Рекомендации педагога-психолога для родителей подростков.
консультация (психология) по теме

Не дайте сесть себе на голову!

Как правильно выстроить тактику общения с ребёнком, достигшим подросткового возраста?

Если вчера ваш сын (либо дочь) был спокойным и покладистым. И вдруг ребёнок изменился до неузнаваемости: ведёт себя вызывающе, совершает шокирующие поступки, болезненно реагирует на любое замечание. Иногда даже кажется, что вы можете упустить его на всегда. Как себя вести в этот сложный период, чтобы так действительно не случилось?

Доверяй, но проверяй.

        Ситуация. Ваш ребёнок несколько лет занимается спортом. Вы рады, что он не болтается по улицам, а регулярно два раза в неделю посещает секцию. Но однажды случайно встречаете тренера, и он задаёт вам странный вопрос: «Почему Саша перестал ходить на занятия? У него много уроков?» Оказывается, ваш сын (дочь) - подросток аж с лета не посещает секцию. Вы в смятении.

        Где он шлялся всё это время? И куда девались деньги, которые вы ежемесячно выдаёте на оплату занятий ?

Как быть. Не стоит тут же названивать ребёнку и в резких тонах выкладывать всё, что узнали и что вы по этому поводу думаете. Под росток может с перепугу исчезнуть, а вы будете три дня обзванивать больницы морги в его поиске. Посему проявите спокойствие, дождитесь пока ребёнок, как ни чем не бывало явится домой после очередного «занятия». Теперь настало время серьёзного разговора. Только спокойно: нервничать - очередь ребёнка.

        Пусть расскажет все в подробностях. Раскрытое преступление - отличный повод крепко закрутить гайки: никаких карманных денег, регулярное посещение секции, полный контроль.

Подросток,  как правило, не возражает, если теперь вы заодно станет проверять его тетради и время от времени звонить классному руководителю. Даже спать его можно загонять гораздо раньше – не пикнет. Не покупайтесь на просьбы о доверии. Доверяйте, но время от времени проверяйте.

Компьютерное время можно лимитировать.

Он сидит в своём «Контакте» до глубокой ночи, оттащить его от компьютера не возможно. На любое замечание грубо отвечает: «Отстань!» Он практически перестал говорить с вами.

Не будем никого тешить иллюзиями – переключить компьютерного ребёнка на хоккей или лыжи крайне проблематично. Ваш ребёнок живёт в Сети, это примета нашего времени. Чтобы не возникало лишних проблем, посмотрите, прежде всего, со стороны на себя. Если вы позволяете ребёнку во время семейного обеда уходить из кухни с тарелкой, потому что он, видите ли, хочет есть и смотреть телевизор, то вполне естественно, что через какое-то время он перестаёт спрашивать разрешения и будет забирать еду в свою комнату, чтобы съесть её перед компьютером. Но хочет он или нет, а правил совместного общежития соблюдать надо: мыть за собой посуду, убирать в квартире, ходить за хлебом, выносить мусорное ведро, выгуливать собаку. Нет ничего страшного, если вам приходится постоянно напоминать об обязанностях рассеянному компьютерному члену семьи. Главное –результат. Не выполнение наказывается лишением благ, представляющих для ребёнка достаточную ценность. И не переживайте. Компьютерный период пройдёт. Но наступит не менее тяжёлый - уличный.

Еще вспоминать будете: за компьютером он всё-таки дома, под вашим присмотром…

Врёт и глазом не моргнёт.

         Он врёт по любому поводу, даже самому незначительному: что чистил зубы (хотя щётка совершенно сухая), что прочитал книгу (хотя не может ответить ни на одни вопрос по содержанию), что звонил бабушке (хотя она утверждает, что не слышала голоса внука уже месяц). Если вы указываете на ложь, он гневно отрицает, настаивает на своём.

Не вступайте в перебранку, чтобы доказать факт лжи. Вы оба знаете о ней. Поэтому можно прибегнуть к манипуляции. Например, обидеться.

Чувствуя, что ваша реакция изменилась, вы не кричите и ничего не требуете, ребёнок начнёт, перед вами заискивать и сам без напоминания, почистит зубы, позвонит бабушке и даже откроет ненадолго ту книгу, которую вы рекомендовали почитать. Однако в следующий раз не посчитайте лишним напомнить о том, что он должен сделать (если нужно – десятый раз), и проконтролируйте выполнение. Не подлавливайте подростка на лжи, а требуйте, чтобы он выполнял необходимое.

Не давайте ему лишних денег.

         У сына появилась девочка, и теперь вам приходится в двойном размере отсчитывать деньги на кино и попкорн. Внутри всё протестует, но как же иначе – мальчик должен приглашать девочку в кино. Так делают все…

Понятно, подростку хочется пригласить девочку в кино и угостить в «Макдоналсе».

Но и девочка прекрасно знает, что её воздыхатель денег не зарабатывает, и поэтому должна проявлять скромность (кстати, большинство девочек ничего не требуют). Будете давать деньги - окажете медвежью услугу сыну, подружка станет использовать его для оплаты своих нужд. А потом, когда вы иссякните как источник финансирования, просто бросит безденежного влюблённого. Так что пусть учатся строить свои взаимоотношения без оглядки на родительские кошельки. И никаких комплексов по этому поводу быть не должно. Кстати, финансирование влюблённости сына – это, совсем не женское дело. Нужны деньги - к папе. Нет папы – заработай сам. Не можешь – значит, сиди тихо и ни на что не претендуй.

Как реагировать на подростковый шантаж.

Ситуация №1. На ваш запрет или отказ ребёнок начинает рыдать.

 Как быть. Ну и пусть поплачет. Сохраняйте молчание и самообладание. Если подросток в истерике выкрикивает грубости - уйдите в другую комнату и закройте за собой дверь. Обсуждать проблему начинайте только после того, как он успокоится.

Ситуация №2 «Я уйду из дому!…Я вообще брошу школу!…» угрожает подросток в ответ на ваши требования.

Как быть. Никогда не говорите «Уходи» или «Бросай». Не начинайте также прений на тему» И где ты будешь жить?» или «И что же ты будешь делать?» Тем более не высмеивайте подростка. Просто вздохните и постарайтесь в сотый раз привести логические доводы, почему ребёнок должен сделать то, о чём вы просите.

Ситуация №3 «Ты просто меня не любишь!» Сильное заявление, не правда ли?

Как быть. Тут же хочется напомнить своему чаду, что родив его в муках, вы провели сотни бессонных ночей у его постельки, покупали лучшие игрушки, тратите кучу денег на то, чтобы он вырос здоровым и умным. И дождались лишь чёрной неблагодарности. Стоп! Так дело не пойдёт. Заведётесь-поссоритесь, не более того. Просто отмахнитесь: «Не говори глупости!»

 И забудьте про это высказывание. Обсуждайте только причину вашего отказа.

Ситуация №4 «Всем разрешается играть на компьютере, сколько хочешь!…У нас в классе у всех есть эта вещь!…»

Как быть. Спокойствие, главное спокойствие. Безусловно, это шантаж, но и в нём бывает доля истины. Помните: ребёнок, может чувствовать неполноценность, если у него что-то хуже, чем у других. Объясните свою логику отказа. Постарайтесь прийти к компромиссу. Если можно, пойдите на уступки («Будешь играть, когда сделаешь все уроки», «Я куплю это тебе, если…)

Ситуация №5. Ребёнок настраивает одного родителя против другого, извлекая из этого пользу для себя: «Папа представляешь, мама отобрала у меня телефон. Согласись, это меня унижает!…

Как быть. Папа желающий сохранить доверительные отношения с сыном или дочерью, начинает защищать ребёнка перед супругой. Ни к чему, кроме семейной ссоры, это не приведёт. Скажите, что, хотя вы и не разделяете маминого поступка, её слово для вас авторитет. Научите подростка правильному подходу к тому родителю, который что-то запрещает. Никогда не отменяйте решение другого родителя.

Ситуация №6.

Чаще всего знак протеста подросток прибегает к депрессии: ложится лицом к стене. Отказывается от еды, не разговаривает, демонстрируя подавленность. Как быть. Если нет зрителя, то и спектакль играть нет никакого интереса.

Не стоит бегать за подростком: «Скушай, детка, пирожок» и поминутно ощупывать лоб. Займитесь своими делами, сходите в магазин. Сохраняйте ровное отношение, даже если ребёнок с вами не разговаривает. Обращайтесь к нему, смейтесь, ведите себя как всегда. Если не реагировать на этот цирк, ребёнку быстро надоест.

                             Подготовила педагог-психолог ЦПМСС «Преображение»                                                                                              

                                                             Глушкина М.В