Сценарий к 23 февраля для старшеклассников «Курс молодого бойца»
методическая разработка (11 класс) на тему

Сценка на 23 февраля для школьников
Сценку показывать в костюмах и с хорошим настроением...

Илья Муромец: (Стоит думу думает, к нему подходи змей горыныч о трех головах...)
Змей Горыныч: Илья Муромец, ты в курсе, что у нас пацанов сегодня праздник - 23 февраля? 
Илья Муромец: Это ты горыныч пацан, а я мужчина - защитник родины. 
Змей Горыныч: Илья, а можно я тоже здесь постою.. с тобой, позащищаю...? 
Илья Муромец: Постой, пока.. 
Змей Горыныч: Чето тихо..., может позвать врагов то, да мы вдвоем им так накостыляем... 
Илья Муромец: Враги, это те кто сами приходят, да зло творят, а оcтальные супротивники... 
Змей Горыныч: Илья, а ты знаешь, я вегитарианцем стал... теперь только капусту ем.. 
Илья Муромец: И что? 
Змей Горыныч: питательно... Илья, а может пойдем на деревню, там девчонки гуляют... 
Илья Муромец: Женатый я... 
Змей Горыныч: А что ты хочешь, чтобы тебе на 23 февраля подаили? 
Илья Муромец: Бинокль, чтобы страну смотрел, издалека супостата видел.. 
Змей Горыныч: И мне тоже бинокль хочется... 
Змей Горыныч: Вон смотри кто-то бежит - враг неверное... 
Илья Муромец: Да нет, это одиннадцатиклассницы бегут в школу своих пацанов поздравить... 
Змей Горыныч: А что-то бегут как-то в припрыжку... 
Илья Муромец: Так холодно же... 
Змей Горыныч: Вон смотри точно враги!!! и расскраска боевая... 
Илья Муромец: Да это девчонки с 10 класса, в школу бегут, тоже нарядные такие... 
Змей Горыныч: Илья, а что они там делают в школе? 
Илья Муромец: Концерт... 
Змей Горыныч: Ну и ладно, побегу и я... 
Илья Муромец: Ты смотри там... 
Змей Горыныч: Конечно конечно... 
Илья Муромец: О, смс ка, пишут меня на праздник пригласили, как же не уважить.. пойду... 

Фото девчонок .От каждого класса по фотографии.

Сценка 11 классаВЕДУЩИЙ: Перефразируя известные строчки, представлю следующую миниатюру так: «Раз в февральский вечерок девушки гадали … что подарить мужчинам на 23 февраля»На сцене три девушки.

ДЕВУШКА 1: Ну что дарить будем? (все задумались)

ДЕВУШКА 2: Нет, ну почему мы каждый год им что-то дарить должны?!

ДЕВУШКА 3: Они же нам дарят?

ДЕВУШКА 2: Мимоза и «Альпен гольд» - это не подарок, а издевательство. Тем более у нас-то это «международный женский день», т.е. для всех женщин. А у них «День защитника отечества». А кто из них служил?

ДЕВУШКА 1: Да мужикам вообще по жизни повезло. В одежде и обуви можно ходить пока не порвется, а не до появления новой коллекции.

ДЕВУШКА 3: Маникюр можно сделать бесплатно и зубами.

ДЕВУШКА 2: Живот - это не повод для депрессии, а признак мужественности!

ДЕВУШКА 1: Чтобы успокоить нервы не надо записываться к психотерапевту, надо просто перебрать карбюратор.

ДЕВУШКА 3: Пепельницей может служить любая емкость в радиусе метра.

ДЕВУШКА 2: Если Вы пришли на работу не в том же в чём и вчера, все понимают, что у вас сегодня День Рождения.

ДЕВУШКА 1: С собой в поезд собираешь только пиво!

ДЕВУШКА 3: Да, а потом в ванной на полочке шампуни с названиями разных гостиниц и расческа с надписью «РЖД».

ДЕВУШКА 2: Единственный фильм, над которым ты плакал – это «Жмурки»!

ДЕВУШКА 1: В роддом приходишь всего на один час и пьяный.

ДЕВУШКА 3: Не знаешь, сколько стоит хлеб, сыр и колбаса, но при этом все это есть у тебя дома.

ДЕВУШКА 2: Когда приходишь домой поздно и пьяный тебе снова отправляют «туда где пил».

ДЕВУШКА 1: Консервную банку можешь открыть ножом. Потом взять мякиш, обмокнуть в масло – все, готов ужин!

ДЕВУШКА 3: Девчонки, да ладно. Что мы на них набросились. Между прочим быть мужчиной – не только «плюсы», но и тяжелый труд.

ДЕВУШКА 2: Например?

ДЕВУШКА 3: Например, при покупке кроссовок надо выбрать такой фасон, чтобы потом и в театр, и на свадьбу пойти (все понимающе кивают).

ДЕВУШКА 1: А что с подарком делать будем? Как обычно: пена для бритья и лосьон?

ДЕВУШКА 2: Нет, если у мужчины в косметичке куча аксессуаров – он метросексаул (а для них это клеймо), а вот, если одна зубная щетка – ты брутальный мужик. Подарим им зубные щетки.

ДЕВУШКА 3: И самое главное, нашу любовь (рисуют в воздухе сердечки).

Поклон.

8 Класс

Сценка к 23 февраля - инсценировка солдатского анекдота

Ведущий. Построил как-то раз прапорщик молодое пополнение на плацу, обходит строй, кому ремень поправляет, кому – воротничок. Подходит к одному, достает у него из кармана головной убор, надевает солдату на голову.

Прапорщик. Головной убор надо носить на голове. Иначе можно заболеть менингитом. Менингит – это очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели: брат умер, а мне повезло.

Итак, начинаем наши занятия. Вот летит самолет, он сделан из люминия...

Сидоров. Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик!

Прапорщик. Кто сказал?

Сидоров. Рядовой Сидоров...

Прапорщик. Выйти из строя! Лечь – встать. Лечь – встать. Лечь – встать. Из чего сделан самолет?

Сидоров. Из люминия...

Прапорщик. Продолжим. Вот летит самолет. Он сделан из люминия и везет едрену бомбу...

Сидоров. Не едрену, а ядерную.

Прапорщик. Опять Сидоров? Выйти из строя! Лечь – встать. Лечь – встать. Лечь – встать. Какую бомбу?

Сидоров. Едрену...

Прапорщик. Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?

Сидоров. Спасает товарища прапорщика!

Прапорщик. Кто сказал?

Сидоров. Рядовой Сидоров.

Прапорщик. Сидоров, выйти из строя! Рота! Лечь – встать. Лечь – встать. Лечь – встать. Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

1-й солдат. А как же насчет «учиться, учиться и учиться»?

Прапорщик. Это кто сказал?

1-й солдат. Это сказал Ленин.

Прапорщик. А вас, Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд! Значит так, сейчас первый взвод пойдет грузить люминиевые трубы…

2-й солдат. Не люминиевые, а алюминиевые.

Прапорщик. А самый умный пойдет грузить чугуниевые трубы!

3-й солдат. Товарищ прапорщик! Разрешите вопрос?

Прапорщик. Разрешаю...

3-й солдат. Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?

Прапорщик. Пожарником.

4-й солдат. А если бы и пожарников не было?

Прапорщик. Тогда милиционером!

5-й солдат. Ну а если бы и милиции не было?

Прапорщик. Ну чего пристал! Я бы все равно не работал! Рота! На леву! Шагом – марш! Сено, солома! Сено, солома! Сено, солома!