Родительское собрание "Взять сторону подростка"
материал

Общешкольное родительское собрание.

Подготовила Н.П.Нестерова учитель биологии и географии.

Тема: «Взять сторону подростка».

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются. Появляются вечные вопросы типа: «Зачем я живу?», «Что есть я?», «Кому я нужен?». Или возникают комплексы: «Я некрасива», «Я слишком толстая», «Я плохо одет». Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей.

Мы, взрослые, часто недооцениваем степень физиологического напряжения, дискомфорта в этом возрасте. Плаксивость, раздражительность, огромная потребность высказаться, поделиться своими проблемами. Просто раз, другой, третий, обращаясь за советом к вам, они, быть может, сталкиваются с вашей раздражительностью, с фразами  типа: «Некогда мне, потом поговорим». И подросток ищет общения на стороне, среди сверстников, «уходит в себя».

Но совета сверстников недостаточно – нужны взрослые люди. А это конечно родители.

Что  же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком?

Конечно, терпеть хамство собственного ребёнка очень трудно. Так и  хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольёт масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребёнка на грубость.

Самое важное в разрешении конфликтных ситуаций – взаимная терпимость:

• Будьте терпимы к чужому мнению. Надо как-то договориться.
• Помните: у них, ваших детей, сформировались свои правила поведения -  по вашим они  не хотят жить. Найдите компромисс. Ещё ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

Бывают такие ситуации, когда по вине подростка конфликт с родителями не может разрешиться. Сталкиваются самые близкие люди. Отец и сын, мать и дочь. Причём и та, и другая сторона наверняка желают друг другу добра. Казалось бы, в чём дело.… Как быть?

• Просто задумайтесь над собой. Вы не правы, когда стремились создать своего подростка по своему образу и подобию. Вы подавили в нём личность и индивидуальность.
• Прекратите «нашпиговывать» нотациями своих детей. Подростки к ним особенно нетерпимы.
• И ещё посмотрите, а живёте ли вы сами по тем принципам, которые провозглашаете. Дети это прекрасно видят.

     Папа жучит сына: «Неряха, бездельник, никогда не поможешь маме по дому», - а сам за всю жизнь ни разу мусорного ведра не вынес.

     «Господи, какая ленивая», - жалуется мама на дочь.

А, вы, когда утром торопитесь, всегда убираете вещи в шкаф и моете посуду? «Но я же спешу на Я поздравляю всех вас с тем, что наши дети стали на год взрослее. Надеюсь, что мы успешно продолжим воспитание наших детей.

работу!». Значит, себе вы нашли оправдание, а дочери нет?

Бывает и другое. Вроде бы родители очень правильные, добропорядочные, а тоже получается «сбой», если в доме скучно, тоскливо. Только и слышишь: «Ты, почему не поставил эту вещь на место?», «Делай так, потому что так делаю я» и тому подобное. Но дети ваши не хотят повторить вашу жизнь, и это вполне естественно.

• Не отнимайте у своих детей  жить своей жизнью. Иначе будет просто скучно в вашей семье.

Психологии посвящали много исследований проблемам подросткового возраста. Они доказали, что на жизнь и даже судьбу человека сильно влияет самооценка.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, уважали, чтобы он был кому- то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учёбе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребёнка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребёнка постоянно «воспитывают», критикуют, самооценка его оказывается низкой.

От повторяющих знаков приветствия, любви, складывается ощущение: «я- хороший», а от сигналов осуждения, критики- ощущение: «я- плохой».

Конечно, странно, что свою энергию подростки направляют на «плохие дела». Сломанные скамейки, заборы, камни, брошенные в окно и т. д.

И всё же давайте поможем направить эту энергию на хорошие дела: что- то смастерить, вскопать огород и т. д.

Давайте нормально, естественно поможем подросткам прожить период «отторжения» от родителей. Смиримся с тем, что пока им важнее, как к нему относятся сверстники, а не родители и учителя.

У них пока размыты границы «я». Верьте: агрессия их пройдёт, если мы будем их любить и такими.

И в заключении скажу мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребёнка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребёнку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».