Дети в приемной семье

Советы начинающим родителям на основании обобщения  собственных наблюдений социального педагога

        Большинство детей живут в семьях. Существует много  моделей семьи: полная (где есть отец и мать), неполная (с одним родителем, чаще матерью), смешанные (при повторных браках) семьи, имеющие усыновленных или приемных детей. Особое место среди различных моделей семьи занимает так называемая приемная семья, в которой вместе с родными детьми живут пять и более приемных.

      В России до настоящего времени проблема  приемных детей не стояла так остро. Во все времена были сердобольные люди, которые воспитывали приемышей, ставили их на ноги. Сегодня ситуация стала сложнее: растет число детей, лишенных семьи, родительского попечения, воспитывающихся в детских домах, школах-интернатах. Появились дети-бомжи, не желающие возвращаться в семью, где они не находят тепла и заботы. Дети остро нуждаются в понимании, поддержке других людей. Такую поддержку они находят и в приемной семье.

        На первый взгляд может показаться, что воспитание приемных детей ничем не отличается от воспитания родных. Действительно, задачи воспитания и родных, и приемных одинаковы, особенно если приемные дети — маленькие. Однако есть и особые моменты, которые нужно знать и учитывать приемным родителям. Родителям понадобится умение помочь приемным детям войти в семью. А это очень непросто — создавать условия для адаптации так, чтобы дети почувствовали себя полноправными членами нового сообщества.

        Дети после трех лет уже имеют свой жизненный опыт, приобретенный в детском доме, в неблагополучной семье. Новые условия приемной семьи смягчают, но не устраняют чувство оторванности от прежней жизни, приобретенных привычек, привязанностей. У детей существуют индивидуальные проблемы, которые необходимо разрешить. Для этого родителям нужны хотя бы элементарные знания по педагогике, психологии и по медицине. Это необходимо потому, что кроме создания условий для нормальной жизни ребенка приемные родители особое внимание уделяют стрессовым состояниям детей и обеспечивают их реабилитацию. И если вы решились принять ребенка в свою семью, то это значит, что вы беретесь удовлетворить его потребность в любви, в защищенности, поможете узнать цену самому себе, будете развивать его способности, то есть вырастите полноценного человека — творца своей жизни.

ПЕРВЫЕ ШАГИ В СТАНОВЛЕНИИ НОВОЙ СЕМЬИ

  ВЫ ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ

        До вашего официального заявления о решении взять в семью приемного ребенка (или несколько детей), то есть организовать приемную семью, необходимо проанализировать эту ситуацию с разных сторон.

       Обеспечение нормального ухода и воспитания ребенка — это прежде всего удовлетворение его основных потребностей в пище, домашнем очаге, охране здоровья, социальном и личностном развитии. В связи с этим приемные родители должны быть людьми социально зрелыми, компетентными в вопросах планирования семейного бюджета, ведения домашнего хозяйства. Они должны вести здоровый образ жизни, учить этому своих детей, уметь лечить легкие детские заболевания. Формирование трудовых навыков, отношения к обществу, системы ценностных ориентации детей во многом зависит от приемных родителей, их собственных взглядов,

      Их положительное отношение к вашему решению тоже очень важно.

     а) Какой у вас характер? Есть ли призвание к воспитанию детей? Раздражительность, нетерпимость, деспотизм — эти черты характера невозможны для приемного родителя. Мягкость, требовательность, доброжелательность, стремление понять, пойти навстречу — основа для взаимопонимания. А еще — знание особенностей развития и воспитания детей, особенно детей из интернатных учреждений, детей, имеющих отклонения в развитии, здоровье, психике.

      Есть немало примеров, когда трудный характер ребенка, непослушание провоцируют эмоционально незрелых родителей, не знающих закономерностей развития, не имеющих навыков взаимодействия с ребенком, к жестокому обращению. Стремясь изменить поведение ребенка, такие родители чрезмерно жестко управляют его поведением, но это не приводит к желаемому успеху.

        б) Есть ли у вас административные способности? С созданием приемной семьи в семье появляется много новых дел. Ведение большого хозяйства требует навыков экономического расчета, планирования бюджета, учета расхода средств. Для построения правильных привычек, навыков. Родители должны быть экономически самостоятельными, иметь нормальные жилищные условия.

         в) Почему вы решаетесь на этот шаг? Что это: неудовлетворенная потребность иметь много детей, большую семью? Или жалость к обездоленным детям, горячее желание помочь им? Возможность улучшить материальное положение своей семьи? Это — путь для самоутверждения, повышения своего общественного статуса?

        г) Как к этому относятся ваши близкие? Чаще всего инициатором создания приемной семьи бывает мать, но нередко — отец и старшие дети. Неважно, кому первому пришла в голову эта идея, самое главное — чтобы одобряли и поддерживали ее все члены семьи. На начальной стадии обсуждения о том, как изменится жизнь семьи с появлением приемных детей, преобладают эмоциональные оценки, ощущается влияние социального одобрения такого решения, удовлетворения от собственного благородства. Все, безусловно, правильно, немногие пока решаются на это. Но за эмоциональными переживаниями должно прийти осознание каждым членом семьи ответственности за судьбу приемных детей. Причем мать, отец, дети должны понять, что многое из образа жизни их семьи будет изменено, устроится по-другому.

        Основная тяжесть (физическая, моральная, эмоциональная) ложится на плечи матери. Поэтому необходимо проанализировать свои возможности: как вынести большие дополнительные нагрузки в организации домашнего быта, питания, общения с домашними и окружающими людьми; сможете ли сохранить полноценные отношения с мужем, как примет он чужих детей? Подумайте о помощниках — это близкие, родственники, друзья.

       Ответы на эти вопросы прежде всего самим себе дадут либо уверенность в правильности принимаемого решения или, наоборот, помогут от него отказаться.

КАКУЮ ИНФОРМАЦИЮ НЕОБХОДИМО ПОЛУЧИТЬ О РЕБЕНКЕ

       Если вы находитесь на стадии знакомства с ребёнком, то необходимо узнать о ребенке как можно больше: о его прошлом, родителях, о нем самом, - его поведении, вкусах и привычках. Чем больше информации вам удастся собрать, тем больше шансов у вас будет для успешного начала нового этапа семейной жизни, тем увереннее вы будете чувствовать себя в роли родителей.

      Конечно, узнать буквально все вам не удастся, но полученная информация поможет вам подготовиться к решению имеющихся и избежать некоторых новых проблем.

      Социальный педагог Службы психолого-педагогической помощи семье и детям предоставляет сведения о происхождении ребенка, включая:

     -    юридическо-правовой статус ребёнка,

     - расовое/этническое происхождение и религиозная принадлежность родителей,

    -  когда и при каких обстоятельствах ребенок попал в учреждение, если он некоторое время жил в семье, то какая была ситуация в семье,

    - живы ли родители, бабушки, дедушки, есть братья и сестры, другие родственники, общается ли ребенок с ними, отношение к его нахождению в учреждении родственников,

     -   для подкинутых и оставленных детей - сведения, удостоверяющие происхождение ребёнка, по возможности подтверждённые документально, кто и при каких обстоятельствах дал ребенку имя, отчество, фамилию,

      - подробную хронологию истории его размещений с датами и причинами переселений, с кем он раньше жил и кто о нем заботился, имеются ли в деле письменные отзывы, характеристики из детского сада, школы, и других учреждений, которые он жил,

     Обязательно поговорите не только с социальным педагогом Службы, но и с медицинскими работниками:

    -    узнайте у них сведения о том, как протекала беременность матери, какой она была по счету, какие были последствия предыдущих беременностей,

     -   наблюдалась ли мать у гинеколога,

     -  с каким весом, ростом родился ребенок, были ли какие-либо осложнения во время беременности и родов, как развивался ребенок на первом году и в последующие годы,

      -    чем болел ребенок за эти годы и как лечился,

      -   сделаны ли все положенные по возрасту прививки или есть отводы, по какой причине,

      -    есть ли аллергические реакции.  

     Обычно эти сведения очень скудны и в деле ребенка имеется информация о состоянии его здоровья только с момента поступления в приют, дом ребёнка или др. учреждение.

      Обязательно поговорите с воспитателями группы, в которой находится ребенок, и поинтересуйтесь у них:

       -    какими дополнительными именами называли ребёнка, и кем они были даны,

       -     каков распорядок дня в учреждении,

       -     какая у него любимая и нелюбимая еда,

       -     какими навыками самообслуживания ребенок обладает,

       -     есть ли особые потребности у ребенка, с чем трудности,

       -    возникают ли проблемы со сном, трудности с укладыванием спать или подъёмом,

       -    как ведет себя ребенок в группе, есть ли у него привязанности, друзья, кто они,

       -    что делает ребенок, когда он расстроен, сердится или испуган,

       -    как ребенку нравится, чтобы его утешали, как откликается на ласку,

 -    замечены ли  способности, навыки, таланты, страхи,

 -     его любимые игры, книги, игрушки, иные пристрастия.

ПЕРВЫЕ КОНТАКТЫ С РЕБЕНКОМ

 Чаще всего в семейной паре в организации приемной семьи инициатором является женщина. Она занимается процедурой, - узнаёт какие документы нужны, куда и когда идти, и бегает по инстанциям, а порой, случается, что супруг по максимуму делегирует свою часть задач жене, в том числе выбор ребёнка и первые контакты с ним. Однако в таком подходе есть два момента, которые в дальнейшем могут отразиться на успешности усыновления.

 Момент первый. Ребёнок, длительное время находившийся в детском учреждении, привык к тому, что практически все окружающие его люди женщины. Мужского персонала там почти нет, а те, кто есть не находятся постоянно с детьми и не ухаживают за ними. Мужчина для таких детей - непонятное существо. Поэтому вполне может получиться так, что с непривычки ребёнок при первых контактах испугается: будет отворачиваться, стесняться. Такое тем более вероятно, если первая встреча ребёнка с мужем произойдёт только у вас дома.

Второй более важный момент, - при появлении нового члена семьи всегда нарушает баланс отношений в семье. Рождение ребёнка, приезд родственников, даже появление щенка заставляет семью менять привычки, перераспределять время на общение, переставлять приоритеты. При появлении приемного ребёнка происходит всё тоже самое. Помимо этого хлопот явно прибавится, физическая и психологическая нагрузка увеличится. Изменение порядка и отношений как бы все стороны к этому не стремились, происходит не без трудностей, а часто болезненно, может возникнуть напряженность в отношениях. Чтобы этот процесс прошёл как можно проще и быстрее необходимо заранее подумать о том, что и как поменяется в вашей семье, а главное какие особенности и привычки имеются у ребенка, в чём он испытывает трудности, как распределить обязанности по уходу за ним между членами семьи. Поэтому чем лучше члены семьи узнают друг друга до объединения, тем лучше. Супруг, не наладивший с самого начала отношений с ребёнком рискует дольше оставаться вне его круга общения, ему будет сложнее принимать участие в помощи по уходу т.к. не привыкнув к нему заранее, ребёнок будет чувствовать себя, напряжённо находясь в одном ограниченном пространстве с мужчиной. Помимо этого у мужа могут возникнуть нотки ревности и неприязни и как результат он на некоторое время может отстранится от общения с ребёнком.

                Практические рекомендации (полезные советы для первых встреч):

1.  Крайне желательно приходить на первое знакомство вместе,  тогда у ребёнка сразу закладывается  ощущение что вы пара и естественно, что и дома  вы вместе.

2. Знакомство должно состояться на территории ребенка, лучше всего не в прихожей, а в игровой т.е. в месте, где ребёнок в большей степени ощущает себя на своей территории.

3. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии социального педагога Службы, которому  ребёнок доверяет.

4.  Посидите рядом с ребенком, пройдитесь по комнате с ним за руку, привлеките его внимание доброжелательной мимикой.

5. Если ребёнок стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние, не препятствуйте, как известно насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.

6.  Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребёнком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретёт нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребёнок может решить, что вы передразниваете  его.

7.   Вероятно, запах табака детям знаком, тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же не желательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился можно пару минут прогуляться на воздухе.

8. Можно принести мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребёнку о вас. Не страшно если она будет не новой, еще лучше, если она будет сделана вами и будет нести теплоту ваших рук и дома, чем будет куплена по пути в магазине и нести запах фабрики. Все это могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, всё общее.

9.  Не надо приносить продукты питания, скорее всего их ребёнку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребёнку вы рискуете вызвать у него расстройство желудка или диатез, каким бы качественным и полезным не казался приносимым вами продукт.

ВАША СЕМЬЯ РАСТЕТ

Чаще всего приемными становятся дети из интернатных учреждений (домов ребенка, детских домов и интернатов). Это несчастные дети. Несмотря на малый возраст, они уже хватили лиха, имеют опыт жизни в неблагополучной семье, а потом — в интернате или детском доме. Как правило, у них проблемы и со здоровьем, и с развитием, и с поведением. С этими детьми трудно. Поэтому особенно важно заранее продумать, детей какого возраста, пола, состояния здоровья лучше взять (например, согласны ли вы взять больного ребенка, ребенка с физическими недостатками?). Психологи считают, что жизнь семьи строится успешнее, если есть два маленьких ребенка до трех лет, два-три дошкольника и два-три подростка, которые являются опорой родителей. Знакомясь с детьми, необходимо понаблюдать за ними какое-то время, изучить их документы, узнать о родителях, родственниках, о состоянии здоровья. Если хватит сил и времени, то с первых же дней создания новой семьи постарайтесь вести дневник наблюдения. Если там, где вы живете, негде лечить детей с хроническими (особенно с психическими) заболеваниями, то ни в коем случае не берите таких детей, так как вы не сможете обеспечить их выздоровление. Иногда необходимо проявить настойчивость, чтобы получить от медицинского и педагогического персонала учреждения полные данные о ребенке, о его характере, наилучших путях сближения и взаимодействия с ним.

Приемная семья оформляется как юридическое лицо, если в ней воспитываются пять и более приемных детей. Тогда приемному родителю выплачивают зарплату, в действие входят все полагающиеся льготы, выплаты и т. п. Не торопитесь сразу принять большое количество детей. Как показывает опыт, в семье, где воспитываются больше десяти детей, теряются интимность семейной атмосферы, возможность уделять постоянное внимание каждому ребенку.

ПОСТАРАЙТЕСЬ ИЗБЕЖАТЬ ОШИБОК

Родители, принимая в семью приемных детей, движимы желанием помочь им, сделать их счастливыми. Желая отдать детям все силы и душу, они ждут ответной благодарности, любви. Но иногда вместо благодарности и послушания дети отвечают грубостью, ленью, обманывают, более того — иногда берут без спроса вещи и продают их. Как правило, эти дети не владеют навыками самообслуживания.

Нужно знать особенности таких детей и быть готовыми к трудностям. Иначе возникает беспомощность, неуверенность в своих силах, даже отвержение детей, вплоть до решения вернуть их в детский дом. Еще хуже, если, не зная, как выйти из такой ситуации, родители начинают прибегать к наказаниям, жестокому обращению с ребенком. Так образуется замкнутый порочный круг: отвержение ребенка растет, а это значит, что он лишается главных потребностей: в защите, любви, в позитивных отношениях с другими детьми и взрослыми. Не желая того, родители унижают его, перечеркивая все личностные достижения маленького человека. При отпоре со стороны ребенка ситуация становится конфликтной. Но самое тяжелое то, что не появляется эмоциональной близости с родителями-воспитателями, чувства защищенности от внешнего мира в рамках семьи. Психологически ребенок чувствует себя точно так же, как и в интернате, только еще сложнее, так как попал в новые условия, в более «тесную клетку». Чтобы избежать этого, надо помочь детям войти в вашу семью.

 ПЕРВЫЕ ДНИ РЕБЕНКА В ДОМЕ

 Если вы взяли ребёнка воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения.  Как же сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу?

Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и соответственно опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

Помните:

1.       У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой был режим для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима или какие тенденции в нарушении его проявлял. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

2.       Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт  есть сам.

3.       Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Если возможно попросите в учреждении игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы знакомые ему по учреждению, и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

4.       Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте  встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

5.       Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

6.       Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

7.       Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность, в это время, для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём либо.

8.   Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так её будет предостаточно. Даже, более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

9.  Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

10.  Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ ВОЙТИ В ВАШУ СЕМЬЮ

Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции: члена семьи, сына или дочери. Именно такая позиция им не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Ребенку нужно вести себя по-другому, не так, как в детском доме. А как? Он не знает. Не знает, как относиться к взрослым, к другим детям, какие у него права и обязанности здесь, в новой семье? Где его вещи и игрушки, в какой мере он может владеть другими вещами? Спросите родных детей, как они ответят на вопрос: «Кто ты в семье?» Ответ, вероятнее всего: «Дочь, сын». А приемные дети в первую очередь назовут свое имя, укажут, учеником какого класса они являются. Им трудно осознать себя сыном-дочерью, еще сложнее — братом-сестрой. Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Этому нельзя их научить быстро, но стремиться к этому нужно обязательно. Может случиться, что первое время ребенок будет враждебно настроен, ощущать замешательство, испытывать эмоциональный стресс. Для таких детей нужны четкие ориентиры того, что происходит в семье, правила жизни семьи. Кроме того, привыкание — процесс двухсторонний, и уступки должны быть взаимными.

Первое время полезно наблюдать реакцию приемных детей на новые впечатления: как относятся к членам семьи, выдвигаемым требованиям, кому больше всех симпатизируют и почему, кого сторонятся. Лучше всего сосредоточить внимание на результатах, которые достигаются в процессе воспитания. Похвала, поощрение — стимул развития, наказание — тупик для воспитания, начало конфликтов и отчужденности.

 ОБЩЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ С ДЕТЬМИ

а) Как ребенок ведет себя в ситуациях конфликта? Очень важно понаблюдать за поведением ребенка, понять его причины. Для каждого ребенка важно получить признание других людей. Не умея достичь этого позитивными способами, ребенок стремится привлечь к себе внимание сначала через требования для себя удобств, комфорта, заботы. Если это не получается, то дети перестраивают свое поведение, становятся непослушными, отказывают во всех просьбах и, наоборот, делают то, что запрещено. Большинство взрослых, стараясь добиться послушания от детей, только усиливают конфликты. Когда дети осознают, что не могут привлечь к себе внимание или добиться чего-то силой, они начинают мстить, причинять боль другим (ведь и они сами чувствуют боль, обиду). Это месть за осознание недостаточности своей значимости. Наконец, не добившись успеха, эти дети демонстрируют бессилие и собственную неполноценность.

Пока дети чувствуют уверенность и хорошее отношение к себе — все нормально. Как только появляется неуверенность в своем положении, они создают одну из четырех ситуаций. Они попытаются самоутвердиться, либо требуя чрезмерного внимания, либо пытаясь настоять на своем, либо сводя счеты, мстя, либо демонстрируя беспомощность, чтобы их оставили в покое.

Во взаимодействии со взрослыми ребенок приобретает опыт. Он быстро делает вывод о том, какое поведение приносит желаемый результат. Например, ребенок, нуждающийся во внимании взрослого, запомнил, что нападение на младшего моментально заставляет взрослого подбежать. Далее следует драматическая ситуация, в которой ребенок находится в центре событий. Тот факт, что взрослые сердятся на него, значит для него очень мало по сравнению с удовольствием от безраздельного внимания к нему. Ребенок научился получать удовлетворение от внимания взрослого, у него есть стимул измениться, нужно только, чтобы взрослый помог ему в этом. Научил добиваться внимания не рассерженного, а довольного взрослого иными, позитивными способами. С детьми постарше, подростками целесообразнее говорить о последствиях некоторых типов поведения, однако для малышей действия эффективнее слов.

Взрослые, имеющие дело с трудным ребенком, часто надеются, что придет кто-то и научит, как его исправить. Но это не так. Первоначально должен измениться подход взрослого к ребенку. Взрослые более способны понять причину натянутых отношений, осмыслить свои чувства и поменять образ действий. Но надо помнить, что на все нужно время, и на перемены в том числе. Взрослому надо осознать, что на происходящее влияет и его поведение, хотя и от ребенка зависит многое. Надо быть готовым пережить трудный период привыкания, пока ребенок не усвоит, что основные правила поведения изменились. Отношения между взрослым и ребенком в преддверии улучшения могут испортиться. Изменение поведения требует длительного времени и, самое главное, постоянства со стороны взрослого в отношении проявления своих требований. Если обстоятельства вынуждают уступить требованиям, то лучше всего объяснить это ребенку, иначе он не сможет найти резона в поведении взрослого и правила для него перестанут существовать. Не менее важно, чтобы между взрослыми, имеющими дело с одним и тем же ребенком, было согласие и правила и поведение взрослых были бы более-менее похожи.

б) Старайтесь отвлечь ребенка от плохого поступка.

Взрослым нужно помнить, что не следует дожидаться, пока ситуация во взаимоотношениях ухудшится. Лучше отвлечь ребенка и тем самым предотвратить вспышку агрессии или душевную травму. Успех переключения ребенка с одних действий на другие зависит от того, как хорошо знает его взрослый. Если одному в ситуации драки за понравившуюся игрушку нужно предложить другую, столь же высоко котирующуюся, то другому стоит предложить пойти помочь взрослому или попросить рассказать, что случилось. Еще один способ отвлечь ребенка — это предложить ему выбор. Однако не следует усердствовать с этим приемом, иначе новизна выбора исчезнет. Например, если ребенок хочет пирожных, а их нет или ему нельзя, то можно предложить ему выбрать, например, изюм или морковку. Если вам не нравится поведение малыша, вспомните, что существуют альтернативные типы поведения, которые невозможно наблюдать одновременно у одного ребенка. Например, малыш, который швыряет игрушки или еду, не сможет дать эти игрушки, если его попросят. Нужно вырабатывать привычку давать, а не бросать. Можно, например, ловить руку ребенка, когда он приготовился что-то швырнуть, а затем поблагодарить малыша, хотя он и не собирался давать. Постепенно может возникнуть приемлемый тип поведения, поскольку ребенка благодарят за то, что он, дает, и не упрекают за то, что бросает.

Изменить поведение ребенка часто можно, научив его приемлемым способам выражения своих чувств и удовлетворения своих желаний. Иногда неправильное поведение ребенка связано с обстановкой, с какими-то неудобствами в расстановке игрушек, мебели. Взрослым время от времени стоит переосмысливать что-то очень привычное. Даже изменение интерьера может оказаться весьма эффективным.

Для маленького ребенка существует очень много сложностей в понимании взрослого, о которых тот даже и не догадывается. Так, часто ребенок не выполняет какие-то правила только потому, что он не понял их. Необходимо в доступной форме объяснять эти правила ребенку, особенно если он пришел из другой среды, где этих правил не было, и он привык к другим.

в) Не обвинять ребенка, а объяснять его поступок.

Взрослые нередко просят ребенка объяснить свое поведение, особенно если они считают это шалостью. Неплохо вспомнить, что даже взрослый часто не в состоянии ответить на вопрос: «Почему ты это сделал?» и реагирует порой грубо. А ребенок в такой ситуации часто молчит. Проблема с «Почему?», вероятно, состоит в том, что у этого вопроса есть некоторый оттенок обвинительности. Ребенок чувствует осуждение, и его реакцией становится попытка оправдаться или беспокойное молчание. Лучше заменить «Почему?» на «Что?», это снимет оттенок обвинительности. Например, не «Почему ты это сделал?», а «Что ты хотел сделать?», «Что же, ты думал, произойдет?». Это запрос информации, а не обвинения.

Стоит остановиться на таком излюбленном приеме взрослых, как «если будешь вести себя хорошо, то...». Ребенок часто не понимает, что стоит за этим «хорошо». Тем более что это «хорошо» у взрослых разное. Что он должен делать: не шуметь или не разбрасывать игрушки и т. п.? Так же неэффективно и сравнение с другим «хорошим» ребенком. Ребенок не знает, что имеют в виду взрослые, когда говорят о поступке другого ребенка. С такой информацией ребенок не может работать. Лучше точно определить, что вы хотите, и дать об этом информацию. Не говорите: «Вот хорошая девочка...мальчик», лучше скажите, что вам понравилось в их поведении. «Съела все — вот молодец», «Спасибо, помог мне убраться». Когда взрослые часто используют прием «если, то», многие дети быстро учатся этим манипулировать. Так, один мальчик, сделав что-то недозволенное, начинал кричать: «Я буду хорошим!» Похожей ошибкой является неуменение отделять личность ребенка от его поведения. Ребенок один раз провинился, и вот ему уже приклеили ярлык, от которого трудно избавиться. Часто у него пропадает желание менять свое поведение. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал гнев, а его поведение: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и будет стремиться избегать неодобрения.

г) Учитесь наблюдать за ребенком. 

К сожалению, многие взрослые не понимают, как важно просто смотреть на детей, правильно их слушать или наблюдать за тем, на что они способны. Если взрослые не научатся внимательно смотреть, правильно слушать, они могут не заметить перемен, происходящих с малышами, могут пропустить нечто важное или нечаянно оставить без внимания само обращение малыша. Необходимо, чтобы приемные родители научились быть внимательными к детям. Это должны быть не пассивная и отвлеченная осведомленность или же обычный присмотр. Активно смотреть и слушать — значит, действительно обращать внимание на то, что дети делают и говорят, что пытаются сделать, что уже усвоили и что пока еще выше их способностей или понимания. Активное внимание взрослого в процессе бесед и игр имеет для детей решающее значение. Дети, не чувствующие уважения и внимания, вряд ли в свою очередь научатся быть внимательными: у них ведь есть негативные образцы и нет стимула  учиться.

Активно смотреть и слушать — это не что иное, как необходимость постоянно наблюдать за ребенком. Такое наблюдение может помочь взрослому оценить уровень развития ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении. На основании данных наблюдения можно составить коррекционные программы развития, узнать причину проблемного поведения, наметить план занятий, нацеленных на преодоление этой проблемы. Наблюдение — это организованная деятельность, взрослый должен знать, что он наблюдает и зачем.

Объектом внимания может быть один ребенок и взаимодействие детей, а также какая-то сторона развития ребенка. Важно четко сформулировать, на что вы будете обращать внимание, и непредвзято фиксировать без комментариев то, что вы действительно видите.

Нельзя сделать выводы на основе одного наблюдения, оно должно быть систематическим, пусть непродолжительным, но проводимым изо дня в день.

 ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

     У приемных детей очень часто  возникают проблемы с обучением, с готовностью к нему. Существенным аспектом, определяющим готовность ребенка к обучению в школе, является формирование у него готовности к участию в  новой форме общения со взрослым, требующей высокой степени произвольности.

       Общая способность к обучению включает в себя способность  адекватно действовать в ситуации учебной задачи, т. е. способность принять задачу как учебную и овладеть общим способом ее  решения. Формирование такой способности обеспечивает возможности реализации ребенком произвольно-контекстной формы общения, необходимой для успешного школьного обучения. В ряде случаев к моменту поступления в школу необходимые предпосылки произвольно-контекстного общения оказываются несформированными и нуждаются в коррекции. Основные способы коррекции: сюжетно-ролевая игра со взрослым как равным партнером по игре, а затем продуктивная совместная деятельность со взрослым. Сюжетно-ролевая игра обеспечивает установление положительного эмоционального контакта со взрослым и переход ребенка от непосредственного импульсивного поведения к произвольному, опосредованному правилом. В дальнейшем в продуктивной совместной деятельности у ребенка формируются специфическое отношение к взрослому, как носителю образцов и способов действий и переориентация с результата действия на способ действия.

     Также важно объяснить родителям, что дети имеют право на ошибку, что ошибки помогают приобретать новый опыт, а когда у ребенка что-либо не получается, ему необходима поддержка родителей.

  ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ СТАТЬ ЗДОРОВЫМИ

Детям, пришедшим в вашу семью из интернатного учреждения, необходим особый медицинский контроль, так как уровень их здоровья низкий. Среди встречающихся заболеваний на первом месте — нервно-психические, затем — болезни органов дыхания, пищеварения.

Конечно, лечить хронические заболевания должен врач, а родители могут помочь детям стать здоровыми. Речь идет о закаливании, физическом воспитании, развитии гигиенических привычек. Кроме того, на первых порах у воспитанников обнаруживаются вши и глисты. Это результат низкой гигиенической культуры и большой скученности детей. Поэтому с первого дня пребывания ребенка в семье необходимо приучать каждого к индивидуальному использованию вещей (трусики, полотенца, колготки и др.), а также максимально индивидуализировать предметы личного пользования, постельные принадлежности. Ребенок должен приучаться иметь свои вещи и заботиться о них. Регулярно нужно мыть детей, внимательно просматривать волосы, особенно у висков, лба, шеи. Чтобы уменьшить возможность распространения глистов, нужно, чтобы дети спали в облегающих трикотажных трусиках, которые ежедневно меняют. Приучите детей чистить зубы на ночь, начинать утренний туалет с мытья рук с мылом. При подозрении на глисты (беспокойный сон, онанирование) желательно утреннее подмывание. Такое подмывание обязательно для детей, страдающих энурезом (недержанием мочи).

Пресекайте привычку грызть ногти, регулярно подстригайте их. Эта привычка — признак обостренного одиночества, незащищенности, тревоги. Но это может быть и вредной привычкой, с которой нужно бороться.

  РАСШИРЯЙТЕ СОЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ ДЕТЕЙ

ЧЕМ РАЗНООБРАЗНЕЕ И БОГАЧЕ ЖИЗНЬ СЕМЬИ, ТЕМ ШИРЕ СОЦИАЛЬНЫЙ ОПЫТ ДЕТЕЙ

До сих пор мы говорили о самом простом и необходимом: как строить отношения с приемными детьми, как их лечить, кормить.

Но есть еще сложнейшая задача — развивать детей, расширять их социальный опыт. Здесь нельзя дать единые рекомендации для всех семей. Вовлечение детей в домашний труд (какой он, чем занимаются родители), организация их досуга, отдыха, общения зависят от конкретных традиций семьи. Но каковы бы ни были семейные традиции, нужно каждого ребенка включать в жизнь семьи, заинтересовать общими заботами.

Кроме того, необходимо продумать дальнейшую программу развития каждого ребенка в зависимости от его настоящего уровня. Занятия с логопедом, сеансы массажа, коррекция психического развития, дополнительные занятия с педагогами — это необходимо для успешного вхождения ребенка в новую среду. Спортивные секции, музыкальная школа, другие творческие или иные занятия — очень желательны! Как правило, дети из интернатных учреждений слабо успевают в школе. Многие родители считают, что детям надо больше сидеть за уроками, ограничивают их внешкольные занятия. Для детей ленивых, нерадивых, но с нормальным развитием этот путь, может быть, и поможет. Для детей с определенными отставаниями, психической или умственной задержкой в развитии этот путь бесплодный. Только повышая их общее развитие, интерес к разнообразным познавательным занятиям, можно изменить их учебные успехи.

Очень важны для развития таких детей традиции семьи: посещение театров, музеев, выставок, чтение книг, совместное проведение летнего отдыха, туристские походы, знакомство с новыми местами, общение с родственниками, семейные праздники с сюрпризами, шуткой, теплой атмосферой, заботой друг о друге.

Особо нужно сказать о трудовой атмосфере семьи. Трудно переоценить пример матери, рядом с которой все дети учатся множеству домашних бытовых навыков. Но все эти дела — внутрисемейные. Все-таки в широкий мир дети входят через пример отца: здесь и технические знания, и фермерство, и строительство, и др. Только в общем труде — значимом для всей семьи — по-настоящему сплачиваются и взрослые, и маленькие, и родные, и приемные.

ОБЩЕНИЕ КАК ПУТЬ ПОЗНАНИЯ МИРА

Общение необходимо ребенку для его нормального психического развития. Именно в процессе общения человек познает мир, других людей, самого себя.

Недостаток полноценного общения в детском возрасте приводит к очень тяжелым последствиям. Известно, что если младенец содержится в тепле, чистоте, правильно питается, но с ним не разговаривают, его не ласкают, то такой ребенок становится вялым, апатичным, теряет в весе, отстает в умственном развитии. Данное явление получило название «госпитализм», причина которого — отсутствие эмоционального общения, установления доверительных контактов взрослых с детьми.

Для сохранения душевного равновесия детей, формирования у них чувства защищенности, укрепления дружеских отношений в семье необходимо правильное и полноценное общение.

Для приемных детей особенно необходимы контакты с родителями один на один. С младенцем надо как можно больше разговаривать, обращаться к нему, стараться установить «контакт взглядов». Но не менее важно почаще поглаживать малыша, ласково прикасаться к нему.

Более старшим детям (от одного года до трех лет) необходимо показывать больше предметов и рассказывать о их назначении, способах обращения с ними. Действия с предметами на первых порах целесообразно выполнять вместе с ребенком. Постепенно взрослый должен учить детей соединять разрозненные действия в последовательные цепочки. Не забывайте при этом похвалить его. Особое внимание следует уделять играм детей. Первоначально взрослый сам может предлагать различные сюжеты для игр («кукла и столик», «поезд и железная дорога» и т. д.), но впоследствии надо предоставлять такую возможность самому ребенку.

В дошкольном возрасте (три — шесть лет) взрослый не только знакомит ребенка с миром окружающих его предметов, но и рассказывает о том, что он не может непосредственно воспринимать: это может быть и описание каких-либо событий, явлений, и чтение книг, просмотр и обсуждение фильмов, прослушивание пластинок. Полезно разговаривать с детьми, причем взрослый должен стараться, чтобы ребенок рассказывал о своем состоянии, о том, что послужило толчком для хорошего или плохого поведения. Очень полезно связывать в сознании детей прошлые события с будущими. Игра в дошкольном возрасте из сюжетной превращается в сюжетно-ролевую и игру по правилам: «дочки-матери», «врач-больной» и т. д. Желательно, чтобы взрослые (родители или старшие дети) периодически принимали участие в этих играх, а иногда и организовывали их.

Родители должны обращать особое внимание на развитие самостоятельности ребенка младшего школьного возраста, на уменьшение его эмоциональной зависимости от взрослых. Если поведение младшего школьника зависит от настроения родителей, то тем самым будет наноситься большой вред формированию его личности. Речь здесь идет о том, чтобы как можно реже требовать от ребенка беспрекословного выполнения приказов («Делай, как тебе сказали»), а формировать у него самостоятельность поведения.

В подростковом возрасте, как известно, человек начинает осознавать себя как личность, что характеризуется повышенным интересом к своему внутреннему миру, к оценкам себя со стороны окружающих. Очень важно проводить с подростками индивидуальные беседы на темы: «Что я знаю о себе?», «Что я люблю и ненавижу?» и т. п. Взрослый должен уважать собственное мнение подростка, выслушивать его, в случае несогласия с ним высказывать свою точку зрения, стараясь ее доказать, а не обрывать грубо подростка. Здесь очень важен такт взрослого: надо уметь показать, что, уважая подростка как личность, можно быть недовольным его отдельными поступками, чертами характера. Подросток только формирует свое мнение по многим вопросам, его суждения еще крайне неустойчивы, и он очень нуждается в оценках со стороны окружающих по многим жизненно важным вопросам.

Взрослые должны обращать особое внимание на то, чтобы их общение с детьми включало не только контроль за выполнением заданий, режимных требований и т. д. Гораздо важнее для ребенка — вовремя высказанная похвала, признание успеха, улыбка, поощрительный взгляд, а также более длительные и доверительные контакты: разговоры один на один, совместные дела, в которых ребенок учится деловому общению.

Для родителей очень важно учить детей правильному общению. Конечно, такое обучение проходит ежечасно в естественной обстановке жизни семьи, но можно обучаться и в ходе специально организованных групповых занятий. Например, можно дать такое задание: «Ребята начали игру, а ты не успел к ее началу. Как ты попросишь ребят, чтобы тебя приняли в игру? Как лучше распределить роли в игре, чтобы никому не было обидно?» и т. д. Также можно отработать навыки поведения в разнообразных конкретных ситуациях, в том числе трудных, конфликтных, например, разыграть сценку: один ребенок взял вещи другого. Как выйти из конфликтной ситуации? Что должен делать каждый участник спора? Следует обсудить поведение всех участников конфликта и предложить еще раз проиграть сценку, поменявшись при этом ролями.

Полезно обсуждение реально случившихся ссор, драк, но не с целью осуждения, наказания виновных, а для того, чтобы дети поняли, что произошло, попробовали принять точку зрения другого. Для этого можно предложить обидчику описать ситуацию с позиции обиженного и наоборот.

Полезно учить ребенка не только правильно вести себя в различных ситуациях, но и как бы предвидеть их результаты. Для этого можно проводить с детьми различные игры, в которых они должны вообразить, представить себе, что будет делать их сверстник, чем может закончиться тот или иной его поступок: например, обещал помочь товарищу и не сделал этого.

Развитию личности детей помогают расширение круга общения: выход за рамки семьи, встречи с разными людьми. Надо стараться приглашать друзей и знакомых в гости и самим отвечать на приглашения.

Говоря об особенностях общения детей в приемной семье, нельзя не отметить еще один момент: наряду с полноценным общением ребенку в любом возрасте необходимо иногда побыть одному — собраться с мыслями, обдумать какую-либо проблему. Поэтому в семье детям обязательно должна предоставляться возможность уединяться по их желанию.

Хотелось бы обратить внимание еще на один важный момент в отношениях между взрослыми и детьми: в обыкновенных семьях ребенка часто любят просто так, независимо от того, хорош ли он для других людей или нет, только за то, что он есть. Желательно, чтобы и в приемной семье к детям сохранилось такое же отношение: ребенок должен твердо знать, что, несмотря на возможные неудачи, в этом доме он в любом случае найдет тепло и поддержку.

 СДЕЛАЙТЕ РОДНЫХ ДЕТЕЙ СВОИМИ СОЮЗНИКАМИ

Опыт многих приемных семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

Первый — когда разделение родных и приемных достаточно заметно, смешивание их почти не происходит. Положение еще более усложняется, если есть родственники, живущие отдельно, которые берут родных к себе в гости, на каникулы.

Второй, когда такого разделения нет, родители ко всем детям относятся одинаково, у всех условия жизни и отношения равные.

   Психологически в более трудном положении находятся родные дети. Главная проблема: они теряют часть внимания и любви самых дорогих для них людей — родителей. Поэтому очень важно сделать родных детей своими сторонниками, даже партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то есть они по-прежнему любимы, их интересы будут соблюдены, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Вспомните, если ваш родной трех-четырехлетний малыш с разбегу бросается к вам и виснет на шее, то сразу же это повторяют приемные, а если ваш родной сын-подросток нагрубил, не послушался, то же начинается у приемных. Надо учесть, если у вас плохие отношения с родными детьми, нет с ними взаимопонимания — с приемными будет еще сложнее!

Однако бывает и так, что родные дети, привыкшие слушаться родителей, испытывают стресс от грубых выходок приемных детей, особенно не совсем здоровых. Агрессия, несдержанность, грубость пугают родных. Нужно объяснить им, почему этот ребенок так себя вел, а не иначе, а приемному объясните, что не надо копить в себе недовольство, тревогу, а лучше рассказать о них тому человеку в семье, которому он больше доверяет.

Чтобы родные дети (в первую очередь речь идет о подростках, юношах и девушках) стали вашими союзниками, их надо к этому подготовить.

Зарубежные психологи считают, что родным детям будет легче принять вашу идею, если они знают ответы на такие вопросы:

1. Почему дети попадают в приемные семьи? Что такое детский дом, как там живут?
2. Какого возраста будут приемные дети?
3. Хорошо, если они будут одного возраста с родными детьми?
4. Не приведет ли это к соперничеству между детьми, переложению обязанностей? Хорошо ли иметь брата, сестру старше (младше) себя?

Лучше всего эти проблемы обсудить всей семьей, стараясь учесть все «за» и «против».

Можно попробовать (особенно на первых порах) сохранить за родными детьми их игрушки, комнату, вещи. Дети сами должны решить, какие игрушки станут общими, а что они не в силах отдать сразу. Если вам, дорогие родители, покажется, что ваши родные дети слишком мало игрушек отдают, убедите их, уговорите, но не приказывайте. Они еще не готовы к этому.

Другая проблема — что родные дети рассказывают о приемных соседям, на улице, в школе? Даже здесь нужна семейная линия поведения, направленная на защиту приемных детей, создание вокруг них благоприятной атмосферы. Конечно, нельзя приказать родным детям не рассказывать другим людям о плохих качествах приемных братьев и сестер. Если нет внутреннего тормоза, основанного на понимании ситуации, трудного положения приемных — ничего не поможет. Родным детям нужно представить, что бы они испытывали, если бы были приемными. Таким образом необходимо решить, что говорить, кому и как.

Особые трудности между детьми возникают, если приемный ребенок (а возможно, что и не один, а несколько детей) подвергался сексуальному насилию. Поскольку, кроме самого ребенка, об этом не знает никто, то первому в семье он может рассказать вашему родному сыну или дочери. А может и не рассказать. Но каким-то образом своими действиями воздействовать на него. В данном случае ваши родные дети должны:

1. знать, как в семье относятся к сексу (в зависимости от возраста ребенка — понимать, что это такое. Одобряются ли фильмы такого характера? Роль мужчины, женщины в семье. Любовь между родителями, между родителями и детьми). Необходимо дать информацию о сексуальных действиях, называя части тела так, как принято в семье, без смешков, серьезно;
2. понимать, как отнесутся родители, если узнают, что родные дети обсуждают с приемными вопросы секса.

Кроме того, хорошо, если вы научите своих детей руководствоваться простыми правилами:

• не соглашаться на секреты с приемными детьми,
• не допускать интимных контактов с приемными детьми (совместное мытье, общая постель и т. п.),
• не ходить дома в нижнем белье,
• не дразнить приемного ребенка, провоцируя его на сексуальные игры,
• рассказать родителям, если что-то беспокоит, непонятно в рассказах, действиях приемного ребенка.

Итак, коснувшись положения родных детей, мы хотим подчеркнуть, что их тревожность, даже психические стрессы — яркий показатель неблагополучия всей семьи. Заботясь о приемных детях (а они наиболее требуют вашей заботы), будьте внимательны и к родным. Они тоже хотят разделять свои чувства с родителями, быть ими выслушанными не только о своих школьных или других проблемах, но и по поводу приемных детей, требовать информации как о действиях родителей, так и других детей. Если в семье создается стрессовая ситуация, когда родные или приемные дети не могут жить с каким-то приемным ребенком, нужно быстро решать эту проблему, вплоть до официального вывода этого ребенка из семьи.

ОТНОШЕНИЯ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ С КРОВНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

Как правило, приемные родители не одобряют контактов кровных родителей или родственников с их приемными детьми. Они считают, что такие встречи вносят дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Некоторые психологи же наоборот предлагают приемным родителям, опекунам сохранять у детей положительное отношение даже к самым плохим кровным родителям. Особенно это относится к подросткам, у которых формируются в это время собственные представления о родительстве. Ненависть к собственным родителям — слишком тяжелая ноша для ребенка. Помогите ему избавиться от этого.

Несомненно, нужно определить, с какой целью родители добиваются встреч с детьми и как эти встречи на детей действуют. Постарайтесь сделать все для сближения детей с кровными родителями, если есть перспектива воссоединения, пусть даже не сразу, а через какое-то время.

НОРМАТИВНЫЕ ДОКУМЕНТЫ О ПРИЕМНЫХ СЕМЬЯХ

Приемной семье в Семейном кодексе РФ посвящена целая глава, содержащая в себе основные законодательно закрепленные нормы, которые касаются правил оформления ребенка в приемную семью, заключения договора о приеме ребенка в семью и условий прекращения данного договора.

Дети, которые могут быть переданы на воспитание в приемную семью:

-  оставшиеся без попечительства родителей;

-  сироты;

-  родители, которых лишены родительских прав, признанные не дееспособными, осуждены, ограничены в родительских правах, безвестно отсутствуют;

-  родители, которых не известны.

Помимо СК РФ приемная семья и все что ее касается, регулируется Положением о приемной семье, Гражданским кодексом и другими нормативными документами. Образование приемной семьи начинается с заключения договора между лицом, желающим принять ребенка или нескольких детей в семью, и органом опеки и попечительства.

Основание для заключения данного договора – просьба (заявление) лица, заинтересованного в создании приемной семьи и заключение органа опеки и попечительства о возможности для такого лица стать приемным родителем, а так же необходимые документы.

Договор о передаче ребенка в приемную семью должен содержать:

- условия воспитания, содержания и образования ребенка;

- срок, на который ребенок передается в приемную семью;

- основания и последствия прекращения договора.

- права и обязанности приемных родителей;

- обязанности органа опеки и попечительства по отношению к приемной семье.

Перед заключением договора, орган опеки о попечительства проводит анализ предоставленных заявителем документов и обследование условий жизни последнего.

После подачи заявления и необходимых документов орган опеки и попечительства в двадцатидневный срок должен вынести решение о передаче ребенка в приемную семью или об отказе в передаче. Если будущий приемный родитель (родители) хочет взять в семью ребенка с ослабленным здоровьем (ребенка-инвалида) ему необходимо указать это в заявлении.

Руководствуясь интересами ребенка, орган опеки и попечительства может выдать письменный отказ (документы, переданные для оформления договора о приеме ребенка в семью, должны быть возвращены) заявителю в передаче ребенка в приемную семью, в таком случае последний имеет право обжаловать такое решение в суде.

Создать приемную семью могут отдельно взятые граждане и граждане, состоящие в браке. Принимая ребенка в приемную семью, родители приобретают права и обязанности попечителя (опекуна). Но в отличие от опекунов (попечителей) приемные родители (родитель) ребенка находятся в договорных отношениях с органом опеки и попечительства, то есть за исполнение своих обязанностей они получают определенное вознаграждение и денежные средства на содержание ребенка.

Приемная семья может насчитывать только восемь человек детей, в это число входят родные, усыновленные и находящиеся под опекой дети. Приемными родителями могут стать лица, достигшие совершеннолетия в не зависимости от их пола.

Не могут являться приемными родителями:

- лица, имеющие заболевания (при наличии которых не допускается передача ребенка в приемную семью);

- лица, ранее являвшиеся усыновителями, если усыновление отменено судом по их вине;

- лица, признанные судом ограниченно или полностью недееспособными;

- бывшие опекуны (попечители) опекунство (попечительство), которых прекращено за ненадлежащее исполнение возложенных на них законом обязанностей;

- лица, лишенные по суду родительских прав (ограниченные в родительских правах).

Передача ребенка в приемную семью до 10-ти летнего возраста осуществляется с учетом его мнения, а с десяти лет только с его согласия.

В результате приема ребенка в семью между ним и приемными родителями не возникает наследственных и алиментных связей. После передачи ребенка (детей) в приемную семью за ним сохраняется право на алименты, пенсию компенсации и другие социальные выплаты. Так же за ребенком сохраняется право собственности на жилое помещение, которое в перспективе им может быть получено от государства. В отличие от усыновленных детей, приемные дети не теряют своего льготного права на получение жилого помещения по достижению ими 18-ти летнего возраста.

Казалось бы, государство позаботилось о приемных семьях и детях, передаваемых на воспитание приемным родителям. Прежде чем, такой ребенок окажется в семье, будущие приемные родители пройдут сложный путь оформления документов. Что бы облегчить себе задачу, воспользуйтесь помощью специалистов Службы психолого-педагогической помощи семье и детям.   Социальный педагог Службы не только поможет оформить необходимые документы, для желающих создать приемную семью, но и окажет неоценимую поддержку в последующей защите прав и интересов, как приемных родителей, так и нового члена их семьи.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Прочитав эти советы, вы, несомненно, не получили ответов на все ваши вопросы. Здесь не затронуты такие важнейшие проблемы, как несовместимость приемного ребенка с другими членами семьи, обойдены трудности в позиции отца, мужа; хотелось бы больше узнать о наиболее трудно поддающихся негативных качествах воспитанников: агрессивности, жестокости, небрежности, лени, потребительстве и о том, как их преодолевать. Нет советов и о том, как лучше социализировать таких детей: помочь им успешно учиться в школе, приобретать разнообразные навыки и умения; как защитить приемных детей от плохого отношения соседей, близких. Несомненно, что вы из своего опыта прибавите к перечисленным еще немало проблем, требующих обсуждения.