Реферат по дисциплине Семейное консультирование на тему: «Супружеские отношения. Особенности характеров супругов и проблемы в браке»
учебно-методический материал по психологии на тему

Реферат

по дисциплине

Семейное консультирование

на тему: «Супружеские отношения. Особенности характеров супругов и проблемы в браке»

2010

                                   СОДЕРЖАНИЕ

1. Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье
2. Основные уровни человеческих отношений
3. Виды отношений
4. Подсистемы семейных отношений
5. Проблемы жизненного цикла в семье
6.  Помощь семье — актуальная социальная проблема
7. Приложение
8. Литература

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СУПРУГАМИ В СЛОЖИВШЕЙСЯ СЕМЬЕ

   В то время когда семья еще только начинает складываться (начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей семейной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными чертами характера, привычками и взглядами.

     Психология у всех без исключения людей в чем-то существенном отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях людей, особенно в первые месяцы и годы существования семьи. В силу таких различий между членами семьи возникают противоречия, споры и даже конфликты, которые супругам приходится разрешать. Это обычно приводит членов сравнительно молодой, недавно сформировавшейся семьи, в психологическую консультацию.

      Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может в свою очередь выражаться в том, что:

— один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя

— действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга

— один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например - демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства

     Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

— привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей

— один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга

— действия предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей

— у одного или обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе - пьянство, неопрятность и др.

— образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы

     В свою очередь, расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, чаще всего могут проявляться в следующем:

— в вопросах распределения ролей в семье, например в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи

— в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность

— в вопросах распределения внутрисемейного бюджета, к примеру, в том, на что следует тратить имеющиеся средства

— в вопросах оборудования квартиры

— в вопросах режима внутрисемейной жизни

— в вопросах питания

— в вопросах обучения и воспитания детей

— в вопросах организации семейного отдыха

— в вопросах взаимоотношений с родственниками

     Вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях достаточно много и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.

     Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?

      Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел проблем и распутать этот узел самим супругам не удается.  

   Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в улучшении их взаимоотношений.

ОСНОВНЫЕ УРОВНИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

    В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» указывается, что каждый человек может любить на трех уровнях: тела, ума и души.  

  (рис. 1)

Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень,

деловые — социальный и нередко эмоциональный,

отношения любовников — эмоциональный и сексуальный и т. п.

     Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться», является  отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном — эмоциональном — уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом — социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае — на эмоциональном.

Рассмотрим специфику каждого уровня отдельно.

   На социальном уровне партнеры расположены по отношению друг к другу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию»  

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека, который это делает, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения — конвенция, контракт, взаимная договоренность (рис. 2)

Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неконвенциональный. Договор

о прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа «Я ВСЕГДА буду тебя любить» нереальны и губительны для договаривающихся. Перенос социального на эмоциональные уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений (рис. 3)

Уродливой метаморфозой смешения социального и эмоционального пластов является концепция так называемой «социальной любви». Она строится на том, что любовь всегда дается «за что-то». Здесь любовь рассматривается как драгоценность, которой можно наградить, за которую надо бороться и ее заслужить, которую можно потерять и т. д. Подлинная любовь безусловна по своей природе и является принятием человека как уникального существа, независимо ни от каких его качеств и проявлений.  

Сексуальные отношения могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не смешиваемый с другими (рис. 4)

  Здесь, в отличие от социального «надо» и «должен», доминирует «хочу». Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познания другого человека. Примером слияния социального и сексуального является патриархальная мораль, где сексуальные отношения с кем бы то ни было, помимо супруга однозначно рассматриваются как супружеская измена.

ВИДЫ ОТНОШЕНИЙ

Деловые отношения

    Деловые (социальные) отношения строятся в рамках выполняемых социальных ролей, например: продавец — покупатель, учитель — ученик, психолог — клиент. Образцы исполнения этих ролей зафиксированы в различных правовых документах. Кроме этого, мы можем вступать в отношения, которые строятся не на формальных предписаниях, а на эмоциональной основе, «чисто по-человечески». Это дает возможность выделить два вида отношений: социальные и межличностные или, другими словами, «деловые» и «человеческие».

Уровень мастерства напрямую связан с умением человека осознавать и исполнять свою профессиональную роль, строить свое поведение в ее рамках. «Человеческие» отношения возникают тогда, когда поведение начинает выходить за рамки профессиональной роли (рис. 5)

   В чем разница, например, в общении профессионального продавца и непрофессионала? Первый на грубую реплику покупателя не станет обижаться, тем более демонстрировать свою обиду. Он понимает, что этот выпад адресован ему не как человеку, а как продавцу. А непрофессионал решит, что покупатель «от себя лично» хочет «его лично» обидеть, и станет реагировать не в рамках своей профессиональной роли, а как человек. В итоге у него с покупателем завяжутся «нормальные» человеческие отношения, и, вместо того чтобы продавать, он будет выяснять степень своей правоты.

     К сожалению, при профессиональной подготовке специалистов совершенно упускается из виду такой важный ее раздел, как формирование психологии профессионала. В этом одна из проблем России: у нас много хороших людей, но крайне мало профессионалов. Настоящий профессионал способен отделять себя от роли, что дает ему

возможность управлять ею. В этом заключается основной способ преодоления синдрома «сгорания» и психологической усталости. Если роль — это не человек, то в этом состоянии человек не устает, не болеет и не «сгорает».

Это совершенно не означает, что человек, исполняющий роль, становится безэмоциональным, как робот.  

Другой важный признак профессионала заключается в его безупречности. Свои человеческие потребности он удовлетворяет за пределами ролевой ситуации, своей профессии.

   Человеческие отношения тоже строятся как ролевые. С этой точки зрения проблему в деловых отношениях можно рассматривать как смешение в одной роли двух форм поведения. Например, когда продавец начинает воспитывать покупателя, происходит смешение ролей продавца и воспитателя.

Брачно-семейные отношения

  В семейных отношениях, как в некой целостной системе, можно выделить все три уровня.  

Социальный уровень в браке

Люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления отношений. Это так называемый гражданский брак. Тоесть в таком «браке присутствуют только  эмоциональный и сексуальный уровень.

   Под гражданским браком скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. А с психологической точки зрения под этим нежеланием официально оформить свои отношения может лежать неосознаваемое  стремление  к построению «родственных» отношений.

  Правила обоснованы и понятны, хотя на сегодняшний день мы их придерживаемся, не вдумываясь в их происхождение. Например, обоснование запрета на сексуальные отношения «на стороне» связано с тем, что хозяин должен был быть уверен, что дети — «из его хозяйства»  «Бьет — значит, любит».  Муж должен держать свою жену в строгости. Поэтому в супружеские обязанности мужа входила периодическая порка жены, обычно по субботам. А если муж не порол, значит, он халатно относился к своим обязанностям.  Если не для ведения общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

1. «Чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес».   Брак — это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. «Ради детей». Это очень опасное заблуждение.  

3. «Ради секса».  Человеческие отношения всегда уникальны.   «Одна на всех» форма брака уже не работает.

   Институт брака умирает.  Если раньше сначала вступали в брак, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, лишь после становления личности переходят к созданию семьи.  

Раньше социальные отношения в браке рассматривались как более значимые, чем хорошие отношения. Брак был обязательным, а хорошие отношения — кому как повезет: «Стерпится — слюбится». Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны переходить в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть, имея хорошие отношения, партнеры пытаются оформить их в старый тип брачно-семейных отношений. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство.   Брак — это всегда нагрузка на человеческие отношения, то есть еще большие усложнения. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Единый образец мужа и жены исчез.  За этими образцами                  

общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. То есть сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей, и только ей, удобен.  

На социальном уровне выделяются два типа договора: брак с доминированием одного из супругов и партнерский.  

Эмоциональный уровень в браке

  На уровне эмоций никакие конвенции и договоры не работают. Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Можно ли договориться о том, что бы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это можно будет выполнить? Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы заставить возненавидеть, чем заставлять любить, не найти.

   Таким образом, любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды.  Эмоциональный уровень не поддаётся измерению. Минимальное количество мужчин, которых может любить женщина, не один, а двое. Второй – это например ваш отец. Что касается эмоционального  уровня – здесь всё зависит от силы вашего сердца. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Даже пищу можно приготовить с любовью. На эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не  мог делать.

   Хороший человек — это не профессия. И любимый — тоже.   Яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака.  

Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо или даже еще лучше. Они начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем — социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению.  

Сексуальный уровень в браке

  Синонимом понятия «секс» является слово «интимный». То есть об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог.  

 Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать (выделять как отдельные) уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с

 другом.  

ПОДСИСТЕМЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

   В качестве основных подсистем в семье следует различать супружеские отношения (муж — жена), родительские (родитель — ребенок), детские (старшие дети — младшие дети).

  Супружеские отношения — это отношения непосредственно между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком (рис. 6)

  «Ты плохая мать» — может только сам ребенок. Поэтому здесь критика супругами  друг друга как родителей, возможно, не имеет оснований.

 Поведение каждого из родителей — это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.

  Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница. Происходящее между супругами не должно касаться детей.  

Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж (рис. 7)

    За счет того, что супружеские и родительские уровни оказались, смешаны, отрицание дочерью роли «мужа» у родителя приводит к отрицанию его в роли «отца». Плата за смешение отношений состоит в том, что девочка психологически осталась без отца. Ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, она под видом мужчины неосознанно будет искать себе нового, «хорошего» отца (рис. 8)

 Развод возможен только на супружеском уровне, но не на родительском.  Развод   возможен только   у мужа и жены, а не между родителями. Ребёнку важно  объяснить , что развод происходит  у мужа и жены, а как папа и мама  они  с ним  не расстанутся.

Развод — это изменение отношений только на супружеском уровне, а родителями они остаются навсегда.

 Любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, то есть партнерские отношения имеют приоритет перед родительскими.   Самое приемлемое, это когда отец любит в ребенке свою жену, также и у жены — любовь к сыну идет через мужа. Отец должен показывать дочери, что он жену ценит больше, чем ее: «Вырастешь, станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы на родительские.

 На первом месте  должна быть женщина, на втором — муж, а ребенок только на третьем месте. Может быть, это жестоко, но самопожертвование родителей для блага детей приводит к формированию у последних деструктивной позиции, способствующей даже самоубийству.  Нельзя говорить ребёнку «Если бы не ты»

 Возникновение инцеста связано с проблемами между мужем и женой.  

ПРОБЛЕМЫ ЖИЗНЕННОГО ЦИКЛА СЕМЬИ

Проблемы супругов, недавно вступивших в брак, в целом отличаются от проблем пар, женатых 20 лет. Родители маленьких детей не сталкиваются с теми трудностями, что родители подростков. Признание этих различий ведет к понятию “жизненного цикла семьи”   или “развивающиеся стадии семьи”.   Для каждой стадии жизненного цикла перечислены типичные проблемы развития, часто встречающиеся в практике психологической помощи семьям.

Жизненный цикл семьи может быть разделен следующим образом:

1. Период ухаживания.

2. Фаза проживания супругов без детей. (От начала проживания вместе или в браке до рождения первого ребенка).

3. Экспансия. (От рождения первого ребенка до рождения последнего. Семья с маленькими детьми).

4. Стабилизация. Фаза зрелого брака. (Период воспитания детей, продолжающийся до того момента, когда первый ребенок покидает дом).

5. Фаза, в которой дети постепенно покидают дом.

6. “Пустое гнездо”. (Супруги снова остаются одни после отъезда всех детей.)

7. Фаза, в которой кто-то из партнеров остается один после смерти другого.

Однако очень многие семьи не подходят ни под одну из схем. Например, семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, много раз вступавшие в брак и имеющие детей от предыдущих браков, семьи с одним из родителей, или семьи, проживающие совместно с родителями одного из супругов, и т.д. Тем не менее, такая периодизация является полезной, так как обеспечивает некоторый образец для сравнения и анализа отклонений. Кроме того, каковы бы ни были структуры семей, каждая семья имеет специфические задачи, выполнение которых соответствует определенной стадии жизненного цикла.

  Периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисными периодами. Неуспешный переход может повлечь нестабильность в следующей фазе семейной жизни. Некоторые переходы для семьи сделать легче, в то время как другие вызывают проблемы. Например, для одних супругов приспособление к фазе рождения детей может быть достаточно болезненным, в то время как другая молодая пара будет очень счастлива с появлением детей и сможет хорошо управлять их интегрированием в семью, но позднее будет испытывать трудности в “разрешении уйти”.

Обычно именно в переходный период семья ищет помощи у специалистов, так как не видит возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимает ее.  

Перечислим коротко типичные задачи и проблемы на разных стадиях жизненного цикла семьи.

1) Период ухаживания

Семейное и индивидуальное развитие, конечно, не являются разделенными процессами, и в тот момент, когда молодой человек вступает в этап поиска партнера по браку, его родительская семья переживает этап ослабления эмоциональных связей с ним.

Чтобы успешно пройти эту фазу, молодые люди должны разрешить следующие проблемы: формирование идентичности; достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей; занятие адекватного возрасту статуса; развитие навыков ухаживания и привлечения партнера.

Специфика российских семей состоит в большей зависимости от родителей. Для этой стадии довольно обычным (в отличие от семей на Западе) является проживание молодого человека совместно с родителями. Отсутствие опыта отдельного самостоятельного проживания препятствует формированию собственных взглядов на жизнь.  

Для многих молодых людей помощь профессионального психотерапевта в это время представляет собой церемонию инициации, в ходе которой устанавливаются отношения с посторонним человеком, желающим помочь им достичь независимости и зрелости.

Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же, пытаясь освободиться от сковывающих отношений с родителями, они могут стремиться и к преждевременному браку.  

2) Фаза жизни молодых супругов без детей

Довольно большой процент обращений к психологу на этой стадии связан с ощущением супругов, что, заключив брак, они оказались в ловушке. Если целью брака является уход из родительской семьи, то, вступив в брак, молодые люди нередко обнаруживают, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута, и основания для него исчезли.

Существует довольно много причин для того, чтобы выйти замуж без особой любви (назло обидевшему возлюбленному; из-за низкой самооценки (“кроме него я никому не нужна”); как реализация программы, например, “выйти замуж до 20 лет”; из соображений престижа и т.д.). Иногда супруги испытывают вину перед родителями за “слишком поспешный” брак (особенно перед родителем противоположного пола).

Супруги, только что заключившие брак, оказываются перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный для себя баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и сфер ответственности. Вообще, в этот период им необходимо очень многое обсудить и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть и сексуальные проблемы - как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д.

Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться различий. И впервые задуматься: “Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?” Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться со взаимной непохожестью разными средствами. Во-первых, постараются просто не замечать различий. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий является силовая борьба. Супруги могут, открыто пытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ семьи. Она включает в себя решение вопросов о том, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство со стороны родителей супругов.

Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, муж которой не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом, а только способствуют разрушению брака, поскольку “искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками”  

Одной из важнейших задач данной стадии жизненного цикла является урегулирование проблем, касающихся беременности и желания стать родителями. Работая над трудностями взаимоотношений молодых супругов, терапевт часто обнаруживает, что скрытой пружиной, создающей напряжение между ними, является нерешенный вопрос о заведении ребенка.

3) Рождение детей и взаимодействие с ними

Супружеская пара может быть не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка значительно усиливает проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.

Некоторые молодые матери рассматривают рождение ребенка как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности такая мать может быть счастлива фантазией о приобретении существа, которое будет ее любить, и крах мечты наступает после родов в связи с необходимостью много “отдавать” самой. Послеродовая депрессия иногда рассматривается как реакция на окончательную утрату своего собственного детства.

Перед супругами возникает необходимость снова перестраивать взаимоотношения (проблемы иерархии, близости и т.д.), которые только что стабилизировались на предыдущей стадии. Игра, в которую играла молодая пара до рождения ребенка, была игрой для двоих. Они научились взаимодействовать друг с другом и нашли решение многих проблем. Появление третьего “игрока” может привести к следующим трудностям. Может возникнуть ревность нового типа, если один из супругов почувствует, что другой больше привязан к ребенку, чем к нему. Пара попытается теперь решать проблемы через ребенка. Он может использоваться в качестве козла отпущения, партнера в коалиции одного супруга против другого, примирителя в конфликтах, а иногда - единственного оправдания брака. Роль ребенка как средства коммуникации между супругами иногда бывает настолько велика, что когда он вырастает и пытается покинуть дом, возникает серьезный кризис, поскольку супружеская пара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно, без участия ребенка. Вновь актуальными становятся проблемы, не решенные еще до его рождения.

Рождение ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Это событие создает бабушек и дедушек, дядей и тетей с обеих сторон. Меняется процедура нанесения визитов. Семьи могут ссориться из-за того, как назвать ребенка, как его учить и воспитывать. Брак, который в распространенной семье рассматривался как временный, с рождением ребенка часто признается свершившимся фактом и принимается. Важно отметить также, что каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию в семье.

Родители должны научиться справляться с множеством проблем, связанных с ребенком, и делать это самостоятельно, так как в этот период молодые родители обычно не желают использовать те методы воспитания, которые когда-то применялись к ним самим.

Довольно важной проблемой этого периода является проблема дефицита самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе. Иногда возникает сверхвовлеченность матери в проблемы ребенка как способ компенсации недостаточно насыщенной жизни. Время поступления ребенка в школу может сопровождаться наступлением кризиса в семье. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка, становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом. Кроме того, перед матерью может встать проблема возвращения на работу, так как ребенок уже не требует столько внимания, как раньше. К этому времени женщина может в значительной мере дисквалифицироваться, и подобная перспектива ее может пугать. Возможно и противоположная ситуация, когда возвращения жены на работу не хочет муж, опасающийся потерять над ней контроль. Одной из распространенных проблем этого периода является школьная фобия у ребенка. Даже если нет проблем в самой школе, она возникает вследствие тревоги расставания, особенно когда мать депрессивна и редко покидает дом. Способы коммуникации в семье к тому времени становятся стереотипными, и определенные их структуры не приспособлены к ситуации пребывания ребенка вне семьи  

4) Фаза стабилизации.

Трудности на зрелой стадии брака

Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. В этот период люди, как правило, лучше осознают уровень своих возможностей, достижений и больше, чем раньше, задумываются о конечности жизни. Типичным стрессом, характерным для данной стадии жизненного цикла, является необходимость ухода за престарелыми родителями супругов и переживание их смерти.

Другим распространенным напряжением этого периода является приспособление к возрастным изменениям в самих супругах. Когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает высокий социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин.

Часто способы решения или избегания проблем, наработанные семьей к этой стадии, становятся неадекватными. Иногда это приводит к интенсификации проблемного поведения - такого, например, как пьянство или жестокость по отношению к супругу, - и постепенно достигает нетерпимого уровня. Дети все реже бывают дома, что заставляет родителей осознать, что рано или поздно они останутся наедине друг с другом и, если им хочется быть менее несчастными, то расстаться надо прямо сейчас, не дожидаясь, когда дети совсем вырастут.

Разрешить проблему, возникающую на зрелых стадиях супружества, гораздо труднее, чем в ранние годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия.

5) Фаза, в которой выросшие дети покидают дом

Наиболее интенсивные кризисы семья переживает тогда, когда кто-то вступает в семью или покидает ее.  Во многих случаях родители, успешно отпуская большинство своих детьми, вдруг остро ощущают напряжение, когда критического возраста достигает определенный ребенок. В таких случаях оказывается, что именно этот ребенок играл в семье особенно важную роль. Возможно, именно с помощью этого ребенка родители общались друг с другом, либо забота о нем и любовь к нему сплачивали их.

Родители вдруг обнаруживают, что им не о чем говорить друг с другом. Или вдруг обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей. В этот период возрастает число разводов. В семьях, где есть только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости.

  Современный семейный терапевт   помогает провести церемонию инициации и перестроить семейную структуру таким образом, чтобы ребенок присоединился к миру взрослых, а родители научились относиться к себе и друг другу иначе.

  Если молодые люди прерывают контакты со своими родителями, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек и затрудняют своим родителям переход на более поздние стадии жизненного цикла.

6,7) Последние стадии жизненного цикла

Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Кроме того, недостаток самореализации может привести к возникновению симптомов. Часто симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если раньше он жил активной жизнью, помогал другим, то теперь он положен на полку, как ненужный предмет. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция. Он должен теперь помочь ей выздороветь, водя по врачам. Болезнь жены защищает его от депрессии, в которую он впадает, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия.

Когда один из супругов умирает, другой остается в одиночестве и вынужден искать новые связи со своей семьей.  

Для каждой фазы жизненного цикла семьи существуют примерные возрастные рамки, свойственные каждой культуре. В случае сильных отличий возраста членов семьи от нормативно ожидаемого терапевт может прогнозировать возможные трудности перехода. Например, факт заключения первого брака в сорокалетнем возрасте, вскоре после смерти родителей, может указывать на проблемы, связанные с покиданием, отчего дома и установлением близких взаимоотношений с противоположным полом.        

Анализируя проблемы жизненного цикла семьи, терапевту важно отмечать поздние или очень ранние браки; ранний или очень поздний возраст заведения детей; большую возрастную разницу между супругами; длительные или очень короткие промежутки между знакомством и браком или между браками. Например, очень короткий промежуток между браками может свидетельствовать о возможных “незаконченных делах” с бывшим партнером и важном эмоциональном “наследстве” предыдущего супружества. Кроме того, в этом случае детям намного труднее адаптироваться к изменениям в структуре семьи.

ПОМОЩЬ СЕМЬЕ – АКТУАЛЬНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА

   Семья и брак — сложный социальный институт, проблемы которого изучают и практически разрешают специалисты разных направлений: юристы, социологи, демографы, психиатры, сексологи, наркологи, педагоги, психологи.

    Особое внимание сейчас уделяется просвещению по вопросам семейной жизни. Значительное развитие получил выпуск популярной литературы, открыты постоянные рубрики в ряде газет и журналов.     Это обширная задача, включающая в себя помощь в создании семьи (службы знакомств для одиноких) и ее укреплении (консультации для конфликтующих и разводящихся супругов), в воспитании детей (консультации и центры для родителей), семейную профилактику (консультирование и просвещение молодоженов, проблемных семей), семейную терапию неблагополучных семей, консультирование по вопросам рождения детей и лечения бесплодного брака, просвещение населения по различным вопросам семейной жизни (лектории, клубы, тематические объединения и пр.).

   Большую работу, направленную на популяризацию психологических знаний об основах семейной жизни, выполняют специалисты-психологи.  

   Общая задача психолога, проводящего консультацию, — помочь посетителю в осознании, поиске путей решения, способов достижения принятого решения по проблемам семейной жизни. Результаты труда консультанта заключаются в том, что посетитель начинает лучше понимать свои трудности, точнее видит их причину, знает способы разрешения проблем, верит в себя и в успех своих усилий, готов исполнить найденные решения проблем.

   В реальной практике консультирования встречаются три варианта позиции консультанта:

1) патронажная позиция «сверху», при которой консультант «со своих привилегированных высот протягивает руку помощи бедным невеждам внизу, которые в ней так нуждаются» ;

2) партнерская позиция «на равных», которая предполагает снятие дистанции «посетитель — консультант», взаимный обмен личными проблемами и обычно создает у посетителя ожидание встречной откровенности консультанта в отношении его семейной жизни, переводит консультацию в разряд обыденной беседы;

3) наиболее адекватная позиция «советника», когда консультант выступает как лицо более компетентное в обсуждаемой проблеме, помогающее клиенту в ней разобраться, найти приемлемый выход. Трудность, однако, в том, что большинство посетителей   не готово к сотрудничеству с консультантом как советником.

   Что касается этики консультирования, то ее основой является хранение тайны посетителя, уважение к его личности, отсутствие попыток морализирования по поводу его проблем. В поведении консультанта эти положения выражаются в безоценочном поведении, в отказе от прямого воспитательного давления, в создании атмосферы доверительности, доброжелательности и сочувствия.

     В заключение можно сказать, что психологическое консультирование — перспективная область психологической практики, важное направление в работе службы семьи и брака. По некоторым данным, в результате психологической помощи 2/3 супружеских пар, обратившихся в Ленинградскую консультацию по вопросам семейной жизни, улучшили свои отношения, изменили решение о расторжении брака, стали иначе относиться к своим проблемам. Таким образом, психологическое консультирование реально вносит вклад в общую социальную задачу — укрепление семьи.

  ПРИЛОЖЕНИЯ

Рис. 1. Схема основных уровней отношений

Рис. 2. Уровень социальных отношений

Рис. 3. Уровень эмоциональных отношений

Рис. 4. Уровень сексуальных отношений

Рис. 5. Схема уровней «человеческих» и «деловых» отношений

Рис. 6. Схема семейной системы

Рис. 7. Схема процесса нарушения границ семейных подсистем

                          Рис. 8. Схема процесса обесценивания отца

                                                         ЛИТЕРАТУРА

1. Обозова А.Н.  Вопросы психологии №3, 84

                              Психологическая консультация

                              Психологические проблемы службы семьи и брака

2. Петрушин С.В. Любовь и другие человеческие отношения Спб., 2005
3. Черников А. Системная семейная терапия: интегративная модель диагностики. М., 2001
4. Интернет ресурсы:  http://psynet.narod.ru/articles/relwiths.htm

                                       http://www.voppsy.ru/issues/1984/843/843104.htm