Родительское собрание "Педагогика семейных отношений"
методическая разработка (10 класс) на тему

Педагогика семейных отношений
(собрание-практикум)

Цели: вместе с родителями вспомнить трудности переходного возраста у детей; сообща выработать стратегию поведения родителей в этот период; подчеркнуть необходимость внимательного, доброго отношения к детям в непростое для них время.

Подготовительная работа:

1. Пригласить школьного психолога, обсудить с ним тезисы его выступления на собрании.

2. Подготовить листы с тестом «Искусство воспитания».

3. Подготовить листы с представленными для разбора педагогическими ситуациями.

4. Провести с детьми экспресс-опрос на тему «Что бы я посоветовал своим родителям по вопросу моего воспитания?»

5. Оформить памятку для родителей.

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя.

Уважаемые родители! Ваши дети вступают в прекрасную пору юности. Как часто мы восклицаем: «Юность неповторима!» С этим трудно не согласиться. Все периоды жизни неповторимы и прекрасны, но юность – это весна жизни и поэтому прекрасна вдвойне. Это время откровений и радости познаний. Это время надежд и мечтаний, время выбора профессии.

Кем станут, какими будут наши дети? Будут ли они счастливы? Путь к счастью не легок. И многое зависит от усилия самих детей. Мы, взрослые, лишь можем подсказать решения, но не решить за них жизненные задачи; можем показать верную дорогу, но идти по ней им придется самостоятельно.

Вы уже многое дали своим детям: вы подарили им жизнь. Вы оберегали их, когда они были маленькими. Вы стараетесь сохранить и развить то лучшее, что дано им от природы.

Ваши дети уже могут размышлять над своими поступками, задумываться, как бы прислушиваясь к собственному внутреннему миру. Иногда они бывают веселыми и беззаботными, но вдруг их настроение неожиданно меняется, они раздражаются, замыкаются в себе. Отчего это происходит? Это означает, что они вступили в очень важный, так называемый переходный период своей жизни. У девочек это происходит, как правило, раньше и к 15 годам почти заканчивается. Они становятся более рассудительными, спокойными, превращаются в девушек. С мальчиками это происходит немного позже и может затянуться до 16–17 лет. В любом случае ваши дети взрослеют, и это очень непростое время в их жизни. Время, когда они особенно нуждаются в нашей защите и поддержке. Но прежде чем мы поговорим о стратегии поведения родителей в этот период, давайте вспомним, чем характерен переходный возраст.

II. Выступление психолога.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных ребят вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Что же происходит с человеком в этот период жизни? Человек взрослеет. Человек хочет стать самостоятельным. Он чувствует в себе силы, но не знает, как и для чего их применить. Отсюда сомнения, неуверенность, тревожность. Взрослый ребенок – не правда ли, парадоксальное выражение? Этим взрослым детям очень хочется быть значимыми для родителей, друзей. И если вы, уважаемые родители, в этот период жизни вашего ребенка отказываете ему во внимании, если считаете его переживания, проблемы пустяками, если не видите в нем взрослого человека, вы рискуете потерять эмоциональную, душевную связь с ребенком. Скорее всего он уйдет на улицу, туда, где его поймут и примут таким, какой он есть. Мы призываем вас быть мудрее и снисходительнее к необоснованным, с вашей точки зрения, обидам ваших взрослых детей. Не давайте им «застревать» в положении «обиженного», «непонятого». Иначе они будут искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья. Порой у подростков возникают агрессивные спонтанные реакции защиты себя даже в ситуации, когда угрозы-то никакой нет. Это приводит к невротическим реакциям, чувству подавленности, депрессии. Возникает желание изменить свое состояние, приняв «что-либо» для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

III. Психологический практикум.

1. Тест для родителей «Искусство воспитания»1.

Учитель. Итак, наши дети как никогда нуждаются в нашей любви и внимании. Хотите вы или нет, но каждому из вас приходится быть педагогом, стремящимся овладеть искусством воспитания.

Что такое искусство воспитания? Только ли присмотр? Наставления? Или то душевное внимание, душевная близость детей и взрослых, которые любой конфликт делают разрешимым, а дело – радостным и интересным?

Я предлагаю вам лаконично ответить (да, нет, иногда, отчасти) на следующие вопросы психологического теста. Количество своих «да», «нет», «отчасти», «иногда» надо записать. Эта запись пригодится для подведения итогов.

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?

2. Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли «по личным делам»?

3. Интересуются ли они вашей работой?

4. Знаете ли вы друзей ваших детей?

5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?

6. Проверяете ли вы, как они учат уроки?

7. Есть ли у вас общие с ними занятия и увлечения?

8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?

9. А «детские праздники» – предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их «без взрослых»?

10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?

11. А телевизионные передачи и фильмы?

12. Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

13. Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, туристических походах?

14. Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с детьми или нет?

За каждое слово «да» вы получаете 2 балла, за каждое «отчасти», «иногда» – 1 балл, за «нет» – 0. Предлагаю подсчитать количество набранных баллов.

Более 20 баллов. Ваши отношения с детьми в основном можно считать благополучными.

От 10 до 20 баллов. Отношения можно оценивать как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

Я надеюсь, что тест заставил вас задумаются о ваших отношениях с детьми. Я не сомневаюсь, что вы самостоятельно сделаете правильные выводы из результатов этого теста.

2. Дискуссия.

Как бы вы определили искусство общения? Талант общения, дар общения – что это такое, по-вашему?

Ответы могут быть примерно такими:

1. Уверенность в себе. Нужное самочувствие в любом положении, с любым человеком.

2. Умение слушать и смотреть, непрерывное тонкое ощущение собеседника.

3. Творческая вежливость.

4. Умение себя поставить.

5. Равновесие серьезности с юмором.

6. Быть человеком, ничего больше.

7. Умение управлять человеком незаметно. Скрытое влияние, искусство внушения.

8. Как во всяком искусстве: ничего лишнего, плюс то самое «чуть-чуть».

9. Хорошая мина при плохой игре. И наоборот.

10. Необъяснимый дар привлекать людей. Обаяние, обаяние!

11. Достоинство – в этом все.

12. То же, что мастерство актера: точность слов, точность молчания. Умение играть роль.

13. Никакого искусства, естественность! Искренность.

14. Открытое лицо, скрытые мысли.

15. Непрерывная инициатива в создании психологической атмосферы.

16. Чувство меры.

17. Говорить с каждым на его языке.

18. Ответственность минус навязчивость.

19. Знание правил игры и умение их применять. Всегда видеть на ход дальше партнера.

20. Умение доверять.

21. Равновесие эгоизмов.

22. Искусство создавать видимость общения, поскольку общения нет. Все одиноки, дорогой Док, и вы тоже.

23. Любить. Остальное приложится.

Что нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов
в общении с подростками?

Итогом дискуссии могут стать правила, которые родители разработают сообща2.

1. Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще никому и ничего не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не бросать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от ребенка хорошего поведения.

Об этом стоит задуматься3 (классный руководитель может зачитать несколько миниатюр).

 – Напрасно ты вчера прочитал мое письмо.

        – Да я никому не скажу.

        – Достаточно того, что знаешь ты, а это должен знать только я! Это моя жизнь, и я имею на это право.

 Ученица. Извините, Марина Николаевна, но мы хотели бы, чтобы математику по-прежнему преподавала у нас Ирина Сергеевна.

Учительница. Меня не волнует, что вам больше нравится Ирина Сергеевна. Директор лучше знает, что вам нужно, и ваше мнение ни ему, ни мне неинтересно.

Ученица. Но мы имеем на это право.

 Отец. Я старше и умнее тебя, поэтому ты будешь делать то, что скажу я.

Сын. Но мне никогда в жизни это не пригодится.

Отец. Я твой отец, и я лучше знаю, чем тебе заниматься.

Сын. Но это моя жизнь. Я на это имею право.

 Рома. Меня зовут Рома Смородкин. Я живу дома с мамой. В раннем детстве я упал спиной на железный прут и теперь не могу ходить.

Мама. Тебе нужен коллектив, товарищи. Такие же, как ты. Чтобы ты чувствовал себя равным.

Рома. Она говорит об интернате для детей-инвалидов… Я не хочу быть таким равным. Нет, вы не подумайте, что я как-то «не по-хорошему» отношусь к инвалидам. Если бы я сам умел ходить, мог бы вполне подружиться с больными ребятами, помогал бы им во всем. От души, а не из жалости. По-моему, такие ребята всегда должны быть с обыкновенными мальчиками и девочками. И среди них они стараются чувствовать себя равными. Если сильно захотеть, можно добиться многого!

Девочка. Это он о себе. Ромка хочет, чтобы к нему так относились. Это он хочет, чтобы к нему относились как к равному.

1-й мальчик. А ведь в чем-то он даже лучше нас.

2-й мальчик. Мы, мальчишки с Ромкиного двора, любили, когда он пускал с балкона бумажных голубей. Сначала ребята, особенно те, кто поменьше, гонялись за каждым голубком – кто первый схватит! Потом, чтобы не было свалки, он стал каждого голубя посылать кому-нибудь одному.

Рома. Дело в том, что каждого голубка я разрисовал фломастерами. А однажды мои работы оказались в клубе на выставке, и об этом даже написали в городской газете. Мама была рада, что я так прославился. А я не очень, потому что в газете написали и то, что я прикован к инвалидному креслу.

Девочка. А при чем здесь рисунки?

Рома. С тех пор мне расхотелось пускать с балкона голубей.

1-й мальчик. Он сделал последнего, нарисовал на нем вечернее небо, оранжевое солнце на горизонте и дорогу, по которой идут рядом двое мальчишек.

2-й мальчик. А, я знаю! Ему хотелось, чтобы появился друг. Не случайный, не на час, когда забегает поиграть в шахматы, а настоящий.

Рома. Я пустил голубка с балкона, и ветер унес его за тополя. И я подумал: вот найдет кто-нибудь, догадается, придет ко мне.

Девочка. Но ничего такого не случилось. Наступила осень…

– Осень наступает тогда, когда кто-то читает мои письма.

– Осень начинается тогда, когда мне не дают свободно выражать свое мнение.

– В моей жизни наступила осень, когда родители стали «делить меня» после развода…

3. Обсуждение педагогических ситуаций.

Теперь, когда мы вспомнили и обсудили трудности воспитания детей в переходный период, я предлагаю вам на конкретных примерах разработать правила поведения родителей в сложных ситуациях.4

1. Сын не выполнил просьбу родителей. Забыл, весь день прогулял на улице. Ваша реакция.

2. Сын очень грубо обращался с товарищами, обзывался. Отец, проходя мимо, не обратил на это внимания. Почему отец так поступил?

3. У Светы постоянно проблемы с уроками истории. И вот, наконец-то, в один прекрасный день Света получает по истории «5». Комната. Папа сидит в кресле, читает газету. Вбегает радостная Света.

– Папа! Папа! Я сегодня по истории «пять» получила!

Отец, не отрываясь от газеты, говорит спокойным тоном:

– Молодец.

– Папа, ты слышал? Я же по истории «пять» получила.

– Я уже слышал. Вот мать пришла. Иди встречай.

Света бросается к матери.

– Мам! А у меня сегодня «пятерка»!

– Ага. Ой, до чего устала. А ты еще посуду не вымыла и не прибрала? Вечно лодыря гоняешь.

Света начала мрачно мыть посуду. И про школу больше не рассказывала.

4. Игорь, 16 лет. Обычно он вечером приходит домой в 10 часов.

Комната. Мать и отец сидят у телевизора.

Мать. Что-то Игорька нашего нет. Уже почти десять часов.

Отец. Сейчас придет.

Мать. Отец, да ты посмотри на часы. Одиннадцать часов! Ну куда он пропал? Надо позвонить Жене.

– Алло! Женя? Это мама Игоря. А Игорь не у тебя? Нет? Не знаешь? Ну господи! Куда же он мог деться? Ну что ты сидишь? Делай что-нибудь. Выйди на улицу, посмотри. А может, он попал в плохую компанию? А может, его и в живых нет. Что делать? Куда бежать?

Мать плачет. Неожиданно стук в дверь. Входит Игорь. Не говоря ни слова, мать ударила его по лицу.

IV. Заключительное пожелание родителям.

Чаще всего мы сами даем советы своим детям. Но бывает и наоборот. Только вот интересно: а способны ли подростки в самом деле нам что-то серьезное посоветовать? Я просила ваших детей дать вам, родителям, совет, как строить взаимоотношения с ними, с детьми. Все советы я записала, и в результате получилась своеобразная памятка для родителей, в которой дети не только говорят о своих правах, но еще и приглашают взрослых к дружбе, открытости и сотрудничеству.

Памятка для родителей.

 Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно удовлетворять все мои запросы. Я просто испытываю вас.

 Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю иметь дело с сильными людьми, если они меня любят. Это помогает мне лучше определить свое место в жизни.

 Если вы будете давать обещания, которые не можете исполнить, это разрушит мою веру в вас.

 Иногда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто позлить вас, – не поддавайтесь на провокации, а то кто поручится, что позже я не попытаюсь достичь еще больших «побед»?

 Не расстраивайтесь слишком сильно, если у меня сорвалось грубое слово в ваш адрес. Я не имел в виду ничего плохого… Я просто хотел, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне больно.

 Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Ведь вам не понравится, если я захочу вас использовать в качесте прислуги.

 Не подвергайте слишком часто испытанию мою честность. Этим вы можете спровоцировать меня на ложь…

 Относитесь ко мне как к своему другу. Тогда я тоже стану великодушным. Запомните: я учусь, подражая вам, а не подчиняясь нравоучениям.

 Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю слишком откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я стану искать информацию на стороне, и вы увидите, что я вообще перестану задавать вопросы.

 Никогда не отвечайте на мои глупые и бессмысленные вопросы. Иначе когда-нибудь вы сделаете неприятное открытие и узнаете, что я просто морочил вас, желая, чтобы вы постоянно мною занимались.

 Никогда не говорите, что вы совершенны и непогрешимы. А то это даст мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

 Не беспокойтесь о том, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.