Проект "Семья - ключ к счастью"
проект

Родительская гостиная «УСЛЫШЬ МЕНЯ»

Мамы и папы, бабушки и дедушки. Мы общаемся с ребёнком всегда – когда учим и приучаем, когда кормим и гуляем, наказываем и играем. От того, как происходит общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребёнка, да и нас самих.

Есть известная притча.

Идёт прохожий и видит – люди что-то строят. (укладываю кирпичи, возвожу стены, строю храм)

Когда мы строим «дом», в котором будет жить наш ребёнок, важно заботиться о качестве отдельных «кирпичей» и правильности их «укладки». Но не забудем, что одновременно мы воздвигаем Храм его жизни и судьбы. И от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом радости и человечности.

Наши дети каждый день предлагают нам такие ситуации, с которыми очень и очень непросто разобраться с ходу. Но и оставлять решение «на потом» тоже нельзя: слишком уж зависит от наших действий в этих ситуациях будущее наших детей. Будущее в том смысле, станут ли они уверенными и адекватно оценивающими себя взрослыми или будут всю жизнь преодолевать в себе комплексы, полученные в детстве не без нашей с вами помощи.

Становясь взрослыми, многие люди стараются поскорее забыть свое детство.

Забывая детство, взрослые не могут понять своих собственных детей. Они требуют от детей такой же осмысленности поступков, какую сами приобрели за годы жизни, а жизнь наверняка имела время и нашла чему их поучить.

Дети еще не были взрослыми. Все, что они могут понять о правилах поведения, об отношениях между людьми, исходит из опыта взаимодействия, прежде всего со своими же родителями.

Если родители муштруют и давят, точно так же будут действовать впоследствии их дети.

Если не верить в своего ребенка, он не поверит в свои возможности и едва ли будет успешен в жизни.

Очень немногие находят силы вырваться из этого круга.

Давайте вспомним свое детство с его радостями и огорчениями и попробуем разобраться в природе некоторых поступков детей, чтобы найти не только достаточно педагогичные, но и демократичные (не подавляющие) способы общения с ребёнком.

Наша цель - помочь тем родителям, которым приходится бросаться из крайности в крайность: от гневных окриков до сюсюканья, кому хотелось бы быть и добрым, и жестким, но в меру, не перегибая палку и не впадая в истерики.

"Прислушайтесь к своему ребенку" - говорят многие психологи родителям.
Но что это такое? Как именно нужно ПРИСЛУШИВАТЬСЯ?

Да если я его буду слушать, он вообще всегда будет только с бабушкой сидеть и никогда в садик не пойдет" - говорит и вздыхает в коридоре детского центра развития одна мама. Мне хочется подчеркнуть, что «УСЛЫШАТЬ» своего ребенка – не одно и тоже, что и «СДЕЛАТЬ ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ».

Быть ребенком - трудно. Это огромная непрерывная и сложнейшая работа - расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любви. Многие наши беды от того, что мы не понимаем, не уважаем и не чувствуем этой сложности. И часто оставляем их один на один с огромным миром, который они еще не успели понять.

Давайте будем учиться любви и пониманию. Неправда, что этому нельзя научиться. Можно! Надо только хотеть этого очень сильно. Надо много и напряженно думать, учиться понимать свои чувства.  Надо слушать свое сердце. А самое главное - надо чаще смотреть в глаза ребенка. И оттуда черпать любовь, радость и веру в себя.

Смотрите в глаза ребенка!

Услышьте своего ребёнка

УСЛЫШАТЬ – значит разгадать истинное желание ребенка и показать ребенку, что вы его поняли.

Задавали ли Вы, себе, вопрос: как услышать своего ребенка?  «Он меня нарочно доводит!» К такому ужасающему выводу приходят порой отчаявшиеся родители. Годом раньше или позже и в разной степени через это проходят почти все. И вопросы у бедных мам, пап и бабушек возникают практически одинаковые: «Что делать с ребенком? Как на него повлиять, чтобы он не вел себя так?»

Во-первых, если вы хотите выслушать ребенка, необходимо смотреть на него. Чтобы глаза его и ваши находились на одном уровне. Присядьте к  нему, возьмите его на руки; можно немного притянуть ребенка к себе поближе, подойти или пододвинуть свой стул  поближе. Ребёнку обычно дают знать, что его любят, через доброе обращение с ним, а особенно – физический контакт, ласковые прикосновения, объятия. Психологи рекомендуют обнимать ребёнка не менее восьми раз в сутки! Это следует делать с детьми любого возраста (в тех пределах, в которых они готовы от вас это принять), да и со взрослыми тоже!

  Ни когда с ребенком не общайтесь, если вы находитесь  в другой комнате, повернувшись к нему спиной, смотря телевизор, или читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла, или лежа на диване. Скорее всего, вам тоже будет неприятно такое отношение от другого человека. А ребенок это такой же человек , как и Вы, только маленький. Ваше положение и поза к нему — первые и самые сильные знаки о том, насколько вы готовы его выслушать и услышать. Будьте внимательны к таким знакам, ребенок любого возраста очень хорошо читает такие знаки, даже не отдавая себе сознательного отчета в этом.

Во-вторых, когда Вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не задавайте ему вопросы. Необходимо, чтобы ваши ответы были в утвердительной форме. Например:

Сын (с мрачным видом): «Не буду больше играть с Петей!»

Родитель: «Обиделся ты на него ».

Сын: «Он забрал игрушку мою!»

Родитель: «Ты сердишься на него, ты огорчен».

Всегда, если ребенок расстроен, устал, если ему больно, стыдно, страшно, если с ним обошлись очень грубо, несправедливо, первое, что необходимо сделать,— постарайтесь сделать так, чтобы он понял, что Вы знаете о том, что он переживает, что Вы «слышите» его. Для этого лучше всего сказать о том, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Если  ребенок испытывает эмоциональную проблему, то его необходимо активно выслушать.

ПОНЯТЬ РЕБЁНКА – ЗНАЧИТ УСЛЫШАТЬ ЕГО ЧУВСТВА. АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЁНКА – ЗНАЧИТ УЛАВЛИВАТЬ ТО, ЧТО ВАМ РЕБЁНОК ПЫТАЕТСЯ СКАЗАТЬ, ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ, И «ВОЗВРАЩАТЬ» ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИТЬ ЕГО ЧУВСТВА. ЭТОТ СПОСОБ НАЗЫВАЮТ АКТИВНЫМ СЛУШАНИЕМ.

Активно слушать — значит вернуть ему  то, что он вам рассказал, при этом выделить его чувство (вы повторяете то, что сказал собеседник, и при этом называете его чувство или состояние). Например:

Дочь: «Эту шапку я носить не буду!»

Мама: «Тебе она очень не нравится, боишься, что ребята в садике будут над ней смеяться».

Конечно, легче сказать:

— Перестань, сказала, нормальная шапка!

Такой ответ оставляет ребенка наедине с его переживанием.  Родитель сообщает ребенку, что его переживание не важно, оно не принято семьей. Однако ответы по способу активного слушания показывают, что Вы понял ситуацию с ребенком, готовы услышать о ней больше и принять ее. В данной ситуации, сочувствие родителя, производит на ребенка совсем другое, особое впечатление.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

МАМА: «Нина, ты все еще не вынесла мусор!»

ДОЧЬ: «Да ладно, попозже, мам!»

МАМА: «Ты очень не хочешь сейчас выносить мусор...»

ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): «Мамочка, ты у меня самая лучшая, самая замечательная!»

Но не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребёнок выполнил ваше желание или требование.

Наряду с Активным слушанием используется также Пассивное слушание. Это тоже форма активного внимания к проблеме собеседника, только с малым количеством слов (ой, неужели, да-да, кивки головы, внимательный взгляд).

Активно слушать делом – значит понимать, учитывать и стараться удовлетворить то, в чём нуждается ребёнок или взрослый – нуждается сейчас и в жизни вообще. (есть какие-то действия: обнимать, давать, поддерживать)

Один ребенок будет громко кричать «Посмотри, какие у меня новые игрушки», чтобы привлечь внимание разговаривающих взрослых. А другой, начнет бегать и носиться по комнате. Что хочет он – побегать или внимания? Бывает так, что просьба следует за просьбой и есть ощущение, что ребенок сам не знает, чего он хочет. Мы ему и книжку, и мультик, и машинку, а он все не успокаивается. Очевидно, что мы хотим его успокоить, а он хочет чего-то совсем другого.

Многого ли могут хотеть наши дети? Вообщем-то не больше, чем взрослые – любви, внимания, заботы, признания своей личности. Часто за поведением детей стоят именно эти потребности. Поэтому отказывая ребенку в просьбе, стоит сказать, что Вы его услышали, но пока не можете ему помочь. Вот еще варианты:

«Я знаю, что ты хочешь сейчас поиграть, но пока я не могу. Мы обязательно поиграем вместе перед сном»

«Я знаю, что ты уже совсем взрослый и можешь сам решать, что надеть, но сегодня я не могу разрешить тебе пойти без шапки, потому, что на улице уже холодно. Если хочешь, ты можешь выбрать какую шапочку одеть»

«Я тебя очень люблю, но даже если ты будешь плакать, я не смогу тебе дать эту книгу»

Ни в коем случае не стоит считать, что эти фразы образец и их стоит заучить. Вырванные из общего контекста вашего разговора с ребенком, они не принесут пользы. Из своей практики скажу, когда родитель пытается «научиться технологиям» воспитания ребенка, заучивает фразы и слова, то это получатся очень искусственно. Дети же в любом возрасте очень хорошо чувствуют фальшь.

Другой случай, когда у родителей появляется установка на понимание ребенка. Тогда фразы находятся сами. Встретившись с непонятным поведением сына или дочери, такие родители стараются понять, что именно хочет ребенок. Взаимодействуя с ним, родители не удовлетворяют свои потребности: накормить, заставить умыться и учиться. (Да, до определенного возраста – это в большей степени наши потребности.) Они, прежде всего, СЛУШАЮТ ребенка и ПРИЗНАЮТ ВАЖНОСТЬ любого его желания и переживания. Ведь ссора с одноклассником или забытая игрушка в садике переживается ребенком также серьезно как, например, наша ссора с начальником или потеря работы. Отметим, что ребенку даже сложнее, поскольку его эмоциональная сфера работает иначе, чем у взрослого. Ему сложнее переключиться со своих переживаний. Если же нам удается в завершении, показать, что ребенок УСЛЫШАН, то он с большим желанием садится кушать, чистит зубы и делает уроки!

Слышать и понимать, быть понятым и услышанным – в отношениях с собственными детьми для нас это важно особо.

Нужно ли учить ребенка общению?

Если родители задаются вопросом «Как научить ребенка общаться?», то сама постановка вопроса будет неверной: это все равно, что спрашивать: «Как научить его говорить на родном языке?» Младенец начинает говорить на том языке, на котором говорят с ним его родители, и это естественный процесс: ему не приходится заучивать слова или запоминать правила.. Обучение общению – такой же естественный процесс, и ребенок будет общаться так, как общаются с ним его родители.

То есть все зависит от того, какой мы подаем ему пример? 

Да, ведь наши взаимоотношения с ним являются для него моделью отношения вообще. Мы просто живем с ним изо дня в день, разговариваем с ним, как и с другими членами семьи,- по возможности открыто, искренне и внимательно. Если отношения в семье выстроены правильно, он впитывает культуру общения из нашего повседневного взаимодействия. Поэтому все советы, которые можно дать родителям, касаются не обучению общению, а общения с ребенком в целом.

Что вы советуете родителям, которые хотят построить с ребенком теплые, доверительные отношения? 

Прежде всего, безусловно, его принимать. То есть любить его не за то, что он красивый, умный, хорошо учится или помогает по дому, а просто так: за то, что он есть. Но принимать ребенка не означает никогда на него не сердиться; можно выражать свое недовольство отдельными его действиями, но не ребенком в целом. Когда человек знает, что его любят таким, какой он есть, у него закладывается правильная самооценка или, точнее, согласно термину американского психотерапевта Виржинии Сатир, хорошее чувство самоценности. Это чувство совершенно необходимо для того, чтобы человек был успешен в общении и в жизни в целом.

Какие ошибки чаще всего совершают родители? 

Вот одна из самых распространенных и очень грустных ошибок: родители обращаются к ребенку только с претензиями и критикой. А когда все хорошо, то об этом как будто незачем говорить. Но, если родитель встает в позицию воспитателя вместо позиции человека, он закрывается от ребенка, боится показать ему собственные переживания и в результате дает пример неискренности. Так передается эстафета ошибок: ребенок будет воспроизводить с другими детьми тот стиль общения, который он усвоил в семье. Ему обязательно нужно слышать искренние слова и получать позитивные сообщения, потому что он узнает о себе только из слов близких людей. У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим. Слыша наши позитивные сообщения, ребенок – снова на нашем примере – учится доброжелательно делиться своими чувствами, а еще – их осознавать.

1. Просто отмахиваемся от того, что пытается сказать нам ребенок, считая это не важным, не стоящим внимания. Перебиваем ребенка, не дослушав его до конца.
2. «Читаем» мысли ребенка и делаем из того, что он говорит, свои умозаключения, которые тут же озвучиваем.
3. Не проявляем заинтересованности в разговоре.
4. Разговаривая с ребенком, размышляем о своем.
5. Отрицаем всё, чего бы ни предлагал ребенок.
6. Подвергаем высказывания ребенка своеобразной цензуре, обращая внимание на то, что значимо и важно для нас, а не на то, что важно для ребёнка.
7. Не вникнув как следует в то, что говорит ребенок, начинаем что-то советовать ему, давать советы и указания.
8. Меняем тему разговора по своему желанию. Стремимся всегда оказаться правыми.
9. Разговаривая с ребенком, торопимся высказать собственные суждения.
10. Сравниваем своего ребёнка с другими не в его пользу. Упрекаем ребенка, унижаем его своими обвинениями.

Как помочь ребенку научиться выражать то, что он чувствует? 

Прежде всего – слушая его. Но нужно не просто слушать. Если ребенок пришел к вам с проблемой – он расстроен, обижен, ему больно, стыдно, страшно, - то первое, что вы можете сделать, - это дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, что вы его…слышите. Как это сделать? Лучше всего проговорить то, что, по вашему впечатлению, он сейчас чувствует, назвать его переживания по имени. Например, если сын подбегает к маме в слезах и говорит: «Он отнял мою машинку!», мама может ответить: «Ты огорчен и рассержен на него». Так вы не оставите ребенка наедине с его переживаниями, а покажите, что поняли его огорчение, готовы услышать о нем больше и принять его. Это простой, но очень действенный прием называется «активное слушание». Вы возвращаете ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Активное слушание противоположно критике. На самом деле оно полезно в общении не только с ребенком, но и любым собеседником

А как говорить с ребенком о своих чувствах, в том числе и негативных? 

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не нужно держать в себе…Вы все равно не обманете ни себя, ни ребенка, ведь большое количество информации о нашем состоянии выдают несловесные сигналы: наша поза, жесты, интонации, выражение лица. Контролировать их все очень трудно. А подавленные отрицательные эмоции рано или поздно все равно вырываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. И наоборот, когда отрицательные чувство названо, проговорено, он уменьшается, поэтому свой гнев и другие негативные эмоции надо выражать словами, а не держать в себе.

Но как сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не вылилось в критику или скандал? 

Очень полезно использовать не «ты-сообщение» («Ну что у тебя за вид, на кого ты похож?»), а «я-сообщение» («Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, мне неловко от взглядов соседей»). То есть мы говорим о себе, о своем переживании, а не о ребенке, не о его поведении. Ведь каждое «ты-сообщение» в такой ситуации – это, в сущности, обвинение, критика. Оно не вызывает у ребенка ничего, кроме желания защищаться. Используя «я-сообщение», вы выражаете свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, оно дает детям возможность ближе узнать нас, родителей. И ребенок чувствует: раз мы с ним открыты, искренне, доверяем ему, значит, и он тоже может нам доверять.

А как научить ребенка вести себя вне семьи, в обществе, где общение, возможно, менее доверительно? 

Культура общения (и искусство общения) заключается в первую очередь в том, чтобы вести себя адекватно ситуации. И именно родители вводят ребенка в эту культуру. Конечно, не всем надо все рассказывать, кому-то меньше, чем маме. Если вы слышали и понимали ребенка, то он теперь понимает людей. Вы обсуждали с ним чувства его, свои и окружающих, говорили о том, что люди разные. Правильное общение родителей с ребенком вырабатывает в нем способность к рефлексии, размышлению над своими переживаниями и переживаниями других людей. Он идет в школу и делится с вами тем, что там происходит. А вы выслушиваете его, следуя тем же принципам, которые применяли и раньше.

И эти принципы оказываются действенными для новой, более широкой ситуации? 

Да. Растет его социальный опыт, круг общения становится более широким, но главной остается идея понимания другого человека. На примере своего общения с ребенком вы учите его главным принципам отношения к себе и другим: что и он сам, и любой другой человек самоценен, что у каждого человека есть чувства и есть право их выражать. Он узнает от вас, как устроен другой человек, как устроено общество, какие существуют правила. И так вы учите ребенка не просто общаться, а быть личностью и существовать вместе с другими людьми.

Кстати, вовсе не обязательно соглашаться со всем, что говорит и что чувствует ребенок. У нас могут быть совсем другие мысли, суждения, чувства. Но в том-то и дело, что у ребенка это все тоже есть. Свое, отличное от нашего. И внимательно выслушивая его, мы принимаем его как личность.

Для ребенка чрезвычайно важна наша реакция на то, что он говорит нам. И реакция эта должна непременно быть честной, спокойной и поддерживающей. Из наших родительских реакций складываются не только отношения с ребенком, но его самооценка, которая на протяжении долгих лет будет определять его жизненную успешность или неуспешность. Так что будем осторожными в наших реакциях. Это не ребенок «говорит глупости» и «несет чепуху». Это мы с вами так на него реагируем. Это не наш ребенок «болтает всякую чушь», не он «вообще непонятно, что говорит». Это мы оказываемся бездарными слушателями.

В конце концов, ребенок может и не слышать своих родителей. Родители же просто обязаны слушать и слышать его всегда! И обязательно - с любовью

КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ.

1. МОЖНО ОСУЖДАТЬ ДЕЙСТВИЯ РЕБЁНКА, НО НЕ ЕГО ЧУВСТВА, КАКИМИ БЫ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫМИ ОНИ НИ БЫЛИ. РАЗ ОНИ У НЕГО ВОЗНИКЛИ, ЗНАЧИТ, ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ОСНОВАНИЯ.
2. МОЖНО ВЫРАЖАТЬ СВОЁ НЕДОВОЛЬСТВО ОТДЕЛЬНЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ РЕБЁНКА, НО НЕ РЕБЁНКОМ В ЦЕЛОМ.
3. ЕСЛИ РЕБЁНКУ ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ.
4. НЕДОВОЛЬСТВО ДЕЙСТВИЯМИ РЕБЁНКА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ, ИНАЧЕ ОНО ПЕРЕРАСТЁТ В НЕПРИЯТИЕ ЕГО.
5. НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕЛО, КОТОРЫМ ЗАНЯТ РЕБЁНОК, ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ О ПОМОЩИ.
6. НЕ СРАВНИВАЙТЕ РЕБЁНКА С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ, КАЖДЫЙ ИМЕЕТ СВОЙ ПУТЬ РАЗВИТИЯ.
7. ЧАЩЕ ГОВОРИТЕ РЕБЁНКУ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. ПУСТЬ ОН ЗНАЕТ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ, А НЕ ЗА ТО, ЧТО ОН УБИРАЕТ ИГРУШКИ, СЪЕДАЕТ КАШУ И Т.Д.
8. БУДЬТЕ ВЕЖЛИВЫ С РЕБЁНКОМ, И ТОГДА ОН УСВОИТ ИМЕННО ТАКУЮ МАНЕРУ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ.
9. УСТАНОВИТЕ ОПРЕДЕЛЁННЫЕ ПРАВИЛА В СЕМЬЕ, СЛЕДУЙТЕ ИМ ЕЖЕДНЕВНО, ЭТО ПОМОЖЕТ ИЗБЕЖАТЬ БОЛЬШОГО КОЛИЧЕСТВА НОТАЦИЙ.
10. РАСШИРЯЙТЕ ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ РЕПЕРТУАР РЕБЁНКА, РАССКАЗЫВАЙТЕ ЕМУ, КАКИМИ СПОСОБАМИ МОЖНО РЕШИТЬ РАЗНЫЕ КОНКРЕТНЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
11. НАКАЗЫВАЯ РЕБЁНКА, НЕ БУДЬТЕ ЧРЕЗМЕРНО СТРОГИ, НЕ УЩЕМЛЯЙТЕ ДОСТОИНСТВА МАЛЫША.
12. ЗАПРЕТОВ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕМНОГО, ОНИ НУЖНЫ ДЛЯ ОЩУЩЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ ВАШЕМУ РЕБЁНКУ. ФОРМУЛИРУЙТЕ ИХ КРАТКО, КОНКРЕТНО.
13. НЕ ЗАПРЕЩАЙТЕ РЕБЁНКУ ТО, ЧТО ЕЩЁ ВЧЕРА ЕМУ БЫЛО ПОЗВОЛЕНО.
14. ИСПОЛЬЗУЙТЕ В ОБЩЕНИИ КРАТКИЕ, ЧЁТКИЕ, ПОНЯТНЫЕ РЕБЁНКУ ИНСТРУКЦИИ.
15. БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ, НЕ ДОПУСКАЙТЕ ЧРЕЗМЕРНЫХ ВСПЫШЕК В ОТВЕТ НА НЕУДОВЛЕТВОРЯЮЩЕЕ ВАС ПОВЕДЕНИЕ РЕБЁНКА.

Игры для детей

Глухой телефон

Количество играющих: минимум 10, максимум не ограничено.

Предметы, которые понадобятся: только желание играть.

Все участники выходят из комнаты. Ведущий по очереди вызывает по одному игроку и медленно зачитывает ему заранее придуманный текст.

Игрок, которому был прочитан текст, должен пересказать его следующему вошедшему игроку. Текст должен быть пересказан как можно точнее.

Второй игрок рассказывает текст третьему и т.д. Последний игрок, выслушав текст, рассказывает его зрителям и игрокам.

Последний рассказ получается смешным.

Запрещенное движение

Количество игроков: минимум 2, максимум не ограничено.

Предметы, которые понадобятся: только желание играть.

Перед началом игры все участники договариваются о том, какое движение будет запрещенным. Это может быть хлопок в ладоши, приседание , прыжок и т.п. Запрещенное движение нельзя повторять.

Все участники встают в одну шеренгу и повторяют движения, которые показывает ведущий.

Тот игрок, который ошибся, выбывает из игры.

Победителем становится самый внимательный, который останется в игре как можно дольше.

Распутай узелок

Количество игроков: минимум 4, максимум не ограничено.

Предметы, которые понадобятся: только желание играть.

Водящий на несколько минут покидает комнату. Все играющие становятся в круг и крепко берут друг друга за руки. После чего игроки всячески запутываются: они могут переступать через рядом стоящих ребят, нырять под сцепленные руки и т.д.

Главное правило заключается в том, чтобы ни в коем случае не расцеплять и перехватывать руки.

Задача ведущего - вернуть всех в исходное положение, т.е. распутать узелок не расцепляя рук.

Если ребенок закатывает истерики?

Совсем маленькие дети закатывают истерики потому, что им часто не хватает слов, чтобы выразить свои нужды. Неудовлетворенность от непонимания накапливается и выливается в слезах и криках. Ребенок дошкольного возраста, который регулярно закатывает истерики, и который не страдает задержками языкового и умственного развития, возможно, находится в стрессовом состоянии. Причин этому может быть множество – слишком высокие или слишком низкие требования взрослых, пренебрежение к его потребностям или жестокие наказания, раздор в семье, физическое недомогание, связанное с сильными болями, чрезмерная избалованность или нехватка социальных навыков.

Как предотвратить проблему

• Подумайте, как предоставить детям достаточно возможностей для выхода чувств и эмоций.

• Эмоциональных срывов будет меньше, если вы дадите ребенку возможность действовать по собственному плану и разумению (с вашей поддержкой и присмотром), т. е. не будете подавлять его инициативу и самостоятельность.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Старайтесь не обращать внимания на истерики, только следите, чтобы проблема осталась в пределах безопасности. Помните, что цель такого поведения – добиться желаемого или «выпустить пар». В любом случае, если вы обращаете на истерику внимание (неважно, позитивное или негативное), вы способствуете тому, чтобы такие вещи происходили чаще.

Если своей истерикой ребенок приводит в замешательство окружающих, то быстро отведите его в сторону подальше от «зрителей». Спокойно скажите ему: «Бывает так, что человек очень сильно сердится, и это нормально. Но совсем НЕ нормально, когда этот человек начинает мешать всем остальным. Когда ты почувствуешь, что успокоился, можешь вернуться к нам (к детям)».

Попросите, чтобы вместе с вами за ребенком понаблюдали более опытные люди, – возможно, вы, сами того не ведая, делаете нечто такое, что провоцирует ребенка на истерики.

Что стоит за «плохим» поведением?

Случается, что ребенок регулярно демонстрирует негативное поведение: показное непослушание, физическую или вербальную агрессивность, жестокость, злоупотребляет своими способностями.

Следует одновременно сделать три вещи.

1. Определить возможные факторы, обусловливающие поведение ребенка, и приступить к их изменению.

2. Создать дома или группе детского сада атмосферу заботы, понимания, поддержки и поощрения, чтобы у детей отпала необходимость демонстрировать вызывающее поведение.

3. Конструктивно вмешиваться в тех ситуациях, когда дети ведут себя плохо, корректировать такое поведение, обучать навыкам самоконтроля и самоуважению.

Как быть…

У любого плохого поведения есть причина, хотя порой ее трудно обнаружить.

Плохое поведение «срабатывает», и ребенок получает то, что он хочет (игрушка, внимание).

Плохое поведение может быть «нормой» – типичным для того, что ребенок видит дома.

Плохое поведение может быть способом выражения гнева, страха или других эмоций. Ребенок просто не знает способа правильного выражения.

Потеря контроля может быть вызвана физическими обстоятельствами: плохим питанием, самочувствием, аллергией, аутизмом или отставанием в развитии.

Дети чувствуют себя беспомощными, ненужными и утверждают свою силу и правоту.

Дети не знают другого способа получить то, что они хотят.

Понимание может быть главным способом оказания помощи ребенку.

Эффективной стратегией помощи детям, демонстрирующим негативное поведение, является предоставление им самостоятельности. У детей должна быть возможность самостоятельно делать выбор, принимать на себя лидерство и ответственность. Детям важно, чтобы их принимали всерьез и поручали сложные задания.

Еще один способ профилактики плохого поведения состоит в том, чтобы ясно объяснять детям, чего от них ждут. Следует готовить успех детей, а не подлавливать их на ошибках и воспитывать на отрицании их поведения.

Наименее эффективный способ реагирования – наказание.

Большинство детей, демонстрирующих негативное поведение, уже чувствуют себя деморализованными и слабыми. Наказание только обостряет их чувства, ухудшает реакцию на воспитателя, приводит к соперничеству между ребенком и взрослым вместо доверия и уважения.

Как и за что хвалить ребенка?

Все мы хотим, чтобы нас заметили и похвалили. Чего хочет ребенок, который протягивает вам только что выполненный рисунок и спрашивает: «Красиво?» Возможно, он чувствует себя незащищенным, или у него низкая самооценка, или он хочет установить контакт, или ищет подтверждения правильности своих действий, или…

Может быть, просто сказать: «Молодец, красиво»? Так чаще всего мы и поступаем. Так чаще всего поступать и не стоит.

Как быть…

Итак, ребенок показывает картинку, которую только что нарисовал.

Вы (рассматривая с искренним интересом, с одобрением в голосе): «Ты нарисовал вот здесь большой дом… из трубы идет густой дым… а внизу я вижу что-то синее, здесь еще пустое место…»

Когда продукты деятельности ребенка встречают такой безоценочный прием, когда проявляется внимание к деталям, ребенок, как правило, забывает исходный вопрос и начинает осознавать свои действия. Можно слышать, как ребенок подхватывает слова взрослого, включается в разговор и комментирует рисунок: «У меня здесь три окна – одно маме, второе папе, а это – для меня и Тузика. А вот здесь у меня речка. Тут будет машина, я еще не успел нарисовать, сейчас нарисую…» Вдумайтесь в эти слова, почувствуйте, как меняется состояние ребенка. Если в самом начале была зависимость от слова взрослого, то в ходе разговора ребенок не только получил желаемое одобрение, но и почувствовал неформальную заинтересованность, утвердился в своих достижениях, включился в общение, увидел перспективу своих действий.

Теперь ребенок свободен и сам оценивает свою работу.

Вам показалось, как всегда, слишком длинно?

Используйте иногда короткую фразу: «Важно не то, что я считаю красивым, а то, что ты сам думаешь о своем рисунке». «Важно то, что думаешь ты сам».

Еще пример:

– Посмотри, что я делаю.

– Ты играешь с глиной.

– Что мне сделать?

– Ты можешь сделать все, что захочешь.

– Ладно, я сделаю птичку.

– Ты решил сделать птичку.

Старательно лепит, наконец поднимает руку с вылепленной птичкой.

– Вам нравится?

– Ты очень старался.

В конечном счете важно, что думаем мы сами.

Когда и как помогать ребенку?

Маленький, беспомощный – как ему не помочь. Одеваем, обуваем, водим рукой, подсказываем слова, говорим и думаем за него…

Возмущаемся: какой несамостоятельный! Тревожимся: научится ли? В результате перестраховываемся и лишаем ребенка возможности реализовывать свои компетенции и приобретать компетентности.

На что ребенок имеет право, то есть что в его компетенции: устанавливать отношения и общаться с разными людьми, высказывать свои суждения, мысли и чувства, начинать и совершать совместные действия, пробовать и ошибаться, делать по-своему, а не по образцу и многое другое.

Как быть…

Прежде чем помогать, следует понаблюдать – а требуется ли помощь?

Подумать, чем вызвано желание помочь: потребностью ребенка или желанием взрослого ускорить события (быстрее одеть), придать игре нужное русло (по сути, переключить), услышать желаемый ответ, увидеть ожидаемое действие (сделать за него).

Помогать следует тогда, когда ребенок просит о помощи.

А теперь – как.

Сначала спросите: что ты хотел сделать, что именно у тебя не получается, как бы ты хотел это сделать, если бы умел сам. Какая помощь тебе нужна, чем я могу помочь тебе, кто может помочь, к кому бы ты обратился за помощью?

Таким образом вы поможете ребенку осознать затруднение и оформить его словами.

После того, как затруднение будет обозначено, можно правильно определить, какая помощь нужна – подсказка, поддержка, одобрение, подтверждение правильности действий, показ и т. п.

Если ребенок будет иметь возможность действовать осознанно и самостоятельно, он будет приобретать собственный уникальный опыт.

Таким образом мы будем способствовать развитию его компетентности и автономности.

Как поддерживать у ребенка положительную самооценку?

Ребенок с развитым чувством самоуважения доброжелательно относится к окружающим, терпим как к своим собственным, так и к чужим слабостям. Самонадеянность или эгоизм часто являются результатом недостаточного самоуважения – не чувствуя уверенности в себе, ребенок может вести себя агрессивно и высокомерно, защищаясь от того, что он сам воспринимает как агрессию или превосходство других.

Что можно сделать…

• Самый эффективный способ – помочь ребенку обнаружить свои сильные стороны. Иногда задатки очевидны, например ребенок может иметь чудесный голос и хорошее чувство ритма. Чаще способности менее заметны, однако они точно есть. Например, некоторые дети удивительно чувствительны к трудностям других людей. У других хорошее воображение, помогающее им находить новые решения задач. У третьих милый, добродушный характер.

• Развивать сильные стороны, а не исправлять слабые – еще одна позитивная стратегия.

• Помочь ребенку увидеть как сильные (прежде всего), так и слабые стороны других людей. Не скрывать свои слабые стороны. Чаще относиться с юмором по отношению к своим слабостям.

Как общаться с ребенком, не лишая его инициативы?

Дети не смогут обнаружить и использовать свои внутренние ресурсы и испытать силу своих потенциальных возможностей, если для этого нет соответствующих условий. Ответственности нельзя обучить. Ответственности научаются только на собственном опыте. Когда мы принимаем решения за ребенка, мы лишаем его возможности самореализовываться, проявлять инициативу и творческие способности, приобретать автономность.

Дети тысячи раз в день в самых разнообразных ситуациях провоцируют нас на принятие решений за них: «Во что мне поиграть?», «Какую рубашку мне надеть?», «Каким цветом рисовать небо?» и т. д.

Как быть…

Использовать ответы, возвращающие ребенку ответственность, тем самым помогая ему обрести внутреннюю мотивацию и чувствовать себя хозяином ситуации.

Например, ребенок протягивает воспитателю кубик и спрашивает: «Что это?»

Невероятное удовольствие слышать вопросы детей.

Вот уж где простор для педагогической самореализации – понять вопрос, сделать мгновенный вывод о любознательности и уме ребенка, о сфере его интересов, вывернуться самой наизнанку и показать свою осведомленность и мало ли чего еще. Случается – вопрос короткий и конкретный. Ответ пространный и многозначительный.

Смысл этого вопроса не в познании. Назвать игрушку – значит подавить креативность ребенка, структурировать его деятельность или удержать инициативу в собственных руках. Ответственность можно вернуть, сказав: «Это может быть всем, чем ты захочешь».

В зависимости от вопроса ответ может звучать иначе: «Реши сам», «Это ты можешь сделать/выбрать/придумать сам».

Если ребенку нужна помощь, чтобы справиться с работой, которую он не может закончить сам, без посторонней помощи, можно сказать: «Покажи мне, что именно я должна сделать», «Скажи мне, что сделать, чтобы помочь тебе».

Когда ответственность возвращается к ребенку, он начинает думать и придумывает такие варианты действий, которые не пришли бы на ум взрослому.

Если ребенок кусается?

Чаще всего дети кусаются в возрасте от 12 до 24 месяцев. Причиной «кусачести» может быть прорезывание зубов, возбужденность, гнев. Иногда ребенку не хватает слов, и, пытаясь завладеть игрушкой, он кусается, считая это хорошим способом добиться своего. Чаще всего это происходит как мгновенная реакция, импульсивное действие, и ребенок слишком мал, чтобы продумать какие-то другие, более приемлемые действия.

Как предотвратить проблему

Помогайте детям выражать свои чувства и потребности словами: «Катя говорит: “Дай, дай”. Это значит, она хочет поиграть с этой игрушкой». «Катя скажет: “Нет, нет”. Это значит, Катя не хочет кушать».

Если ребенок чем-то расстроен, не спешите занять его нужными вам делами. Сначала помогите успокоиться – подержите на руках, поговорите с ним, добейтесь улыбки.

Позаботьтесь, чтобы у ребенка было достаточно безопасных предметов для режущихся зубов.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Дети ясельного возраста, как правило, еще слишком малы, чтобы соотносить между собой то, что они кого-то укусили, и то, что взрослый сердится. Поэтому в такого рода ситуациях наказание, как правило, мало помогает. Лучше утешьте того, кого укусили, и достаточно резко скажите «кусаке»: «Это же больно!» Лицо ваше должно быть строгим, чтобы ребенок видел, что вы его не одобряете.

Внимательно понаблюдайте и попробуйте выяснить, в чем причина «кусачести». Если удастся, попробуйте его поймать в тот момент, когда он еще только вознамерится укусить. Остановите его и скажите: «Нельзя! Будет больно».

Если ребенок готов кусаться от отчаяния – у него отняли игрушку, остановите его и помогите «озвучить» нужду: «Скажи ему “Дай”».

Если ребенок кусается в какое-то определенное время – перед сном, обедом, – подумайте, что можно изменить в режиме. Например, перед обедом дайте ему кусок морковки, кочерыжки.

Если ребенок все время льнет к вам?

Если ребенок не отходит ни на шаг, льнет к вам, цепляется за вас, это может быть показателем нервного напряжения, которое он испытывает. Такое поведение бывает достаточно типичным, если ребенок только пошел в детский сад или болел, если в доме появился малыш или не удовлетворены какие-либо его насущные, оправданные потребности. Например, в общении, игре, движении, сне.

Как предотвратить проблему

• Предлагайте ребенку побольше увлекательных активных практических занятий. Дайте ему достаточно свободы, чтобы действовать так, как он считает нужным.

• Снимите чувство неуверенности и тем, что из разных концов комнаты говорите с ним: «Я вижу, ты снимаешь колечки с пирамидки», «Ты решил покачать куклу».

• Старайтесь удовлетворять потребности ребенка: у него должно быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании игрушки. Если ребенок хочет грызть что-нибудь, поставьте на видном месте мисочку с кусочками моркови, капусты, репы.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

• Если вы знаете, что ребенок переживает сложный период, связанный с семейными обстоятельствами, то какое-то время уделяйте ему дополнительное внимание.

• Введите ограничитель вашего прямого контакта, например поставьте таймер, и скажите: «Через две минуты я займусь своими делами, а ты выберешь себе игру».

• Не толкайте и не тяните его, это еще сильнее усугубит ощущение незащищенности. Поддержите его, похвалите, когда он будет играть на расстоянии: «Умница, играй с куклами. Я буду рядом гладить белье».

• Пригласите в гости друзей или сверстников ребенка, предложите им разные игры и игрушки. Попросите ребенка научить друзей играть в его любимую игру.

• Обеспечьте ребенка обязанностями по дому: убирать со стола, подметать, наливать воду в кошкину мисочку.

Если ребенок дразнится и ругается?

Эта проблема представляет определенную сложность, потому что, с одной стороны, взрослые не хотят «спускать» использование бранных слов, а с другой стороны, знают, что если на это обращать слишком много внимания, то дети будут ругаться еще больше.

Не стоит считать, что все плохое дети получают в детском саду. В реальности все без исключения дети уже когда-то и где-то слышали эти слова раньше, просто сейчас они вошли в тот возраст, когда им интересно испытать их эффект на своем опыте. Как правило, есть два типичных периода, когда дети ругаются: от 2,5 до 3,5 лет и от 4 до 5 лет.

Как предотвратить проблему

• Поговорите с ребенком о значении слов, которые люди обычно используют для того, чтобы выразить свои отрицательные эмоции. Например: мне не нравится, я рассердился, мне неприятно, я злюсь, мне больно и т. д.

• Когда ребенок выражает свои чувства приемлемыми словами, похвалите его: «Это просто замечательно, что ты по-человечески объяснил нам, что ты чувствуешь».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Сначала нужно разобраться, почему он говорит бранные слова. Это может быть желание привлечь к себе внимание взрослого или других детей. Это может быть одним из способов обрести некоторую власть над другими, выводя взрослых из терпения, обижая детей. Это может быть автоматическая реакция на обиду или злость – ребенок видит, что родители поступают именно так.

Если ребенок ищет внимания и власти – полностью проигнорируйте его слова. Если другие люди, дети пожалуются вам на это, скажите: «Я слышала и не обратила на это внимания. Вы можете сделать так же». Не проявляйте никакого волнения или гнева, так как ребенок именно этого добивается. Несколько минут спустя спокойно поговорите с ребенком о недопустимости использования этих слов.

Если ребенок произносит бранные слова автоматически или в подражание взрослым, вмешайтесь мгновенно, но очень спокойно. Скажите ему, что эти слова могут обидеть других.

Если ребенок слишком много капризничает и плачет?

Такое поведение, безусловно, беспокоит, а иногда и раздражает взрослых или приводит к тому, что ребенка начинают дразнить сверстники.

Чтобы изменить ситуацию, нужно понять причины такого поведения ребенка.

Как предотвратить проблему

• Убедитесь в том, что ребенок здоров, в том, что никто не пугает, не обижает его исподтишка.

• Предлагайте ребенку побольше увлекательных активных практических занятий. Дайте ему достаточно свободы, чтобы он мог решать и действовать так, как считает нужным.

• Снимите чувство незащищенности и неуверенности тем, что из разных концов комнаты говорите с ним: «Я вижу, как ты рисуешь», «Ты решила прибрать в кукольной комнате».

• Старайтесь максимально удовлетворять потребности ребенка: у него должно быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании игрушки. Если ребенок испытывает потребность постоянно грызть что-нибудь, поставьте на видном месте мисочку с кусочками моркови, капусты, свеклы, репы.

• Не ограничивайте рисование, просите объяснить рисунки.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

• Если капризничает ребенок трех лет и старше, не реагируйте на его слезы, но скажите: «Скажи мне, в чем дело, и я буду знать, как помочь тебе».

• Когда ребенок успокоен, скажите ему: «Как приятно видеть (играть, разговаривать с тобой), когда ты не плачешь».

• Если ребенок начинает говорить капризным тоном, прервите его и скажите: «Говори нормально, чтобы я могла понять, в чем дело».

• Скажите ребенку, что он может поплакать, сколько хочется, но только в таком месте, где никому не будет мешать.

• Понаблюдайте за ребенком, убедитесь, что его поведение не связано с определенным временем дня или определенными людьми. Например, ребенок может плакать перед сном, обедом. В таком случае проявите гибкость и измените время сна и еды.

Если ребенок дерется?

Гораздо более типичным такое поведение является для мальчиков. Вероятно, это объясняется целым комплексом причин – мужские гормоны, ожидаемые обществом модели поведения, более грубые игры. Девочки чаще выражают свою агрессию словом, выражением презрения, «отлучением» от себя. Прежде чем что-либо предпринимать, убедитесь, что это именно проявление агрессивности, а не просто игра или неумение объяснить свои желания.

Дети видят модели такого поведения на улице, в популярных телепередачах и переносят некоторые действия в свои игры.

Многие дети еще не в состоянии полностью контролировать сильные чувства и действуют импульсивно, не в состоянии понимать все возможные последствия своих действий.

Можно и нужно научить детей действовать по-разному в разных обстоятельствах: там, где нужно, уметь защитить себя, где нужно – уйти от драки.

Как предотвратить проблему

• Ограничьте время просмотра боевиков и сериалов, если не можете их исключить полностью.

• Дайте ребенку возможность естественного конструктивного выплеска энергии – не запрещайте бегать, вволю кататься на велосипеде и роликах, строить дома из стульев и т. п.

• Сделайте дома подобие боксерской груши.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

• Если дети начинают драться или бороться в неподходящее время, скажите им: «Сейчас у нас время спокойно играть (собираться на прогулку, готовиться к обеду), а вот после вы сможете побороться, только возьмите матрац».

• Договоритесь с ребенком о некоторых правилах борьбы – не ставить подножку, не бить ногами…

• Если ребенок отбирает игрушки и вещи у других, действуйте методом логических последствий: «Если ты отберешь игрушку у Кости, что может быть дальше?»

• Помогите ребенку осознать свое поведение. Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его поведение улучшается: «Видишь, ты можешь без кулаков объяснить другим, что ты хочешь, и дети принимают твои идеи. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Если ребенок балуется?

Этот тип поведения довольно распространен среди детей младшего возраста, особенно среди четырехлетних. Хотя, положа руку на сердце, ребенок любого возраста время от времени ведет себя подобным образом.

Если дети дурачатся слишком часто или в неподходящее время, то это может вызвать серьезные проблемы.

Как предотвратить проблему

• Предоставляйте детям побольше возможности побаловаться и даже поощряйте их к этому в специально отведенное время. Если они будут дурачиться именно в это время, скажите им, что они поступают хорошо, потому что никому не мешают, что взрослым весело на них смотреть.

• Иногда предлагайте сами побаловаться, помогая детям понять, что это вовсе не плохое поведение, если никому не мешаешь и не портишь вещи.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Может оказаться так, что ребенок, который слишком много дурачится или строит из себя шута, на самом деле пытается уйти от каких-то серьезных проблем своей жизни.

Он прячется под «маску», пытаясь избежать непосильного напряжения. Такого же рода поведение может развиться и вследствие того, что он видит внимание, восхищение других детей и некоторых взрослых.

Обсудите вместе с другими членами семьи и воспитателями, что может скрывать ребенок за маской шута, что пытается заглушить таким поведением.

Если увидите, что ребенок спокоен и серьезен, используйте эту возможность, чтобы поговорить с ним о том, что его тревожит, беспокоит. Предложите ему нарисовать картинку, которую «не увидит никто, кроме вас двоих».

Если ребенок начинает баловаться в неподходящий момент и вам нужно прервать его фиглярство, твердо обратитесь к нему со словами: «Сейчас очень важно, чтобы ты побыл серьезным. Через 10 минут мы закончим работу, и ты сможешь баловаться, сколько пожелаешь».

Если ребенок перебивает взрослых?

Явление не редкостное, иногда очень досадное, нередко приводящее к конфликтам между детьми и родителями. Особенно, когда очень хочется обсудить какую-нибудь животрепещущую проблему с другими взрослыми.

Как справиться с проблемой

Даже если обсуждаемая проблема очень и очень важна для вас, вежливо отвлекитесь от вашего разговора: «Извините», и скажите: «Я слушаю тебя, Сашенька».

Если же вы точно знаете, что в сообщениях ребенка нет экстренности, измените фразу: «Саша, я обязательно выслушаю тебя, как только закончу разговор с А. И.» или «Саша, ты уверен, что твое сообщение не может подождать?» Обратите внимание: в любом случае главными являются ребенок, даже если до этого вы разговаривали со своим начальником и ваше обращение к нему имеет уважительную форму, признание его права на ваше внимание. Еще одна сторона этого явления: скорее всего ребенок не случайно постоянно перебивает вас. Возможно, ему недостаточно вашего внимания, и невольный свидетель его обращения к вам – своеобразный гарант внимания, пусть даже отрицательного.

Много проблем вызывает перебивание во время общих разговоров, например на занятиях. Возможно, причина в искренней заинтересованности всех темой разговора и «от избытка сердца говорят уста». В этом случае правильнее сказать: «Я понимаю, что вам очень интересно и хочется сказать всем. Чтобы слышать, давайте договоримся, говорит тот, у кого в руках кубик (авторучка)». Предмет в руках – дополнительный тройной стимул – признак законной очередности, помощник свободного высказывания (мы сами частенько крутим что-нибудь в руке) и реализованное право самостоятельно выбрать следующего говорящего.

Перебивание может быть признаком утомления или крайней незаинтересованности вашими речами и действиями.

Если все дело в этом, нужны не дисциплинарные меры, а признание: «Я чувствую, что вы немного устали, наверное, я долго говорила сама. Давайте поменяемся, – вы зададите мне вопросы. Или вы дадите мне задание, а я постараюсь его выполнить».

Несколько правил эффективного общения взрослого и ребенка

• Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. 

Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.

• Будьте одновременно тверды и добры. 

Выбрав способ действия, вы не должны колебаться. Будьте дружелюбны и не выступайте в роли судьи.

• Снизьте контроль. 

Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирования способа действия.

• Поддерживайте ребенка. 

Взрослый может поддерживать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличии от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.

• Имейте мужество. 

Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки - и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.

• Демонстрируйте взаимное уважение. 

Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.

ПРОЕКТ «СЕМЬЯ – КЛЮЧ К СЧАСТЬЮ»

Паспорт проекта

Актуальность

         На протяжении многих лет система образования существовала изолированно от семьи, полностью принимая на себя проблемы обучения, воспитания и развития детей. И сейчас, зачастую родители уделяют недостаточное внимание воспитанию и развитию ребёнка дома, возлагая всю ответственность на дошкольное учреждение, потом школу.
Проблема взаимодействия образовательного учреждения с семьёй всегда была актуальной, а в настоящее время она приобрела особый смысл в связи с изменением структуры семьи (много неполных семей либо семей в неузаконенных отношениях). Большинство семей воспитывает одного ребёнка, бабушки и дедушки часто проживают отдельно от молодой семьи. В таких семейных условиях дети не могут приобрести достаточный социальный опыт, так как они не видят образец общения поколений, умения уступать, уважать интересы других людей.

В договоре между образовательным учреждением и родителями (лицами, их заменяющими) указана обязанность родителей «взаимодействовать с образовательным учреждением по всем направлениям воспитания и обучения ребёнка». В соответствии с Законом РФ «Об образовании в Российской Федерации», родители (законные представители) несовершеннолетних детей имеют право «защищать законные интересы ребёнка, принимая участие в управлении образовательным учреждением», а также несут ответственность за их воспитание, получение ими общего образования.

Роль, обязанности и ответственность образовательного учреждения при взаимодействии с родителями основывается на признании ст.10 Международного пакта об экономических, социальных и культурных правах», согласно которому семье должна предоставляться помощь «в выполнении своих обязанностей по воспитанию детей». Примерный Устав образовательного учреждения в РФ определяет сотрудничество с семьёй по вопросам воспитания и обучения детей как обязанность педагога образовательного учреждения.

Противоречие

         Между педагогами и родителями нет должного взаимопонимания и доверия, а в результате не возникает сотрудничества в вопросах воспитания и развития ребёнка. Основные трудности во взаимодействии:

- преимущественно односторонняя инициатива в общении;

- отсутствие взаимопонимания в результате некомпетентности родителей в вопросах воспитания и развития детей.

Анкетирование по выявлению возможностей и затруднений педагогов показало, что наибольшие затруднения у педагогов вызывает изучение особенностей и потребностей семей и организация на этой основе взаимодействия с ними.

Гипотеза проекта

        Налаживание партнёрских взаимоотношений сделает процесс воспитания и развития ребёнка двусторонним и более качественным. Проблема партнёрства предполагает не только взаимодействие, взаимные обязательства, но и повышение социальной компетентности педагогов (в вопросах изучения семей, установления контактов с родителями, планирования и организации различных форм сотрудничества) и педагогической грамотности родителей. 

Анализ ресурсов

Кадры

      В образовательном учреждении работают специалисты: учитель – логопед, педагог – психолог, учителя физической культуры, музыки, иностранного языка.

Наличие в образовательном учреждении специалистов даёт возможность осуществлять информационную поддержку родителей, оказывать квалифицированную консультативную помощь в вопросах воспитания и развития детей.

Материально-техническая база

В образовательном учреждении созданы необходимые условия для организации совместных мероприятий с родителями, проведения индивидуальных консультаций по их запросам: изолированные актовый и спортивный зал, кабинет для индивидуальных занятий с логопедом и психологом, методический кабинет, обеспеченный литературой, пособиями, играми.

Таким образом, созданные в образовательном учреждении условия должны способствовать успешной реализации проекта.

Разработка и выполнение проекта

• Разработка концепции проекта, оценка и утверждение
• Создание творческой группы педагогов
• Составление перспективного плана работы – определение целей, результатов, планирование системы мероприятий, определение сроков, выбор и назначение ответственных.
• Разработка сценариев мероприятий
• Продуктивная деятельность всех участников проекта.

План реализации проекта

Управление проектом осуществляется через систему контроля и анализа деятельности участников проекта – всех субъектов педагогического процесса.
Контрольно-оценочный блок предполагает анализ эффективности взаимодействия образовательного учреждения и семьи:

• Использование экспресс - методов сразу после проведения того или иного мероприятия:

- оценочные листы
- книга отзывов
- самоанализ педагогов
- фотовыставки о проведении мероприятий

• Анкетирование родителей
• Анализ показателей эффективности работы образовательного учреждения с семьёй:

- появление у родителей интереса к жизни детей в образовательном учреждении, содержанию деятельности и т.д.;

- возникновение дискуссий по инициативе родителей;

- увеличение числа вопросов к педагогу, касающихся формирования личности, воспитания и развития детей;

- повышение активности в мероприятиях, проводимых в образовательном учреждении.

• Презентация проекта

- Оформление фотостенда «Семья – ключ к счастью»

- Презентация проекта родителям и педагогам образовательного учреждения.

Результаты реализации проекта:

• Увеличена доля родителей, удовлетворенных количеством и качеством образовательных услуг, степенью вовлеченности в деятельность образовательного учреждения с 95% до 98,5%.
• Повысилась активность родителей при посещении родительских собраний, семинаров, практикумов, праздников и т.д.
• Повысилась активность родителей по обращениям за консультацией к педагогам по разным направлениям работы с детьми, по воспитанию детей.