Материлы для родителей "Взять сторону подростка"
материал по теме

 «ВЗЯТЬ СТОРОНУ ПОЛРОСТКА»

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняют ся. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ерши стых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей, Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают у них агрессивные спонтанные реакции за щиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится при чиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв «что-либо» для быстрого улучшения настроения. Все это очень опас ные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила  поведения:

1.        Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск
уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослуша ние - это стремление выйти из-под вашей опеки.

2.        Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родитель ские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный,
вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений.
Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные
выводы.

3.        Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и
подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность
понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то дол жен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отноше ниях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Уме нию достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи. Они
прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу
готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родитель ский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подрост ку   собственную   несдержанность,   истеричность,   непоследователь ность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Подростку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважа ли, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в де лах, учебе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ре бенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются роди тели. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его не достаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, са мооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку - словом, делом, интонацией, жестом, нахму ренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о се бе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подро стка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший». А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение: «со мной что-то не так», «я - плохой». Наказание, а тем более самонаказание толь ко усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результа те подросток в конце концов может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчая ния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и ок ружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чув ство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам :

1.     Безусловно принимать его.

2.        Активно слушать его переживания и потребности.
3.     Бывать (читать, заниматься) вместе.

4.     Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.        

5.    Помогать, когда просит.

б.        Поддерживать успехи.

7.        Делиться своими чувствами (значит доверять).

8.        Конструктивно решать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой...», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, справишься...», «Как хорошо, что ты у нас есть...» и другие.

        10.  Как можно чаще обнимать его, но не «затискивать».

       И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему приви ваете».