Родительский всеобуч по профилактике суицида
классный час

Подростковый суицид: когда разум с душой не в ладу

Эта тема, к сожалению, не нова. Она нарушает наше спокойное течение жизни, самовольно врываясь в нее из теленовостей, ток-шоу, газет, социальных сетей. Врываясь известиями о том, что невозможно понять и осознать. От чего хочется спрятаться, как от неизлечимой болезни. Когда замирает один вопрос на губах: «Почему?!..»

Детский суицид. Россия занимает первое место в Европе по числу самоубийств среди детей. Об этом сообщается на сайте Роспотребнадзора.

Сухая статистика суицидов среди детей гласит, что их число неуклонно растет. Чаще всего на самоубийство решаются подростки 10-16 лет. И это совсем не беспризорники, не дети родителей-пьяниц. В 80% случаев это дети из нормальных семей.

По одной только Московской области за 2014 год 11 «законченных» суицидов и за два месяца этого года уже 10 случаев суицида.

Наиболее критичным является весенний период и летние каникулы.

Часто родители говорят: «У меня двое детей, зарплата и у меня, и у мужа мизерная. Приходится работать очень много, чтобы что-то дать детям… Когда мне заниматься их развитием? Пусть это делают в детском саду и школе!»

Учитель: «А вы что думаете, что моей зарплаты хватает на то, чтобы давать мне силы смотреть за всеми 30 детьми в классе? Я одна на весь класс! Я не могу заменять им родителей, воспитывать их и проводить уроки в индивидуальном режиме!»

Родители обвиняют в подростковом суициде школу, школа — родителей. Пинают друг другу мяч, переходя в итоге на государство, систему образования, повсеместную нищету, деградацию общества… И забывают о самом главном: родитель должен не только одевать-обувать ребенка, но и нести ответственность за его судьбу. За его воспитание, развитие.

Говорить о том, что нет времени на общение с собственным ребенком, — значит, молча перекладывать с себя ответственность за судьбу ребенка на кого-то другого. И точка.

В период от 13 до 16 лет у человека впервые формируется своя точка зрения, происходит глубокая и болезненная психологическая ломка организма. Начинается поиск ответов на вечные вопросы: кто я, в чем моё предназначение, зачем я живу? Ребенок перестает быть таковым, но и взрослым еще не становится. Психологические перемены сопровождаются глубокими гормональными изменениями, что тоже не может не отражаться на мировосприятии. И если в этот момент рядом не находится того, кто готов поддержать юного человека (или находятся, но не в лучшем смысле), то риск трагической развязки многократно возрастает.

Причины подросткового суицида.

Наиболее частыми причинами суицидов у подростков называют неразделенную любовь, конфликты с родителями или сверстниками, наличие страха перед будущим, или проблемы одиночества.

Кроме того, значительно усугубляют ситуацию многократное муссирование случаев самоубийств в средствах массовой информации, а так же — широкая доступность интернет-ресурсов, отражающих данную тематику.

Безответная любовь, невнимание родителей к проблемам таких подростков, желание сделать всем назло, помучить родителей и близких («Вот умру — так сразу пожалеют, что не купили мне велосипед/собаку/айфон!») — основные мотивы, по которым может задумываться попытка суицида.

Да и вообще: если вы слышите от ребенка подобные речи («Если не купишь мне ноутбук — выброшусь из окна!», «Он не любит меня — я не хочу больше жить!»), имейте в виду, что это не склонность к суициду в нем говорит — это признак неблагополучия. И его нужно срочно спасать: развивать, умело выводить из состояния страха, давать ребенку свое внимание и любовь. Иначе, убив себя, он попадет в цель — в своих близких, которые, бесспорно, и являются виновниками трагедии. 

Увы, но, как ни крути, в суициде подростков виноваты именно родители. Благополучие в семьях, в которых живут дети из «зоны риска», лишь кажущееся: детям не хватает любви или понимания. Родители не умеют с ними взаимодействовать, общаться, не знают их истинных потребностей и жизненно важных интересов. И в какой-то момент, непонятые сверстниками и  отдалившиеся от родителей, дети делают вывод, что жить так больше не стоит (или тщетно пытаются привлечь к себе внимание).                                 Дети зачастую скорее играют в суицид, нежели действительно на него способны. Требующие к себе внимания, любви, жалости, они могут угрожать окружающим самоубийством, демонстративно подбирать способы суицида, картинно набрасывать веревку на шею или глотать  безобидные таблетки.

Дети совершенно иначе относятся к смерти. Они не могут осмыслить так, как взрослые, собственный конец. После смерти их жизнь, полагают они, продолжится — уже без той мучительной душевной боли, которая просто невыносима здесь и сейчас. Подросток нередко представляет себе смерть как некое временное состояние: как будто он очнется, и снова будет жить.                               Подростки, совершая суицидальную попытку, зачастую предполагают жить, надеясь с помощью суицида изменить конфликтную ситуацию. Они не вполне отдают себе отчет в необратимости, окончательности смерти, они убеждены, что можно казаться умершим для окружающих, но при этом наблюдать свои похороны и раскаяния обидчиков.         Совершенно искренне желая умереть в невыносимой для него ситуации, он в действительности хочет лишить наладить отношения с окружающими. Здесь нет попытки шантажа, но есть наивная вера: пусть хотя бы его смерть образумит родителей, тогда окончатся все беды, и они снова заживут в мире и согласии.          Особенностью подросткового суицида является то, что истинное желание свести счеты с жизнью имеют только 10% из них, все остальные таким образом «кричат» о помощи, пытаясь данной попыткой привлечь внимание значимых людей. В большинстве случаев подростки не хотят умирать, они хотят жить, но надеются изменить свою жизнь, чтобы она не была такой "невыносимой". Такое поведение носит часто демонстративный характер, может являться «суицидальным шантажом». К сожалению, в том числе, и такие поступки нередко заканчиваются гибелью подростка.                             Изучение  проблемы суицида среди молодежи показывает, что в целом ряде случаев подростки решались на самоубийство с целью обратить внимание родителей, педагогов на свои проблемы и протестовать таким страшным образом против бездушия, безразличия, цинизма и жестокости взрослых.  Однако, несмотря на всю ее детскость и явное желание ребенка привлечь к себе внимание, отмахиваться от такого поведения своего чада не стоит. А если он наглотается опасных таблеток и его не успеют откачать? А если накинет себе на шею петлю и действительно ее затянет? Попытка самоубийства – это крик о помощи, желание привлечь внимание к своей беде или вызвать сочувствие окружающих. Поднимая на себя руку, ребенок прибегает к последнему аргументу в споре с родителями. 
         Что же происходит с родителями, какие отношения могут быть в семье, если их собственный ребенок не может их дозваться? Отчего они так глухи, что сыну пришлось лезть в петлю, чтобы они услышали его крик о помощи?

 Опыт показывает, что суицид чаще случается в тех семьях, где господствует авторитарный стиль воспитания, где все нормы и правила обязательны к выполнению, и ориентация воспитания в основном на внешнее благополучие. "Я не желаю ничего слышать. Это должно быть сделано. Не позорь меня перед соседями". Воспитание больше похоже на указания начальника, которому нужен факт и не интересен внутренний мир сотрудника, служащего.  Для многих детей родители – это люди, которые никогда не совершали проступков – они всегда правы. Потому что их родители никогда не показывали, что они тоже люди, что они тоже были детьми, подростками, что у них тоже были такие проблемы. Словно это было так давно, что уже и не важно. А вместо понимания и сочувствия можно услышать: "Мне бы твои проблемы, вот где денег достать. – это пройдет!" Не уделяя больше 5-ти минут на более глубокое понимание.
         Упрекая его, родители, произносят порой слова настолько злобные и оскорбительные, что ими поистине можно убить. Часто слова сказаны в порыве гнева, несдержанности, но родители при этом не думают, что безобразным своим криком буквально толкают его на опасный для жизни поступок.
ПРИМЕР:
Пятнадцатилетняя девочка после ожога пищевода (она выпила бутылку ацетона во время скандала с матерью) рассказывала: "Я была готова на все, лишь бы заставить ее замолчать, я даже выговорить не могу, как она меня обзывала". Девочка не собиралась умирать. А годы скитания по хирургическим отделениям, тяжелые операции и погубленное на всю жизнь здоровье – это цена неумения и нежелания матери держать себя в руках, когда ей показалось, что дочка слишком ярко накрасилась.
РОДИТЕЛЯМ СЛЕДУЕТ ПОНИМАТЬ: если скандал уже разгорелся, нужно остановиться, заставить себя замолчать (это кстати проще, чем заставить замолчать другого), сознавая свою правоту. Ведь ваша задача по сути в споре с подростком – не доказать свою правоту или авторитет, а оградить ребенка от беды.  А подросток очень часто видит перед собой задачу любым способом доказать право на свое мнение и добиться уважения собственных родителей, которые никак не могут смириться с тем, что ребенок взрослеет. В состоянии аффекта подросток крайне импульсивен и агрессивен. Любой попавший под руку острый предмет, лекарство в вашей аптечке, подоконник в вашей квартире – все станет реально опасным, угрожающим его жизни.

Случаются варианты когда подросток приходит к этому  путем долгих обдумываний.

             ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИЗНАКИ суицидального поведения

Если подросток задумал серьезно совершить самоубийство, то обычно об этом нетрудно догадаться по ряду характерных признаков, которые можно разделить на 3 группы: словесные, поведенческие и ситуационные.

Словесные признаки

Подросток, готовящийся совершить самоубийство, часто говорит о своём душевном состоянии:

    - прямо говорит о смерти: «Я собираюсь покончить с собой», «Я не могу так дальше   жить»;
   - косвенно намекает о своём намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой»,  «Тебе больше не придётся обо мне волноваться»;                                                                                                                           - много шутит на тему самоубийства;                                                                                                                  - проявляет нездоровую заинтересованность вопросами смерти.

Поведенческие признаки

Подросток может:

- раздавать другим вещи, имеющие большую личную значимость, окончательно приводить в порядок дела, мириться с давними врагами;

 - демонстрировать радикальные перемены в поведении, такие как:

• в еде - есть слишком мало или слишком много;
• во сне - спать слишком мало или слишком много;
• во внешнем виде - стать неряшливым;
• в школьных привычках - пропускать занятия, не выполнять  домашние задания, избегать общения с одноклассниками, проявлять раздражительность, угрюмость, находиться в подавленном настроении;
• замкнуться от семьи и друзей;
• быть чрезмерно деятельным или наоборот безразличным к окружающему миру; ощущать попеременно то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния;

- проявлять признаки беспомощности, безнадёжности и отчаяния.

Ситуационные признаки

Ребенок может решиться на самоубийство, если:

• -  социально изолирован, чувствует себя отверженным;
• - живёт в нестабильном окружении (серьёзный кризис в семье; алкоголизм; личная или семейная проблема);
• - ощущает себя жертвой насилия - физического, сексуального или эмоционального;
• -  предпринимал раньше попытки самоубийства;
• - имеет склонность к суициду вследствие того, что он совершился кем-то из друзей, знакомых или членов семьи;
• - перенёс тяжёлую потерю (смерть кого-то из близких, развод родителей);
• - слишком критически относится к себе.

Что делать, чтобы помочь собственному ребенку избежать подобной ситуации и какой должна быть профилактика суицида?

• Непрерывный контакт с родными, нормальное чувство эмоциональной привязанности, когда ребенок уверен, что вне зависимости от его поступков, успехов (оценок в школе, отношения учителей и проч.) он все равно любим и будет принят, получит поддержку и прощение, если совершил ошибку. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отдалении от родителей.

Для этого:

- расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.

- придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному!

- помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть, агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.

• Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.
• Включенность ребенка в жизнь семьи и наоборот, семьи в жизнь ребенка: принятие его друзей, совместные с родителями дела (досуг, поездки, обсуждение проблем). Большой проблемой современности является именно недостаток времени для общения детей и родителей, зачастую в силу большой занятости родителей, когда ребенок фактически остается один на один со своими проблемами, а родитель, максимум оставляет за собой сугубо контролирующую функцию, совершенно забывая о необходимости эмоциональной, психологической связи.
• К подростковому возрасту ребенок должен поверить в реальность и необратимость смерти. Если Вы являетесь родителем, вспомните, как часто ребенок имел опыт горевания, переживания утраты. Многие родители, стремясь уберечь ребенка от сиюминутного горя и слез скрывают правду о гибели любимого домашнего животного, объясняя его исчезновение том, что оно убежало. Как много родителей оказываются неготовыми ответить правду на естественный в определенном возрасте вопрос ребенка «Мама, а я (ты) умру (умрешь)»? Таким образом, парадоксальное неверие подростка в конечность жизни делает попытки суицида так же реальными.
• Внимательное отношение к эмоциональному состоянию ребенка. Да, резкие перепады настроения периодически бывают характерны для детей, переживающих острые периоды гормональной активности. Но если подавленное настроение, неверие в собственные силы, высокая тревожность длятся долго, а ребенок не получает своевременной поддержки от значимых людей, то последствия могут быть весьма печальными.
• Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? Что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями.    
• Сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – эта та ценность, ради которой стоит жить. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не столь очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями.
• Дайте понять ребенку, что опыт поражения также важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.
• Проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее, ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.(Правило 7 прикосновений).
• Найдите баланс между свободой и несвободой ребенка. Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в которых ребенку уже можно предоставить самостоятельность, а в которых он еще нуждается в помощи и руководстве.
• Вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком.

Это те минимальные меры профилактики суицидов, которые вполне осуществимы в любой семье. Своевременная поддержка, доброе участие, оказание подростком в трудной жизненной ситуации, помогли бы избежать трагедии.                                                                                                        Лучшая профилактика суицида — это безусловная родительская любовь - это во стократ эффективнее любых мероприятий по профилактике суицида.

За последнее время выросла статистика подростковых суицидов. 

В чем причины? Где искать истоки?

Чаще всего, истоки – в семье.
     Родители заботятся о биологических потребностях ребенка: накормить, одеть, обуть. И считают, что этого достаточно.
Однако у ребенка есть потребности эмоционального порядка. Известно ведь, что не хлебом единым сыт человек.
       Ребенок нуждается в душевной поддержке. Он хочет, чтобы родители его слушали, ему не терпится рассказать о своих переживаниях и о событиях дня.

А с некоторыми ситуациями, которые встречаются на пути к взрослению, непросто справляться в одиночку. Хорошо, когда рядом есть взрослый, который выслушает и поддержит. А если такого взрослого нет?

Как часто родители отмахиваются от детей: иди поиграй, отстань, мне некогда… И ребенок остается со своей детской бедой один на один. У ребенка не всегда бывает достаточно ресурсов, чтобы с ситуацией справиться. И тогда он анестезирует свою душевную боль, например, уходом с головой в мир компьютерных игр.

      Если родители отвергают эмоциональные потребности ребенка, считают их неважными, ребенок тоже престает слышать свою душу, разбираться в эмоциональном мире другого человека.

Особенностями подросткового возраста являются:

• сниженный фон настроения,
• импульсивность,
• поиск себя и смысла жизни,
• кризисы первой любви,
• сомнения в собственной привлекательности.

Риск суицида у подростков, живущих в семьях, отвергающих чувства и эмоциональные потребности членов семьи значительно выше, чем в семьях, где эмоциям уделяется внимание, где ребенка принимают со всеми чувствами.

        Там, где ребенку разрешено чувствовать и делиться своими душевными переживаниями с близкими без страха быть отвергнутым, подростку легче пережить душевные кризисы этого периода.

       Профилактика суицидальных настроений лежит в области укрепления эмоционального здоровья ребенка. И заниматься этим желательно с самого рождения.

Первое, на что хочется обратить внимание родителей – это на умение слушать своего ребенка и вникать в его заботы. Так формируется доверие, ниточка от сердца к сердцу, островок счастья, где подросток чувствует, что его любят и понимают.

Второе - укрепление веры ребенка в себя. Самооценка ребенка очень хрупкая и до 7 лет зависит от ближайшего окружения. Если родители верят в ребенка, верят, что он всему научится, станет хорошим человеком, эта вера передается и ребенку. Если же родители постоянно критикуют своего сына или дочь, делают замечания, обесценивают его достижения, вряд ли ребенок будет верить в себя.

Третье. Уважайте в своем ребенке личность! Подросток имеет право на свое личностное пространство. Стучите, когда заходите к нему в комнату, не приказывайте, а просите. Не лезьте в душу, когда не просят, со своими советами! Но скажите, что всегда готовы прийти на помощь.

Четвертое - разговоры в семье. О чем вы чаще всего говорите в семье? Вы обсуждаете собственные интересные проекты? То, чему вы стремитесь? Вы делитесь впечатлениями о новом фильме? Или моете кости соседям и высказываете недовольство жизнью? Ребенка воспитывает среда. Депрессивная атмосфера в семье не лучшим образом влияет на подростка.

Пятое. Поддерживайте интересы ребенка. Чем больше и разнообразнее будут интересы ребенка, тем больше у него будет шансов любить жизнь. И тогда кризис первой любви переживется легче. Потому что есть еще футбольная команда, любимая собака и желание, к примеру, снять видеофильм и выставить на YouTube.

Как можно уберечь ребенка от негативного влияния в социальных сетях? 
Как оградить его от пропаганды депрессивного настроения?

Настроение создает семья и то окружение, в котором находится ребенок. Если дома каждый живет своей жизнью и проблемами, то ребенок очень быстро закрывается от диалога, от душевного контакта с родителями. К примеру, родители много работают, сетуют на то, как тяжело жить, выясняют отношения между собой, от ребенка требуют только хороших оценок и достойного поведения.

Семьи группы риска - те, где нет семейных ритуалов: совместный семейный ужин, совместные выходные (шопинг в ТЦ не в счет) на природе, в боулинг-клубе, на велосипедах, на коньках, да как угодно, лишь бы вместе.

Кто-то может сказать, что все это затратно и требует денежных средств. Есть  занятия бесплатные – выйти всей семьей в ближайший парк, слепить снеговика, покидаться снежками, выплеснуть весь негатив, накопившийся за день, через активный отдых.

Главный принцип, который закладывается у каждого члена семьи – МЫ ВМЕСТЕ. Это чувство дает ощущение единения, значимости для своего близкого окружения, а не кого-то неизвестного в Интернете.