Презентация "Взрослые и дети"
презентация к уроку

Слайд 1.  Тема нашей встречи  «Взрослые и дети».

Сверстники совершенно особым образом и весьма сильно влияют на личность ребенка, его социальное поведение, ценности и систему отношений. В группе сверстников ребенок усваивает важнейшие социальные навыки, которым не смог бы обучится у взрослых: как взаимодействовать с людьми своего возраста, как вести себя с лидером, как противостоять враждебности и доминированию.

Слайд 2 Тема выбрана не случайно, т.к. в данный момент пока существует данная проблема – проблема межличностных взаимоотношений и поэтому, сегодня совместными усилиями мы должны постараться разобраться в тонкостях межличностных отношений между детьми, т.е. ответить на ряд простых вопросов:

1. От чего они зависят?
2. На основании чего они выстраиваются?
3. К чему они приводят, т.е. каков результат благоприятных межличностных отношений в классе, или какова обратная сторона этих отношений.

Рано или поздно ребенок оказывается среди сверстников, поэтому ему приходится опытным путём изучать межличностные отношения в детском коллективе и учиться зарабатывать себе авторитет. Некоторые дети совершенно спокойно адаптируются в любом новом обществе.

Но, к сожалению, далеко не всем детям дан от природы такой дар общения. Многие испытывают трудности в процессе адаптации, а порой и оказываются в роли мишени для выхода агрессии со стороны сверстников (своеобразный «мальчик для битья»).

Слайд 3   

РЕБЕНОК НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ В КОЛЛЕКТИВ

Достаточно завестись в классе одному, скажем так, вредному ребенку – и нездоровая атмосфера травли обеспечена. Такие дети испытывают потребность самоутверждаться за счет других: кого-то обижать и унижать, настраивать одних детей против других (типа «Против кого дружить будем?») и т. д.

В результате страдают самые уязвимые их одноклассники: доброжелательные, не привыкшие к направленному против них насилию.

Слайд 4  Если вы чувствуете, что в школе у вашего ребенка возникли проблемы со сверстниками, проведите с ним работу и расскажите о нехитрых приемах «психологического айкидо».

Что нужно объяснить ребенку, чтобы он встретил сложные ситуации во всеоружии и вышел из них с достоинством?

 1. Конфликты неизбежны.

В жизни интересы людей неминуемо сталкиваются, поэтому нужно спокойно и философски относиться к возникающим между ними спорам, стараясь прийти к консенсусу (то есть к взаимовыгодному согласию). Со своей стороны нужно по возможности не нарываться на конфликт (не быть назойливым, не ябедничать и не жадничать, не хвастаться и не задаваться).

Слайд 5.

2. Понравиться всем невозможно.

Как говорил Остап Бендер: «Я не червонец, чтобы всем нравиться».

Внушите ребенку, что его необязательно должны все любить и не стоит пытаться всем непременно понравиться. Тем более недопустимо заискивать перед более авторитетными детьми и пытаться завоевать их уважение с помощью подарков, уступок и «подлизывания».

Слайд 6.    3. Сохранять нейтралитет.

Идеальный вариант – иметь со всеми ровные отношения. Поэтому лучше всего не поддерживать бойкоты и не становиться на чью-то сторону в спорах. Необязательно делать это демонстративно: можно найти благовидный предлог («мне надо на занятия», «я не вправе вмешиваться в дела других).

Слайд 7. Как правило, если у ребенка действительно не ладится контакт со сверстниками, одними беседами тут не обойдешься. Родители должны еще на начальном этапе предпринять все возможные меры, чтобы ребенок вписался в социум.

• Поговорите с учителями о проблемах своего ребенка и сделайте их своими союзниками.
• Сделайте так, чтобы ваш ребенок внешне не очень выделялся среди других.
• Постарайтесь сами обеспечить ребенку общение с одноклассниками (приглашать их в гости, отдать ребенка в кружки и секции, не игнорировать  мероприятия,  проводимые в классе и школе т. д.).
• Если ребенок страдает нерешительностью и не умеет быстро реагировать в сложных ситуациях, можно дома прорепетировать их в виде ролевой игры («у тебя отбирают вещи», «тебя дразнят» и т. п.) и разработать тактику поведения.

Слайд 8.

 «ДЕТИ САМИ РАЗБЕРУТСЯ»

Существует мнение, что взрослым не следует вмешиваться в дела детей: якобы ребенок должен сам научиться решать свои проблемы. Это справедливо далеко не для всех ситуаций.

 Во-первых, ребенок должен всегда чувствовать вашу моральную поддержку.

Во-вторых, вам же будет спокойнее, если у него войдет в привычку делиться с вами своими переживаниями. Даже если вы не станете лично вмешиваться в какую-либо сложную ситуацию, вы сможете подсказать ребенку, как ему поступить.

Слайд 9.  

 «Я СВОЕГО РЕБЕНКА В ОБИДУ НЕ ДАМ»

Что делать, если ребенка обидели сверстники и вам известно, кто это сделал? Казалось бы, самый простой путь – пойти и восстановить справедливость: самому наказать обидчиков. Ребенок узнает об этом и получит моральное удовлетворение. «Я хороший, они плохие». Только вот принесет ли такая тактика пользу? Не лучше ли попытаться решить проблему в корне: объяснить ребенку, что он может сделать для того, чтобы подобная ситуация не повторилась. Тогда в следующий раз он уже сможет самостоятельно справиться с обидчиками.

Слайд 10.

«ГЛАВНОЕ – ВЫУЧИТЬ ПРИЕМЫ»

Родителям мальчиков всегда хочется, чтобы их дети были «настоящими пацанами» и могли постоять за себя с помощью кулаков. Можно и нужно отдать мальчика в спортивную секцию, чтобы он изучил боевые приемы, но надо объяснить ему: он изучает их вовсе не для того, чтобы всякий раз использовать. Приемы самообороны  могут дать ребенку уверенность в себе, но параллельно с этим вы должны научить его решать конфликты конструктивными способами, оставляя кулачные аргументы на крайний случай.

Слайд 11 

Есть несколько основных типов межличностных отношений в детском коллективе:

Игнорирование

На ребенка не обращают внимания, как будто его нет. Его не учитывают при каких-либо распределениях ролей, ребенок никому не интересен. Ребенок не знает телефонов одноклассников, никто не зовет его в гости. Он ничего не рассказывает о школе

Пассивное неприятие

Ребенка не принимают в игру, отказываются сесть с ним за одну парту, не хотят быть с ним в одной спортивной команде. Ребенок неохотно идет в школу, приходит с занятий в плохом настроении

Слайд 12.

Активное неприятие

Дети демонстративно не желают общаться с ребенком, не учитывают его мнения, не слушают, не скрывают презрительного отношения. Иногда ребенок вдруг резко отказывается идти в школу, часто плачет без причины

Травля

Постоянные насмешки, ребенка дразнят и обзывают, толкают и бьют, отнимают и портят вещи, запугивают. У ребенка появляются синяки и ссадины, часто «пропадают» вещи и деньги

Слайд13.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКА ОТВЕРГАЮТ.

Проблема отвергаемых детей – это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и так далее. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения, например, можно предложить ребёнку вместо того, чтобы начинать плакать и выбегать из класса, посмотреть в глаза обидчику и спокойно спросить: Ну и что?- или начать смеяться вместе с ним. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают. Постарайтесь обеспечить ребёнку общение с одноклассниками вне школы. И самое главное – окажите поддержку своему ребёнку

Слайд14.  Согласитесь, что именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития  и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

Общаясь с родителями школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся ситуацию в классе.

• Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.
• Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей. 
• Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Слайд 15.

К сожалению, мы слишком часто даём какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого.

1. Активный ребёнок - Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча.
2. Если ребёнок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок.
3. Ребёнок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем: «Опять ты говоришь глупости!»

Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребёнка, он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребёнок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить своё поведение, исходя из предписанной ему взрослым роли.

Слайд 16.

Главное - уметь принимать своего ребёнка (застенчивого, эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть.

«Мы любим тебя всегда, чтобы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться на твои поступки!»

Подходит к концу наша очередная встреча. Хочется, чтобы она оказалась для вас полезной, вызвала раздумья, желание построить взаимоотношения со своим ребёнком по- иному.

Закончить нашу встречу хотелось бы притчей:

ПРИТЧА «НЕБОЛЬШАЯ РАЗНИЦА»

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:

- Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:

-Я счастлив сообщить тебе радостную весть- ты переживёшь всех своих родных.

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.

- Ведь ты сказал ему, то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён?- спрашивали они.

На что последовал ответ:

-Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать.