СТОП НАСИЛИЕ. (Метод. рекомендации для обучающихся, педагогов, родителей)
методическая разработка по обж на тему

АЛГОРИТМ РАБОТЫ С СЕМЬЕЙ

В СЛУЧАЕ ВЫЯВЛЕНИЯ СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ

1. Знакомство с членами семьи и ее окружением, беседа с детьми, родителями.
2. Первичное обследование жилищно-бытовых условий и психологического климата семьи, выявление причин насилия.
3. Изучение обращений членов семей за помощью. Знакомство с теми службами, которые уже оказывали помощь жертвам насилия, изучение их действий, выводы.
4. Изучение личностных особенностей членов семьи.
5. Изучение особенностей семьи, ее ценностных ориентаций.
6. Составление программы работы по оказанию помощи жертвам насилия.
7. Организация взаимодействия по реализации программы со всеми субъектами социальной работы (подразделения по делам несовершеннолетних, органы внутренних дел, органы опеки и попечительства, органы и учреждения образования, социальной защиты, здравоохранения).
8. Регулярные посещения семьи (патронаж).
9. Оценка промежуточных результатов, корректировка программы.
10.    Итоговая оценка результатов помощи жертвам насилия в семье.

АНКЕТЫ, ПОМОГАЮЩИЕ ВЫЯВИТЬ НАЛИЧИЕ В СЕМЬЕ ПРИЗНАКОВ НАСИЛИЯ 

(ДЛЯ РЕБЕНКА)

1. Когда ты не слушаешься родителей, они чаще всего:
а) кричат на тебя;
б) пытаются уговорить, убедить;
в) обижаются и ждут твоей реакции;
г) дают подзатыльник;
д) не обращают на тебя внимания;
е) пугают избиением, ремнем;
ж) могут ударить, избить;
з) пытаются объяснить, что ты не прав;
и) другое.

2.Часто ли в стрессовом состоянии родители могут проявить агрессию («разрядиться») на тебе?
а) да, часто;
б) иногда;
в) трудно сказать;
г) никогда;
д) другое.

3. Укажи причины, которые, на твой взгляд, наиболее часто вызывают гнев родителей:
а) стремление тебя воспитать;
б) «разрядка» их стрессовой ситуации (не зависящей от твоего поведения);
в) ссора родителей;
г) когда ты чего-то просишь, требуешь;
д) когда огорчаешь родителей;
е) желание убедить тебя в своей точке зрения;
ж) не можешь объяснить;
з) другое .

4. Как часто появляется у родителей желание похвалить тебя, обнять, поцеловать:

а) часто;
б) редко;
в) никогда;
г) трудно сказать;
д) другое.
или же, наоборот, избить тебя, выгнать из дома, запереть в темной комнате и т.п.

а) часто;
б) редко;
в) никогда;
г) трудно сказать;
д) другое.
5. При тяжелых провинностях какой вид наказания выбирает

мать: _____________________отец: _________________________

Сколько тебе лет ________________

Сколько лет твоим

маме _____________________

папе _______________________
Сколько детей в семье (укажи их возраст)______________________________
6. Опиши ситуацию праздника, радости в доме:

АНКЕТЫ,

ПОМОГАЮЩИЕ ВЫЯВИТЬ НАЛИЧИЕ В СЕМЬЕ ПРИЗНАКОВ НАСИЛИЯ

(ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ)

1. Когда ребенок вас не слушается, вы обычно:
а) кричите на него;
б) разговариваете, уговариваете;
в) не реагируете на его оправдания, молчите;
г) можете избить;
д) даете подзатыльник;
е) пытаетесь объяснить, что он не прав;
ж) другое (что именно)_________________________________________
2. Часто ли в стрессовом состоянии вы можете разрядиться на своем ребенке? 
а) да, часто;
б) иногда;
в) трудно сказать;
г) никогда;
д) другое (что именно) ____________________________________________
3. Укажите причину, когда вам приходится кричать, угрожать, бить ребенка:
а) стремление воспитать;
б) разрядка  стрессовой ситуации, не зависящей от ребенка;
в) ссора с супругой (супругом);
г) когда он чего-то требует, просит;
д) когда огорчает;
е) избиение ради избиения;
ж) желание убедить его в своей точке зрения;
з) не могу объяснить;

и) другое (что именно)_______________________________________________

4. Появлялось ли иногда у вас желание избить ребенка, выгнать его из дома, запереть в темной комнате (подчеркните)?
а) да;
б) нет;
в) иногда;
г) трудно сказать;
д) другое (что именно)___________________________________________
5. Какой вид наказания вы выбираете при тяжелых провинностях ребенка?

______________________________________________________________________

6. Укажите, пожалуйста, 
сколько вам лет _____________________________
сколько детей в семье _________________________
укажите их возраст ___________________________
7. Когда вы сами были ребенком и не слушались родителей, они 

чаще:

а) кричали;
б) пытались убедить, уговорить;
в) молчали;
г) использовали подзатыльники;

д) били;
е) пугали избиением;
ж) другое ____________________________________________________
8. Опишите ситуацию радости, праздника в доме:

ФАКТОРЫ, ПРОВОЦИРУЮЩИЕ ЖЕСТОКОСТЬ

 В ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Семья:

• малообеспеченная, неполная или многодетная семья, семья с приемными детьми, наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, стрессы, ставшие следствием безработицы, финансовых трудностей, смерти или потери близких, супружеские конфликты, чрезмерная занятость взрослых, специфические культурные или религиозные факторы;
• юные родители (17 лет и младше);
• низкий уровень образования родителей и недостаток знаний в области воспитания детей;
• статус беженцев в результате межнациональных конфликтов.

Родители:

• психические заболевания, частые критические состояния (попытки суицида, нервные срывы), умственная отсталость, недостаточный самоконтроль или импульсивность;
• наличие в прошлом случаев жестокого обращения с детьми, инцеста, привлечения к уголовной ответственности за половые преступления;
• родители, подвергавшиеся в детстве жестокому отношению или лишенные родительских прав.

Дети — жертвы насилия:

• нежеланный, нелюбимый ребенок;
• наличие у ребенка физических и умственных недостатков, недоношенность при рождении и низкая масса тела, врожденные уродства или сходство с нелюбимым родственником;
• нарушения в поведении ребенка, гиперактивность, «трудный ребенок», высокоодаренный или талантливый ребенок и т. п.

ЧТО  ДЕЛАТЬ,  

ЕСЛИ  РЕБЕНОК  СООБЩАЕТ  О  НАСИЛИИ  НАД НИМ?

Когда ребенок рассказывает вам о насилии:

1. Отнеситесь к ребенку серьезно.
2. Попытайтесь оставаться спокойными.
3. Успокойте и поддержите ребенка словами: «Хорошо, что ты мне сказал (а). Ты правильно сделал (а)»; «Ты в этом не виноват (а)»; «Не ты одна (один) попал (а) в такую ситуацию, это случается и с другими детьми»; «Мне надо сказать кое-кому (социальному работнику и представителю правоохранительных органов) о том, что это случилось. Они захотят задать тебе несколько вопросов. Они помогут сделать так, чтобы ты чувствовал (а)  себя в безопасности». (Помните, что вы можете дать понять ребенку, что вы понимаете его чувства по этому поводу,  что он не должен бояться огласки). Скажите ребенку: «Бывают такие секреты, которые нельзя хранить, если тебе сделали плохо».
4. Не думайте, что ребенок обязательно ненавидит своего обидчика или сердится на него (он может оказаться членом семьи, родителем или опекуном).
5. Терпеливо отвечайте на вопросы и рассеивайте тревоги ребенка.
6. Следите за тем, чтобы не давать обещаний, которые вы не можете исполнить, например: «Твоя мама не расстроится» или «С тем, кто тебя обидел, ничего не сделают».

Если ребенок говорит об этом в классе:

1. Покажите, что вы приняли это к сведению, например: «Это очень серьезно. Давай мы с тобой поговорим об этом позже», и смените тему.
2. Организуйте разговор с ребенком наедине и чем скорее, тем лучше (например, на ближайшей перемене, в перерыве для обеда).

Процедура сообщения:

Процедуры варьируются  в разных учреждениях и в разных законодательствах. Ознакомьтесь с правилами, принятыми в вашей школе, и действуйте соответственно. Некоторые шаги могут несколько отличаться от тех, что здесь предлагаются.

1. Сообщите директору о том, что ребенок рассказал вам о насилии (оставьте ребенка с секретарем или с другим работником школы, только не оставляйте ребенка одного).
2. Сообщите властям сами, если директора или его заместителя нет на месте.
3. Подождите сообщать родителям до тех пор, пока директор и сотрудники милиции  не определят, когда и как это следует сделать.
4. Планируйте дальнейшие действия вместе с сотрудниками правоохранительных органов.
5. Сообщите представителям правоохранительных органов  информацию, касающуюся ребенка и его семьи.

После раскрытия:

1. Поддерживайте связь с ребенком, которому необходима постоянная поддержка (например, скажите ему: «Если захочешь поговорить,  я в твоем распоряжении»).
2. Уважайте право ребенка на уединение, не выдавая его другим школьным работникам и ученикам.
3. Не откладывайте сообщение. Помните, если вы подозреваете, что ребенок подвергся любому насилию, вы ответственны перед законом и должны сообщить об этом властям.

НАКАЗАНИЕ И ПООЩРЕНИЕ

ПАМЯТКА ДЛЯ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ,

ПОДВЕРГШИХСЯ НАСИЛИЮ

Ты становишься беспомощным, когда сила давления исходит от людей, обладающих властью над тобой, будь то просто прохожий, сосед, учитель или родной и близкий тебе человек. Однако, если это происходит часто, ты перестаешь замечать такие действия по отношению к себе. Страшно, когда для тебя это становится нормой, привычкой, и вот уже ты сам обижаешь других. Круг замыкается. Жестокость порождает жестокость. Что же делать? Только ты можешь разорвать круг насилия!

 Знай, что никто не имеет права воздействовать на тебя с помощью угроз, принуждения, физического запугивания или иного злоупотребления силой! Оправдания насилию не существует!

Знаешь ли ты, что:

• Насилие совершается среди богатых и бедных, образованных и некультурных, среди детей и взрослых.
• Никто не хочет испытывать страх, боль и жестокое насилие.
• Причиной насилия, как правило, является жажда власти над человеком. Тот, кто подвергает насилию других - в глубине души чувствует себя ущербным, неудовлетворенным жизнью, нередко у него нарушена психика.
• Человек, выросший в атмосфере насилия и жестокости, может сам стать насильником или жертвой насилия.

Что ты· уже сейчас можешь сделать,

 противостоять насилию и жестокости?

• Понять, какого отношения ты ждешь к себе от других людей и как ты сам относишься к другим людям.
• Обсуждать эти проблемы со своими друзьями, в семье.
• Прислушиваться к своим чувствам.
• Спрашивать у других людей о том, что тебя беспокоит.
• Слушать и принимать ответы и советы других людей.
• Сказать человеку, который обижает тебя или другого, что тебе это не нравиться.
• Не замыкаться на своих проблемах, всегда помнить, что неразрешимых ситуаций просто не бывает, необходимо сделать только первый шаг!

Твое молчание приводит к непониманию между тобой и другими людьми!

Говоря о своих чувствах открыто, ты защищаешь себя от насилия. Обратись за помощью к другим людям. Найди человека, которому ты доверяешь, и поговори с ним. Это может быть твой друг, родители, учитель, просто знакомые. Рассказ о происшедшем и о своих переживаниях принесет тебе огромное облегчение.

Если этого будет недостаточно, помни, ты не один! Ты всегда можешь позвонить по  телефонам доверия, рассказать о своих проблемах и обсудить все, что тебя волнует.

ПАМЯТКА ПОДРОСТКУ

Если вы не хотите стать жертвой насилия, соблюдайте несколько правил:

1. Собираясь провести вечер в незнакомой компании, возьмите с собой приятеля, в котором вы уверены.

2. В начале вечеринки предупредите всех, что не уйдете не попрощавшись. Если вы покидаете компанию с кем-то, то скажите друзьям, с кем.

3. Доверяйте своей интуиции. Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то это может быть потому, что вы не чувствуете себя в безопасности.

4. Установите для себя четкие пределы: чего вы хотите, а чего не позволите.

5. Сохраняйте способность принимать ясные решения и правильно реагировать в любой ситуации.

6. Ведите себя уверенно. Вы имеете право думать и заботиться о себе, даже если этим вы можете задеть чувство другого.

7. Если есть возможность, чтобы вас встретили или забрали с вечеринки, то воспользуйтесь ею (это придаст вам большей уверенности, и вы сможете лучше контролировать свои действия). Не пользуйтесь в одиночку услугами частного транспорта. В этом случае попросите провожающего запомнить или записать номер автомашины.

8. Нет совершенно верных способов защиты от потенциального сексуального насилия. Но существуют тревожные для вас знаки, которые могут насторожить, например неуважение к человеку, нарушение его личного пространства. Будьте осторожны, если кто-то: находится к вам слишком близко и получает удовольствие от дискомфорта, который вы в связи с этим испытываете; пристально смотрит на вас и демонстративно разглядывает; не слушает того, что выговорите, и игнорирует ваши чувства; ведет себя с вами как хороший знакомый, хотя это не так.

Обращая внимание на знаки подобного рода, вы можете уменьшить риск подвергнуться насилию не только на вечеринке, но и в других местах. Такая ситуация может сложиться, когда вы встречаетесь с кем-то впервые, идете в кино или на дискотеку, находитесь в компании друзей или знакомых.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Ничто не оправдывает жестокое обращение родителей к своим детям. Родитель - не раб и не господин. Ребенок и родитель имеют равные права, в том числе и право быть свободным от страха и насилия.

Жестокость родителей порождает жестокость детей - порочный круг замыкается. Дети вырастают и начинают мстить за свое поруганное детство, коверкая жизнь другим людям - эстафета ненависти и жестокости продолжается.

Есть старинная мудрость: "Прежде чем сказать - посчитай до десяти. Прежде чем обидеть - посчитай до ста. Прежде чем ударить - посчитай до тысячи".

В последнем случае лучше сосчитать до миллиона - тогда Вы (отец или мать) окончательно остынете, и Вам будет стыдно, что хотели ударить собственного или (чужого) ребенка!

НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ...

1.        Никогда не применяйте угроз. Они ослабляют внутреннее "я" ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: "Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю - сесть не сможешь!", "Ты у меня дождешься - шкуру спущу" и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти.

Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует "с запасом", а негативную реакцию вызывает сразу же.

2.        Никогда не унижайте детей. Нельзя говорить ребенку: "Как можно быть таким балбесом (ротозеем, хвастуном, болтуном, лгуном)?", "У тебя голова или кочан капусты?", "Ты намусорил хуже свиньи" и прочее в том же духе.

Сколько раз вы оскорбили малыша, столько раз вы нанесли удар по его внутреннему "я" - тому, из чего развивается личность.

3.        Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится. А мы так часто понуждаем детей: "Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!" И ребенок обещает. Что ему остается? А потом вновь делает то, что вы ему запретили. И мы же его попрекаем: "Ты же не сдержал обещания!".

Но самое существенное: малыши имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего. Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя.

4.     Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания. Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать.

Например: "Ты знаешь, нам придется пойти вместе за хлебом - минут через 10". Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: "Быстро собирайся! Пойдем в магазин", "Вставай, я кому сказала!".

Ребенок - не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей.

5.     Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу возраста. Если от двухлетнего ребенка требовать того, к чему способен лишь пятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.

6.    Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя "плохим". Это происходит, когда родители внушают малышу: "Хороший ребенок так не поступает. Мы с мамой столько для тебя делаем, а ты вот как платишь нам, неблагодарный" и пр.

Ребенка настолько "достают" эти нотации, что он просто "отключается" или находит "блокировки". Доводилось вам слышать, как дети, к примеру, отвечают на обидные дразнилки? "Оскорбляй меня хоть век, все равно я человек", - повторяют они как заклинание. В любом случае, к улучшениям в поведении навешивание ярлыка "плохой" не приводит.

УПРАЖНЕНИЯ

ДЛЯ СНЯТИЯ СИЛЬНОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ

Никогда не пытайтесь решать возникшую проблему, если Вы не можете контролировать себя. Успокойтесь. Справиться со своими эмоциями Вам помогут упражнения для быстрого снятия сильного эмоционального напряжения.

1. Закройте глаза, медленно вдыхая и выдыхая воздух, посчитайте про себя до десяти.

2. Мысленно представьте, что у Вас в руках лежит лимон. Начинайте его медленно сжимать и сжимайте до тех пор, пока не почувствуете, что «выжали» весь сок. Сжимать можно две руки сразу или по очереди. После того, как «выжали» лимон до капельки, расслабьте руки и насладитесь состоянием покоя.

3. Представьте себе, что Вы большой воздушный шар, наполненный воздухом. Напрягите все мышцы тела, вдохните как можно больше воздуха, замрите на 3-5 секунд и начинайте медленно выпускать воздух из легких, расслабляя мышцы тела: кисти рук, мышцы плеч, шеи, корпуса, ног и т. д.

4. При сильном психологическом напряжении Вы можете сделать 10-20 несложных физических упражнений (приседаний, прыжков, взмахов руками).

Теперь Вы справились со своими эмоциями и можете спокойно побеседовать по поводу возникших проблем.

Если у Вас возникли проблемы в воспитании ребенка, если Вы не можете наладить контакт с ним, если Вас настораживают изменения в поведении ребенка или его школьная неуспеваемость, не торопитесь применять крайние воспитательные меры. Поговорите с ребенком. Расскажите ему, что в Вашей жизни тоже случались трудности, проблемы и что сейчас Вам живется не совсем так, как хотелось бы. Спросите совета, как бы Ваш ребенок поступил в сложившейся ситуации на Вашем месте, может быть, именно так Вы сможете решить проблему ребенка, не потеряв его доверия, уважения и веры в то, что Вы - самые мудрые, самые лучшие на свете родители.

ЛИЧНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ И ВАШ РЕБЕНОК

Информационная листовка специального комитета

по насилию над детьми

Говорить со своим ребенком о сексе вообще непросто. Мы волнуемся, что можем сказать слишком много или слишком мало, начнем слишком рано или слишком поздно, беспокоимся о том, какие слова нам при этом использовать. И как будто этого недостаточно: теперь нам говорят, что мы еще должны разговаривать с ними о сексуальном насилии. Как нам это сделать? Когда мы должны это делать? И что нам говорить?

Чему мы должны научить нашего ребенка?

Для того чтобы дети могли защитить сами себя от насилия, должны присутствовать четыре элемента:

1. знание и способность определить, что такое сексуальное насилие;
2. умение контролировать свое собственное тело при обмене физическими знаками привязанности;
3. умение сказать кому-либо, чтобы он или она его (ее) не трогали;
4. уверенность в том, что взрослый, если ему сказать о том, что случилось, поверит им и защитит их.

Расскажите вашему ребенку...

1. Твое тело принадлежит только тебе. У тебя есть право на то, чтобы ты мог одеваться, мыться и спать один (в одиночестве).
2. Люди трогают друг друга по-разному. Большинство прикосновений приятны — это хорошие прикосновения. Некоторые прикосновения, вроде щекотания, могут тебя смутить, потому что вначале они как будто даже приятны, а потом, если их не прекратят, могут стать очень неприятными, нехорошими. Некоторые прикосновения болезненны — они нехорошие. Если ты сомневаешься в каком-нибудь прикосновении, в том, хорошее оно или плохое, спроси кого-нибудь, кому ты доверяешь.
3. Если кто-нибудь потрогает тебя так, что тебе это не понравится, или попросит тебя потрогать его "плохим" способом, тебе не надо разговаривать и общаться с этим человеком.

4. Мы разрешаем тебе сказать такому человеку: "Нет" или: "Не трогай меня так". У тебя есть право уйти от этого человека.
5. Мы разрешаем тебе сказать о случившемся взрослому,  которому можно доверять, — тут назовите нескольких взрослых, которым ваш ребенок может сказать.
6. Объясните ребенку слова, которыми в словаре обозначаются интимные части тела, включая гениталии.
7. Никакой взрослый не должен трогать твои интимные части тела, если только это не доктор, который делает это для твоего здоровья. Если взрослый потрогает тебя и скажет: "Это наш секрет", — мы хотим, чтобы ты все равно об это рассказал (детям надо внушить, чтобы они никогда ни при каких обстоятельствах, не хранили такого рода секреты).
8. Никакой взрослый не имеет права просить тебя трогать интимные части его тела.
9. Ты не виноват, если взрослый потрогает интимные части твоего тела. Это взрослый должен был понимать, что так нельзя делать. Это вовсе не твоя вина.

10.Мы поверим тому, что ты нам скажешь. Мы тебя защитим.

Что еще мы должны сделать, чтобы защитить нашего ребенка?

1. Всегда знать, где ваш ребенок и с кем. Проверяйте приходящих нянь, сиделок, которых вы приглашаете, и с осторожностью относитесь к тому, чтобы ребенок ночевал вне дома.
2. Пусть дети ходят парами или группами, когда это возможно. Дети должны всегда идти домой одним и тем же путем.
3. Познакомьтесь со взрослыми, которые работают с вашим ребенком в школе и в свободное время.
4. Не пускайте ребенка одного в общественный туалет.
5. Прислушивайтесь к вашему ребенку. Простые слова типа: "Мне больше не нравится этот учитель музыки" или "Я не хочу, чтобы дедушка приезжал к нам в гости" могут нести в себе важное сообщение. Спросите ребенка: "Почему же?"
6. Проверьте, понял ли ребенок то, чему вы его научили, играя с ним в игру типа "А что, если...?".

• Обсудите с ребенком специфические ситуации и любую другую информацию по его личной безопасности, например, что он будет делать, если потеряется в магазине, пропустит автобус и т.д.

• Пусть ребенок участвует в выборе правильного решения.
• Концентрируйте внимание на ситуации, а не на человеке.
• Начните с "незнакомого человека", потом перейдите к "людям, которых ты вроде знаешь", например, лифтер, сантехник, сосед, приходящая няня, а затем – к тем, кого ребенок любит.
• Будьте конкретными: "Что бы ты сделал(а), если бы такой-то пригласил тебя покататься и засунул руку к тебе в штанишки?"
• Не имеет значения, кто. Реакция ребенка должна быть одинаковой. Если ребенок ответит неправильно, поработайте над этим. Помогите ребенку говорить о том, как он должен поступить.
• Нельзя быть уверенным, что ребенок все понял как надо, если не говорить с ним о потенциально опасных ситуациях очень конкретно.

7. Время от времени говорите о личной безопасности всей семьей. Напоминайте вашим детям, что они всегда должны рассказывать, если с ними что-нибудь случится. Если первый, кому они расскажут, не поверит им, они должны рассказать, еще кому-нибудь, и еще, и еще – пока кто-нибудь не примет меры.
8. Если ребенок скажет вам, что с ним такое произошло, не паникуйте. Если вы проявите гнев, ребенок может ощутить чувство вины и взять назад свои слова. Отвечайте ребенку спокойно, уверьте его в том, что он ничего плохого не сделал и что это не его вина. Поддержите ребенка, попытайтесь понять его чувства – испытывает ли ребенок гнев, страх, печаль или тревогу,  – успокойте его, сказав, что вы защитите его от повторения насилия.

Пусть ваш ребенок знает, что вы предпримете шаги к тому, чтобы остановить насилие, и объясните ему, что вы собираетесь сделать. Специалисты могут помочь вам провести ребенка через этот процесс. Если вашего ребенка опрашивает социальный работник или полиция, сделайте так, чтобы при этом присутствовал кто-нибудь из близких ребенку людей.

9.        Если вы подозреваете, что ваш ребенок или какой-либо другой ребенок стал жертвой насилия, по закону вы должны сразу сообщить об этом в полицию или службу защиты ребенка.