Как мы учим детей лгать?
консультация

Как мы учим детей лгать?

     Что за этим скрывается?

По природе своей дети честны. На обман их мы провоцируем сами. Сначала — провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы делаем это? Самый типичный способ — поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать — сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

—        Ты что, опять играла в эти         дурацкие «казаки-разбойники»?         Больше на улицу одна не пойдёшь! — говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата»?

—        Можно, я         не пойду в школу, голова        болит... горло... — жалуется сын.        

Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребёнок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Честность — это доверие

Ребенок честен со своими родителями, только когда:

доверяет им;-

не боится их гнева или осуждения;

уверен: что бы ни случилось, его не унизят, как личность;

осуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;

помогут, поддержат, когда ему плохо;

ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;

знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто её не проявляет, — и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно),потому и выбалтывают — говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что — нет.

Растущая любознательность и всё более частые запреты взрослых — вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося с помощью фантазии обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

К этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. Оттого, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.

Тоже обманываем

Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли потерянного доверия?

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», — говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».

«Завтра мы пойдём с тобой в кино», — может сказать папа и... забыть. А у ребёнка другая отметочка: «Обещания не выполняют».

«Нет, я вовсе не сержусь, это всё твои выдумки»,— говорят ребёнку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, очень даже сердитесь и поэтому настроение — хуже некуда. А ребёнок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, всё принимает на свой счёт и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь. Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится другой — обусловленной.

Если вы поймали своё сокровище на лжи, не торопитесь обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

А ещё — посмотритесь в ребёнка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

Не давать повода

Далее перечислены лишь некоторые самые явные признаки того, что ребёнок говорит вам неправду. Но, ещё раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия выставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?

Итак, вас должно насторожить, если ребёнок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:

старается не смотреть вам в глаза;

начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2—3 пальца быстро касаются рта);

потирает глаз;

часто покашливает во время разговора;

потирает подбородок или виски;

неосознанно прикасается к носу;

подёргивает мочку уха;

почёсывает шею или оттягивает воротник;

если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.

Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.

Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребёнку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что им заранее всё известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершённом поступке.

Например, если вы узнали, что ребёнок «завалил» контрольную по математике, не стоит пытаться поймать его на лжи: «Ну, как прошла контрольная? Ах, нормально?! На этот раз ты меня не обманешь! Я знаю, что ты её завалил!» Вместо этого нужно прямо сказать: «Я знаю, что ты не справился с контрольной. Мы волнуемся и думаем, как тебе помочь».

Чтобы дети не врали, необходимо исключить причины, порождающие обман. Ведь ребёнок становится лжецом поневоле, так как ему не хватает нашего внимания, любви, заботы.

Когда ребёнок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Измените своё отношение к ребёнку,- и вы увидите, как ложь постепенно исчезнет благодаря вашему вниманию, вашим добрым взаимоотношениям с ним. Наберитесь терпения.