Родительское собрание: «Педагогика семейных отношений»
материал (11 класс) по теме

 Родительское собрание: «Педагогика семейных отношений»

Цели и задачи:

Выявить   представление   родителей   о   психологических   особенностях подросткового возраста.

Охарактеризовать стили семейных взаимоотношений.

Определить пути, средства и приемы формирования семейных отношений с детьми старшего школьного возраста.

Ход собрания

Учитель (вступительная беседа).

Каждый день в семье, где есть дети, возникают десятки различных педагоги ческих ситуаций. Родители должны правильно оценить поступок ребенка, занять определенную позицию по отношению к нему, применить меры воздействия, то есть выступить в роли воспитателей.

Взаимоотношения взрослых и детей в каждой семье носят специфический характер. Условно можно выделить несколько видов семейных отношений.

1. Диктат - это тип семейных отношений, где одни ее члены подавляют само стоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства других. Конечно, родители могут и должны предъявлять требования к ребенку, исходя из целей вос питания, норм нашей морали, конкретных ситуаций. Но максимальная требова тельность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к младшим. В противном случае требовательность оборачивается грубым давлени ем, принуждением.

Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ, неизбежно сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принужде ние, угрозы и другие жестокие меры своими контрмерами, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже, если сопротивление слом лено, вместе со сломленным упорством оказываются сломленными, растоптанны ми многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя, в свои возможности. Безоглядная авто ритарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, как правило, ни к чему хорошему не приводить. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавше го жертвой подобной воспитательной системы. Может вырасти приспособленец, трус, циник, хам, деспот.

Нельзя не сказать и о том, что ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры.

Возможные причины диктатуры ребенка:

1. ребенок долго болеет, и родители готовы сделать все, чтобы «компенсировать):
   то, чего лишила его болезнь;
2. «поздний ребёнок» у весьма немолодых родителей, потерявших надежду на то.
   что у них будет ребенок. Дети часто в этом случае не знают отказа и их любые
   требования выполняются безоговорочно.

Маленький «деспот», привыкший не встречать сопротивления своему дикта ту в семье, за ее пределами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. Это ведет к своеобразному раздвоению личности. В ребенке уживается жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и трусость, зазнайство и униженность. Как легко становится такой человек лицеме ром и предателем - он жалеет только себя и любит только себя.

По сути, диктат родителей и опека - явления одного порядка. Различия в форме, а не в сущности. Да, разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жес токий авторитаризм, а опека - заботу, ограждение от трудностей, ласковое уча стие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятель ность, инициативность, они отстранены от решения вопросов, касающихся их лич но, общих проблем семьи. Возникающий еще в раннем детстве импульс, почти ин стинкт «я сам» уступает место безразличию «пусть мама, пусть папа сделают, ре шат, помогут».

«Диктат снизу» - деспотизм ребенка, о котором было только что сказано, -нередко оборотная сторона чрезмерной опеки, утверждающей ребенка в позиции маленького божка. Однако не всегда опека порождает деспотическое поведение. Этого может и не быть, если родители не теряют чувства собственного достоинст ва и умеют вызвать к себе уважение ребенка. Опека как воспитательная тактика — откровенный враг, потому что опекаемого, прежде всего, ограждают от трудовых усилий и ответственности. Погубить человека с помощью чрезмерной опеки, в общем - то легче, чем осчастливить его.

Ситуация для обсуждения:

1. Директор продовольственного магазина сообщил в школу, что задержан ученик Валерий Чернов, укравший сто граммов конфет. Если бы классному руко водителю сказали, что задержан Ваня, Олег, Вадим, Володя, он бы возмущенно воскликнул: «Это невозможно!». Но Валерий Чернов... О нем классный руководи тель не решался сказать вполне твердо: «Чернов не может украсть». Директор школы позвонил родителям Чернова. К телефону подошел сам Валерий. Он сооб щил, что из дома не выходил. Снова позвонили в магазин. «А мы его уже отпусти ли, - сказали там, - чего держать, фамилия, школа известны, да и всего 100 граммов конфет...»

На завтра «делом Чернова» в школе занялся суд чести и совести, созданный при школе. Спустя несколько дней ребята установили, что конфеты украл ученик 8 класса Аркадий Гречкин. Валерий Чернов как-то дал ему свою тетрадь по матема тике и Гречкин показал эту тетрадь в магазине, назвал вместо своей фамилии, фа милию Чернова и подписал его фамилией акт о краже.

Аркадий категорически отрицал свою вину. Исключить его из школы на ме сяц до экзаменов, оставить в школе, простить? Педсовет решил предоставить судьбу Гречкина на рассмотрение суда чести и совести школы. Вопросы:

Как бы вы поступили в этом случае?

Какие черты характера в этой истории проявились?

Как вы относитесь к общественным разбирательствам «суда чести и со
вести»?

(Комментарий: «суд» одинаково рассматривал и Чернова, и Гречкина).

Обсуждение. Выводы.

  2.  - Двойку получил? Это все из-за твоего товарища, вчера с ним весь вечер потра тил на модель и уроки не выучил.

-Папа я двойку за контрольную получил. Мы ее на той неделе писали. Помнишь
я после гриппа в школу пошел. А модель мы только вчера начали делать...

-Все равно, больше ты к этой модели не притронешься. Делом занимайся! И
чтобы Вадика ноги не было в доме!

-Чем тебе не нравится он? Учится хорошо, не ругается, не дерется...- мальчик
бросает взгляд в сторону матери и тихо добавляет:

-Пьяным не приходил, водку никогда ни с кем не пьет.

-Этого еще не доставало...- начинает отец и вдруг до него доходит смысл
сказанного.

-Ты на что намекаешь? Ты что себе позволяешь?

Вопросы:

1. Имеет ли право сын (дочь) обсуждать поступки родителей?

(Необходимо прокомментировать: почему в данной ситуации сын позволил себе подобный диалог с отцом).

2.Правильно ли родители поступают, запрещая общаться с друзьями, с их точки зрения, виновными в недостатках детей?

Обсуждение. Выводы.

В семьях, где родители считают себя всегда правыми, постепенно растут взаимные обиды, постоянные конфликты заставляют обе стороны подмечать и утрировать слабости друг друга. Возникает злорадство по поводу неудач, неприятностей, ко торые выпадают на долю другого. Пример:

-        Не приняли? Так тебе и надо. Балерина! Это с твоей-то осанкой, фигурой. Шить лучше научись, - с нескрываемым удовольствием выговаривает мать дочери, вернувшейся после неудачного дебюта в балетной студии.

Можете не сомневаться, что когда у матери случится неприятность на работе, она не найдет сочувствия у дочери, счет будет оплачен той же монетой.

3. Разговор классного руководителя с мамой:

Сеня живет своей жизнью, я своей (она в разводе с мужем).

-Когда вчера Семен пришел домой?

-Кажется, в семь.

-Ну, вот видите, а из школы он ушел в два. Где Семен был, чем занимался пять
часов?

-А я не знаю, что он делал. Нужно будет - сам расскажет. Учится он не плохо,
учителя не жалуются. Спрашивает ли он о моих делах, о моей жизни? Пожалуй,
нет. А зачем ему это? У меня своя, а у него своя жизнь.

Вопросы:

1. При каких семейных отношениях может возникнуть такой диалог с родителя
   ми?
2. К каким последствиям может привести безразличие к интересам детей?

Обсуждение. Выводы.

Это еще один тип семейных отношений - мирное сосуществование с пози цией невмешательства. В такой семье все выглядит вполне благополучно. Родите ли работают, дети учатся, у каждого своя сфера деятельности, свои проблемы, свои трудности и успехи и, казалось бы, такой тип отношений надо только приветствовать. Бывает, что родители даже испытывают гордость, поддерживая подоб ный нейтралитет, называя такие отношения сотрудничеством.

Но можно ли говорить о сотрудничестве отца или матери, к примеру, в воз расте 33-36 лет и их двенадцатилетней дочери? Думается, что здесь нет противо речия.

Но, не вникая в дела детей на том уровне, когда, кроме материального обес печения, все остальное - «их личное дело», можно не сомневаться, родители не найдут сочувствия у своих детей в трудных жизненных ситуациях.

Если родители хотят, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждать их от своих радостей и горестей.

-Вы знаете, муж ложиться на серьезную операцию, а сердце у него неваж ное. Что вы мне посоветуете? Сказать о предстоящей операции отца Леше (сы ну) или нет? Муж: говорит — не надо. Скажи, мол, в командировку уехал, не надо ему волноваться, мал еще. Как быть?

Обязательно сказать! Найти необходимые слова, не сгущать, конечно, крас ки, поделиться своими надеждами на благополучный исход. Сын будет волновать ся, может быть плакать. Ну что же. Он член семьи со всеми правами и обязанно стями. Совместные переживания, надежды, мечты сплачивают семью, укрепляют ее основы.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

1. Родителям предлагают две ситуации (можно по группам).

...Восьмое марта. Отец и дочь, подвязав фартуки, совместными усилиями гото вят ужин, советуясь по поводу каждой щепотки перца, каждой ложки майонеза, -сказывается отсутствие опыта. Наконец все готово, все сели за стол, Увы, мясо пересолено, компот чересчур сладкий. Обидная неудача!

-Виноват! — кается отец, - моя вина, и только моя! Наташа говорила, что сковородку уже надо снимать, а я твердил: пусть мясо подрумянится. Вот и подру мянилось. И салат второй посолили опять я.

Папа, ты брось это, - отзывается дочь, - Не кляни себя. Мамочка, это мой грех, я сделала компот слишком сладким. Ты же знаешь, какая я сладкоежка, -сколько сахару ни сыплю, все мало. И про соль меня папа из кухни спрашивал, а я с Витей по телефону говорила и ему не ответила. И за мясом я должна была следить, нет, я виновата... Ситуация 2 (ситуация успеха).

- Давай дневник, посмотрим твои четвертные оценки. Так, - «пять», «пять», «пять». И по физике «пять»? Вот этого не ожидал! И по химии? Ну, молодец! Мать благодари! Мама училась на одни пятерки, вот и помогла тебе. Мало того, что на ноги поставила после тяжелой болезни, так еще и занималась с тобой каждый день после работы. Оба вы молодцами себя показали.

Что ты, Николай, как на гражданской панихиде мои заслуги перечисляешь. А кто Саше физику объяснял? Я физику и прежде не очень понимала, а нынешняя мне вообще не по зубам. А ты и шофер, и механик, и электрик, тебе все нипочем. Что ты даром, например, вечерами сидел с ним над учебниками? Вот и сказалось... Родителям предлагается выступить, обсудив предварительно в группах вопросы:

Насколько и в чем схожи эти ситуации?

Надо ли устанавливать долю ответственности каждого и устанавливать, чьи дей ствия привели к неудаче или успеху?

Проанализируйте и, возможно, приведите примеры возможных конфликтов, когда люди не способны справедливо оценить степени своего участия в успехе или про ступке в служебных ситуациях (не дома). Предположите причины.

Итог собрания.

Учитель. Обсуждая сегодня проблемы взаимоотношений родителей и детей, мы только частично затронули сложности и тонкости влияния сферы семейных отноше ний на формирование личности ребенка. Какой стиль взаимоотношений выбрать?

Может быть, родителям надо занимать половинчатую позицию: в меру, в меру попустительствовать? Но как определить меру? Что и когда запрещать? Чему потвор ствовать? Что считать личным делом, а что - общим?

«Если бы меня спросили, какое воспитание хуже - авторитарное или попусти тельское, я бы ответил: и то и другое плохо, но еще хуже - непоследовательное вос питание». (А. Петровский, академик, доктор психологических наук.)

Памятка родителям.

Задачи воспитания родителей по модели Т. Гордона.

Согласно этой модели, родители должны усвоить три основных умения:

*        активно слушать, то есть умение слышать, что ребе
нок хочет сказать родителям;

* довести до сознания ребенка собственные слова, другими словами - это умение выразить собственные чувства;

*        использовать принцип «оба правы» при разрешении спорных вопросов, то есть умение говорить с ребенком так, чтобы результатами разговора были довольны оба его уча стник.