Методическая разработка "Использование методики "Дом" в работе педагога-психолога
методическая разработка

Автор: Морокова Людмила Михайловна

Педагог-психолог

МБОУ «СОШ № 5»; г. Инта

Родительское собрание

«Использование методики «ДОМ» в работе педагога-психолога»

Разработку родительского собрания по теме «Использование методики «ДОМ» в работе педагога-психолога» можно использовать как вариативный способ разрешения конфликтных ситуаций. Данная методика позволяет наглядно показать каждому из родителей, какая из потребностей западает, и что можно сделать родителям (законным представителям).

Возможны 2 варианта использования данной разработки: педагог-психолог выступает на родительских лекториях. Обычно это цикл выступлений, когда с родителями прорабатываются семейные проблемы.Второй вариант, когда данную разработку педагог-психолог использует на индивидуальных консультациях

Цель мероприятия: помочь родителям выявить степень удовлетворения базовых потребностей ребёнка в семье.

Задачи:

1. Психолого-педагогическое просвещение родителей (законных представителей),

2. Помощь родителям (законным представителям) в осознании степени удовлетворения базовых потребностей в семье.

3. Ознакомление родителей (законных представителей) с вариативным способом разрешения конфликтных ситуаций в семье и обществе.

Необходимое оборудование: проектор, компьютер, приложения: листы «Шкала базовых потребностей» (рисунок 3), «Полноценная конструкция дома».

Подготовительная работа: Приложение 1: листы «Шкала базовых потребностей» (рисунок 3), «Полноценная конструкция дома».

Мероприятие было проведено в форме групповой консультации и нацелено на все категории родителей (законных представителей). Это занятие может проводить педагог-психолог. В качестве иллюстративного материала была использована презентация.

В каждой семье имеются ситуации, которые требуют разрешения. Откуда у детей берётся проблемное поведение и как на это можно повлиять родителям? В этом вопросе поможет разобраться оценка степени удовлетворения базовых потребностей ребёнка в семье, что родители и выполняют. У каждого ребёнка есть свои базовые потребности. Если родители удовлетворяют возрастные потребности в нужной степени, то ребёнок в семье ведёт себя приемлемо,- так, как от него ожидают родители. Если какая-то из потребностей западает, то ребёнок, соответственно, даёт ответную реакцию. Чаще всего эта реакция нежелательная. Ребёнок рождается в семье. В семье он растёт и воспитывается. Из семьи выходит в детский сад, школу и во взрослую жизнь. Образно выражаясь, родители создают своему ребёнку рюкзачок за спиной. То, что они туда сложили или, может быть, неаккуратно набросали, то дитя и возьмёт с собой во взрослую жизнь. Именно этот опыт и будет влиять на то, каким ребёнок станет во взрослой жизни: будет ли он успешной личностью.

При проведении индивидуальных консультаций педагог-психолог с родителями рассматривает связь потребностей и проблемного поведения ребенка.

На родительском собрании поднимается тема ответственности в отношениях родителя и ребенка и подчеркивается одна из базовых потребностей - потребность в безопасности. Тем самым подтверждается важность сохранения здоровых, гармоничных отношений в семье.

В качестве примера, каким образом рассматривается проблема здоровьесбережения и ответственности в семье можно привести следующий пример. Существуют такие семьи, где родители (законные представители) формируют атмосферу опасности. Семья, где родители (законные представители) по отношению к ребёнку могут позволить себе жестокость вплоть до физического насилия. Если родители бьют ребёнка в качестве воспитательной меры, то, скорее всего, это будет взращивать в нём состояние жестокости, настороженности, страха и обмана. У ребенка будет желание убежать от родителей, скрыться от них и так далее. А теперь представьте, что этот ребёнок вышел во взрослую жизнь. Каким он стал взрослым? Наверное, это жестокий человек. Возможно, садист. Наверное, этот человек получает удовольствие от того, что причиняет вред другим. А с другой стороны, может быть, этот человек очень ранимый и очень обидчивый. Представьте, что у этого взрослого человека отношения с его женой и детьми. Какие будут в семье отношения в связи с тем набором, который создали для него родители?

Таким образом, формируется родительский сценарий, который повторяется из поколения в поколение - появляются дисфункциональные семьи, где преобладает жестокое обращение, алкоголизм и пр. Педагог-психолог, выступая на родительском собрании, дает возможность посмотреть на семью со стороны, показывает ситуацию выбора иной модели отношений. Работа педагога-психолога по данному сценарию – это один из возможных путей заинтересовать родителей, показать, что чувствует ребенок, полноценность их отношений.

МЕТОДИЧЕСКАЯ РАЗРАБОТКА

Родительское собрание

«Использование методики «ДОМ» в работе педагога-психолога»

Морокова Людмила Михайловна

Педагог-психолог МБОУ «СОШ № 5», г. Инта

Цель: помочь родителям выявить степень удовлетворения базовых потребностей ребёнка в семье.

Задачи:

- психолого-педагогическое просвещение родителей,

- знакомство с понятием «потребность»,

- помощь родителям в осознании степени удовлетворения базовых потребностей ребенка в семье.

Форма проведения: групповая консультация.

Участники: родители.

Подготовительная работа: Приложение 1: листы «Шкала базовых потребностей» (рисунок 3), «Полноценная конструкция дома».

Ход собрания:

Здравствуйте, уважаемые родители! Тема сегодняшнего родительского собрания: «Использование методики «ДОМ» в работе педагога-психолога». Сегодня мы с Вами будем разговаривать о связи потребностей и проблемного поведения ребенка.

Откуда у детей берётся проблемное поведение и как на это можно повлиять родителям? Это, пожалуй, главный вопрос родителей на моих консультациях. Буквально каждый родитель начинает первую встречу с таких слов: «Я хочу понять, почему мой ребёнок себя так ведёт? Что я делаю не так? У нас благополучная семья, нормальный муж. Я считаю себя хорошей матерью. А вот с ребёнком не пойми что творится. Я не знаю, что не так. Что мы делаем не так? Я хочу понять, можно ли как-то на это повлиять?»

В этом вопросе вам поможет разобраться оценка степени удовлетворения базовых потребностей ребёнка в семье. У каждого ребёнка есть свои базовые потребности. Если родители удовлетворяют возрастные потребности в нужной степени, то ребёнок в семье ведёт себя приемлемо,- так, как от него ожидают родители. Если какая-то из потребностей западает, то ребёнок даёт ответную реакцию. Чаще всего эта реакция нежелательная.

Ребёнок рождается в семье. В семье он растёт и воспитывается. Из семьи выходит в детский сад, школу и во взрослую жизнь. Образно выражаясь, родители создают своему ребёнку рюкзачок за спиной. То, что они туда сложили или, может быть, неаккуратно набросали, то ребёнок и возьмёт с собой во взрослую жизнь. Именно этот опыт и будет влиять на то, каким ребёнок станет во взрослой жизни: успешной личностью или не очень. Интересно разобраться с тем, что вы сейчас вкладываете в рюкзачок вашего ребёнка. В этом вам поможет авторская методика Романа Гриценко, которая называется «Дом». [1; С.58]. Именно на теме ответственности строится 90 % конфликтов в детско-родительских отношениях. Взгляните на пирамиду потребностей А. Маслоу. (Рис. 1)

Рис.1 Пирамида Маслоу.

Пирамида состоит из пяти ступеней. По мере удовлетворения низлежащих потребностей всё более актуальными становятся потребности более высокого уровня, то есть движение происходит от физиологических потребностей к самоактуализации.

Какие основные потребности у младенца? Физиологические. То есть ему важно покушать, сходить в туалет, почувствовать близость с матерью. В детсадовском возрасте его потребности расширяются. Ему уже хочется больше сладенького, вкусненького, он хочет новые игрушки и интересные развлечения. Потребности становятся шире. Когда ребёнок входит в период школьного возраста, появляется ещё больше потребностей. Простой телефон ему уже не подойдёт, ему нужен современный супертелефон, чтобы не отставать от своих сверстников. Когда ребёнок переходит во взрослую жизнь, то, соответственно, добавляются и взрослые потребности. По мере удовлетворения низлежащих потребностей всё более актуальными становятся потребности более высокого уровня. Эти пять потребностей я условно называют базовыми. Базовые — это самые главные, ключевые потребности.

Для работы вам понадобится чистый лист и ручка или карандаш. Мы будем выявлять степень удовлетворения каждой из пяти базовых потребностей вами по отношению к вашему ребёнку. Если у вас в семье несколько детей, для этой работы возьмите пока одного ребёнка, поведение которого требует большей проработки. Для каждого ребёнка должна быть отдельная методика «Дом». Это важно. Почему? Потому что я знаю точно, что если у какой-то потребности степень удовлетворения низкая, то ребёнок непременно даст вам ответную реакцию в форме проблемного поведения. Сейчас мы пытаемся понять, почему ребёнок себя так ведёт, с чем это связано и каким образом это соотносится с какими-то из потребностей. Возьмите чистый лист бумаги и ручку.

ШАГ 1. Перенесите на лист схему из пяти шкал (рис. 3).

ШАГ 2. Теперь вам понадобятся таблица с описанием каждой потребности (Рис.1) и шкалы потребностей. Ваша задача — визуально отразить на шкалах степень удовлетворения каждой потребности вами как родителями для вашего ребёнка. Первым делом отметьте степень удовлетворения физиологических потребностей.

Потребность в кислороде. В семье кто-то из родителей может курить, причём, открыто: на кухне, в комнате, лёжа на диване, задымляя этим дымом всё помещение, где живёт ребёнок. Если это есть в вашей семье, значит, физиологические потребности ваших детей уже удовлетворены не на 100 %.

Потребность в воде и в еде. Ваш ребёнок ест и пьет тогда, когда хочет и столько, сколько хочет? Или ваш ребёнок есть столько, сколько вы настаиваете съесть? Если есть какие-то ограничения, то это имеет прямое отношение к физиологическим потребностям.

Физическое здоровье и комфорт. Вспомните, когда ваш ребёнок болеет, у вас есть возможность быть рядом с ним, чтобы осуществлять качественный уход и помогать ему быстрее выздоравливать? Или у вас нет возможности находиться рядом с ним во время болезни? Потому что работа, командировки или какие-то другие причины. Если нет возможности быть рядом с ребёнком на всё время выздоровления, тогда уже физиологические потребности удовлетворены не на 100 %.

Итак, теперь на первой шкале с физиологическими потребностями (рис. 1) поставьте жирную точку у нужной отметки. Если всё в порядке, все критерии выражены как надо, тогда десяточка. Если какой-то из критериев западает, то уже не десяточка. Вы сами решаете, где поставить точку.

Следующая потребность - безопасность. Вы когда-нибудь замечали, как вас встречает ребёнок, когда вы возвращаетесь с работы или после долгого отсутствия? Например, мама только на порог - и видит ребёнка каким-то запуганным, насторожённым, напряжённым, заплаканным. Предположим, у вас не задался день. Начальник слишком много требует на работе, сотрудники недоброжелательно к вам относятся. Вы шли домой в надежде расслабиться. Перед домом зашли в супермаркет за продуктами и сцепились с какой-то недоброжелательной покупательницей. Плохого настроения прибавилось. Вы заходите домой и видите, что ребёнок ещё что-то вдобавок натворил. И вы думаете: «Ну что за день такой, а?» И обращаетесь к ребёнку: «Ну что там у тебя ещё? Что не так? Что ты сделал? Что там уже произошло, давай рассказывай». Ребёнок вам рассказывает. Вы хватаетесь за голову и, как говорится, всыпаете ему по первое число. А ребёнок-то знает наперёд, что ему достанется от мамы или папы. Он уже десять раз переплакал, перестрадал, пока ждал вас. И вот это произошло, вы пришли и всыпали ему. А бывает даже такое, что родители только на порог, а ребёнок забивается под батарею и кричит: «Мама, пожалуйста, не бей меня. Мама, ты меня побьёшь. Мама, я больше так не буду. Мама, прости». При этом мама ещё не знает, что он сделал, а ребёнок уже истерит, потому что знает, что от мамы последует очень недобрая реакция. Если у вас в семье есть похожие ситуации, тогда ребёнок не чувствует себя в безопасности в семье.

Итак, снова перейдите к шкалам с потребностями (рис. 3) и напротив потребности в безопасности поставьте жирную точку там, где вы сами посчитаете нужным. Если в вашей семье по отношению к ребёнку со стороны родителей применяются меры физических наказаний, тогда вы ставите жирную точку на цифру «0» или ближе к нулю.

Потребность в любви и принадлежности. Дорогой родитель, вы любите вашего ребёнка? Конечно же, да. А каким образом вы показываете свою любовь? Как вы даёте понять ребёнку, что вы его любите? По каким вашим проявлениям ребёнок понимает, что вы его любите? Можете проговорить вслух или записать на листочке. Найдите в себе как можно больше проявлений любви к ребёнку. Например: «Я говорю ему, что люблю», «Я говорю ребёнку добрые слова», «Я хвалю ребёнка», «Обнимаю», «Целую», «Покупаю подарки» и т. д. Если вы посмотрите на свои записи, то увидите, что пишете про эмоции. Например, «я его обнимаю». Это действие. Положительные эмоции передаются через действия. «Я его целую» - это тоже действие, через которое вы передаёте положительные эмоции. Или вы говорите ребёнку, что любите его, подбадриваете, хвалите добрыми словами. Это слова, через которые вы так же передаёте эмоции.

Таким образом, любовь - это эмоции, которые передаются через слова либо через действия. Эмоции бывают двух видов: со знаком плюс и со знаком минус. Если нет эмоции со знаком плюс, то дети считают, что им сгодятся и эмоции со знаком минус. Всё равно же это эмоции, а значит, это любовь. Для ребёнка значит, что даже если родитель негативно на него влияет, это знак того, что он родителю небезразличен. Если родитель не может дать эмоции со знаком плюс, то ребёнок добьётся эмоций со знаком минус.

Однажды ко мне на консультацию пришла мама. В начале беседы она рассказывала о том, какой плохой её ребёнок 10 лет, что уже неоднократно ворует деньги из семьи, огрызается на мать, хамит, грубит, обижает младшую сестру, постоянно её задевает, доводит до слёз, в школе ужасное поведение. Они сменили уже третью школу. Когда мама закончила свой рассказ, я у неё спрашиваю: «Скажите, а есть что-то, за что бы вы могли похвалить вашего ребёнка?» (ребёнок при этом в тот момент тоже был с нами в кабинете). Мама на секунду задумалась, сказала: «Роман, да если бы в нём что-то было хорошее, я бы его похвалила. Я из него каждый день ремешком выбиваю его дурь. За что его хвалить?» Реакция ребёнка была очень интересная и показательная. У него всё время были скрещены руки на груди, голова опущена вниз, он смотрел исподлобья и смеялся. Было видно, что, когда мама говорит о нём плохое, ребёнку это приятно, он получал от этого удовольствие. Но мама говорила о том, как проявляет к своему ребёнку любовь со знаком минус. И когда я спросил: «А есть ли любовь со знаком плюс в вашей семье?» - она сказала: «Откуда ей взяться? За что его хвалить? Пусть сначала заслужит, чтоб его похвалили».

Если вы ждёте, пока ребёнок изменится, чтобы вы смогли похвалить его, он никогда не изменится. Дети привыкают к негативным эмоциям. Когда в семье всё вроде более-менее спокойно, родители заняты своими делами и не обращают внимание на своих детей — игнорируют их присутствие, у детей возникает тревожность. Может наблюдаться примерно такая реакция: «Родители меня не хвалят и не ругают. Я для них значимый? Они меня замечают вообще или нет? Сделаю я что-нибудь такое, чтобы меня заметили. А ну-ка пойду, стяну из сейфа кругленькую сумму, потрачу её с друзьями». И сделал это. Мама узнала, наказала. Папе сказала. Папа тоже добавил эмоций со знаком минус. Бабушкам, дедушкам рассказали, и бабушки тоже головкой покачали и сказали: «Ой, да что ж ты». А если ещё учителя добавились, и родители тех детей, с которыми он тратил украденные в семье деньги… Вы сами видите, сколько эмоций и внимания к себе получает ребёнок. Дети никогда не допустят, чтобы их игнорировали. Есть такое мнение: если вы хотите, чтобы ваши дети были успешны во взрослой жизни, подчёркивайте их значимость, подчёркивайте даже их самые незначительные заслуги, выращивайте у них здоровую самооценку. Тогда дети начинают верить в себя. А вера в себя во взрослой жизни — это самое главное для достижения успеха.

Оцените степень удовлетворения потребности ребёнка в любви. Для этого достаточно вспомнить, как вы общаетесь с ним на протяжении года. Чего он больше получил за этот год? Какие эмоции вы ему адресуете на протяжении года — любви со знаком плюс или любви со знаком минус? Подумайте и снова отметьте жирной точкой на шкале. Если вы больше даёте позитивного подкрепления ребёнку, то это, конечно, ближе к десятке. Если больше негативного — то ближе к нулю. А если поровну и того, и другого, то жирная точка расположится где-то в районе пятёрки.

Четвёртая шкала в списке потребностей — потребность в уважении. Представьте монету с двумя сторонами. На одной стороне монеты располагается уважение, а на другой стороне — неуважение. Говоря о неуважении, мы не имеем в виду, что здесь может не быть физического насилия, но может присутствовать моральное подавление. Может быть, родители не применяют физических наказаний, но морально позволяют себе грубости, вплоть до матерных выражений в адрес ребёнка. Морально можно так унизить и подавить, что будет даже больнее, чем физическое наказание.

Приведу пример из практики. Обращение мамы к своей 15-летней дочери: «Я сказала тебе, быстро пошла драить свою комнату! Налила воду в ведро, взяла тряпку и вперёд! А то сейчас тряпкой по морде схлопочешь». Здесь как раз случай морального подавления ребёнка. Когда родитель заставляет, принуждает, унижает. Если вы так же относитесь к ребёнку, значит, оценка по шкале «Уважение» у вас будет ближе к нулю. Если вы относитесь к вашему ребёнку кардинально противоположно - всё гладко, спокойно, нет ни принуждения, ни подавления, ни унижения ребёнка, - тогда ваша оценка будет ближе к десяточке.

Наконец, самая вершина, самоактуализация (или самореализация). Вы помогаете ребёнку каким-то образом самореализоваться? Задумайтесь над этим. Если ответили положительно, тогда подумайте, как именно вы помогаете ему самореализоваться? Продумайте и запишите, что вы для этого делаете.

Чаще всего родители говорят: «Я вожу его на секции. Я ищу вместе с ним разные секции. Я вожу его к репетиторам. Я вожу его в кружок рисования. Я вожу его на музыку» и так далее. Да, это имеет абсолютно прямое отношение к пункту самореализации. Но есть одна оговорка, - это возрастная самореализация. Многие родители думают, что самореализация начинается в подростковом возрасте. Нет, это не так. Самореализация ребёнка начинается буквально в первые полгода жизни, а дальше просто закрепляется. Чтобы понять, о чём речь, я предложу вам немного поэкспериментировать. Вспомните своё самое раннее воспоминание, связанное с вашими родителями. Вспомните при этом то самое детское ощущение, которое всегда присутствует в каждом ребёнке. Что это за ощущение? Это ощущение, что ты - частичка чего-то большего. Ведь для маленького ребёнка родители — это, по сути, весь мир.

Дети считают, что как родители относятся к своему маленькому ребёнку, так и весь мир к нему относится. Есть родители, а есть я, и я им нужен как ребёнок, как частичка. Или этого ощущения нет? Да, родители есть, но я им не нужен. Они сами по себе, а я - сам по себе. И дети растут с этим ощущением ненужности в семье с самого раннего возраста. Потому что у родителей есть более важные дела: личная жизнь, работа, командировки, карьера, имидж и так далее. Вроде бы как я их ребёнок, живу в этой семье, но меня никто не замечает, я никому не нужен. Постоянно чем-то недовольны, придираются: «Ты уроки сделал? Что, не сделал? Бегом сделай! Ты что, опять двойку принёс? Да что ты за бездарь такой? Сколько мне будешь нервы портить? На работу не могу ходить, через день в школу хожу. Сколько ты мне нервы мотать будешь? Сюда не лезь! Тут не крутись! Иди займись своими делами! Иди мультики посмотри! Не мешай мне! Не отвлекай меня! Я занят! Не путайся под ногами!»

Это формирует у детей ощущение ненужности. По сути, родители своим видом показывают: «Иди отсюда. Отвали. Есть более важные вещи, чем ты». Поэтому, когда вы вспомнили своё самое раннее воспоминание, связанное с родителями, вы легко можете оценить, какое ощущение в вас преобладало в детстве. Ощущение нужности для родителей или ощущение ненужности? Внутрисемейная самоактуализация крайне важна потому, что, когда ребёнок чувствует себя нужным, важным, значимым, чувствует себя частичкой чего-то большего, и родители это подтверждают своим поведением, тогда с ранних лет у ребёнка происходит самореализация в кругу семьи. Он внутри семьи с малых лет реализуется как личность, которую уважают родители и в которой они нуждаются. Даже в самом маленьком возрасте дети испытывают эти ощущения — чувство значимости или ощущение отвержения со стороны родителей. А дальше эти ощущения в ребёнке закрепляются, и он переходит с ними во взрослую жизнь с очевидными последствиями.

Переходя к шкалам, вспомните, на чём строится ваше общение с ребёнком с самого момента рождения до сегодняшнего дня. Что больше всего вы в нём формируете? Ощущение нужности или ненужности? Итак, поставьте жирную точку там, где вы сами считаете нужным на шкале «Самоактуализация». Мы нарабатываем отдельные пазлы, которые затем будем соединять в цельную картину. Это ещё один пазл. Отложите пока эти шкалы в сторону, мы к ним ещё вернёмся.

ШАГ 5. Мысленно представьте образ дома. Может быть, это дом вашей мечты. Каким бы вы хотели его видеть? В каком доме вы бы хотели жить? Этот дом должен быть частным, а не квартирным. Он должен быть полноценным: фундамент, стены и крыша. Естественно, он должен быть ровным и крепким. Если вам пока сложно представить такой дом, посмотрите на картинку ниже. (Слайд № 4 ).

Его смело можно назвать полноценным, потому что у него есть фундамент, стены, крыша, он ровный, устойчивый, красивый, геометрически правильный. Не важно, где он находится: в лесу, степи, поле или в городе. Также не важно, что внутри дома. Светло там или темно, есть ли там люди или нет. Важна лишь геометрия дома, его образ.

Когда вы представляете свой дом или смотрите на этот (рис. 4), какие эмоции, ощущения, чувства вас посещают? Запишите это на листок. Запишите минимум три эмоции. То, что вы написали на листочке, имеет прямое отношение к вашему ребёнку. Но об этом чуть позже. Теперь возьмите следующий чистый лист и перенесите на него эту схему (рис. 5)

ШАГ 6. Подготовьте тот самый лист со шкалами базовых потребностей (рис. 3), где вы уже отметили нужные показатели. Ваша задача — перенести все жирные точки с этого графика ровно на те же самые значения на втором графике (рис. 5). Затем от отмеченной жирной точки по шкале «Самоактуализация» проведите прямые линии к низлежащим жирным точкам по шкалам «Любовь» и «Уважение». После этого от точек на шкале «Любовь» и «Уважение» проведите прямые линии к точкам на шкале «Безопасность» и «Физиологические потребности» соответственно. Получается что-то, напоминающее дом. Ваша задача - расшифровать получившийся рисунок и понять, о чём это говорит.

Хочу вам напомнить о пирамиде потребностей (Слайд № 2). В пирамиде пять ступеней. По мере удовлетворения низлежащих потребностей всё более актуальными становятся потребности более высокого уровня. То есть пирамида строится снизу вверх. Заметьте, что и дом тоже строится снизу вверх. Представьте постройку дома. Сначала ведётся закладка фундамента, потом переходят к стенам, затем — крыша. Модели пирамиды и дома схожи, поэтому мы их совместим.

Итак, на фундамент дома отводятся физиологические потребности и безопасность. На фундаменте строится всё дальнейшее сооружение. Представьте, что вы вырыли яму под фундамент. Залили жидкий бетон прямо в яму. Когда бетон застыл, он распределился таким образом, что с одной стороны ямы он поднялся до краёв, а с другой — где-то до середины. С одной стороны фундамент дома толстый, а с другой — тонкий. Если на такой фундамент поставить кирпичные стены, то фундамент треснет. Та сторона дома, где фундамент тонкий, не выдержит тяжести. А если фундамент треснул, то всё строение может рухнуть. Это опасно.

Поэтому ваша задача — сделать так, чтобы фундамент был прочным и основательным со всех сторон дома. Посмотрите, на каких значениях ваш фундамент. Если не на десятке, то поставьте стрелочку, обозначая направление развития. На стены дома отводится любовь и уважение. Допустим, если одна стена дома ровная, а другая завалена, то уже хорошую крышу вы не поставите. В итоге, в любой момент всё строение может завалиться. Это опасно. Допустим, стены вашего строения ровные, но сам дом узкий. Представьте, что вы живёте в доме на 10 квадратов.

Тут же у вас прихожая, две спальни, раздельный санузел и кухня. Заметьте, что всё это ещё с перегородками. Будет ли вам комфортно жить в таком доме? Конечно же, нет. Поэтому вам нужно выровнять стены и довести их максимально до десяточек. Создать пространство для отношений. Потому что, когда в доме много пространства, нам комфортно. Если на вашей конструкции стены не на десяточку, то нарисуйте стрелочку вбок и обозначьте направление развития.

И последнее — крыша. Самоактуализация. У самоактуализации вектор вверх, потому что мы всегда привыкли достигать большего. Рассмотрим на примере профессии. Мы всегда хотим выше зарплату, лучше должность, больше уважения со стороны коллег, подчинённых или начальников. Мы ставим новые цели и достигаем их. Чем выше крыша дома, тем лучше защита от осадков. А осадки бывают в виде дождя, снега, града, пыли с листьями, которые перемешиваются на крыше и превращаются в грязь. Если крыша вашего дома плоская или её вообще нет (показатели на нуле), то всё, что сыплется сверху, проваливается в ваш дом. Под открытым небом жить некомфортно. А если крыша вашего дома острая, то всё, что бы ни сыпалось, благополучно скатывается вниз. Поэтому верхушка крыши должна быть в максимально высокой точке, на десяточке. Если крыша вашей конструкции не на десяточке, поставьте стрелочку вверх.

ШАГ 7. Итак, у вас могла получиться полноценная конструкция (Слайд № 6).Либо же у вас могло получиться немного по-другому, с некоторыми перекосами, с зонами для дальнейшего развития (Слайд № 7). Условно я называю эту конструкцию «реальной», то есть со стрелочками для развития. Какая конструкция у вас получилась? Полноценная или реальная? Стоит заметить, что десятки бывают очень редко. Чаще всего у родителей получается реальная конструкция. Хотя бы одна стрелочка, но есть.

ШАГ 8. Посмотрите на вашу реальную конструкцию, вглядитесь в неё. Когда вы будете всматриваться, у вас будут формироваться какие-то переживания, эмоции, ощущения, чувства. Обращайте на это внимание. Как этот дом отзывается у вас? Это важно записать. Мысли выписывать запрещено. Например, «надо крышу поднять», «надо стеночку подправить». Такое записывать не надо. Не надо отвлекаться на мысли, потому что именно сейчас, именно в этот момент, происходит что-то невероятное. Вы поймёте это чуть позже. Мысли могут вас увести от этого результата. Когда вы смотрите на реальную конструкцию, важны только чувства, ощущения и эмоции. Выпишите минимум три.

А теперь сравните эмоции, ощущения, выписанные вами в первом случае (на шаге 5) и во втором случае (на шаге 7). Это одинаковые ощущения или всё-таки разные? О чём это говорит? Записанные вами ощущения при виде изображения полноценного дома (рисунок слева) -это то, что вы хотите как любящий и заботливый родитель для вашего ребёнка. Это то, как вы хотите, чтобы ваш ребёнок себя чувствовал в семье. Конечно же, вы хотите для вашего ребёнка только лучшего. Многие родители хотят даже большего, чем они сами получили в своё время в детстве, и это понятно. А вот то, что вы записали во втором случае при виде вашей реальной конструкции (рисунок справа), — это именно то, в каком состоянии находится ваш ребёнок в настоящий момент. Вы это не только увидели, вы это прочувствовали, прожили. Теперь вы понимаете, почему я вас просил не писать мысли. Я просил вас вытащить из себя те самые чувства, — и это то, что испытывает ваш ребёнок, но по каким-то причинам не может вам об этом сказать. Может быть, не знает, как это сделать правильно, или просто не хочет, не верит, что вы поймёте. Вы как родитель буквально прочувствовали состояние вашего ребёнка на себе. Это большое открытие, ведь вы пережили всю гамму эмоций, которые носит в себе ваш ребёнок. С этими чувствами не поспоришь. В ходе этого задания ваши чувства сказали очень важную вещь о том, как ощущает себя ваш ребёнок в семье. Поздравляю, вы провели очень крутую работу. Это поможет вам создать с вашим ребёнком желаемые отношения.

ВЫ КАК РОДИТЕЛЬ БУКВАЛЬНО ПРОЧУВСТВОВАЛИ СОСТОЯНИЕ ВАШЕГО РЕБЁНКА НА СЕБЕ»

ШАГ 9. Реальная конструкция. Связь настоящего с будущим. Сейчас я прошу вас немного поэкспериментировать. Отложите все свои листочки в сторону. Представьте, что вы психолог и смотрите на экран телевизора. Вы смотрите фильм и видите такую семью, где родители формируют в семье атмосферу опасности. Семья, где родители по отношению к ребёнку могут позволить себе жестокости вплоть до физического насилия. Представьте, что ребёнок воспитывается в такой атмосфере. Подумайте, какие в таком случае черты характера преобладают в ребенке- подростке? Не забывайте, что вы оцениваете ситуацию с позиции психолога. Знаете, в чём главная функция психолога? В том, чтобы уметь анализировать, видеть связи, смотреть наперёд. Вы уже от природы психолог, потому что каждый человек умеет анализировать. Итак, представьте, что ребёнок из фильма воспитывается в семейной системе, в атмосфере опасности. Какими чертами характера он награждён? Какое поведение у него преобладает? Проговорите это либо возьмите другой листочек и запишите.

Давайте пофантазируем. Если родители бьют ребёнка в качестве воспитательной меры, то, скорее всего, это будет взращивать в нём состояние жестокости, настороженности, страха и обмана. Не надо признаваться, а то сейчас опять мне влетит. Желание убежать от родителей, скрыться от них и так далее. А теперь представьте, что этот ребёнок вышел во взрослую жизнь. Каким он стал взрослым? Давайте опишем его. Представьте, что вы встретили его на улице. Как вы узнаете, что это он? Наверное, это жестокий человек. Возможно, садист. Наверное, этот человек получает удовольствие от того, что причиняет вред другим. А с другой стороны, может быть, этот человек очень ранимый и очень обидчивый. Представьте, что у этого взрослого человека отношения с его женой и детьми. Какие будут в семье отношения в связи с тем набором, который создали для него родители? Наверное, с женой он общается очень невежливо.

Есть мужчины, которые не признают женский пол, унижают и открыто говорят: «Кто ты и кто я? Ты женщина, знай своё место». В то же время есть и женщины, которые подавляют и унижают своих мужей. Несложно представить, как в таких семьях родители строят отношения с детьми. А теперь подумайте, встречаете ли вы людей с таким набором описанных характеристик во взрослой жизни? Не только в ближайшем окружении, а вообще в обществе. Я думаю, что вы вспомните парочку примеров. Важно понимать, что мы говорим не о мифических, вымышленных персонажах, а о реальных людях.

Теперь представьте, что на экране вы видите семью, в которой отсутствует уважение к ребёнку. Да, там нет физического насилия, но там есть насилие моральное. Родители позволяют себе недоброжелательно общаться с ребёнком: «Я сказала, пошёл, взял и сделал!» Заставляют, принуждают, запугивают ребёнка. Так родители проявляют большое неуважение к нему. Подумайте, какие в таком случае черты характера и поведения преобладают в таком ребёнке? Конечно же, ребёнок агрессирует на родителя. Получается, как бокс на ринге. Конечно же, ребёнок показывает родителю своё «я», огрызается. Скорее всего, здесь имеют место уходы из дома. Скорее всего, он ведёт себя неуважительно по отношению к родителям. Либо бывают такие случаи, что родитель просто сломил личность ребёнка, переломил как щепку, и ребёнок просто безвольно выполняет все требования родителя, не имея своего «я». «Если родители мне приказали — я обязан повиноваться, иначе мне будет очень плохо». А теперь представьте этого ребёнка во взрослом возрасте, когда все черты ребёнка усилились. Какой он? Как вы узнаете его на улице? Конечно же, этот человек постоянно всем недоволен. Он постоянно всем говорит, как им правильно жить. Этот человек, скорее всего, уважает только самого себя. Или он просто живёт без цели и радости. Просто существует. Можно представить, как этот человек строит отношения со своими домашними: с женой или с мужем и с детьми. Подумайте над этим. Вы встречаете таких людей вокруг себя в обществе? Снова представьте экран телевизора, вы видите семью, в которой родители по отношению к ребёнку проецируют эмоции только со знаком минус. Родители считают, что ребёнку не нужно давать эмоции со знаком плюс, потому что он их не заслужил, он всё время вредит, портит настроение родителям, мешает, путается под ногами и так далее. Всё время ребёнку достаётся внимание только со знаком минус. Представьте, что ребёнок растёт в такой атмосфере. Какие черты в нём будут формироваться? «Мама, ты мне недодаёшь любви. Я буду делать всё, чтобы ты мне дала своё внимание. Я буду делать всё, чтоб ты меня заметила. Как ребёнок я никогда не допущу того, чтобы меня не замечали родители. Меня не замечают, — надо что-то натворить. Надо какую-то пакость сделать, тогда заметят». Совершение подлых поступков для некоторых людей — это как бальзам на душу. Есть люди, которые считают, чтобы быть заметным в обществе, надо всех дёргать, цеплять, раздражать, подставлять. Заметьте, вот он я! Это — с одной стороны.

Либо такой ребёнок смирился с тем, что он вообще никому не нужен. Родители для детей до года — это олицетворение всего мира. И от того, как родители строят общение со своим ребёнком в течение первого года жизни, у ребёнка складывается базовое ощущение — безопасен этот мир или опасен. Если мама посылает ребёнку сигналы: «Отвали, ты мне не нужен» и даёт эмоции со знаком минус, дети считают, что весь мир против них. И дети растут с ощущением «Весь мир против меня, я вообще не нужен этому миру». Это другая сторона монеты. Отсюда такое же поведение в обществе: «Я никчёмный, я никому не нужен». А теперь снова представьте этого человека во взрослом возрасте. Как он строит отношения со своими близкими, с женой или мужем, с детьми? Соответственно, он ведёт себя в семье точно так же, как его родители. Или же он живёт с ощущением, что его мало ценят. Есть такие люди, которые патологически хотят быть в центре внимания. Это как раз те люди, которых недолюбили в детстве. Во взрослом возрасте они страдают от нехватки внимания. Некоторые люди специально провоцируют конфликты, чтобы притянуть к себе внимание других. По-другому он не может почувствовать себя значимым. То же самое происходит и в семье этого человека. Постоянные конфликты с супругом и детьми. Постоянно надо делать так, чтобы его слушали, понимали и уважали, чтобы всё внимание было сконцентрировано только на нём. В таком случае люди убеждены, что заслужить уважение можно только через насилие. А теперь вспомните, встречали ли вы таких людей во взрослой жизни? Вспомните, что это за люди? Теперь представьте на экране телевизора семью, в которой родители больше заняты собой: своими делами, целями и так далее. Их мышление примерно такое: «Дети здоровы, одеты, обуты, сыты. Зачем на них отвлекаться, когда полно других дел». Помните, мы проводили эксперимент, когда мы могли вспомнить ощущения причастности к родителям или отвержения от них? Представьте, что родители воспитывают ребёнка в формате отвержения: «Отстань. Ты лишний. Не путайся под ногами. Уйди. Займись делами. Иди уроки делай. Иди мультики посмотри. Не мешай мне заниматься моими делами». Я дам ему денег, я куплю ему мопед, мотоцикл, машину, лишь бы меня не отвлекал. Пусть мультики смотрит, с друзьями гуляет, развлекается. Мне надо свои дела делать.

Какие черты характера воспитываются в таком ребёнке? Подумайте. «Я отверженный. Я никому не нужен. Каков смысл моего существования? Никакого смысла нет. Меня не любят, меня не видят, я никому не нужен. От меня даже родители отгородились. Для моих родителей есть вещи более значимые, чем я. Просто я — никто. Я неважный, незначимый, незамечаемый». Вот и всё. Представьте теперь, что это ощущение усилилось многократно во взрослом человеке. Какой это человек? Как его узнать? Человек без цели. Человек, которому, в принципе, в жизни ничего не нужно. Он просто плывёт по течению и ни к чему не стремится. Или, наоборот, человек, который хочет всем доказать свою значимость. Я по головам пройду, но покажу вам своё «я». Человек самореализуется за счёт причинения боли другим. Узнали кого-нибудь из своего окружения?

Мы не разбираем физиологические потребности. Почему? Потому что я замечаю в своей практике, что, когда мы с клиентами обсуждаем именно эту часть дома, мы говорим в большей степени о бытовых условиях проживания. О таких, как зарплата родителей, качественное питание, температура воздуха в доме или в квартире и так далее. На каких-то консультациях это уместно обсудить. Эту часть дома при желании можно легко поправить. Если вы мало зарабатываете, ваши дети недоедают, было бы здоровье, можно взять подработки. Поменять работу или попросить у начальника дополнительные задания, чтобы больше зарабатывать. Если у вас нет отопления, его можно провести. Если у вас нет воды в доме, её можно подключить. Это дело времени. Если вы задымляете табачным дымом комнату, в которой живёт ваш ребёнок, это стимул к тому, чтобы бросить курить. В этой книге самую первую ступень в пирамиде потребностей я оставляю для личного анализа родителям.

Мы сосредоточили внимание на более важных вещах. На тех вещах, которые родители чаще всего не замечают, но которые формируют личность ребёнка и формируют так, что потом не исправишь.

ШАГ 10. В каждой части дома мы приводили примеры. В каждом примере вы замечали людей, которые вас окружают. У родителей этих повзрослевших детей были западающие, перекошенные дома. Но тогда не было никого, кто помог бы родителям задуматься над тем, что они ведут неправильный формат воспитания, идут не в том направлении. Они воспитывали так, как могли, или, может быть, так, как было удобно. В итоге их дети сейчас формируют наше общество, в котором мы и живём.Но самое интересное в том, что точно такой же несовершенный домик есть и у вас, дорогие родители.

Посмотрите на него. Какие части в нём западают? Анализируя западающие части дома, мы только что заглянули во взрослое будущее вашего ребёнка. Вы увидели, каким ваш ребёнок может стать, если оставить сейчас всё как есть. У вас есть прекрасная возможность осмыслить это и понять, хотите ли вы видеть вашего ребёнка именно таким взрослым человеком. Или вы хотите видеть его другим? Поздравляю вас с этим шагом и осмыслением.

МЫ ТОЛЬКО ЧТО ЗАГЛЯНУЛИ ВО ВЗРОСЛОЕ БУДУЩЕЕ ВАШЕГО РЕБЁНКА» К чему вы ведёте своих детей? Какое будущее сейчас вы им создаёте? Что вы складываете им в рюкзачок? За что они скажут вам спасибо, когда станут взрослыми? Задумайтесь над этим сейчас.

ШАГ 11. Возьмите ваш первый лист с 15 фразами, на котором вы писали ответ на вопрос, каким вы хотите видеть ребёнка во взрослой жизни. Также возьмите реальную конструкцию дома с западающими частями. А теперь сопоставьте два этих листа. Соотнесите все записанные вами фразы из 15 пунктов с частями вашей реальной конструкции и определите, к какой из частей каждая фраза относится больше всего.

Допустим, если под пунктом 1 у вас записан ответ «Успешным в работе». Успешность в работе относится к физиологическим потребностям? Наверное, в меньшей степени. К безопасности? Тоже вряд ли. Успешность в работе относится к уважению? Ну, как-то сочетается, но связь неочевидная. К любви? Не совсем. Успешность в работе относится к самоактуализации? Точно. Самоактуализация — это реализация заложенного потенциала.

А вот успешность в работе как раз подразумевает реализацию своего потенциала. Правильно? То есть это как раз пункт, который напрямую относится к самоактуализации. Стрелочкой подведите образно вверх, то есть к самоактуализации (рис. 9).

Таким образом соотнесите все 15 фраз с частями дома и посмотрите, какая часть дома набрала наибольшее количество пунктов. Какая часть дома преобладает по количеству набранных пунктов?

Эта работа помогла вам определить, каким вы хотите видеть вашего ребёнка во взрослой жизни и увидеть, какие части дома (потребности) за это ответственны. А также в каком состоянии сейчас эти потребности: вы смогли заметить, в какой степени эти потребности удовлетворяются по отношению к вашему ребёнку. Эти открытия помогут вам оценить, в верном ли направлении вы идёт сейчас, и если нужно, то чётко распланировать меры коррекции ваших отношений с ребёнком.

ШАГ 12. Снова посмотрите на реальную конструкцию вашего дома. Какая потребность находится в наименьшей степени удовлетворения? А теперь представьте себя ребёнком, по отношению к которому его родители эту потребность удовлетворяют минимально. Если бы данная потребность (которая больше всего западает по значениям) удовлетворялась вашими родителями в наименьшей степени по отношению к вам, к ребёнку, то к какой вашей поведенческой реакции этот факт мог бы привести? Не так ли сейчас реагирует ваш ребёнок? Не ту ли самую реакцию даёт вам ваш ребёнок?

Какие выводы мы можем сделать? Полноценность дома символизирует прочность ваших отношений с ребёнком. То есть если у вас дом по десяточкам, то и отношения по десяточкам. Если у вас дом перекошенный, то и отношения с вашим ребёнком у вас перекошены. Мы определили причину нежелательного поведения ребёнка. И эта причина напрямую связана с той самой потребностью, которая удовлетворяется вами по отношению к вашему ребёнку в наименьшей степени. Подтвердить или опровергнуть сделанные вами выводы и понять, на чём в первую очередь следует сосредоточиться при корректировке частей дома, вам поможет следующий шаг.

ПОЛНОЦЕННОСТЬ ДОМА СИМВОЛИЗИРУЕТ ПРОЧНОСТЬ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЁНКОМ»

Выполните методику «Дом» с вашим ребёнком. То, что вы только что наработали, это лишь ваше субъективное мнение. Чтобы была единая картина, нужно получить мнение ребёнка. Когда у вас будет ваш дом и дом ребёнка, вы проанализируете оба чертежа и получите единую картину вашей нынешней ситуации. Результаты могут совпадать по значениям либо отличаться. Но самое главное, обращайте внимание на то, какие одинаковые части дома западают в обоих рисунках. Именно на них и стоит сделать акцент при выравнивании дома. К примеру, вы отметили самоактуализацию семёркой. А ребёнок оценил самоактуализацию, допустим, на девятку. У вас не хватает до десятки, и у него не хватает до десятки. Это говорит о том, что именно на эту часть дома надо обратить особое внимание. Это самое важное.

Рефлексия

После того как вы прочитали вторую главу и выполнили второе задание, оцените по шкале, насколько вы продвинулись к достижению вашей цели, где 0 — самый низкий уровень, а 10 — самый высокий.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Теперь оцените качество проведённой вами работы. Ответьте на вопросы.

1. Оцените, насколько внимательно вы прочитали главу, где 0 — самый низкий уровень, а 10 — самый высокий уровень.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

2. Оцените, насколько качественно вы выполнили задание, где 0 — самый низкий уровень, а 10 — самый высокий уровень.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Теперь выставьте себе общую, единую оценку за освоенное второе занятие. Для этого суммируйте выставленные вами значения по двум предыдущим пунктам и разделите полученную цифру на 2. Запишите полученную оценку, вы к ней ещё вернётесь.

Заключительная часть.

В заключение, хотелось бы пожелать вам, уважаемые родители: ежедневно выкраивайте время, чтобы побыть с ребенком наедине. Ведь, чтобы нормально расти, ребенку нужна любовь, уверенность в своих силах, в своей значимости и ценности для нас, взрослых.

Список использованных источников и литературы:

1. Гриценко Р.А. Кросс-коучинг: станьте домашним психологом для своего ребенка.-М.: «Издание книг ком», 2019.