Как помочь трудному ребёнку (методическая учеба для педагогов)
методическая разработка

Муниципальное бюджетное образовательное учреждение

дополнительного образования детей

Центр развития творчества детей и юношества им. А. Гайдара

Методическая учеба

для педагогов ЦРТДиЮ

«Как помочь трудному ребенку»

Подготовила:

педагог-психолог Бывшева С.А.

г. Арзамас

2015 год

 «Как помочь трудному ребенку» - методическая учеба для педагогов.

Цель методической учебы: рассказать педагогам о формах и методах работы с «трудными» детьми.

Задачи: - рассмотреть понятие «трудный» ребенок;

- выяснить причины отклоняющегося поведения;

- рассмотреть особенности воспитания «трудных» детей;

- определить возможную помощь «трудным» детям.

Кто-то когда-то должен ответить,

Высветить правду, истину вскрыть,

Что же такое – трудные дети?

Вечный вопрос и больной как нарыв.

Вот он сидит перед нами, глядите,

Сжался пружинкой, отчаялся он,

Словно стена без дверей и без окон.

Вот они – главные истины эти:

Поздно заметили…поздно учили…

Нет! Не рождаются трудными дети!

Просто им вовремя не помогли!

                               С.Давидович

«Трудный» ребенок – это тот, перед кем в прах рассыпаются наставления педагогических авторитетов и оказываются бесполезными воспитательные методики. С ним трудно найти общий язык даже родителям. В характеристике «трудного» ребенка можно написать десятка два прилагательных с приставкой «не»: невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети так плохи, что никуда не годятся? Ничего подобного! Они трудные лишь потому, что им самим приходится нелегко.

Кто-то отстал в физическом развитии, а кто-то, наоборот, набрал ускоренные обороты роста; этот очень возбудим, а до того невозможно достучаться, один задержался в умственном развитии, а другой – настоящий вундеркинд.

Психолог Л.М.Зюбин на вопрос: «С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?», отвечал: «С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию».

Трудный ребенок – это…

• создающий проблемы в обучении, воспитании, сам страдающий от этого; без корекционных мер в дальнейшем возможно антисоциальное поведение
• это ребенок, при взаимодействии с которым во время учебного процесса и(или) вне него возникают определенные сложности, связанные с капризностью, несоблюдением дисциплины, повышенной тревожностью и т.д., от которых страдает не только окружение "трудного", но и сам ребенок
• это ребенок, поведение которого вследствие объективных причин (неудачи в семье, неудачи в учебе, неудачи в отношении со сверстниками) не соответствует социальным нормам. С помощью такого поведения он "просит", чтобы на него обратили внимание и по возможности устранили факторы, провоцирующие его на такое поведение.
• ребенок, который испытывает трудности в воспитании и обучении, в связи с чем нуждается во внимании, понимании и поддержке со стороны окружающих.
• ребенок, который не умеет выражать свои эмоции и чувства социально приемлемым способом, имеет проблемы в общении со сверстниками и обучении.
• в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они становятся такими под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Трудный ребенок нуждается в помощи и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

«Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей – все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в детстве… И если ребенок стал трудным, значит, он не получает для своего развития того, что должен получать»,- утверждал В.А.Сухомлинский.

Причинами отклоняющегося поведения являются:

Причина первая — борьба за внимание родителей.

Непослушание — это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более - ребенку.

Причина вторая — борьба за самоутверждение.

Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждет доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе — нельзя прожить жизнь на опыте старших.

Причина третья — жажда мщения окружающему миру, взрослым.

Ребенок мстит за:

• неверие в его способности и возможности. Это относится и к педагогам в том  числе: «Ты не мог решить эту задачу! Ты списал!»
• сравнение со сверстниками не в его пользу;

• за унижение друг друга в кругу семьи, в классе;
• за потерю одного из родителей в результате развода;

• за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребенок.
• за несправедливость по отношению к себе и невыполненные взрослыми обещания;

• за ложь и хамелеонство взрослых и др.
• Причина четвертая — неверие в свой успех.

Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребенком усилий, низкая самооценка, поощряемая педагогами и семьей, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребенка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.

Границы понятия «трудный ребенок» очень размытые. Причем для родителей, психиатра, классного руководителя, других детей оно может кардинально различаться. Некоторые родители склонны считать своего ребенка трудным, если он просто несговорчивый, импульсивный и самолюбивый.

Для психиатра трудный ребенок – тот, кто имеет психические заболевания, осложняющие его социализацию; для классного руководителя – тот, кто не может вписаться в коллектив – «изгой» или, напротив, «тиран» класса.

Чтобы оправдать собственные неудачи и просчеты в воспитании, взрослые придумали название «трудный» — ребенок, которого неудобно и трудно воспитывать: сколько ни наставляй его на путь истинный, а все как о стенку горох. Это слово чаще употребляется по отношению к подростку (11-17 лет),  к младшим детям  оно применяется реже: они более «удобны», послушны и еще не могут открыто заявить свое «я». Можно сказать, что «трудный» — это характеристика не столько подростка, сколько его взаимоотношений со взрослыми. Трудные дети не доверяют взрослым, недолюбливают, а то и презирают их; взрослые, к сожалению, зачастую платят той же монетой.

Категория «трудных» детей, увы, необъятна. Но от того, насколько вовремя они будут выявляться и насколько качественная помощь будет им оказана, зависит их психологическое благополучие в будущем.

Воспитание «трудных» детей

Одна из первоочередных задач в работе с «трудными» детьми состоит в установлении с ними доверительных отношений. Все эти трудности временны и преодолимы, если вы любите своего ребенка и понимаете его.

Не спешите ругать и наказывать.  Прежде всего, расспросите о причинах неудобного вам поведения. Вполне может статься, что неудовлетворительные оценки вызваны тем, что ребенок, при всем старании, не может усвоить материал, т.к. недостаточно понимает объяснения учителя. А драки с одноклассниками характеризуют ученика не как забияку и скандалиста, а человека, умеющего постоять за себя. Может, это не совсем уж и плохо?

Помощь «трудным» детям

Даже если ваше чадо далеко «не подарок» — быть не может, чтобы в нем не было замечательных и достойных похвалы качеств! Да, ребенку не дается учеба, но зато в беге на длинные дистанции ему нет равных. Пусть ваша девочка вспыльчива и несносна, но  нарисованные ею картины оценили даже взрослые художники. Помогите ребенку найти дело по душе, которое даст ему возможность  раскрыться с лучшей стороны. Каждый человек хочет добиться признания и уважения окружающих; сделайте так, чтобы ваш ребенок тоже мог почувствовать собственную значимость: он замечательно танцует, пишет стихи —  всегда можно найти, за что похвалить ребенка! Поощряйте занятия в кружках, секциях и ансамблях, помогите детям найти друзей по интересам.

Бывает, что ребенок, преуспев в каком-то одном деле и заслужив одобрение одноклассников, учителей и родителей, стремится и во всем остальном быть лучше. Известны случаи, когда грубиян и забияка становился мягче, сдержаннее и добрее, когда достигал успехов в спорте и получал признание окружающих. Этот феномен объясняется тем, что однажды получив признание, ребенок старается «держать марку».  Поэтому  опытные и мудрые педагоги могут дать ответственные задания отпетым двоечникам и хулиганам: например, назначат главным по организации праздника или судьей спортивных состязаний… Часто такой прием дает положительный эффект: ребенок, которому оказали подобное доверие,  начинает лучше учиться и меньше хулиганить.

Когда родители и педагоги называют ребенка «трудным», они обычно имеют в виду собственные трудности в его воспитании.

А трудно ли самому ребенку быть «трудным»? Статистика говорит о том, что большинство «трудных» детей имеют психологические проблемы: они обижены на окружающий мир за неуважение, отсутствие заботы, а порой и жестокость. Отклоняющееся от нормы поведение «трудных» часто вызвано протестом против взрослых или желанием обратить на себя внимание. Родители и педагоги прежде всего должны установить с ребенком контакт и помочь ему преодолеть психологические проблемы, т.к. «неудобное» поведение «трудного», как правило, — следствие душевного дискомфорта и неприятия мира. Иногда исправить положение позволяют силовые упражнения для ребенка, особенно если они выполняются «за компанию» с кем-то из взрослых — в этом случае не только происходит «выплескивание» негативной энергии «трудного» ребенка, но и налаживаются отношения с окружающими.

Неумение управлять своими эмоциями, частое проявление гнева – это одна из наиболее распространенных причин, по которой детей относят к категории «трудных»

Учить управлять ребенка своим эмоциями можно уже с пяти лет

• Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
• Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
• Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека»
• Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев. Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Как научить ребенка владеть собой?

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому. 
Упражнения для развития умения понимать себя. 
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).

1. Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
2. Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
3. Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
   1.Что тебя может разозлить?
   2.Как ты себя ведешь, когда злишься?
   3.Что чувствуешь в состоянии гнева?
   4.Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
   5.Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
   6.А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
   7.Какие слова для тебя самые обидные?
   Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения. 

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека. 

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык. 

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки. 

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).

Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);

– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. 

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!! 

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 

6.Игра«Обзывалки».

Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. 

Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

7. Игровой прием «Недружеский шарж»

Этот игровой прием поможет вашему ребенку более достойно выйти из ситуации, когда он сильно рассержен и «выливает» свои чувства на того, кто его обидел, крича, обзываясь, толкаясь и т.п. Постарайтесь увести ребенка в другое место, чтобы он не видел того, кто его так разозлил. Теперь можно предложить ему нарисовать карикатуру на этого человека. Лучше всего для начала показать образец, какой может быть карикатура, чем она отличается от обычного портрета. Когда ребенок поймет, что не нужно стараться изобразить оригинал в точности, а, напротив, можно исказить яркие черты или просто нарисовать человека таким, каким он видится в данный момент, дайте ему бумагу и карандаш.

В процессе рисования постарайтесь не одергивать ребенка и не смягчать то, что он рисует и что он при этом говорит. Просто будьте рядом и не осуждайте. Вы также можете показать ребенку, что понимаете его чувства (несмотря на то, что не согласны с тем, что обидчик действительно заслуживает всех ругательных слов, которые при рисовании говорятся в его адрес). Для этого вы можете отразить его чувства словами типа: «Я вижу, ты сильно разозлился на Колю» или «Действительно очень обидно, когда тебя не понимают и подозревают» и т. д.

Когда рисунок будет закончен, предложите ребенку подписать его так, как ему хочется. Затем спросите его о том, как он себя сейчас чувствует и что ему хочется сделать с этим «недружеским шаржем» (пусть ребенок совершит это в действительности)

8. «Мешочек криков»

Как известно, детям очень непросто справляться со своими отрицательными чувствами, ведь те так и стремятся прорваться наружу в форме криков и визгов. Конечно, это не вызывает одобрения у взрослых. Однако если эмоции очень сильны, то неправильно сразу требовать от детей спокойного анализа и поиска конструктивных решений. Сначала нужно дать им возможность немного успокоиться, выплеснуть негатив приемлемым способом.

Так, если ребенок возмущен, взволнован, разозлен, словом, просто не в состоянии говорить с вами спокойно, предложите ему воспользоваться «мешочком криков».

Договоритесь с ребенком, что пока у него в руках этот мешочек, то он может кричать и визжать в него столько, сколько ему необходимо. Но когда он опустит волшебный мешочек, то будет разговаривать с окружающими спокойным голосом, обсуждая произошедшее.

Примечание. Так называемый «мешочек криков» вы можете изготовить из любого тканевого мешочка; желательно пришить к нему завязочки, чтобы иметь возможность «закрыть» все «кричалки» на время нормального разговора. Получившийся мешочек должен храниться в определенном месте и не использоваться с другими целями. Если под рукой не оказалось мешочка, то можно его переделать в «баночку криков» или даже «кастрюлю криков», желательно с крышкой. Однако использовать их позднее для мирных целей, например, для приготовления еды, будет крайне нежелательно.

9. «Листок гнева»

Предложите ребенку разные способы выражения своих негативных эмоций: комкать, рвать, кусать, топтать «листок гнева» до тех пор, пока ребенок не почувствует, что это чувство уменьшилось и теперь он легко с ним справится. После этого попросите мальчика или девочку окончательно справиться со своим гневом, собрав все листочки «гневного листа» и выбросив его в мусорку. Как правило, в процессе работы дети перестают злиться, и эта игра начинает их веселить, так что заканчивают ее обычно в хорошем настроении.

Примечание. «Листок гнева» можно изготовить самим. Если это будет делать сам ребенок, то получится даже двойная проработка его эмоционального состояния. Итак, предложите ребенку представить, как выглядит его гнев: какой он формы, размера, на что или на кого похож. Теперь пусть ребенок изобразит получившийся образ на бумаге (с маленькими детьми нужно сразу переходить к рисованию, т.к. им еще сложно изобразить образ словами, что может вызвать дополнительное раздражение). Дальше для расправы с гневом (как описывалось выше) все способы хороши!

10. Подушка для пинаний

Этот игровой способ справиться с гневом особенно необходим тем детям, которые, разозлившись, склонны реагировать прежде всего физически (сразу дерутся, толкаются, отнимают, а не кричат и обзываются, не пытаются отомстить позже за свое бездействие сейчас). Заведите такому ребенку подушку для пинаний. Пусть это будет небольшая подушка темного цвета, которую ребенок сможет пинать, бросать и колотить, когда почувствует себя сильно рассерженным. После того, как ему удастся выпустить пар таким безобидным способом, можно перейти к другим средствам решения проблемной ситуации.

Примечание. Аналогами подушки могут стать надувной резиновый молоток, которым можно бить по стенам и по полу, или боксерская груша, которая поможет избавиться от накопившегося гнева не только детям, но и взрослым.

Таким образом, в работе с «трудными» детьми педагогам необходимо:

• Понимать, что скрывается за поведением ребенка. Уметь выслушать и понять его чувства
• С целью выяснения причины неудач, обращаться за помощью к специалистам (соц. педагогу, психологу)
• Уметь прислушиваться к мнению ребенка, даже если оно им не нравится
• Научить ребенка выражать свои желания и мнения без ненужных эмоций и показывать примеры того, как добиться цели, не нанося вреда окружающим.
• Самим проявлять эмоциональную теплоту по отношению к детям.