Родительское собрание «Мелочи жизни и их влияние на детей» (так же из приемных семей)
методическая разработка на тему

«Мелочи жизни и  их влияние на детей»

 (так же из приемных семей)

Взлетел над семьей напряжения стяг,

Ведутся в семье бесконечные войны

Все мелочи в розницу – сущий пустяк,

А оптом все мелочи эти -  убойны.

(Товарищ Шандор)

Цель проведения:

-формирование положительных установок в сознании родителей, способствующих коррекции родительского поведения;

-гармонизация семейных взаимоотношений через формирование культуры переживаний и выражения своих чувств;

-повышение профессиональной компетентности приемных родителей в воспитании детей.

    Встречу начинаем с психологического упражнения «Искатели».

Инструкция: двое желающих выходят за дверь. Оставшимся предлагается задумать место, куда необходимо положить ластик или другой предмет. Сложность упражнения заключается в двух моментах:

 1) ни сам предмет, ни его новое место не называется,  а ответы с уточнением на вопросы водящего носят завуалированный, расплывчатый характер;

 2) группа получает задание: первому игроку давать отрицательное подкрепление его слов и поступков (с помощью критики, негативных оценок отдельных его действий и личности в целом, пренебрежительной невербальной информации), а второму – положительные (используя слова поддержки, радости за успешные действия, уверения в пустячности совершенных неверных поступков, восхищения, комплиментов и т. д.)

Приглашается первый участник, затем второй (по очереди), и им дается задание: определить задуманные группой предмет и место.

Обсуждение игроком № 1, 2:

- Как вы чувствовали себя в своей роли?

-Какие чувства вызывала у вас реакция группы?

-Как вы чувствуете себя сейчас?

-Какие выводы вы можете сделать из этого упражнения?

В ходе обсуждения упражнений идет выход на модель поведения взрослых, на стиль взаимодействия с ребенком, который способствует развитию адекватной самооценки.

Можно ли назвать мелочью общение с игроком № 1.  В игре видно как отрицательно влияют негативные высказывания, но по разным  причинам мы за собой не замечаем такого поведения.

Каждая семейная пара, заключая брак, надеется на лучшее. Всем нам хочется сохранить на долгие годы любовь, чувство нежности, страсть. Но так бывает в жизни редко. Так в чем же дело?

      Разрушение любви начинается с мелочей…  Жизнь нелегкая штука, часто хочется так сказать. И каждый раз сильно хочется расслабиться.

  Но где это можно сделать? Некоторые уверены в том, что дома в семье самое подходящее место для расслабления, поэтому позволяют себе в семье делать все что угодно. Они могут демонстрировать свою безответственность в каких-либо делах, так сказать расслабившись немного, они могут сказать что сделаю, но потом передумать и не сделать, они могут себе в присутствии детей пойти на обман, и под утешительным предлогом « А, все равно все свои, поймут» схалтурить в какой-то мелочи. Они могут позволить себе по дому ходить в драных  вещах и растянутых футболках и гордо называют их «домашней одеждой», они могут бесконечно «гундеть» по поводу и без повода или часто прикидываться больными, дабы муж сжалился да пожалел. А если хорошенько поплакать или устроить скандал можно добиться своего. … И я хочу рассказать о тех маленьких противных червячках, которые способны подточить и погубить самое могучее дерево отношений. Эти советы справедливы для обоих супругов.

Сначала отдых…
Встречая любимого человека дома, не обрушивайте на него весь груз проблем, накопившихся за день. Не нужно мужу с порога кричать, не дождавшись пока он наденет тапочки, о том, что «кран опять сломался», «ребенок получил 2» и «надо вынести мусор». Дайте ему нормально «вернутся в родной дом». Вздохнуть полной грудью, что ли… Помните, как в сказке: «Сперва напои, накорми да спать уложи…» Вот и действуйте, строго по порядку. Мужу должно хотеться возвращаться домой. Разве хочется спешить к жене, когда знаешь, что с порога тебя ждет список невыполненных дел? Да, возможно женщина сама вернулась с работы недавно. Тогда тем более не нужно начинать войну с проблемами Мужчины, если ваша жена пришла уставшая после трудового дня, не нужно бросаться на нее с вопросом "куда она положила ваш перфоратор". Или где (опять!) спрятала ваши разбросанные носки. Вы обязательно все друг у друга узнаете, только немного позже. Проблемы лучше решать после небольшого отдыха.



Ты меня любишь?
Может давно большинство об этом не спрашивает. Молодцы!
Не требуйте друг от друга каждодневных признаний в любви. Подумайте, зачем вам это? В конце концов, любовь человеческая определяется не количеством ласковых слов, не масштабностью обещаний. А делом. Смотрите на поступки. Тем более нельзя доказать что-то. Наличие или отсутствие любви, как и присутствие души в человеческом теле, – вещь недоказуемая.

Вон Васька-то у Любки какой! А ты…
Никогда, нет… НИКОГДА не сравнивайте своего мужа (жену) с другими мужчинами (женщинами)! Ни во время ссоры, ни в качестве примера. Вы даже не подозреваете, какое делаете преступление против собственного семейного счастья. Сравнивая мужа (жену) с другими, вы, так или иначе, предаете его (её).

Все мы стареем.
Понимайте физические изменения друг друга. Это относится и к возрасту, и к беременности, и (не дай, Господи) к болезни. Время и жизненные обстоятельства неизбежно изменят облик любимого человека. Вот тут-то и обнажается вся суть ваших отношений… Кто для вас супруг (а)– личность или устаревшая вещь?

 Подумайте, что вы чувствуете к мужу (жене)? И вообще, можно ли любить «за что-то»? Ведь любовь выбирает не достоинство. Не красоту. Любят и смертельно больных, и калек, и алкоголиков. Любят человека, сущность. Разве великий летчик Алексей Маресьев, потеряв ноги, перестал быть собой? Даже с раненым крылом орел остается орлом. И если любимый человек спустя годы жизни для вас «все такой же»… Значит все правильно.

Не унижайте друг друга!
Все мы иногда ссоримся. Но не нужно высказывать претензии друг другу в присутствие других лиц. Где бы вы ни были. На работе, в общественном транспорте, в гостях – не важно. Особенно больно смотреть, как в присутствии ребенка папа унижает маму, а мама унижает папу. А потом родители удивляются, откуда у детей психологическая травма.

 Лучший способ разрешить конфликт – не забрасывать друг друга ругательствами, а слушать. Расскажите по очереди свои переживания. Будьте готовы измениться или, возможно, признать свою вину. И пусть все закончится страстным примирением.

Ты вся в маму!
Не приплетайте во время ссоры родителей. Удержитесь от высказываний о том, какой тесть «старый хрыч» а свекровь «потомственная грымза». И не стоит приводить доказательства того, что супруг (а) унаследовал (а) какие-то недостатки от родителей. Родители - это святое. Они подарили миру вашего любимого человека. И уже за это их стоит принимать такими, какие они есть. 

(А ребенка можно сравнить с кем? Только самим с собой)

Я с тобой разведусь!
Шантажировать разлукой не просто некрасиво. Это очень опасно. Ошибочно думать, что подобные устрашения помогут вам как-то улучшить отношения. Или чего-то добиться. Любящему человеку будет больно переживать такой шантаж или какой другой. 

Делайте все вместе.
В семенной жизни нет её (его) проблем. Есть только ВАШИ проблемы. Вот и решайте их вместе. Делите домашние обязанности. Забота о ребенке – дело не только мамы, но и папы.

  Ведь дитя ваше, общее, а значит и сложности, и радости, связанные с ним (приемный ребенок – решение тоже общее).

Почему ты меня не понимаешь!
Не ждите от мужчины женского поведения и женских реакций на события. И наоборот. Не ругайте его за то, что он выбрал для вас не те духи. Пусть лучше дарит что-нибудь другое. Или вместе с вами выбирает. Не обижайтесь на жену за то, что она не любит футбол. Не считайте святотатством ее примитивные знания о хоккее. Просто примите это. Потому что мы - разные. 

Я тебя перевоспитаю!
Бывает так, что человек способен побороть ради любви любые трудности, тяжелейшие зависимости, а вот отучиться ковырять в носу или грызть ногти, сидя за компьютером, нет. Есть вещи, которые не меняются. Помните об этом.
А хотим порядок дома? Только собственным примером.

Мне можно!
Нет  поступков простительных слабому полу и непростительных сильному. И наоборот. Законы совести справедливы для всех. Не думайте, что любимый человек должен прощать вам что-то «за красивые глаза». Или потому что вы «дама и вам можно». 

Я молча прощу…
В сознании многих людей существует опаснейшая путаница между прощением и развращением. Есть поступки, на которые обязательно нужно указывать. И обсуждать их. А уж потом прощать всем сердцем. Возмутительные вещи никогда нельзя прощать молча. Тогда это уже не прощение, а развращение. 

Объективность прежде всего.
Относитесь требовательнее к себе и снисходительнее к супругу (супруге). Прежде чем упрекать близкого человека, подумайте, сделали ли вы со своей стороны все, что требуется?

Хвалите любимых.
Не только дети, но и взрослые нуждаются в похвале. Не бойтесь хвалить любимого человека. Неужели у него нет достоинств? Ведь он - это ваш сердечный выбор…Необязательно восторгаться каждой мелочью. Но если супруг делает для вас что-то стоящее, признайте это. Возможно, у него появится желание совершать «подвиги» чаще. Если женщина научилась хорошо водить машину, сделала потрясающую прическу – заметьте, выразите свое восхищение.

Увлекайтесь.
Разделяйте с любимыми их увлечения. Или хотя бы уважайте их.

           К сожалению «бытовые мелочи» часто становятся непреодолимой преградой  в налаживании счастливой семейной жизни и нередко приводят сначала к разобщенности супругов и проблемам воспитания детей.

Теперь о детях! Причины, которые приводят к конфликтам   –  это мелочи, особенно которые в семье стали нормой жизни. И приводит  к нарушениям в поведении детей: непослушание, капризы, , гнев, агрессивность, замкнутость.

(например, папа покричал на маму  - как скажется на ребенка. Может проявиться в непослушании, замкнутости  и т.д.)

Вначале папы и мамы  поработаем над собой.

    Ребенок, прошедший через детский дом или приют, брошенный родителями или потерявший их, прошедший через испытания получает сильную психологическую травму, которая впоследствии может вызвать так же нежелательные изменения в поведении. И еще стресс! А как угадать, как отнесутся к выбранному вами ребенку ваши родители или родители супруга? А если у вас есть собственные дети, как они отнесутся к малышу и примут ли нового члена семьи? И сможете ли вы полюбить приемного малыша, как родного?

А наши «мелочи» все усугубят. Ставим цель! НЕТ вредным мелочам! Вы пример для детей. И своих и приемных.

Вам и так трудностей хватает.

Психологи называют несколько причин, по которым в нормальных семьях возникают конфликты с приемными детьми:

-Проблемы начинаются с мотивов, по которым вы решили взять в свою семью чужого ребенка (может его можно изменить в более положительную сторону)

--Доброе дело. Цель родителей, желающих взять ребенка – получить одобрение окружающих. Соответствующего отношения они ждут и от ребенка, которого они облагодетельствовали. Реакцию ребенка предсказать не трудно, трудно с этой реакцией справиться.

-Сверх заботливость или гиперопека. 

-Проблемы различия в восприятии поступков родного и приемного ребенка – еще одна проблема приемных семей. Одни родители возлагают на детей необыкновенные надежды, пытаются вырастить гения. Другие же страшно боятся, что однажды выйдет наружу заложенная генетически плохая черта характера, выискивают второе дно в каждом проступке ребенка. И в том и в другом случае неудачи, капризы, проступки воспринимаются родителями негативно, приводят к разочарованию, гневу. 
 
В то же время такие поступки родного ребенка воспринимались бы ими как нечто обыкновенное, легко прощались и забывались. Дети у таких родителей страдают от низкой самооценки, у них часто бывают депрессии, они не уверенны в себе, и по-детски пытаются привлечь к себе внимание либо постоянными приставаниями к родителям, либо дерзостью, плохими поступками, вызывающим поведением.

Что делать?

   Для того чтобы ребенок хотел общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

 Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принципом является принцип принятия ребенка.

 1.Принятие ребенка – когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. Опасно: безразличие и обман. Значимость ребенка – это признание его значительности в существовании семьи.

 2. Признание ребенка--это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Родители поздравляют своего ребенка с каждым, пусть маленьким успехом , ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Подросток должен чувствовать, что родители стараются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, а вместе разбирают возникшую ситуацию.

 3.Родительская любовь—подросток нуждается в любви и ласке независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали не менее 4-5 раз в день. В подростковом возрасте формируется личность, самооценка, осознание внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение будущей жизни и мера жизненных ценностей.

4.Принцип доступности—это значит в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу, чтобы пообщаться с ребенком.

Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на «потом».

 5. Воспитание ответственности и самодисциплины, формирование у подростка привычки быть ответственным за свои поступки и слова (уравновешенная и зрелая личность). Эти качества напрямую зависят от поведения родителей в семье, их способность проявить эти качества в обыденной жизни.

 6.Авторитет родителей - это кропотливый труд отца и матери. Это, прежде всего желание подростка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут дети поступать в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

И только взрослые, принимающие малыша в семью для того, чтобы сделать его счастливым, могут надеяться на то, что нарушения в поведении ребенка постепенно нормализуются, и семья будет дружной и благополучной.

Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами. Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение. Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку приобрести уверенность и уважение к себе.

И не забывайте мелочей не бывает.

МЕЛОЧЕЙ ВЕДЬ В ЖИЗНИ НЕТ..
ЧТО НИ ГОВОРИТЕ..
И ПЛАНИРУЯ ДЕЛА..
МЕЛОЧИ УЧТИТЕ..

ВОТ КОМПЬЮТЕР ЕСТЬ У ВАС..
ВСЕ ДЕТАЛИ ЦЕЛЫ..
БЕЗ ПРОГРАММЫ НИКУДА..
СКОЛЬКО Б НИ СИДЕЛИ..

ДА И ПРАВИЛ КОЛЬ НЕ ЗНАЕШЬ..
МЕТОД ТЫКА ЛИШЬ ХОРОШ..
ВСЕ МОЗГИ СВОИ СЛОМАЕШЬ..
И ИНСТРУКЦИЮ ВОЗЬМЁШЬ..

ВАШ КОМПЬЮТЕР КАК МАШИНА..
ЕГО СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕК..
ЗНАЕТ ОН ЛИШЬ ЧТО В ПРОГРАММЕ..
И ДАЁТ ВХОД В ИНТЕРНЕТ..

ВЫ ПЕЧАТАЕТЕ ОТЗЫВ..
ТРУДИТЕСЬ СТАРАЕТЕСЬ..
ВДРУГ МИГНУЛ В ПОДЪЕЗДЕ СВЕТ..
К ПУСТОМУ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ..

И В ДУШЕ КИПИТ ДОСАДА..
И УЖ ЗЛИТЬСЯ НЕТУ СИЛ..
И ТОГДА ВКЛЮЧАЕШЬ ПАМЯТЬ..
ВСПОМИНАЕШЬ СМЫСЛ И СТИЛЬ..

ПРЯМ ЧАСТУШКИ ПОЛУЧИЛИСЬ..
НАСТРОЕНЬЕ ВЕСЕЛЯТ..
МЕЛОЧЕЙ НА СВЕТЕ НЕТУ..
ТАК В НАРОДЕ ГОВОРЯТ..

ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ ЛЮДИ..
МЕЛОЧЬ КАЖДАЯ В ЦЕНЕ..
ЧТОБ В ПРОСАК НЕ ПОПАДАЛИ..
ПОМНИТЕ О НИХ ВЕЗДЕ..

АВТОР: ТАИСИЯ ОЛЕГОВНА КУЧИНА