"Конфликт поколений"
консультация по теме

Материал для проведения мастер-класса для родителей

на тему: «Конфликт поколений» в рамках общешкольной родительской конференции «Социальное закаливание – гарант ЗОЖ».

Подготовила: Калошкина О.В.

1. МОТИВАЦИОННАЯ БЕСЕДА:

    Вечная тема "отцов и детей" напоминает о себе каждому на протяжении всей жизни. Начиная с момента осознания собственного "Я", когда возникают первые "Я  хочу", "Это мое дело", "Не учите меня жить" и т. д., и заканчивая глубокой старостью, когда уже   дети детей стали взрослыми и самостоятельными и  дарят "подарки" в виде правнуков.
  Глядя на сегодняшнюю молодежь, многие взрослые, вспоминая свою юность, говорят: "Мы были совсем другими. У нас были другие идеалы и цели, мы были лучше". А молодежь, в свою очередь, сетует на непонимание их взрослыми, считая свое настоящее более "правильным", чем их прошлое.
Кто же в действительности "прожигает" свою молодость "правильнее", интереснее, полезнее - старшее поколение или молодежь?

   Я  люблю цитировать два высказывания о молодежи. Первое звучит так: "Я   не питаю больше никаких надежд относительно будущего нашего народа, если оно зависит от нашей современной легкомысленной молодежи. Потому что эта молодежь, бесспорно, невыносима, бесцеремонна и считает, что знает все".
Второе высказывание такое: "Молодежь сегодня любит роскошь. У нее плохие манеры, она презирает авторитеты, не уважает пожилых людей и больше говорит, чем делает. Юноши больше не встают, когда в комнату входит пожилой человек. Они возражают родителям, не закрывают рта в обществе, сметают все, что стоит на обеденном столе, кладут ногу на ногу и тиранят своих родителей!".
   Верно, абсолютно верно - скажете вы. Это портрет нашей современной молодежи. Но минуточку, дорогие родители! Первое высказывание принадлежит древнегреческому поэту Гесиоду, жившему около VIII-VII веков до нашей эры, а второе - древнегреческому философу Сократу из V-IV веков до нашей эры.

Конфликт поколений существовал всегда. Но сегодня он, может быть, протекает более остро, потому что быстрее сменяют друг друга новые идеи и технические средства. То, что еще недавно было актуальным, сегодня становится вчерашним днем. Поэтому идеи молодых кажутся нам, взрослым, более радикальными. Возникающие трения становятся более жесткими, кризисные состояния - более острыми. Недостаток в семейном тепле проявляется более заметно. Для молодых у нас остается все меньше времени. Никогда раньше мы не жили в такой изоляции друг от друга.

Родители становящихся самостоятельными детей не должны терять душевного равновесия. Они должны жить так же, как и раньше. Эта устойчивость нужна и им самим, и их детям. Конечно, скорее всего, не обойтись без ссор, ведь мы обыкновенные люди со всеми присущими нам слабостями. Но если мы верим в наших детей, то дорогу друг к другу мы всегда сможем найти.

Урок I.

Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться, грубить), не начнешь ...(хорошо учиться, помогать по дому)”. В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ ...”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей. Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность: Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится

 Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Родители должны сообщать ребенку:

• “Как хорошо, что ты у нас родился”“Я рада тебя видеть”
• “Ты мне нравишься”
• “Я люблю, когда ты дома”
• “Мне хорошо, когда мы вместе”

 
В.Сатир: “4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому”.

Во что развивается “комплекс непринятия” по мере взросления детей. Вот отрывок из письма 14-летней девочки:

“У меня самые нелюбимые дни воскресенья. Мама меня ругает, орет, говорила бы по-человечески, я бы ее лучше поняла. Мне надоело жить. Прошу помощи! Помогите!!!”.

Обида, одиночество, отчаяние... Пишут до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они не хотят видеть своих родителей.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: “Не жизнь, а одно мучение”.

Поверьте, не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начать с себя! Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.

Настрой на воспитание.

ВЫ ПОДУМАЛИ: “Как же я буду его обнимать, если он уроки не выучил? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу”.

Мама из “педагогических соображений” встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость. Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашние задание.

Д/з 1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течении дня (лучше 2-3) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально (+) настроем, и сколько с (-) (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество (-) обращений = или > (+), то у вас с общением не все благополучно.

Д/з 2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не боитесь “испортить” его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Д/з 3. Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается).

Д/з 4. Выполняя два предыдущих задания обратите внимания на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Урок II

Как быть в тех случаях, когда ребенок делает “НЕ ТО”, не слушается, раздражает?

Ребенок чем-то занят, что-то делает, но “не так”, плохо, с ошибками. Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские “не так”: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: “Раз плохо, не буду вообще!”.

Почему детям не нравится такое обращение? Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту “простоту” детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться. Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: “Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!” Конечно? Нелепо? Но и с психологической точки зрения любимые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам!

Как же научить, если не указывать на ошибки?

Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку

Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке.

Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

А знает ли ребенок о своих ошибках?

Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.

А как он к ним относится?

Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже “идет”, пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Правило 1. НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕЛО, КОТОРЫМ ЗАНЯТ РЕБЕНОК, ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ ПОМОЩИ. СВОИМ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫ БУДЕТЕ СООБЩАТЬ ЕМУ: “С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ТЫ, КОНЕЧНО, СПРАВИШЬСЯ!”

Д/з 1. Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Д/з 2. Выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Д/з 3. Запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Урок III

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Скорее всего из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бывает и другое: никогда, неинтересно, родитель сам не знает, как надо. Все эти “уважительные причины” - главные препятствия на пути выполнения.

Правило 2. ЕСЛИ РЕБЕНКА ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ.

Очень хорошо начать со слов: “Давай вместе”. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений. Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским “з. 6. р. ребенка” Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее. Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных эмоциональных проблем.P.S. к правилу 2.

 ПРИ ЭТОМ

 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам остальное предоставьте делать ему самому.

 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.Стремление ребенка завоевать все новые “территории” дел очень важно, и его следует охранить как зеницу ока.

 Как уберечь естественную активность ребенка?

 Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность:

 Опасность 1. слишком рано переложить свою часть на ребенка

 Опасность 2. слишком долгое и настойчивое участие родителя.

 Д/з 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которые не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: “Давай вместе!” Посмотрите на реакцию если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

Д/з 2. Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Д/з 3. Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ:

Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.

Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела

Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

 У вас есть “более важные” дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ:

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

«ОБЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ. РАЗРЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ»

1-я стадия. Услышьте проблему ребенка, позвольте ему про говорить ее. После того как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он гораздо более готов услышать и вашу, а также принять участие в поисках совместного решения.

2-я стад и я. Начинается с вопроса: «Как же нам быть?».

После этого надо обязательно дать возможность ребенку предложить решение (или решения) первым и только затем предложить свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения предложение не отвергается с места.

З-я стадия. Оценка предложенных решений и выбор наи лучшего.

Каждый вариант решения обсуждается совместно. «Стороны» уже знают интересы каждого участника и относятся к ним с уважением. Если в выборе лучшего решения участвует несколько чело век, то «лучшим» считается то, которое принимается единодушно.

4-я стад и я. Детализация принятого решения.

Предположим, все члены семьи, включая ребенка, решили, что он уже «большой» и ему пора самостоятельно вставать, завтракать

и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность выспаться. Однако одного решения мало. Надо передать ребенку будильник, научить им пользоваться. Может быть, в течение первых дней побыть с ним вместе: показать, где что лежит в холодильнике, как разогревать завтрак и т. п. По этому поводу можно даже заключить «двусторонний договор».

5-я с т а д и я. Выполнение решения. Контроль.

Если ребенку предстоит что-то делать регулярно (мыть посуду, покупать хлеб и т. д.), то на первых порах возможны и срывы. Не стоит пенять при каждой неудаче, лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: «Ну, как у нас идут дела? Получается ли?». Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить: как он считает, в чем беда? Может быть, чего-то не учли, может быть, нужна какая-то помощь, или он бы предпочел другое, более ответственное задание.

Как начать применять этот метод?

Начать лучше всего с общего разговор о нем в семье. Это

хорошо делать, собравшись вместе, в стиле спокойной беседы.

Что здесь требует особого внимания?

Прежде всего надо, чтобы вы действительно хотели идти на встречу интересам ребенка! Предложенная «техника» лишь облегчает появление этого желания, но не заменяет его. Ваш главный помощник — активное слушание.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, ост рота назревающего конфликта отпадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», становится заслуживающей внимания проблемой. И возникает готовность пойти навстречу.

Советы родителям при общении с детьми.

Несколько советов в формировании адекватной самооценки:

1. Не оберегайте своего ребенка от повседневных дел. Не стремитесь решать за него все проблемы. Но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного.
2. Не перехваливайте ребенка. Но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала, так же как и наказание, должна быть соизмерима с поступком.
3. Поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний. Но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше него.
4. Не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что Ваш ребенок может также достичь этого.
5. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела.
6. Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра).

 Стиль общения с конфликтными детьми:

• Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды или бормотание чего-либо с обидой себе под нос.
• Конечно, у всех взрослых бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего возникают «бури»;
• Не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения;
• После конфликта обговорите с ребенком причины его возникновения. Определите неправильные действия Вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможности выхода из конфликтной ситуации;
• Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны и будет продолжать провоцировать их;
• Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Иногда лучше понаблюдать. Дети могут решить все сами.