Родительское собрание "Конфликт поколений. Можно ли его избежать?"
материал на тему

 «Конфликт поколений... Можно ли его избежать?»

Сценарий тематического родительского собрания

Цели:

1.        Информационное обеспечение родителей.

2.        Развитие навыков и умений конструктивного взаимодействия.

3.        Повышение педагогической культуры.

Ход собрания

I. Вступительное слово ведущего

            О конфликте поколений говорили многие великие люди. Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне.

            Конфликт поколений - это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни. Это проблема актуализируется, когда наши дети становятся взрослее. Ситуация осложняется тем, что отсутствует преемственность поколений, базирующаяся на традициях. Мы с вами дети другого времени, и этот факт глупо отрицать.

             Для того чтобы успешно разрешать возникающие противоречия между поколениями, находить общий язык с ребенком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения. Сегодня мы о них и поговорим.

II.        Ролевая игра «Покупка»

Ведущий выбирает двух участников. Роль первого - продавец, роль второго - покупатель.

Инструкция

Покупатель приходит на рынок, для того чтобы приобрести верхнюю одежду. Его задача - вести диалог с продавцом так, как он это делает в реальной жизни. Задача продавца - вести диалог с покупателем так, как это делает продавец вещи.

Начали - закончили! Спасибо!

III.        Информация ведущего о позициях родителей и детей

Чего бы ни касалось обсуждение - покупки, семейного конфликта или ссоры, люди занимают определенные позиции.

Ролевая игра - это яркий пример позиционного торга.

Любой переговорный процесс должен:

-        привести к разумному соглашению;

-        быть эффективен;

-        улучшить или по крайней мере не испортить отношения сторон.

Когда участники спорят по поводу позиций (а в данной игре цель покупателя - приобрести товар по более низкой цене, а продавца - дороже продать), они обычно сами загоняют себя в рамки позиций.

Чем больше вы пытаетесь убедить другого в невозможности изменения своей первоначальной позиции, тем труднее ее реализовать.

Родители, исполняя роль покупателя, как правило, сбивают цену, говоря о низком качестве товара либо о нереально завышенной цене, а родители в роли продавца ревностно защищаются от нападок, пытаясь сохранить свое лицо.

В результате соглашение либо не будет достигнуто, либо будет достигнуто, но ценой серьезных уступок, когда задеваются (ущемляются) интересы другого!

При наличии многих сторон (переговоров) позиционный торг ведет к формированию коалиций. Пример - когда молодой человек принимается бабушками и дедушками и живет с ними.

Существуют два подхода в позиционном торге: мягкий и жесткий.

(Ведущий обращает внимание родителей на плакат «Три подхода. Алгоритмы действия», который заранее вывешивается на видном месте, плакат см. в приложении к сценарию.)

При мягком подходе - соглашение и уступки. Так в ролевой игре — «это покупка вещи» на условиях продавца; цель — сохранить как можно больше денег - достигается отчасти.

При жестком подходе - победа, давить самому и требовать уступок. В ролевой игре - это тупиковая ситуация, ущемление интересов противоположной стороны.

Существует ли конструктивный подход?

Такой подход называется «принципиальным». Необходимо соблюдать четыре базовых принципа:

1.        Отделяйте человека от проблемы.

2.        Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях.

3.        Обдумывайте взаимовыгодные варианты.

4.        Настаивайте на объективных критериях.

Рассмотрим каждый принцип в отдельности.

1. Отделяйте человека от проблемы - это прежде всего означает, что ни в коем случае не нужно переходить на личности.

Пример. «Опять двойку получил» - проблема обозначена и будет воспринята, будьте уверены, как личное обвинение. Как и что ответит ваш ребенок, догадаться несложно. Он будет оправдываться и защищать свою позицию и свое «Я». Результат?

Шаг 1. Поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, что он чувствует и чего хочет. Понять точку зрения другого не означает согласиться с ней.

Шаг 2. Не делайте вывода о намерениях человека, исходя из собственных опасений. (Пример: «Ты ничего не хочешь делать».)

Шаг 3. Ваша проблема - не вина других. («Никогда меня не слушаешь».) В данном примере вы говорите о своей проблеме, так как именно вы неспособны найти эффективные способы воздействия на ребенка.

Шаг 4. Обсуждайте восприятие друг друга. Если это делать искренне, не обвиняя другого, то разговор может показать серьезность намерений. Говорите о том, что вы чувствуете. (Пример: «Я расстроен (а), тем, что ты получил плохую оценку».)

Шаг 5. Ищите возможность для неожиданных действий с точки зрения другого человека. Удивите своего ребенка, сказав: «Это наша общая ошибка. Я была занята по хозяйству, а ты не хотел меня отрывать от дел».

Позвольте другой стороне сделать ставку на результат, предоставив верную возможность участвовать в процессе: «Что ты намерен предпринять для исправления ситуации?» Т. е. задавайте вопросы.

Шаг 6. Дайте шанс ребенку спасти свое лицо. Это значит, что ребенок в любой ситуации должен выговориться, в том числе от реагировать отрицательные эмоции.

Шаг 7. Поддерживайте дух конструктивного взаимодействия. Повторяйте ключевые слова собеседника при построении собственной фразы или опирайтесь на последние его слова. (Пример: «Я знаю, что тебе трудно по этому предмету иметь хорошую оценку», «Ты не можешь иметь «пятерку». Правильно ли я тебя понял (а)?» и др.)

2.        Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях.

Шаг 1. Примите интересы, а не позиции. (Пример: молодой человек собирается на улицу гулять, он оделся стильно, но вам надо, чтобы он оделся тепло. Предложите альтернативу: «Ты можешь идти так, но одень под (предположим) рубашку вот эту майку, ее не видно». Результат: интересы совпали, реализованы цели и родителей, и ребенка.)

Шаг 2. Интересы определяют проблему. Позиция - это ваше решение. Интересы - это мотивы, в основе которых лежат потребности. Помните - запрет не решает проблему!

Шаг 3. Ищите общее. Нет противоположных проблем.

Игра «Я хочу...»: Предложите человеку эту игру в русле значимой проблемы. Задача - поочередно начинать фразу и слушать друг друга. Через минуту или две вы обнаружите общие проблемы.

Шаг 4. Осознайте - у каждой стороны множество интересов. Обычная ошибка родителей заключается в том, что им кажется, что у детей те же самые интересы, что и у них. Однако является ли для вас ценностью диск с группой «Рамштайн»?

Шаг 5. Говорите об интересах - объясняя ваши интересы, покажите их жизненную важность.

Шаг 6. Признайте интересы ребенка частью проблемы. Для этого задавайте вопросы, употребляя ключевые слова. Заканчивайте свои мысли фразой: «Правильно ли я тебя понял?»

Шаг 7. Сначала сформулируйте проблему, а уже потом предлагайте ее решение.

3.        Обдумывайте взаимовыгодные варианты.

Шаг 1. Ищите третий (взаимоприемлемый) вариант. Для этого привлекайте значимых других (авторитетный человек поможет в разрешении сложной ситуации).

Шаг 2. Используйте технику «Плюсы и минусы» (лист делится на две части «-», «+», заносятся мнения сторон).  

Сценарии тематических родительских собраний

Шаг 3. Не ставьте диагноз: не выносите преждевременных суждений, не ищете единственного ответа, мнения.

Шаг 4. Расширяйте подходы (в случае с исправлением «двойки» предложите несколько вариантов: самостоятельная работа, помощь учителя и т. д.).

Шаг 5. Решение должно быть выполнимым (в случае с «двойкой» задайте планку в четыре балла).

4. Настаивайте на объективных критериях.

Шаг 1. Рассуждайте и будьте открыты для доводов ребенка (подготовьте для обсуждения свои критерии оценки и примите общее решение).

Итоги

Вы познакомились с правилами и принципами конструктивного разрешения проблемы (проблем).

IV. Заключение. Несколько слов о манипуляции

Если ваш ребенок обвиняет вас в непонимании (разные формы) или же винит себя, вызывая к жалости, - это манипуляция. Использование базовой потребности родителя в любви своего чада - удар ниже пояса для любого родителя. Это способы ухода от решения проблем.

Если молодой человек не хочет участвовать в разрешении проблемы, задайте ему три вопроса, с помощью которых можно сосредоточить его внимание на особенностях дела:

Что можете сделать вы?

Что может сделать он?

Что может сделать третья сторона?

Правила - задавайте вопросы и делайте паузы, человек будет вынужден отвечать.

Приложение. Плакат «Три подхода. Алгоритмы действия»