Конфликты в подростковой среде
статья по психологии по теме

Конфликты в подростковой среде

-Могут ли быть у всех одинаковые интересы, убеждения, взгляды?

-Возникают ли у вас проблемы по поводу невымытой посуды, занятий с младшими братьями, сестрами, покупки необходимой вещи?

 -Все люди разные. У нас могут быть разными не только возраст, пол, внешность. Поэтому не удивительно, что мы по–разному воспринимаем одни и те же вещи, явления.        Вся история человечества – это история бесконечных войн и конфликтов.  Конфликты существовали  всегда и будут существовать, они – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление в нашей жизни… Говорят даже, что конфликт - это двигатель развития. Назначение конфликта состоит в том, чтобы через его разрешение произошло снятие актуализировавшегося в нем противоречия.

Общество без конфликтов возможно, наверное, лишь при полной утрате индивидуальности и свободы… 

-Сегодня мы поговорим о конфликтах, их причинах и путях решения, будем учиться выходить из конфликтных ситуаций, познакомимся с понятием компромисс. 

1.Определение понятия «конфликт».

-Что же означает слово «конфликт»? Какие ассоциации оно вызывает?

Ученики:  Ссора,  хлопанье дверью, спор, неприязнь, драка, слезы, крик и т.д.

-Существует очень много определений этого слова

Слайд №2

 КОНФЛИКТ – противостояние, стремление приобрести ценности за счет ущемления интересов других.

  КОНФЛИКТ – столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьезное разногласие, острый спор.

Чтобы конфликт развивался, нужен инцидент, когда одна сторона начинает действовать. Иногда конфликт развивается даже случайно, без воли оппонентов.

  Для возникновения конфликта необходимо присутствие, как минимум, двух точек зрения (так называемый внутренний конфликт) и предмет спора.

   В основе каждого конфликта всегда лежит конфликтная ситуация. Составляющими конфликтной ситуации являются:

-участники конфликта (оппоненты);

-предмет конфликта. 

Исследователи различают типы конфликтов (Показ слайда ):

Слайд 3

-внутриличностный (между долгом и совестью);

-межличностный (самый распространенный; проявляется при столкновении точек зрения, характеров, убеждений);

-между группой и личностью (групповые нормы поведения, ценности расходятся с таковыми у отдельных членов группы);

-межгрупповой конфликт (может возникнуть между группами или частями группы).

По длительности протекания: кратковременные и затяжные

По способу разрешения: конструктивные и деструктивные

Слайд 4

 Традиционные стили поведения в конфликте: конфронтация, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление (К. Томас)

Существует и наиболее выгодная стратегия поведения: интеграция, когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания, и ни одна из сторон при этом ничего не теряет.

В основе интеграции лежит ясное и открытое выявление всех различий, наиболее существенных противоречий, уяснение используемых понятий и т.д. Иначе говоря этот способ разрешения конфликтов называется «выигрыш-выигрыш» методом.

Для лучшего понимания конфликта и управления им следует четко определить содержание понятий "конфликтность" и "конфликтное поведение. Конфликтной личностью называет человека, который имеет повышенную склонность к восприятию ситуаций как конфликтных. Конфликтность может быть характеристикой "невротической личности", т.е.

В качестве основы конфликтности выступает неадекватность сформировавшихся представлений о других, завышенная самооценка, которая не отвечает реальным возможностям человека, тенденция к самоутверждению за счет других. В этих случаях возможно возникновение стойкой ориентации на преимущественное восприятие негативных качеств окружающих, преобладание в отношениях негативных оценок.

Конфликтное поведение рассматривается как результат внутренних и внешних противоречий между потребностью в самоутверждении и возможностью ее удовлетворения, между самооценкой и оценкой группы, между требованиями группы и собственными установками и убеждениями, то есть конфликтное поведение выступает как склонность человека к конфликту при взаимодействии личностных факторов и факторов внешней среды.

Бывают конфликты, которые возникают по незначительным поводам или вообще без таковых, в ситуации «слово за слово». Для возникновения и разрастания конфликта большое значение имеют так называемые конфликтогены - слова, фразы, действия и т.д., провоцирующие конфликтное поведение.

Например, вызывают конфликт:

- незаслуженные или унизительные упреки («На тебя ни в чем нельзя положиться!»);

- негативные обобщения, навешивание ярлыков («Все вы такие...»);

- настойчивые советы по поводу того, как другому человеку следует себя вести;

- указания на факты, которые не имеют отношения к теме разговора или изменить которые собеседник не в состоянии («А твой отец — алкоголик!»); - решительное установление границ разговора, «закрытие» определенных тем — для обсуждения («Все, не будем это обсуждать!», «Не смей так говорить!»);

- неуместная ирония, сарказм;

В общении опасными словами-конфликтогенами являются следующие:

- слова, показывающие недоверие: «вы меня обманывали», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.;

- ругательства, проклятия, оскорбительные высказывания, цель которых — «выпустить пар»:

-слова, выражающие оскорбление: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.

-слова, выражающие угрозы: «земля круглая», «я этого не забуду», «ты еще пожалеешь» и др.;

- слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка, тупой и др.;

- слова, показывающие сравнение: «как свинья», «как попугай» и др.;

- слова, выражающие отрицательное отношение: «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.;

- слова-долженствования: «вы обязаны», «вы должны» и др.;

- слова-обвинения: «из-за вас все испортилось», «вы недоумок», «это ты во всем виноват» и др.;

- слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.

Конфликтогенное поведение выражается в следующих моментах:

в нежелании слушать и перебивании собеседника;

в постоянном принижении значимости его роли;

в акцентировании внимания на различиях между собой и собеседником не в его пользу;

в отсутствии желания признавать свои собственные ошибки и чью-то правоту;

в постоянном преуменьшении вклада сотрудника в некое общее дело и возвышение собственного вклада;

в навязывании своей точки зрения;

в проявлении неискренности в суждениях;

в неожиданно резком ускорении темпа беседы и ее быстрое завершение, а также все то, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно.

Способы разрешения конфликтов

План выработки конструктивного решения:

1. Определение проблемы

2. Выработка возможных совместных решений (несколько)

3. Оценка этих решений

4. Выбор лучшего

5. Определение способа решения

6. Оценка того, полностью ли разрешен конфликт.

Наиболее тяжелым и конфликтным является подростковый возраст. Наши дети так быстро растут и меняются.  Так хочется, чтобы они еще немного побыли маленькими. Как нам за ними поспеть? Как сохранить авторитет и не испортить отношения?

В настоящее время проблема конфликтов подростков актуальна, так как мы сталкиваемся с ней каждый день на улице, в школе.

В психологической литературе пубертатный возраст называют этапом «второй перерезки пуповины». Ребёнок отделяется от родителей и уходит в свой мир — мир сверстников.

Подростковый возраст период от 10-11 лет до 13-14 лет является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. Этот возраст считается кризисным, поскольку происходят резкие качественные изменения, затрагивающие все стороны развития и жизни.

Кризис подросткового возраста связан с изменением социальной ситуации развития и ведущей деятельности. В подростковом возрасте учебная деятельность и школа перестаёт быть главной и самой важной задачей, снижается школьная мотивация. Ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение со сверстниками.  Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка. Именно в процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка, формируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться и в тоже время отстаивать свои права. Для данного возраста характерно стремление к признанию собственных заслуг в своей значимой подростковой среде.

Подросток свято верит в уникальность собственных проблем и переживаний, что порождает чувство одиночества и подавленности;

Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Развитие подростка – это начало поиска себя, своего уникального «я». Это путь становления индивидуальности. Этот период почти всегда бывает болезненным, это время проблем между детьми и родителями.

Поддержка семьи вашему ребенку сейчас очень важна. Ему как никогда нужны ваше тепло и забота, понимание и доверие.

Ребенок в этот период переживает гормональную перестройку организма. Он быстро утомляется, ему часто хочется побыть одному. Но в это же время необходимо закрепить за собой авторитет, ведь от того, как он покажет себя, зависит его «статус» в среде сверстников. Значит необходимо бывать «на людях». И что же происходит?

Желание одиночества и невозможность этого приводит к конфликту в душе подростка – он капризничает, становится раздражительным, может обронить резкое словцо. Свободное время он проводит не как раньше – с родителями, а в компании друзей. Авторитет друга коли становится важнее, чем мнение отца.

Типичная ошибка родителей.

Многие мамы и папы, памятуя о том, как еще пару лет назад их «медвежоночек» был плюшевым и послушным, пытаются вернуть былую идиллию, сажая ослушника на «короткий поводок». Они заставляют его бросить компанию сверстников, навязывают свое общество и доказывают, что «коля двоечник и хулиган», могут и накричать в порыве эмоций.

Что делать? Психологи говорят: этот этап благополучно пройдет, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького ребенка и научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и унижать его друзей. Неплохо в этой ситуации пригласить домой его приятелей. По крайней мере вы сможете составить о них какое-то мнение.

Универсальные советы на каждый день. Самая главная ошибка родителей (и, к сожалению, самая типичная) – усматривать в «недопустимом» поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение!

Причины конфликтов в подростковом  возрасте разнообразны, поэтому выделяются и различные виды конфликтов.

Виды конфликтов подростков

Перед подростком стоит задача самоопределения в трех «областях»:

- половой. Т.е. Буквально должна произойти половая идентификация. В этом месте мы можем обнаружить большое количество конфликтов, связанных, прежде всего со способами представленности подростку того или иного пола.

- возрастной,  во время самого этого периода у подростка нет четкого ощущения «кто он?». Он уже чувствует себя не ребенком, но и взрослым еще не чувствует. И здесь тоже возникают конфликты в том, каким образом можно попробовать различные представления о взрослом.

- социальный. Подростку необходимо занять определенное место в обществе в своей референтной группе,  но поскольку важен и взрослый, ему важно его признание и понимание, по каким нормам живут взрослые в этом мире,  что подходит ему сейчас, а что нет.

1) Конфликты в процессе взаимодействия учителя с учеником.

Наиболее часто встречающиеся конфликты в процессе взаимодействия учителей с учащимися, по мнению ряда психологов и педагогов  связаны с неучетом возрастных особенностей школьников, игнорированием их индивидуальных особенностей, нарушением дисциплины преимущественно школьниками и т.п. Отношение с подростками некоторые учителя строят таким же образом, как и с младшеклассниками,  авторитарный стиль управления ими, не желание понять их точку зрения и стремление проявить себя в кругу сверстников, характерное для их возраста, любым способом (даже прибегая к антисоциальным формам поведения) влечет огромное количество межличностных конфликтов. Важно в этом возрасте выявить интересы подростка и направить их в нужное русло с целью коррекции поведения. Не следует в присутствии одноклассников принижать школьника, делать ему замечания и упрекать родителями, выделять некоторых подростков в категорию любимчиков, это провоцирует конфликты между учащимися, ведь они очень остро чувствуют несправедливость. Отношения подростков и педагогов сопровождаются конфликтами деятельности, отношений и поведения.

2) конфликты в среде школьников

Иногда подросток очень расстраивается из-за того, что между ним и его близким человеком возник конфликт. Чаще всего бывает обидно и досадно, что конфликт возник на пустом месте. Его можно было бы избежать, но не всегда это подросток осознает сразу. Каким образом выйти из сложившейся ситуации, т.е как помириться с человеком, подросток не знаете и напрасно теряет время в ожидании, т.к., возможно, что оппонент (так принято называть человека, с которым возник конфликт) также не может найти удачный способ разрешения конфликта. Прежде всего нужно постараться не доводить конфликтную ситуацию до конфликта. Но если все-таки конфликт возник, выберите наиболее удачный способ его разрешения.

По мере взросления роль семьи ослабевает и возрастает роль сверстников. Элементарная поддержка, которую подростки получают от товарищей, потребность в дружбе, чрезвычайно важна для их развития.

Конфликтные отношения подростков между собой основываются на борьбе за лидерство. Основными факторами конфликтного поведения выступают уровень притязаний, самооценка и статус.

Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми и самонадеянными. И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа «почему» и «как ты мог» – подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не «друг коля», способны удержать его от глупостей, не дать потеряться в этом мире.

3) Конфликты между подростками и их родителями.

В этот период возникают многочисленные конфликты между ними и родителями. Рассмотрим некоторые причины такого поведения школьников.

Подросток стал менее послушным, не всегда адекватно реагирует на ваши замечания, не безоговорочно выполняет поручения близких, и вы негативно воспринимаете его поведение. Вы не заметили, как быстро они выросли, начали проявлять свою самостоятельность и поэтому игнорируете их возрастные особенности, проявляющиеся в желании самоактуализироваться, проявить свою самостоятельность. Ваше прежнее восприятие повзрослевшего "ребенка", провоцирует многочисленные конфликты, т.к. его обратная реакция на ваши авторитарные указания негативная.

 Почему появились конфликты?

1. Чувство взрослости.

Самое важное приобретение данного возраста — это чувство взрослости. И вот здесь кроется первый важный ключик: наше общение с ребенком должно стать на равных.

Мы должны учесть, что он стремится к взрослости и ощущает себя так. Ни в коем случае не занижайте его взрослости, ведь сейчас он учится самостоятельности. Очень важно помочь ему понять, что самостоятельность — это большая ответственность. Иногда говорите на взрослые темы, которые интересуют ребенка, показывая, что он взрослый. Спрашивайте его мнение по поводу каких-то семейных решений. И давайте серьезные задания, которые раньше ему не доверяли.

Что изменилось, что в семье появились конфликты? Прежде всего, изменился сам ребенок. Для него стали характерны такие черты:

Очень важно для того, чтобы эти отношения были плодотворными, понять эмоциональное состояние и восприятие окружающего мира подростка и не требовать от него беспрекословного послушания, а в доверительной беседе постараться объяснить, почему ему следовало бы поступать так, как вы считаете нужным, а не иначе, взвесить понятным ему языком все "за" и "против". Что лично он "выиграет" и "проиграет", если поступит по-другому. Отношения должны строиться на доверии и взаимопонимании. Следует отметить, для того, чтобы ваше взаимодействие с сыном или дочерью протекало благополучно, необходимо с раннего детства воспитывать чувство собственного достоинства у ребенка и понимание того, что в семье его любят и ему доверяют. Сделаю небольшую оговорку - любовь не должна проявляться во вседозволенности и отсутствии чувства долга за что-либо. Наоборот, у ребенка с раннего детства должны быть обязанности и вам следует привить ему навык выполнения своих обязанностей [3].

Очень важен для формирования личности подростка эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий тип контроля и дисциплины.

2. Непонимание между родителями и детьми - проблема вечная. Для того чтобы возникло взаимопонимание, необходимо общение. Для общения, в свою очередь, необходимо два условия: общие интересы и совместная деятельность. Редко можно встретить семьи, где разные поколения имеют общие интересы. А вот совместная деятельность и является наилучшим условием общения и взаимопонимания.

Следует также отметить, что каждый ребенок индивидуален и к нему следует подходить индивидуально. Никто не должен знать лучше вашего ребенка, чем самые близкие и родные ему люди - его родители любите своих детей, воспитывайте их правильно и старайтесь понять его точку зрения. Тогда в вашем доме будет благополучие и счастье.

3. Боязнь быть «белой вороной».

Ну, конечно, они хотят, чтобы у них все было, как у всех, даже если вы предлагаете им нечто лучшее. И конфликты подростков и родителей не стоит разжигать и на этой почве, не надо бороться с этим. Они хотят ту же одежду, те же телефоны и планшеты, рюкзаки и прически, как у всех. И это важно, иначе компания подростков может их просто не принять. В это время может поменяться все: одежда, прическа, качество учебы, речь. Нередко такое явление со временем уходит.

Поэтому иногда надо просто перетерпеть и пойти в чем-то подростку на уступки. И даже, если вам это все не нравится, не высказывайтесь резко, а объясните, что через это проходят все. Расскажите, как это было у вас, что считалось модным и обязательным у подростков вашего времени. При всем этом не забывайте напоминать, что каждый человек все-таки должен иметь свое мнение и свой стержень, за что его будут уважать.

4. Желание выделиться.

Желание быть как все и в то же время выделяться?! В подростке две эти черты развиты со страшной силой! К примеру, все девчонки делают себе пирсинг на пупке. Так вот надо сделать пирсинг, потому что так делают все, но сделать его на губе, чтобы ни у кого там не было.

Родителей часто выводит из себя желание их чада выделиться. Воспитание ребенка перерастает в битву с ним. Но не стоит нервничать, будьте хитрее. Разрешите быть индивидуальностью или быть как все в том, что считаете хоть как-то приемлемым. Выберите из всех зол наименьшее.

5. Важность общения со сверстниками.

Нередко конфликты подростков и родителей связаны с тем, что подросток не придает уже такого внимания родительским словам, а прислушивается к мнению сверстников. Чтобы сгладить эту проблему подросткового возраста, надо работать над этим заранее. Родители должны быть авторитетом для ребенка и другом, мнение которого всегда будет важным. Несмотря на то, что подросток вроде бы начинает тяготеть к сверстникам, Советы психолога говорят, что надо искать любую возможность пообщаться с ним. Он кушает — присядьте рядом, посмотрите вместе фильм, сходите на природу, в театр. Во время общения старайтесь понять своего отпрыска, не критикуйте, не отрицайте его мнение и размышления. По большей части пусть говорит ваш ребенок.

Реакции ребёнка на притязания и конфликтные действия родителей  могут быть следующие

• Реакция оппозиции;
• Реакция отказа;
• Реакция изоляции.

Внезапно возникший конфликт можно постараться избежать. Если избежать не удаётся, его надо спокойно встречать и стремиться разрешить к удовлетворению всех конфликтующих сторон.

1. Определите свою цель. Что вы хотите? Если вы разрешаете конфликт путём переговоров, выберите время и место, удобное для обеих сторон.
Для правильного управления межличностным конфликтом важно не только помнить о своей позиции и понимать позицию другой стороны, но и осознавать состояние поля в целом.
Спокойно заявите о своих интересах, спросите вашего противника, хочет ли он работать над разрешением конфликта. Предлагайте разные варианты.

 2. Чтобы в момент конфликтного столкновения сгладить остроту ситуации,  избегай «ТЫ-высказываний», пользуйся «Я-высказываниями». Не говори: «ТЫ обманываешь!» Говори: «Я чувствую себя обманутым». Не нуди: «ТЫ подвел, не принес мою книгу!» Скажи иначе: «Я в крайне затруднительном положении без этой книги».

    3. Избегай переходов на личности и обобщающих обвинений со словами «всегда», «вечно», «никогда». При необходимости можно сказать: «Ты подвел меня». Но нельзя говорить: «Ты вечно всех подводишь, на тебя никогда нельзя положиться!». Можно: «Ты обманул меня... ты не сказал мне правду...». Нельзя: «Ты лжец, врун, обманщик».

     Почему нельзя так говорить? Потому что конкретный конфликт тут же будет забыт. Начнется жестокая и бессмысленная перепалка. Оппонент будет защищать свое самоуважение и вспоминать все случаи с самого первого класса, когда он говорил правду, и на него можно было положиться. Отношения вконец испортятся, а ты ничего не добьешься. Правило: обобщенные обвинения не конструктивны.

4. Ищите понимание, а не победу. Спокойно обсудите причины, вызвавшие конфликт. Разберитесь, что привело к конфликту: действия другой стороны или ваше непонимание ситуации. Предполагайте лучшее, не обвиняйте, пока не выясните, что другой имел ввиду. Задавайте правильные и тактичные вопросы.

Отстаивайте свою позицию, но не давите на партнёра. Не требуйте, чтобы он изменился. Давление ограничивает возможности обеих сторон и не способствует разрешению конфликта.

5. Следите за тем, что говорите: 
-     Употребляйте слова, которые „поднимают“ человека, а не „опускают“ его.
- Спросите себя, правда ли то, что вы сейчас говорите, не преувеличиваете ли вы?
- Не используйте слова „всегда“ и „никогда“.
- Будьте правдивы и делайте это с добром.
-  Иногда бывает лучше и промолчать.

6. Нападайте на проблему, а не на человека.
Решайте главные вопросы, не цепляйтесь за мелочи.
Не говорите о нём, говорите о себе. Вместо „ты врёшь“ скажите: „у меня другая информация“.
Расслабьтесь и ничего не бойтесь. Помните о духе поля, если вы не будете ему мешать, конфликт разрешится наилучшим способом.

7. Осознавайте свои ощущения и выражайте их. Будьте искренни с собой и партнёром. Делитесь своими чувствами правильно. Это поможет партнёру лучше понять вас. Позволяйте и партнёру свободно выражать свои эмоции. Разберитесь в своих чувствах: определите, какие эмоции вы можете выразить и какие подавляете. Почему? Сообщение о своих переживаниях — это один из путей отстаивания своей позиции.

8. Управляйте своими эмоциями, не подавляйте их, но и не позволяйте им управлять вами. Выражая их, осознавайте пространство вокруг вас. Выразив эмоцию, спокойно дайте ей уйти. Не цепляйтесь за свой страх, обиду или боль. Если после полного и искреннего выражения своих эмоций, вы почувствуете себя неловко, можно отступить. Уступка не означает поражения, а даёт возможность продолжить диалог.
Гибкое и творческое отношение к ситуации — одно из условий управления конфликтом.

9. Учитесь чувствовать состояние другого, общую „атмосферу“ конфликта. Помните, что вы находитесь в общем поле, где каждый участник играет свою роль в общем процессе.
Будьте открыты к возможностям, которые могут появиться в процессе урегулирования конфликта.
Осознав стихание эмоций или потерю интереса к конфликту, признайтесь в этом. Выйдите из своей роли и буквально смените позицию – перейдите на другое место, посмотрите со стороны на конфликт, на себя и партнёра. Что нового вы узнали о себе и создавшейся ситуации? Возможно, вам откроются новые варианты взаимоотношений.

Если конфликт стихает, выходите из него. Простите себя и своего противника. Прощение освобождает, восстанавливает взаимоотношения, устраняет отрицательные эмоции. Найдите слова, правильно отражающие ситуацию, не унижающие вас и вашего партнёра.

Если человек скажет: „нет“, — это не ваша проблема. Вы делаете то, что правильно для вас.
Чтобы стать мастером управления конфликтами, необходимо развивать в себе восприимчивость. Это даёт возможность чувствовать намерения партнёра (противника), позволяя вести более конструктивный диалог. Для развития восприимчивости учитесь жить настоящим моментом — „здесь и теперь“. В настоящем человек уравновешен и открыт для нового, способен гибко реагировать на меняющуюся ситуацию. Управление конфликтом доступно тому, кто умеет управлять собой. Научиться этому можно только через личный опыт, в процессе внутреннего роста.

Для подготовки к урегулированию межличностного конфликта можно воспользоваться помощью друга. Опишите ему как можно объективнее сложившуюся ситуацию. Попросите его сыграть роль вашего противника. Используйте то, что прочитали выше.

Приемы разрешения конфликтов:

1.позиция «выиграть-выиграть»

2.творческий подход - как превратить проблему в новую возможность для себя.

3.эмпатия - общение, которое ведет к сближению.

4.оптимальное самоутверждение - нападать на проблему, а не на личность.

5.совместная власть - как нейтрализовать борьбу за власть.

6.как управлять эмоциями.

7.готовность к разрешению конфликта, как распознать личностные установки, мешающие объективному взгляду на вещи.

8.выработка альтернатив.

9.переговоры - эффективное планирование и варианты стратегий.

10. Посредничество [17].

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ СЛОВО ПСИХОЛОГА:

«Проживая жизнь, мы вновь и вновь попадаем в конфликтогенную зону, но мы не должны пугаться этого объективного обстоятельства. Нам необходимо разрешать конфликты так, чтобы никто не видел, что конфликты были, но решать которые со временем становится всё сложнее.

Прежние правила поведения в подростковом возрасте не пройдут - стиль общения с подросшим сыном или дочерью необходимо изменить.

Самый лучший способ сохранить хорошие взаимоотношения с ребёнком в подростковом возрасте - стать ему другом. Ведь друзьям доверяют всё, от них не бывает секретов. Отношения между родителями и детьми должны быть построены на доверии и взаимопонимании.

Старшему поколению следует научиться мягко ограничивать те действия ребёнка, которые не совсем вписываются в общие правила поведения: хочет дочь пойти на дискотеку - пусть идёт, но до 24.00 она обязана вернуться; сын давно просит купить ему мопед - так пусть заработает часть денег на него самостоятельно, устроившись во время летних каникул на работу.

Большинство жизненных комплексов формируются в подростковом возрасте. Постоянные ограничения со стороны родителей приводят к тому, что из ребёнка вырастает человек, не способный принимать решения самостоятельно. Такому человеку трудно завести семью или найти достойную работу, ведь при любом важном шаге у него на подсознательном уровне всплывает родительский запрет и осуждение.

Таким образом, конфликтное поведение подростков возникает тогда, когда не учитываются индивидуальные особенности, возрастные изменения в психике, когда не меняются форма и содержание общения взрослых. Неконфликтным отношениям взрослых и подростков благоприятствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективной основе, подкрепление вербальных требований интересом родителей к внутреннему миру их детей.

Что остаётся? Да, подросшие дети – не подарки. Очень сложно порой вести себя с ними сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова: «и это пройдет».

Итак, основные правила поведения родителей с подростками можно сформулировать так: быть ребёнку другом; всегда прислушиваться к мнению подростка; стремиться всеми силами сохранить доверие между старшим и младшим поколениями; в самые важные и ответственные периоды жизни подростка быть на его стороне; корректно интересоваться жизнью ребёнка, однако не лезть ему в душу. И пусть родительская любовь поможет подростку удачно пережить этап взросления!

И в заключении хочется вам сказать использование конструктивных путей решения конфликта поможет вам сохранить друзей и не обрести врагов».