Родительское собрание "Непослушание"
методическая разработка по теме

Родительское собрание  "Непослушание"

Цель: Интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности и преодолении конфликтных ситуаций.

Задачи:

1. Познакомить родителей с причинами, которые стимулируют непослушание детей, с особенностями развития детей.
2. Обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;
3. Предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций.

I. Ваша модель ребёнка

Добрый день, уважаемые родители!

Если вы здесь, значит, Вам небезразлична жизнь ваших детей. Вы являетесь заказчиками образовательных услуг, поэтому принимаете  активное участие в учебно-воспитательном процессе. В жизни вы играете разные социальные роли и как родители должны контролировать поведение своих детей.

Я предлагаю ответить на вопрос, какие качества вы хотите сформировать у своих детей? Я передаю вам указку и мы по очереди отвечаем.

Как Вы думаете, может быть такой ребёнок, чтобы все положительные качества присутствовали? Навряд ли.

Теперь назовите отрицательные качества, нежелательные для вашего ребёнка.

У меня есть модель нашего чада. Я обозначила качества, конечно же, не все, но основные, нужные для адаптации в обществе.

Я попрошу подойти к доске и соединить качество желательное с тем, которое поможет искоренить негативное, с вашей точки зрения. Вы у нас специалист в этой области и это ваша технология воспитания. Поставьте инициалы.

Мы хорошо сегодня поработали. Спасибо за Вашу эмпатию, Ваши высказывания и советы, за жизненный опыт.

II.Причины непослушания

Следующая часть нашей встречи посвящена педагогической ситуации:

Ваш ребёнок перестал Вас слушаться?!

Другими словами разберём причины непослушания детей.

Здесь изображён кувшин эмоций.

Кувшин эмоций

Отношения между ребёнком и взрослым строятся во взаимопонимании. А какими вы хотите их видеть? Инициативными, самостоятельными. А из послушного ребёнка может вырасти такой человек? Ваша задача помочь стать ему взрослым.

III. Строительство позитивного взаимодействия с ребёнком

На практике выстроить результативное и одновременно неразрушающее взаимодействие с ребёнком, взрослому помогает освоение способов анализа с точки зрения трех теорий:

Эрика Эриксона об этапах развития человека,

Говарда Гарднера о множественности интеллекта

Эрика Берна о трансактном анализе.

Эрик Эриксон, разработчик новой психоисторической теории развития личности с учетом конкретной культурной среды, описывая этапы формирования человека как социального существа, оценивал результат на каждом этапе как точку на шкале, имеющей положительный и отрицательный полюс.

Так к концу первого года жизни - «доверие или недоверие к окружающему миру» Зависит расположение этой точки от того, насколько окружающие смогли создать для младенца комфортные условия, понимали его крики как сигналы о холоде, голоде и т.д. Как тут не вспомнить слова великого русского врача Владимира Михайловича Бехтерева, который в 20-х годах прошлого века утверждал, что в первый год жизни ребенка нельзя избаловать, но можно навсегда сломать его нервную систему.

От года до трех лет «самостоятельность или нерешительность», ребенок осваивается в пространстве.  «Я сам» – главное слово этого возраста перерастет в самостоятельность как черту личности, если только взрослые не будут мешать ребенку завязать шнурки или съесть кашу ложкой.

К четырем–пяти годам - «предприимчивость или чувство вины», происходит становление качества личности. Здесь результат развития будет зависеть от того, насколько окружающие позволят ему свободно присваивать реалии окружающего мира.

6–12 лет - «умелость и неполноценность»

С 12–13 лет, от «самоидентификации личности» до «путаницы ролей». Переходный возраст оказывается трудным только для тех подростков, которые приходили «к финишу» предыдущих этапов с результатами, близкими к минимуму: с недоверием к окружающему миру, нерешительностью, чувствами вины и неполноценности . Знать не только «сегодняшнего» ребенка, но и историю становления его личности для родителя необходимо.

Теория множественности интеллекта (ТМИ) Говарда Гарднера

описывает разнообразие людей с точки зрения интеллектуальных способностей. Гарднер впервые ввел в определение интеллекта такое качество, которое сочетает его с толерантностью: интеллект (по Гарднеру) – это неординарная способность:

– к нестандартному решению проблем;

– к генерированию новых проблем и идей;

– к созданию продукта или оказанию услуг, которые обладают ценностью в данной культуре (отсутствие письменности у аборигенов центральной Амазонки не дает оснований отказывать им в интеллекте, а вот европеец в этой культуре, не умеющий придумать и смастерить ловушку для дичи, вряд ли просто выживет, даже и с высоким IQ).

В отличие от сторонников измерения интеллекта с помощью тестов

IQ, Гарднер утверждал, что:

1. Интеллект нельзя измерить в лабораторных условиях тестами.

2. Категорически нельзя объяснять на основе тестов IQ расовые, национальные и религиозные различия.

З. Интеллект множественен (имеет различные механизмы становления и проявления).

4. Интеллект динамичен (может развиваться в течение жизни).

Из теории Гарднера профессиональный педагогический социум сделал не только концептуальные, но и конструктивные выводы:

1. Не может быть универсальной системы оценки общего уровня интеллекта для людей из разных социальных слоев, разных культур.

2. Интеллект может быть развит минимум (!) по семи направлениям

3. У каждого человека интеллектуальные способности по этим семи направлениям развиты в разной степени.

4. Большинство людей могут развить в себе любой тип интеллекта.

5. Различные типы интеллекта могут взаимодействовать, поддерживая развитие друг друга.

6. Существует много способов развития одного и того же типа интеллекта.

Теория трансактного анализа Эрика Берна.

По его мнению, в каждом человеке живут трое людей с разными социальными ролями в общении: «Родитель», «Взрослый» и «Дитя»

 Каждый раз, когда возникает ситуация общения, человек наиболее ярко проявляет одну из своих сущностей: может вести себя и

как «Дитя» (непосредственно, не очень отслеживая результаты своих слов, чересчур эмоционально),

и как «Взрослый» (адекватно реагируя на обращение других, проявляя «необходимый и достаточный» уровень эмоций, сдержанно и в то же время свободно),

и как «Родитель» (с позиции человека, отвечающего «за все», поэтому диктующего всем правила жизни).

Но очень часто стиль общения как бы «оккупирует» только одна из трех ролей. И тогда мы можем видеть капризного, надутого, обидчивого или наоборот неуверенного, суперзастенчивого - «Дитя». Если же в общении доминирует «Родитель», то мы сталкиваемся с человеком-занудой. Даже если предположить, что он чаще всего оказывается прав, общаться с ним не всегда приятно.

Тренинг

Вы учитель на уроке.

1. Рассмотрим ситуацию, когда во время к/р ученик, заядлый курильщик, спрашивает:

– Мария Петровна, не знаете, сколько осталось до конца урока?

 «Родитель» 

– Что, не терпится опять покурить?

Ваша задача определить чувства и эмоции (упрёк).

«Дитя»

– Неужели тебе так неинтересно, что мы проходим на уроке? (Обида).

 «Взрослый» 

- «Десять минут», и, возможно, поинтересовался бы: «Успеваешь все сделать? Помощь нужна?».

Это схемы общения, когда посыл и ответ иллюстрируют возможности трансакции. Главное в них – соответствие ситуации.

А преимущество есть у каждой.

У дитя? Креативность, творчество — атрибут «Дитя».

У взрослого? «Взрослый» скорее пойдет испытанным путем, особенно не рискуя.

У родителя? Амплуа «Родителя» тоже имеет свои плюсы: к нему можно прийти за советом, он чаще других выступает в роли руководителя, у него очень сильно развито чувство ответственности.

Давайте определим верные схемы общения.

Верное общение Р→Р   Р→Д     В→В     Д→Д  

Неверное общение:  вопрос В→В  "Сколько времени до конца урока?"  

                                   ответ Р→Д "Звонок не для тебя, а для учителя».

Направления общения  пересекаются,  трансакция нарушена, общение не состоялось.

Как Вы считаете с каким типом общения человек будет более успешен?

Вывод: Счастлив и успешен тот человек, который в меру и вовремя и «Взрослый», и «Дитя», и «Родитель»…

2. Дома ваш ребёнок вертиться, отвлекается во время выполнеия домашнего задания, что сказать?

Замечание «от принца» к «принцу»

Сначала – не осуждающее описание того, что не нравится («когда я вижу, как ты вертишься»).

• Затем – описание отрицательного эффекта («а время, отведенное на работу, идет быстро и скоро закончится»).

• Сообщение о своих чувствах и эмоциях, относящихся к эффекту, а не к ребенку («я очень волнуюсь, что твоя работа останется непроверенной»).

3. Технология предупреждения и разрешения конфликтов.

Для предупреждения конфликтов важно уметь «договариваться на берегу» о таких вещах, как, например, правила взаимодействия.

Назовите ваши правила взаимодействия.

4. Как разделить проблемы ребёнка и родителя.

Прежде чем решать, что и как делать, выясните, чья это проблема – ваша или ученика. Установить это просто: надо честно сказать себе – кому в этой ситуации реально плохо. Если ребёнок  не страдает от этого, значит, проблема родителя.

Что Вы предпримете? Какие замечания делать? Что можно изменить?

Вот какими способами конфликтологи предлагают решать проблемы родителя:

• Работать с ребёнком (делать замечания по типу от «принца» к «принцу»).

• Работать со средой (изменять условия, организовать среду, окружающих. Чтобы решить проблему мусора можно провести конкурс на… самую большую кучу мусора, которую затем выбрасить  в корзину).

• Работать с собой (верно выбирать тактику поведения, а если вы не знаете, как правильно повести себя в конкретной ситуации, лучше сделайте вид, что ситуация вас не касается).

• Анализировать причину гнева (он вторичен всегда, первичны, как правило, злость и обида, а это самые неконструктивные основания для решения проблем).

Если же родитель видит, что ребенок переживает сложную ситуацию, может нагрубить или «уходит в себя», то это признаки того, что проблема принадлежит ребенку.

Что Вы предпримете?

Тогда нужно использовать другой набор педагогических воздействий:

• Эффективное слушание (безоценочные реплики, провоцирующие ребенка на высказывания, самоанализ).

• Использование «словаря принца» («может быть, как правило, иногда», стараться избегать употребления таких слов, как «опять, как всегда, все, никогда»).

• «Я – позиция» родителя  (говорить только о своих эмоциях, чувствах, мнениях, не критикуя таковые у ребенка).

• Учить детей искать и анализировать свои проблемы (понимать, что можно и что нельзя изменить, формировать толерантность).

Мы хорошо сегодня поработали. Спасибо за Вашу эмпатию, Ваши высказывания и советы, за жизненный опыт. Мы работаем и с Вашими детьми. В процессе выполнения заданий встречаются трудности, которые лучше преодолевать вместе. Предлагаю Вам ознакомиться с планом и индивидуальной программой самовоспитания учащегося. На память о нашей встрече возьмите, пожалуйста, буклет.