Родительское собрание. Трудные подростки или "Дети- зеркало наших ошибок."
материал по теме

Трудные подростки  или  «Дети – зеркало наших ошибок»

   Они вызывающе одеваются и грубят, слушают ужасную музыку и не знают, кто такой Ленин, они требуют денег на дискотеки и игнорируют чувства близких, у них проблемы с учёбой и алкоголем, сексом и наркотиками; они могут довести папу до бешенства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не собираются прислушиваться к вашему мнению, и что самое главное – они не собираются раскаиваться! Это – трудные подростки. Многие семьи знают, что это такое. Редакторы газет размещают статьи на тему подростковых культурных течений, педагоги стремятся сделать вид, что их нет, родители наговаривают сотни часов бесполезных и нравоучительных речей, спортклубы напрасно стараются привлечь их к культуре здоровья. Трудные подростки не собираются прислушиваться к вам, сколько бы у вас не было денег, как бы Вы не умели плавать или тягать штангу, каких бы высот в политике или культуре вы не достигли. У них на всё есть своё мнение, и для них совершенно неважно, что они не могут подтвердить и доказать его никакими аргументами. Они признают только свои желания; если они и раскаиваются – то только затем, чтобы получить от вас деньги и затем обмануть ваши ожидания. Иногда вы, возможно задумываетесь – кто же кем управляет: родители – ими, или же они родителями; по результату последний довод кажется пугающе верным. (В. Сатир, основательница системной семейной психотерапии)                                                                                                                          Трудный подросток – это в недавнем прошлом милый ребёнок, родители которого, не подозревая об этом, допустили множество стратегических и тактических ошибок в его воспитании.                                                                                    Для того, чтобы вам было проще понять причинную связь между воспитанием и «трудностью» предлагаю вам следующую краткую схему.                                     Подростки становятся «трудными», когда:                                                                    1. Требования родителей не соответствуют их возрасту:                                                                                                                        Родители слишком многое позволяют, слишком мало требуют.                                                 Родители слишком мало позволяют, слишком много требуют.                                    2. Отношение родителей к детям неадекватны их возрасту:                                             Родители мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким                                                                                                                 Родители рассматривают ребёнка как взрослого и общаются с ним с детства как со взрослым человеком, уже имеющим жизненный опыт.                                                    3. Родители часто заявляют ребёнку, что всё, что они из себя представляют, и что имеют – принадлежит на самом деле им, родителям; психологически как бы лишая тем самым ребенка право на собственную жизнь, личность, чувства и достижения.                                                                                                                                        4. Родители занимаются «обеспечением» материальных потребностей ребенка, не устанавливая с ним душевный контакт и теплые, дружеские отношения, наполненные взаимным интересом.                                                                                         5. Родители стремятся вырастить из ребёнка «идеального себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; подменяют любовь к реальному ребёнку любовью к его идеальному «образу» в их сознании. Для ребёнка нет ничего трагичнее такой подмены.                                                             6. Родители непоследовательны в воспитании:                                                                                        В семье вообще нет чётких правил – за что ребёнка накажут, а за что поощрят; всё определяется «свободной прихотью» родителя.                                                                            В семье существует 2 противоречивых набора правил воспитания – один мамин, другой папин, и они не согласованы друг с другом.                                              Правила в семье есть, но родители непоследовательны в их применении: то применяют, то нет; накажут за проступок, а потом просят прощения, ласкают и дарят подарки.                                                                                                              Подростки становятся трудными, чтобы:                                                                  1.Получить недостающее им внимание родителей – неважно, положительное или отрицательное                                                                                                                                 В случае, если в детстве они не получили достаточно этого внимания.                                                            В случае, если в детстве приучили их к избыточным дозам этого внимания, и у ребенка в силу инфантилизма возникла так называемая «бесконечная» (невротическая) потребность в любви.                                                                                2.Отстоять своё право быть самостоятельной, отдельной от родителей личностью; самоутвердиться и уважать себя.                                                                Подростки становятся трудными, в результате того, что:                                1.Родители всё свободное время и силы посвящают ребёнку, он является «краеугольным камнем» для семьи, смыслом существования и единственным «светом в окошке».                                                                                                               2.Родители не уделяют достаточно времени ребёнку, общению с ним, беседам и воспитанию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-​вежливые отношения, чувства и эмоции не принято проявлять открыто.                   3.Родители не живут в согласии и любви друг с другом, в семье преобладают явные или скрытые непонимание, конфликты, взаимное неудовольствие.               4.Родители противоречивы или непоследовательны в принципах воспитания ребёнка.                                                                                                                         Подростки становятся трудными, потому что:                                                   1.Воспитывая детей, родители нарушают главные правила и принципы воспитания.                                                                                                                                 2.В семье с несколькими детьми родители используют разные принципы в воспитании и отношениях со старшими и младшими.                                             3.Родители пренебрегают воспитанием как таковым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно надеясь, что его воспитает «школа», «улица», «жизнь», «государство»…                                                                                                            Подростки становятся «трудными», после того как:                                                       1.Родители разводятся, и сохраняют плохие отношения друг с другом; ребёнка настраивают против одного из родителей, или он после развода не имеет с ним нормального общения.                                                                                                    2.Ребёнок растёт в «одинокой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабушкой», и не видит полноценного и счастливого взаимодействия полов, мужчин и женщин.

Как психолог может помочь детям  и их родителям

Существуют чёткие законы биологии, например: если ходить зимой без одежды, то замёрзнешь, если пить воду из болота, велик риск заразиться дизентерией, если долго не принимать пищи, человек ослабеет. Есть такие же чёткие законы психологии и законы воспитания. Если родители их нарушают – то возникают проблемы, укладывающиеся в общую формулу «трудный подросток». Можно эти законы отрицать, можно сколько угодно доказывать, но факт остаётся фактом: наши дети – зеркало наших ошибок.

За всю практику мы не встречали ни одного случая «трудного подростка», в котором не было бы многочисленных упущений в воспитании (неважно, осознают родители эти упущения или нет) и не видели ни одного из них, который стал «трудным» сам по себе. Всегда имеются причины:

• Неполная семья.
• Гиперзаботливое воспитание с минимумом требований и удовлетворением любых желаний.
• Отстранение родителей от эмоциональных контактов с ребёнком.
• Отдание ребёнка «на откуп» бабушкам и дедушкам.
• Жестокость и несоразмерные наказания.
• Отсутствие дружеских отношений с ребёнком и воспитания как такового.

… И во всех случаях, вольно или невольно, по доброй воле или по неведению, причинами нынешних трудностей выступают родители.

Без изменения отношения и действий родителя никакое перевоспитание «трудного» подростка невозможно, не поможет никакой «самый сильный гипноз».  Только процесс совместного взаимодействия психолога и родителей приводит к решению имеющихся проблем и восстановлению не только нормального поведения последнего, но и дружеских, душевно-​тёплых отношений между родителями и их ребёнком. Если же родители игнорируют или не желают принимать объяснение психолога,то проблемы всегда продолжаются… Игнорирование причин не может привести к решению.

Отсутствие желания родителей взять на себя ответственность и научиться правильному воспитанию и общению никогда не приводит ни к каким изменениям. И любая работа с трудным подростком, мыслящим и ведущим себя неправильно в кабинете психолога не приведёт к надёжному результату – потому что после посещения психолога он возвращается домой, где родители продолжают мыслить и общаться с ним неправильно. Пока существует причина – существует следствие. Родители являются причиной происходящего с трудным подростком в 99,9 % случаев, как не трудно или болезненно им бывает иногда это признать.

Но до сих пор голоса психологов – любых школ, любых направлений – пока  являются гласом вопиющего в пустыне. Заверения компетентных специалистов любой величины: «Не существует проблем ребёнка отдельно от проблем семьи, дети – не автономны, их девиантное поведение – всегда следствие ошибок в воспитании, помочь трудному подростку без активного включения в эту помощь самих родителей невозможно» остаются по большей части без внимания. Работать над собой – всегда трудно. И родители трудных подростков это понимают. И чаще они хотят ,  не меняя себя, не исправляя ошибок воспитания и общения, чтобы их ребёнок сделал всё сам…  Напротив, если родители понимают, что в перевоспитании проблемного чада должна быть и их обязательная часть работы, и активно в неё включаются – результат не заставляет себя ждать.

Да, меняться трудно, проблематично, но меняться необходимо. И ребёнку, и родителям. Совместные усилия при активном содействии психолога приводят к быстрому изменению ситуации, разрешению проблем, налаживанию живого, душевного и искреннего общения внутри семьи. Можно ли  помочь в решении проблем трудного подростка?

Можно. Но только при активном участии в решении проблемы его родителей.

Педагог-психолог