курить, принимать наркотики, объясняя самому себе, что ему это нужно для успокоения. (чертим стрелку от верхней ступени к нижней) Но мы с вами знаем, что это только иллюзия. На самом деле человек приобретает ещё и внутренний конфликт. Конфликт между собственным здоровьем и болезнью, которая, с помощью сигареты, спиртного или наркотика в конце концов разрушит организм изнутри.

Спрашиваем слушателей: “Где, на какой ступени нужно остановиться?” Ребята перечисляют почти все стадии, но психолог аккуратно подводит их к выводу о том, что всё начинается с головы. Следовательно, нужно научиться останавливаться на верхней ступени – мысли недовольства. Именно в этот момент ты решаешь для себя: свалиться в эмоцию (ниже стоящие ступени) или включить голову и руководствоваться трезвым разумом. Отмечаем на схеме. Объясняем слушателям ещё одно правило психологии: ни одна голова на Земле, даже самая умная, самая образованная не может совместить в себе эмоцию и разум одновременно! Либо то, либо другое. Если ты находишься в состоянии истерики, паники – твой разум отключён. И, наоборот, как только ты говоришь себе: “Надо успокоиться, хотя бы сосчитать до десяти – в этот момент “включается” голова. Кто, по мнению слушателей более эмоционален: мужчина или женщина? Конечно, женщина. Именно поэтому многие мужчины считают женщину более глупым существом: у неё чаще “отключён” разум, она чаще плачет и кричит, хотя, конечно, это не имеет никакого отношения к интеллекту. Как же научиться управлять своими эмоциями? Именно управлять, а не отказываться от них. Потому что без эмоций наш мир станет скучным и тусклым. Эмоции как акварельные краски помогают нам радоваться и грустить. Без них мы с вами не знали бы, что такое сострадание в беде и соучастие в радости. Про человека без эмоций говорят: “У него чёрствая душа”. Всего должно быть в меру.

7.НАГЛЯДНАЯ АНАЛОГИЯ

«Сорняк – конфликт в огороде» (12слайд.)

 Вопросы: Что, по-вашему, является конфликтной ситуацией и инцидентом?

 (корень – конфликтная ситуация, ботва – инцидент)

II.8.ВЕДУЩИЙ: Предлагаю вам познакомиться с современными моделями конфликтных реакций. (слайды 13-24.)

1. Вулкан (непредсказуемые вспышки)

2. Глиняный горшок (медленно разогревается)

3. Волна (спорный вопрос кажется решённым, но позже поднимается снова)

4. Собиратель (до тех пор, пока не накопится достаточно, по его мнению, обид не высказывает никакой реакции)

5. Реактор (приходит к внезапным решениям и высказывает их, не думая о последствиях)

ВЕДУЩИЙ: Также существуют рекомендации как управлять  собой и окружающими.

1. Вулкан. Запомните, в какое время вы или окружающие закипаете, и выключите пламя.

2. Глиняный горшок. Запомните, в какое время вы или окружающие закипаете, и выключите пламя.

3. Волна. Ничего не поделаешь. Будьте готовы к этому. Старайтесь обойти предмет разногласий.

4. Собиратель. Будьте честным. Следите за событиями. Регулярно проверяйте, как обстоят дела.

5. Реактор. Сожмите губы, пока не успокоитесь. Найдите другой способ разрядки. Отделите мысленно реакцию от источника.

ВЕДУЩИЙ: Иногда в результате спора, конфликтной ситуации происходят какие-то положительные изменения в жизни человека, но чаще это неприятности и неприятные эмоции. Давайте послушаем, как вы  предпочитаете выходить из конфликтных ситуаций.

III.9.Как успешно разрешить конфликт?(возвращаюсь к схеме)

Способы разрешения конфликта.

Для начала психологу нужно объяснить детям одно очень важное жизненное правило. К сожалению, даже многие взрослые воспринимают это правило с некоторым недоумением. Соответственно, прежде чем начать показывать способы разрешения конфликта, взрослый человек должен сам это правило понять и принять абсолютно. Иначе всё дальнейшее разъяснение будет выглядеть противоречиво и вам, как уже говорилось, никто не поверит. Правило записываем на доске: “Нет людей плохих и хороших!” Поясняем, что есть ситуации, в которых человек ведёт себя плохо или хорошо, говорит плохо или хорошо, мысли у человека также бывают разные. Соответственно, нам надо научиться защищаться не от человека, а от слов и поступков людей, которые в данный момент жизни делают нам больно. По сути существует всего три способа такой защиты.

Вновь чертим на доске три большие ступени. По мере объяснения, записываем ключевые слова. Первый способ: МИРОЛЮБИЕ (верхняя ступень). Этим способом защиты владеют только очень добрые, образованные, высоконравственные люди. Люди с большой и чистой душой. Использование этого способа защиты в психологии считается “высшим пилотажем”. Научиться ему достаточно сложно, но возможно. Способность по-доброму договариваться с людьми есть у каждого человека. Но у некоторых людей она находится в зачаточном состоянии. Следовательно, эту способность, как и любую другую можно развить. Чтобы было понятно, что это за способ я объясняю на примере героя романа “Идиот” Ф.М.Достоевского князя Мышкина. Советуем слушателям перечитать этот роман, как, впрочем, и другие произведения Фёдора Михайловича, который, на мой взгляд, является одним из самых мощных классиков-психологов в отечественной литературе. Пример заключается в следующем. Князь Мышкин в очередном разговоре пытается объяснить присутствующим, что любую сложную проблему можно решить мирным путём, без раздражения и агрессии, по-доброму. Один из присутствующих гостей грубо перебивает князя и даже оскорбляет его. На что князь отвечает ему следующим образом: “Помните, в прошлом году погорели крестьяне? Помните, как вы им помогали? Вы дали им денег, выделили лес для постройки новых домов и всё это безвозмездно! Вы же добрый человек! Почему же сейчас вы хотите показать нам обратное?” (с целью экономии времени я, естественно, сокращаю монолог князя, передавая саму суть его речи).

В этот момент в классе становится очень тихо. Дети задумываются, также как и тот человек, к которому обращается князь. Держим паузу несколько секунд. Затем спрашиваем ребят: “Что же произошло? Почему вы, как и тот помещик, замолчали и не проявляете никакой агрессии?” Ответ очевиден: князь заставил себя и нас “включить” разум. Вначале он сам, усилием воли, отодвинул свою эмоцию (когда тебя оскорбляют - это сильно бьёт по самолюбию), а затем вспомнил (подумал) о человеке хорошее и произнёс это вслух, заставляя человека так же об этом вспомнить (подумать). Ключевое слово его речи - “помните?” Показываем на схеме выбор: эмоция или разум, выход – конструктивный (человек сохранил добрые отношения). Конфликт, как противостояние двух сторон присутствовал (виноваты оба): князь вызвал раздражение своим высказыванием, а его оппонент перешёл на оскорбления. Но князь как человек более мудрый и добрый смог найти миролюбивый способ выхода из конфликта. Спросите у детей: “Чем отличается мудрый человек от умного и от глупого?” Ответ: “Мудрый учится на чужих ошибках, умный – на своих, глупый не учится никогда”. Именно поэтому нам с раннего детства говорят: “Думай, прежде чем что-то сказать или сделать”. То есть - делай выбор в сторону ума, а не глупости. Самое сложное заключается в том, чтобы помнить: в своей основе каждый человек существо доброе, т.к. у всех есть душа. Соответственно, как бы плохо и даже ужасно не вёл себя человек в данный момент жизни, это происходит именно в данный момент жизни. Возможно, час назад или день или год этот человек спас тонущего ребёнка, вынес из огня собаку или сдал кровь и спас жизнь умирающему больному.

Необходимо пояснить слушателям, что вначале такое общение с людьми даётся достаточно сложно. Но по мере того, как ты развиваешь в себе эту способность, тебе будет становиться всё легче и легче. Хотя бы потому, что люди перестанут воспринимать тебя как человека скандального и, соответственно, перестанут тебя бояться, а, значит, и не будут желать тебе зла. Естественно, что этот способ защиты можно использовать только при условии абсолютной искренности. Не надо говорить человеку о положительном качестве, которого у него нет. Это будет откровенная лесть. Человек вам не поверит и насторожится. А Вы приобретёте репутацию манипулятора человеческими душами, со всеми вытекающими последствиями.

Следующий способ защиты. ИЗБЕГАНИЕ (вторая ступень).

Иногда в жизни бывают такие ситуации, когда с человеком не возможно сразу договориться. Это как раз тот случай, когда человек находится в состоянии истерики, паники, крика. Эмоции переполняют его: он ничего не слышит, кроме себя самого и настроен достаточно агрессивно. В этом случае используем второй способ защиты – избегание. Необходимо отойти в сторону, прекратить разговор, например, пойти погулять с собакой. Но! Для себя самого абсолютно точно решить, что вы вернётесь к этому разговору, когда страсти улягутся (чертим стрелку от “ избегания” до “миролюбия”) Совершенно не важно, когда произойдёт этот разговор: через час, через день или год. Самое главное – ваше решение: объясниться с человеком в спокойной обстановке, используя способ миролюбия, т.е. на-равных, без высокомерия. На этом переходе пишем слово “прости”. Поясняем, показывая на определение “конфликта”, в споре всегда виноваты двое и поэтому, тот, кто мудрее первым произнесёт это слово, даже если его вина минимальна – она всё равно присутствует. Задаём слушателям следующий вопрос: “А что же происходит с человеком, который постоянно находится на этой ступени? Постоянно отступает, не возвращаясь к разговору, боясь выяснения отношений”. Совершенно верно: человек терпит. Терпение рано или поздно перерастёт в обиду. Обида превращается в давящий комок в груди, а потом и в “камень за пазухой” т.е. - месть. Когда тебе больно, очень хочется эту боль вернуть обидчику. Но мстят люди недалёкие. Месть - это зло, а зло всегда возвращается, причём в самом неожиданном виде. Например, в виде болезни детей или внуков, точно никто не знает, но закон сохранения энергии никто не отменял. Про обидчивых людей очень хорошо сказала А.Кристи: “Обижаются дураки, умные люди - делают вывод!” (вновь показываем на стрелку от “избегания” до “миролюбия”). Когда мы обижаемся, на глазах выступают слёзы – это защитная реакция, слёзы проникают в носовые ходы и мы начинаем “сопливить”. Следовательно, чем чаще мы обижаемся, тем быстрее приобретаем хронический насморк. Разве это не глупо? По этой же причине (постоянного терпения) люди получают инфаркты, инсульты, гастриты, язвы, мигрени и т.д. Все болезни от нервов, т.е. от неспособности управлять своими эмоциями.

Следующий способ защиты – АГРЕССИЯ (третья ступень).

Это способ “животной” защиты. Спрашиваем у ребят: “Почему животные друг на друга рычат, лают, кусают, бодают и рвут друг друга на части в драке?” Конечно, таким образом, они защищают себя, своих детей, своё жилище. Но почему именно таким агрессивным способом? Желательно, чтобы дети подумали и сами нашли ответ на этот вопрос. Животные не умеют разговаривать! Соответственно, когда люди кричат друг на друга (говорят “лаются”), бьют, калеча друг друга, убивают – они ведут себя как животные, используя самый примитивный способ защиты. Способ, который не требует умственного напряжения, включения мозга. Именно поэтому агрессивно настроенный человек выглядит жалко. Ему плохо от того, что он не может найти нужные слова для человеческого общения, для этого надо начать думать. А зачем думать головой, если есть кулаки? А что может произойти в результате драки, мы с вами уже знаем.

В этом месте беседы ребята часто задают вопрос о самозащите в случае угрозы жизни. Психологу необходимо объяснить, абсолютно однозначно, при каких условиях человек имеет право и должен защищать себя или своих близких с помощью физической силы. Главное, что нужно помнить при любом конфликте: “Человеческая жизнь превыше всего!” Верующий человек не забывает первую заповедь – “не убий”. Соответственно, чтобы не говорил мне человек, как бы не кричал и не унижал меня словесно, я не имею права даже пальцем до него дотронуться. Потому, что я могу только слегка его толкнуть, он упадёт и раскроит себе череп, я в этом случае становлюсь убийцей (нарушаю главную заповедь). А вот если человек поднимает на меня руку, палку или нож, то вновь возникает угроза человеческой жизни, но уже моей или моих близких и в данном случае я просто обязан защищаться физически! Для этого и существуют курсы самообороны и различные виды спорта (бокс, дзюдо, самбо, рукопашный бой и т.д.) Предлагаю ребятам вспомнить, как обычно начинают выяснять отношения мужчины. Они идут друг на друга, толкаясь грудью. И каждый ждёт, что противник первым замахнётся (маленькая хитрость для своего оправдания).

Таким образом, каждый из нас сам выбирает себе способы выхода из конфликтов. В конце беседы можно написать на доске три основных правила, которые необходимо соблюдать в любом, даже очень сложном, разговоре:

Самое “сладкое” слово для человеческого уха – имя. Как бы не складывалась обстановка, каким бы трудным не был разговор, нужно обязательно обращаться к человеку по имени (членораздельно!) Если ты называешь человека по имени, значит ты уже, отчасти, справился со своей эмоцией, следовательно, ты не боишься его.

Визуальный контакт. Обязательно, произнеся имя, смотри человеку в глаза, это также является признаком миролюбия и смелости.

Голос. Никогда и ни при каких условиях нельзя повышать голос на другого человека, кем бы он не был. Что из этого получается, мы с вами уже знаем.

10. А пробовал ли кто-нибудь из вас рисовать агрессию? На что она похожа? Как ее можно изобразить?

На столах все, что нужно для рисования – попробуйте выплеснуть агрессию на бумагу.

Рисование (музыка) Звучит музыка (Этюд А.Скрябина “Революционный”)

Что чувствовали, когда рисовали? Раскройте свои ощущения.

Вы сейчас убедились, что можно выплеснуть свою агрессию, не разряжаясь на окружающих людей.

 Есть разные способы преодоления агрессии, я вас с ними познакомлю.

Когда вам плохо, когда гнев пытается вырваться наружу, как необузданное чудовище, когда вы хотите избавиться от пугающих воздействий обиды, подозрительности, раздражения, представьте свечу, в пламени которой сгорает все плохое. Прислушайтесь к шуму воды, открыв кран, представьте, как вода смывает всю злость и агрессию, очищая вашу душу.

Включите приятную музыку, посмотрите любимые фотографии или насладитесь картинами природы.

Упражнения на снятие негатива, агрессивности:

дыхание на счет 5 – 5 – 5 (вдох – пауза – выдох)

свеча

клубочек с пожеланиями, добрыми словами – скажите что-то хорошее своему соседу, передайте клубочек, держа нить в руке. Натяните нить, закройте глаза, почувствуйте себя единым целым, ощутите тепло надежного дружеского плеча. Каждый из вас важен и ценен в этой жизни!

- А теперь я вам предлагаю избавиться от агрессии, которую вы выплеснули на бумагу. Вы порвете свой листок и выбросите его в урну, без сожаления попрощавшись со своей агрессией и злостью.

11.«Готов ли я отказаться от агрессивного поведения уже сейчас?».

Наши ответы мы поместим на «Дерево добра». Если готовы отказаться от агрессивного поведения - прикрепите на крону дерева яблоки, если понимаете, что агрессивное поведение несостоятельно, но еще не совсем готовы от него отказаться – прикрепите цветы (из них обязательно вырастут яблоки), если считаете, что агрессия необходима, и от нее не надо избавляться – прикрепите листья.

12.Работа с презентацией: «Стили реагирования в конфликтных ситуациях» ( слайды 25-30)

13.СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС( слайды 31-32)

А сейчас я хочу предложить всем вместе сделать оригами щенка. Щенки, как правило, очень добрые и забавные. Мне бы хотелось, чтобы этот щенок оберегал вас от возможных неприятностей и конфликтных ситуаций.

14. Упражнение “Оригами “Щенок-оберег” [5]

В качестве завершения предыдущей работы предлагается всем сделать себе оберег – фигурку из бумаги, которая будет всегда рядом с ребенком и будет помогать ему и оберегать его во всех делах и ситуациях. В виде символа предлагается фигурка собаки, как наиболее употребительный вариант стража.

Психолог. Как видите, путей выхода из конфликта множество. Так что, если вы не заметили, как попали в сложную ситуацию, грозящую выйти из-под контроля, вам придется применить все свое обаяние, интеллект и умение общаться, чтобы выйти из конфликта с наименьшими потерями. Здесь вы можете проявить творчество и придумать новые способы нейтрализации конфликтов.

Обратите внимание, что от вас самих зависят ваши отношения с окружающими, а значит и ваше настроение. К счастью, мы живем в XXI, а не в каменном веке.

15.рассказ К. Ушинского «Ветер и Солнце»

Однажды Солнце и сердитый северный Ветер затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго спорили они и, наконец, решились померяться силами над путешественником, который в это самое время ехал верхом по большой дороге.

- Посмотри, - сказал Ветер, - как я налечу на него: мигом сорву с него плащ. Сказал - и начал дуть, что было мочи. Но чем более старался Ветер, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ, он ворчал на непогоду, но ехал все дальше и дальше. Ветер сердился, свирепел, осыпал бедного путника дождем и снегом; проклиная Ветер, путешественник надел свой плащ в рукава и подвязался поясом. Тут уже Ветер и сам убедился, что ему плаща не сдернуть. Солнце, видя бессилие своего соперника, улыбнулось, выглянуло из-за облаков, обогрело, осушило землю, а вместе с тем и бедного полузамерзшего путешественника. Почувствовав теплоту солнечных лучей, он приободрился, благословил Солнце, сам снял свой плащ, свернул его и привязал к седлу.

Видишь ли, - сказало тогда кроткое Солнце сердитому Ветру, - лаской и добротой можно сделать гораздо больше, чем гневом.

IV.16.Кодекс поведения в конфликте

1. Настройся на позитивное отношение к оппоненту, создавай базу для доверия. Рациональнее даже в конфликте, увидеть в оппоненте друга и лучшую часть его личности.

2. Переключись с эмоционального на рациональный режим работы психики. Эмоциональный подход ведет к смещению дела, проблемы  отношения к оппоненту. Мы застреваем на выяснении отношений, а дело, проблема стоит и не решается. Если проблема не решается, то отношения либо сильно ухудшаются, либо разрываются. Важно решить две самостоятельные задачи: главное – это найти решение проблемы и упорядочить при этом отношения. Но если решение не найдено, надо во что бы то ни стало сохранить хорошие отношения.

3. Дайте оппоненту «выпустить пар», говори, когда он остыл. Не спеши реагировать, держи паузу; посмотри на себя со стороны; найди на чем отвлечься; искренне пожалей про себя оппонента; сознательно распредели свое сознание на другие объекты.

4. Потребуйте от оппонента спокойно обосновать претензии. Но скажите, что будете учитывать факты и объективные доказательства, а не эмоции

5. Сбивайте возможную агрессию неожиданными приемами. Доверительно попросите совета; задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для собеседника; напомни о том, что связывало в прошлом и было приятным; скажи комплимент.

6. Предложи оппоненту высказать свои варианты решения проблемы

7. Давай оценку только действиям и поступкам оппонента, а не личности, не перескакивай с проблемы на личность

8. Отражай как эхо при помощи вопросов смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать?».

9. Не бойся извиниться, если чувствуешь, что виноват, но сделай это быстро, решительно и не в конце разговора.

10. Оформи приятную договоренность и оговори взаимоотношения на будущее.

11. Если конфликт переходит в скандал, то замолчи первым

12. Всячески избегай характеристик эмоционального состояния оппонента. «И чего ты кипятишься?», «Ну вот, полез в бутылку!».

17.Таким образом, вы видите, что современное представление о конфликте таково: он не просто деструктивен или продуктивен, он одновременно содержит в себе обе эти стороны. Поэтому мы с вами должны учиться не избегать, подавлять, устранять конфликт, а управлять им так, чтобы деструктивные элементы держать под контролем, а конструктивные вводить и использовать для эффективного разрешения или урегулирования. Одним из большинства ученых рассмотревших конфликт с точки зрения возможных путей его решения является Э. Берн. Согласно его взгляду личность в процессе взаимодействия, занимает одну из позиций: “взрослый”, “ребенок”, “родитель”. Для этих позиций характерно следующее (Слайд 33-34):

“ребенок” – проявляет чувства (обиды, страха, вины), подчиняется, шалит, проявляет беспомощность, задает вопросы: “Почему я?”, “За что меня наказали?”, извиняется в ответ на замечания;

“родитель” – требует, оценивает (осуждает и одобряет), учит, руководит, покровительствует;

“взрослый” – работает с информацией, рассуждает, анализирует, уточняет ситуацию, разговаривает на равных, апеллирует к разуму, логике.

18.В заключение прошу вас сыграть еще в одну игру, под названием “Мои возможности”.

Описание игры “Мои возможности”. (ватман на доске).

Каждый из вас на листе бумаги должен нарисовать собственную ладонь. Теперь подумайте и в центре ладони напишите одно из своих качеств, начинающееся с той же буквы, что и имя, которое помогает вам в решении проблемных ситуаций, в конфликтных ситуациях.

19. Рефлексия.

Что вы узнали сегодня нового? Чему научились? Что запомнилось, понравилось? Какие можете сделать выводы?

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ

 РЕФЛЕКСИЯ (Оценка своей деятельности на уроке)

«Мишень» (в каждом поле выставите оценку, какую вы считаете нужной в от 1-до 5 баллов.

20.На прощание я хочу рассказать вам еще одну притчу.

«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло – зависть, ревность, грубость, агрессию. Другой волк представляет добро – мир, любовь, верность, отзывчивость.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Я очень хочу, чтобы после нашего занятия, у вас не было сомнения в том, какого волка в себе вам нужно кормить!

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ СЛОВО УЧИТЕЛЯ:

Проживая жизнь, мы вновь и вновь попадаем в конфликтогенную зону, но мы не должны пугаться этого объективного обстоятельства. Нам необходимо разрешать конфликты так, чтобы никто не видел, что конфликты были.