Интерактивная беседа "Токсичность в межличностных отношениях"
план-конспект занятия (9 класс)

Интерактивная беседа «Токсичность в межличностных отношениях»

Цель: способствовать развитию у учащихся коммуникативных навыков.

Задачи:

- Способствовать формированию у учащихся навыка эмоциональной саморегуляции.

- Способствовать  развитию у учащихся способности к эмпатии.

- Способствовать формированию у воспитанников верного понимания понятий «токсичные отношения», «токсичный человек» и т.д.

-Учить правильному выходу из конфликтных ситуаций, вызванных «токсичностью» в общении;

- Воспитание доброжелательности, уважения друг к другу, толерантности.

Ход занятия.

В: Добрый день, ребята! Сегодня мы продолжаем с вами цикл интерактивных бесед. Давайте вспомним, о чем мы говорили ранее.

(ответы воспитанников)

В: Спасибо! Наверное, вы уже заметили, что в основном мы говорим о грамотных взаимоотношениях между людьми. Скажите мне, важно ли, на ваш взгляд, выстраивать грамотные взаимоотношения с окружающими людьми? Со всеми ли? Почему?

(ответы воспитанников)

В: Спасибо большое, вы большие молодцы. Ни для кого не секрет, что общение с людьми – штука не простая, но интересная. Конечно, в идеале мы все мечтаем легко находить с окружающими общий язык. Но всегда ли это получается? Почему?

(ответы воспитанников)

В: Верно, все мы люди разные, причем, здесь неуместно употреблять слова «хороший» или «плохой», потому что у каждого свое понимание этих слов. Так что оставим слово «разные». Сегодня я хотела бы поговорить с вами на одну очень значимую тему, сейчас этот вопрос приобретает всё большую популярность, а само название явления слышал практически каждый. Я говорю о слове «токсичность». Вы уже слышали его?

(ответы воспитанников)

В: Хорошо, давайте разберемся. Что значит слово «токсичность», «токсичный»? Что первое вам приходит на ум?

(ответы воспитанников)

В: Верно. Это что-то способное вызвать отравление, отравить. Как вы думаете, можем ли мы как-то связать это понятие с понятием «взаимоотношения»? Ваши идеи?

(ответы воспитанников)

В: Молодцы! Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (друзьями, знакомыми, родными), приносящее эмоциональную боль и полное истощение эмоциональных ресурсов одной из сторон. Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно (что это значит, по вашему?) «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «мишень» со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов. Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно человек ощутит все «прелести» таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае к серьезным проблемам психологического характера.

Например, возьмем литературу. Вы же проходили уже «Горе от ума» Александра Грибоедова? В этом произведении как раз есть нечто смутно напоминающее токсичные отношения. Я говорю о Чацком и Софье.

Какая же вероломная эта Софья. Такой остроумный и любящий Чацкий к ней «Спешил! Летел! Дрожал! Вот счастье, думал, близко!», а она предпочла ему невзрачного Молчалина. Но так ли хорош главный герой «Горя от ума»?

Из первого диалога Софьи и Лизы очевидно, что чувства Чацкого были взаимны. Отъезд друга причинил девушке боль:

«Ах! если любит кто кого,

Зачем ума искать и ездить так далеко?»

Шутка ли: три года его не было рядом! Он был нужен ей, а от Чацкого ни одного письма.

Вот только главный герой почему-то считает, что после трех лет разлуки можно заявиться к любимой и с порога высмеять ее родных и окружение: «Ваш дядюшка отпрыгал ли свой век?» Прилично ли это? Нет. Конечно, Софья шокирована и отрезает на его фразу «Велите ж мне в огонь: пойду как на обед» жестким ответом: «Да, хорошо — сгорите, если ж нет?»

Но влюбленный в свое красноречие Чацкий не хочет понимать, что его время прошло, и когда выясняется, что Софья не собирается разделять с ним счастье, он воспринимает это как жуткое оскорбление, говорит, что она «завлекла» его надеждой, а то бы он с ней и не разговаривал.

Как вы думаете, токсично ли поступил Чацкий? Почему?

(ответы воспитанников)

В: Верно, молодцы. Предлагаю вам подумать – почему же человек становится токсичным? Как вы думаете, откуда идут все комплексы, психологические проблемы людей?

(ответы воспитанников)

В: Как бы грустно это ни звучало, но все психологические проблемы берут своё начало в нашем детстве. Это необязательно может случиться в семье, по вине родителей, совсем нет. Первую психологическую травму маленький человек может получить чуть ли не в роддоме. Что уж говорить о яслях и детских садах. Грустно, но порой самые опытные педагоги, обладающие огромным профессионализмом, тоже могут нанести ребенку психологическую травму неосторожным словом, замечанием, даже какой-то своей реакцией, которую он попросту не успел вовремя «поймать».

С какими-то травмами растут все дети: трудно найти семью, в которой ничего не случается. Кто-то сильно обжегся, кто-то упал и расшибся, у кого-то умерла бабушка, собаку сбила машина… Это случается со всеми, это часть жизни. Этот опыт обязателен для человека. Любая жизнь — это баланс травм и ресурсов. Это сумма двух разных сил: с одной стороны, то, что тебя обессиливает, с другой — то, что тебя поддерживает и придает сил.

Так вот, вы наверняка слышали о том, что не бывает злых людей, а бывают несчастливые? Что вы думаете по поводу этого утверждения? Какую мысль оно хочет до нас донести?

(ответы воспитанников)

В: Верно. Всякому злу имеется причина. Но я хочу, чтобы вы знали, если вам с определенным человеком общаться не хочется по ряду объективных причин – вы не обязаны общаться. Берегите свой внутренний мир.

Возвращаемся к нашей основной теме. Как же уберечь себя от токсичных людей? Для начала нужно понять, как же определить, что данный человек действительно токсичный.

Как выяснилось, существует несколько типов ТЛ.

Сплетник

Удовольствие – вот что получает сплетник при обсуждении чужих несчастий или просто плохих новостей. Да, время от времени бывает занимательно поговорить о профессиональном провале товарища или неудаче знакомой, которая давно всех раздражает. Но разве это правильно? Приносит ли это пользу хоть кому-то? Как правило, фокусируясь на неудачном опыте других, Сплетники повышают собственную самооценку – однако, как и все методы токсичных людей, этот подход опасен для собственного, адекватного мировосприятия. Есть огромное количество успешных людей, у которых стоит поучиться добиваться поставленных целей, вместо того, чтобы тратить время на разговоры о чужих неудачах. Неслучайно же Элеонора Рузвельт говорила: «Великие умы обсуждают идеи, средние обсуждают события, а мелкие – людей».

Жертва

Сначала вы сочувствуете им, затем – жалеете и пытаетесь помочь, однако со временем вы начинаете понимать, что их проблемы нескончаемы. Более того, сами страдающие даже не хотят, чтобы их трудности прекратились, ведь именно они делают их жизнь интереснее и красочнее. Как правило, Жертвы старательно избегают любой личной ответственности и всегда видят мир исключительно в черно-белых тонах. Их собственный образ напоминает им образы героев известных драм и романов, а потому, каждая жизненная ситуация для них – это повод написать о себе еще один душераздирающий эпизод. «Боль неизбежна. Страдание — личный выбор каждого», – цитирует Харуки Мураками одного из марафонцев в книге «О чем я говорю, когда говорю о беге». Но жертва каждый раз выбирает и будет выбирать страдание.

Критик

Никто из нас не идеален, и мы нередко полагаемся на объективную оценку или честное мнение друзей. Но если человек постоянно критикует все ваши действия, то это повод задуматься.

Критик найдет ошибки почти во всем, что вы делаете, и при первой же возможности укажет на ваши недостатки. Причем не с позиции помогающего, а с позиции обвиняющего, с целью вызвать чувство вины. Им кажется, что проблема – вы, а не ваше поведение. При этом у самих критиков собственная самооценка обычно довольно низкая, что они и стремятся скомпенсировать на окружающих.

Эгоцентрик

Он постоянно держит всех на расстоянии, и вы, наверняка, чувствуете себя одиноким в компании с таким типом. Эгоцентрик не видит необходимости создавать какую-либо эмоциональную связь. Для него люди – это лишь инструмент для повышения собственной самооценки. Распознать такого человека не так уж и сложно: достаточно посчитать, сколько времени в вашей беседе уделяется ему, а сколько – вам.

Манипулятор

Они отбирают ваше время, энергию и ресурсы, нисколько не принимая во внимание ваши личные потребности. Но вы этого совсем не замечаете, ведь манипуляторы делают это не агрессивно, а с определенным обаянием. Вы можете чувствовать себя прекрасно в компании таких людей, когда им удобно, они дадут вам возможность почувствовать себя любимым и даже бесценным человеком. Но когда им это не нужно, они быстро заставят вас почувствовать себя совершенно бесполезным.

Газлайтер

Газлайтинг — явление очень сложное, в нем всегда участвуют две стороны. Ученые присвоили сложный термин «газлайтинг», вдохновившись фильмом 1944 года «Газовый свет». По сюжету фильма женщина становится жертвой газлайтера, который гонится за ее наследством. Супруг практически сводит героиню с ума, постоянно говорит, что супруга болезненная и хрупкая. Он регулирует светильники так, что они начинают гаснуть без причин. В итоге героиня начинает верить, что она рассеянна и истерична, сомневаться в своей адекватности, а гаснущие газовые фонари подливают масла в огонь.

Итак, кто же такие газлайтеры? Опасная разновидность манипулятора. В современной психологии так называют людей, которые заставляют своих «жертв» усомниться в их собственном ощущении реальности, а как явление газлайтинг приравнивается к самому настоящему психологическому насилию.

Что делают Газлайтеры? Они хитро атакуют, заставляя вас сомневаться в ваших собственных силах, способностях – в том числе и когнитивных. Зачем? Таким образом они чувствуют свое лидерство в отношениях. Газлайтер может откровенно лгать и отрицать очевидное, их слова абсолютно не соответствуют действиям, они преднамеренно путают вас, заставляют вас думать о несуществующей проблеме и настраивают других против вас».

Человек-ураган

Они не контролируют свои эмоции – что называется, от слова «совсем». Отличаются иррациональным поведением, проецируют чувства на первого же человека, оказавшегося рядом, и запросто могут обвинить именно вас во всех своих бедах. Эти люди фактически используют окружающих в качестве сливной ямы для своих эмоций. Истерика – это их норма, а избежать общения с ними не так уж просто, ведь чаще всего в беседе с ними именно вы будете чувствовать себя источником их несчастий. И вы будете себя корить за это. А это как раз то, что им и нужно.

Судья

Немного напоминает Критика, но с той разницей, что ведет тщательный подсчет всех ваших побед и поражений. Особенно важен список последних, так что при любой вашей победе Судья поспешит напомнить о промахе в прошлом. Они всегда следят за счетом и вы никогда не получите достаточного очков для победы, они яростно защищают свою текущую точку зрения и отказываются от ответственности за все, что было сделано ими в прошлом. В их глазах вы всегда будете слегка «не дотягивать» – такими темпами вы и сами поверите в то, что вы безнадежны. А ведь это совсем не так.

Старый друг

Мало кто не мечтает о верном друге на века. Но реальность, как правило, далека от детских грез: многие друзья появляются в нашей жизни на некоторое время, а в какой-то момент отношения банально изживают себя. Если вы понимаете, что старый друг слишком часто обременяет вас своими проблемами, не утруждаясь взаимопомощью, если говорит лишь о себе, настроен критически и негативно по отношению к вам, то пришло время переосмыслить отношения с этим человеком.

В: Скажите, встречали ли вы в своей жизни таких людей? Разумеется, можно без имен и описаний. Чувствовали ли вы что-то подсознательно, спасало ли вас это от них, или вы всё же попадались на удочку? Как справлялись? Кто-то хочет поделиться?

(ответы воспитанников)

В: Как ни грустно, но, дорогие мои ребята, это опыт. Хоть и негативный, но полезный, согласны со мной?

(ответы воспитанников)

В: Что ж, мы уже поняли, что представляют из себя токсичные люди. Давайте пофантазируем. Как вы думаете, какие фразы человека укажут на его токсичность? Это как в английском языке слова маячки указывают на определенное время, так и каждый тип токсиков может иметь свои фразы.

(ответы воспитанников)

В: Молодцы! Продолжаем. Как же правильно себя вести с ТЛ? Ваши предположения?

(ответы воспитанников)

В: Хорошо. Конечно, лучше всего с такими людьми не общаться, но!  Иногда это просто невозможно, например, в школе, на работе, в каком-то большом коллективе. Да и потом, мы с вами уже достаточно много знаем о внутреннем мире своем и психологии других людей, чтобы бегать от ТЛ. По-моему, общение с ТЛ может стать неплохой такой тренировкой, как думаете? Но, опять же, берегите себя. Так что же советуют нам психологи?

Еще раз, как понять, что рядом токсичный человек?

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или одноклассник, друг. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.

Ваш товарищ не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.

Родной человек говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.

Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними на интуитивном уровне.

В: Кстати, что такое интуиция?

(ответы воспитанников)

Часто ТЛ - это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дети властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Время, силы, душевные резервы не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Опять же, если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

В: Подытожим сегодняшнее занятие. Важно уметь общаться с людьми, важно налаживать с ними отношения, но только в том случае, если это обоюдно. Если вы четко понимаете, что столкнулись с ТЧ, то лучше прекратить или ограничить свое общение с ними. Если это невозможно – нужно учиться не давать себя задеть, обидеть и так далее. Всё верно? Ничего не забыли?

(ответы воспитанников)

В: Хорошо! Скажите, понравилось ли вам сегодняшнее занятие? Принесло ли оно вам пользу? Что вы узнали нового, а что знали и до занятия? Что бы еще вам хотелось узнать?

(ответы воспитанников)

В: Отлично! До новых встреч!