"Не упрекай меня без нужды"
статья

                                                                            Разговор с психологом.

                         Не упрекай меня без нужды.

                                                                        Если человеку плохо, вовсе не следует, что он

                                                                        должен отравлять жизнь другим.

                                                                                                                                В.Вересаев.

Старая поговорка гласит: «Как аукнется, так и откликнется». Действительно, если даёшь волю своей раздражённости на работе, а, вернувшись домой, - упрёкам и гневу по поводу невыполненных каких-либо поручений, - будьте уверены, ваши упрёки возвратятся к вам в виде неподчинения, злобы, протеста.

   Роковое опоздание?

14-летняя Валя росла в семье, где никто не подвергал сомнению ни одно решение её мамы. Нина Семёновна была учителем, и её класс считался образцовым в школе. Она искренне верила, что её дочь растёт  послушной, примерной и гордилась этим. Однажды увидев следы косметики на лице Вали, мать пришла в негодование, упрекая дочь в вульгарности, непристойности. Запретила общение дочери с подругой, учащейся техникума, и, по мнению Нины Семёновны, дурно влияющей на её дочь. Когда Валю пригласил одноклассник Сергей на спектакль городского театра, девушка была приятно удивлена: втайне он давно ей нравился. Домой пришла не в 9 часов вечера, как обещала, а в 10. Простыми упрёками дело не ограничилось. Был нагоняй, оскорбления и наказание: в предстоящий выходной сидеть дома. На другой день, сидя на уроке, расстроенная Валя обдумывала, как объяснить Сергею свой отказ пойти с ним на каток. Не слушала учителя, и в дневнике появилось замечание. Сказать о своих чувствах маме она не решалась. А дома Нина Семёновна хваталась за сердце, упрекая дочь в жестокосердии. От отца услышала: «Что делаешь с матерью, неблагодарная!»

   Обращаюсь к психологу О.Б. Ополевой:

- Ольга Борисовна, как суметь вовремя остановиться, не перейти от дружеского упрёка к обвинениям, зачастую несправедливым?  Имеет ли право Валя на самостоятельность? Вообще как заслужить право делать то, что тебе хочется?

    Воспитание, как и политика - искусство возможного. Согласитесь, подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами. Нужно учить подростков мягкости, внимательности и выдержке – им так этого не хватает, и учить в первую очередь на своем примере. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми. Твердость - необходима, поскольку подростка в это время может "заносить". При этом важно - стремиться разговаривать и разговаривать, быть рядом с тем, что их волнует, помогать им ориентироваться в их проблемах и их поддерживать. В данном случае, мы имеем матриархальную семью и авторитарный тип воспитания. В такой семье все решения, касающиеся ребенка, принимает мать, считающая, что дочь должна во всем им подчиняться. Тем самым родители ограничивают самостоятельность ребенка, сопровождают жестким контролем, суровыми требованиями, выговорами. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины и страха перед наказанием, и, как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Обычно результатом такого управления является рост сопротивления или зависимости. Однако тенденции развития её характера уже отчетливо вырисовываются: она становится носителем авторитарного способа взаимодействия с людьми или, напротив, демонстрирует униженную неадекватную лояльность, пассивность, за которой стоит высокая невротизация неуверенного в себе подростка, и это нередко приводит к формированию в характере ребенка черт беспомощности, внушаемости, зависимости от окружающих. Социальная, интеллектуальная и биологическая зрелость человека разнесены во времени, то есть наступают не одновременно. Социальная зрелость наступает в нашей стране чуть ли не позже, чем в большинстве развитых стран. Чувство дискомфорта от чрезмерной опеки только вредит, а  родители оказываются сильнее, и подросток смиряется с длящимся положением «суверен — вассал»,  его личностное развитие неизбежно искажается и надолго сохраняет инфантильные черты. Иногда в этом случае развивается невроз. Итак, основной целью и задачей Вали  является самоутверждение, отстаивание себя как полноценной личности и завоевание личностной автономии, необходимой для дальнейшего развития по взрослому типу, то есть, иными словами, для развития умения брать на себя ответственность за все последствия своих взглядов, слов и действий. Но сложность заключается в линии поведения родителей…

Тяжкий упрёк неведомо в чём.

Сразу после школы Зина вышла замуж за работника госучреждения. Жить стали у родителей Зины. Вначале так хорошо было – всё свободное время муж был рядом, не уставая повторять: «Господи, как ты хороша!». Он чувствовал себя в некой безопасности, зная, что его не заставят мыть посуду, сбегать в магазин… но под внешней привязанностью у жены накапливались обиды. Не похвалил муж за выглаженную рубашку. Не обратил внимания на новую причёску. Не объяснил, с кем так мило разговаривал полчаса по телефону. Забыл о годовщине свадьбы… А мать Зины, обойдённая пусть даже формальным вниманием, взвалила на себя все заботы по дому, отстранив от домашних забот и Зину: в детстве дочь часто болела, поэтому мать её жалела. Вскоре в глазах зятя она превратилась в мегеру, недовольную тем, что он даже ведро не выносит, ссылаясь на усталость и загруженность на работе. Совсем разошлась тёща, когда узнала, что направили зятя на вечерние курсы программирования – по работе нужно: «Как для работы – время есть, а как ребёнка на свет произвести – нет времени!». Сначала в ответ на упрёки он отшучивался, мол, всему своё время. Но когда услышал её слова, обращённые к дочери: «Пока не поздно, гони его», ушёл сам. Зина пыталась вернуть его начиная каждую встречу с упрёков. Ведь всё, казалось, делали с мамой ради их жизни. В ответ услышала: «Жить по-другому ты не сможешь».

   - Ольга Борисовна, действительно, как по-другому должна устроить жизнь Зина? Почему заурядные размолвки, обиды, упрёки превращаются в трагедию? Как подавить эту повышенную потребность во внимании к себе?

     Развод - это, почти всегда драма, а то и катастрофа. Семейный конфликт, приведший к разводу возник между супругами и родителями одного из супругов. А причина - неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, в отношении к родителям. Рутинная домашняя работа. Возможно, всё могло сложиться иначе, ЕСЛИ БЫ: сразу старались не копить ошибки, обиды и “грехи”, а сразу реагировали на них. Это исключило бы накопление отрицательных эмоций. И лучше самим было придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи, конкретном поведении в конкретной ситуации. ЕСЛИ БЫ: уважали себя, а тем более другого и помнили, что он (она) самый близкий и любимый для тебя человек.

Что касается жизни и последствий после развода, подмечено, что многие бывшие жены в течение долгих лет не могут забыть старые обиды, простить их и начать счастливо жить своей судьбой. Вы выбираете - или винить всех вокруг в том, что не удалась Ваша жизнь, или взять долю вины на себя и постараться понять, а как же избежать такой напасти в будущем? Прощайте, т.к. сами несовершенны. Прощайте, т.к. не можете требовать от других того, на что неспособны сами. Да, в наш век скоростных технологий и быстрого всего - кредитов, еды, жизни - модно быстро решать проблемы: чуть что не угодил - сразу развод... А если было бы понимание, что никакой другой-третий шанс ничего не изменит, что надо бороться за любовь и счастье в этой семьей до последнего…В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините ни себя, ни бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели "сложить" их иначе – опять же ваша беда, но никак не вина. Изменить человека, состоявшегося в своем характере, поступках, образе мыслей, отношении к браку, в конце концов, в любви или нелюбви к ней, невозможно! Мужчин надо принимать такими, какие они есть, или, если Вы несчастны, – уходить! Порой на то, чтобы это понять, нужны годы ужасающего сосуществования под одной крышей.

«Не дергай мертвую лошадь за хвост. Она не побежит!» – это была любимая присказка моей бабушки.   Главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот, - это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевой ценой.  И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью. Желаю всем разведенным женщинам и мужчинам после развода стать лучше, умнее, красивее и счастливее!

«Моя совесть чиста!» -

утверждает Лидия, после смерти мужа определившая свекровь в дом престарелых. Пожилой женщине не нашлось места в большой квартире, в приобретение которой она тоже вложила деньги. После трагической утраты близкого человека невестка и свекровь действовали друг на друга угнетающе. Лидия переживала, живя в собственном кругу проблем. А свекровь после смерти сына хотела общения, быть нужной. Нет, Лидия не выгоняла свекровь, но её стало раздражать, например, вмешательство в распределение семейного бюджета. Как-то пожилая женщина заметила, что хотела бы купить к осени сапожки, на что Лидия отрезала; «Ты что, собралась в «Клуб, кому за…»? Вон, мои старые донашивай да куртку свою отнеси в химчистку; несёт от тебя, как от бомжа». А тут еще внука собралась поучать, чтобы вёл себя потише да меньше друзей приводил, на что услышала: «Как ты нам уже надоела!». В один из дней поднялась у женщины температура и отвезли её в больницу. За неделю к ней никто не пришёл. Вернувшись, она уже еле передвигалась и то с тростью. Утрачивался вкус к жизни. Только обиды и отчуждение, упрёки по любому пустяку. Возможно, усталость от жизни сказывалась. И однажды она попросила Лидию определить её в дом престарелых.

   - Ольга Борисовна, так ли сложно уважать чужие привычки, обычаи, проявлять терпимость, не навязывая свои взгляды, пристрастия, вкусы?

       В этой истории мы имеем дело с пожилым человеком в сложной ситуации потери самого близкого человек- сына. Пожилой возраст принято определять с периода выхода на пенсию. Данный этап в жизни человека влечет за собой множество перемен, одной из которых является изменение образа и стиля жизни. Это переход человека из одной социальной роли в другую. Выход на пенсию является травмирующей ситуацией. Самооценка человека резко падает, он ощущает себя социально бесполезным человеком. Понижается уровень самоуважения, что влечет за собой соответствующие поведенческие изменения. Выход на пенсию – это изменение ситуации не только для тех, кто окружает его, поэтому процесс приспособления проходят и пенсионер, и его близкие. Человек встает перед выбором нового рода занятий. Именно здесь большую роль для пенсионера играет его семья. Именно здесь человек может восполнить пробелы в общении. Ролевая переориентация пожилого человека сочетается с необходимостью научиться уступать более молодым лидерские позиции в семье и профессиональной деятельности, открытием новых смыслов жизни, духовных ценностей. Тогда и наблюдение за молодыми, входящими в период наивысших достижений, принесет человеку радость, а не зависть и стремление вставить палки в колеса.
Особое внимание ученые уделяют проблеме одиночества в старости. Причиной такого самовосприятия могут служить следующие факторы: слабое состояние здоровья, ограниченный круг общения; отсутствие семьи и близких людей и др. Доказано, что для нормального психического развития человек должен контактировать с окружающим миром, общаться. Очень сложно оценивать поступки некоторых людей по отношению к своим престарелым родственникам – оставим эту философскую  категорию на суд совести.

   «Какое наслаждение уважать людей!» - считал А.П.Чехов. К этим словам прибавим: и как важно проявлять это уважение в обыденной, повседневной жизни, не опускаясь до упрёков, мелочных размолвок и обид.

/При консультировании психологом  используются интернет ресурсы /

                                                                                Л.Ефанова