Кнут или пряник?
статья (5 класс) на тему

Кнут или пряник?

В последнее время в СМИ появилось много информации о различных методах управления подчиненными – так называемом кадровом менеджменте. Перед руководителями предприятий стоит непростая задача: заставить персонал выполнять свое дело максимально хорошо. В поисках эффективных способов воздействия на подчиненных, управленцы часто упоминают метод кнута и пряника.

В отношениях с нашими детьми мы также выступаем в некотором роде руководителями. Мы ищем способы, которые помогли бы нам воздействовать на ребенка, заставили бы его подчиняться и вести себя правильно. Хотим мы того или не хотим, чаще всего нам приходится прибегать к известному методу кнута и пряника.

От того, как мы используем этот метод, в каком количестве и в каких ситуациях ребенок получает кнут или пряник, будет зависеть гармоничное развитие нашего малыша.

Крайности

Крайности всегда нехороши. Американский ученый Френк Коллиер сказал: «Почти любая добродетель, доведенная до крайности, становится пороком». В воспитании детей мы используем много различных хороших методов, которые можно назвать добродетелями: это и любовь, и нежность, и строгость, и наказание. Все эти подходы, использованные правильно, несут добро нашим чадам, формируя их полноценными личностями. Но крайности в воспитании ведут к нежелательным последствиям. Однако мы вовсе не замечаем за собой подобного поведения. В чем оно может выражаться?

Светлана, 29 лет, мама 4-х летнего Валеры: «Если мой сын не хочет меня слушать, то никакой ремень его не исправит. Я уже пробовала воспитывать его ремнем, но он твердо стоит на своем. Когда он перестает слушать меня, я ничего не могу с собой сделать, начинаю обзывать его и унижать, мне кажется, что это может сломить его и заставить послушаться меня. Мне хочется найти хоть какой-то метод, который сможет помочь мне управлять поведением сына».

Юлия, 33 года, мама 6-летней Полины: «Я очень люблю свою дочь, потому что долго мечтала о ребенке. Что я делаю, когда Полина не слушается меня? Конечно, я недовольна, но я против всякой строгости. Стараюсь отвлечь ее от капризов, обнять, поцеловать. Бывает, что дочь ведет себя вызывающе, говорит глупости и кричит, тогда я просто не обращаю на нее внимания. Она ведь девочка, я должна быть ласкова с ней».

Ольга, 24 года, мама 4-летней Кристины: «Я не могу не покупать дочке игрушки, когда она просит их у меня. Она послушная девочка, поэтому мне всегда хочется ей что-нибудь купить, проявив тем самым любовь к ней. Бывает, конечно, что у меня нет денег на что-то дорогое для Кристины. Она начинает просить, например, дорогую куклу, плакать, но мы сразу звоним папе, и он, приезжая с работы, привозит то, что хочет дочь. Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок получает все, о чем мечтает».

В каждом из нас есть тот механизм, который заставляет нас действовать , так или иначе по отношению к нашим чадам. Все мы в разные моменты жизни движимы своими убеждениями, эмоциями, слабостями и принципами. Легче всего сказать: «Я ничего не могу с ним поделать», чем начать анализировать свое поведение и найти ту «прореху» в нашем подходе к воспитанию, которая теперь проявляется в жизни ребенка. Легче найти деньги и купить вожделенную игрушку для малышки, чем научить ее принимать ситуации, когда невозможно получить все, что хочется.

Важно понять: что движет нами, когда мы делаем тот или иной шаг по отношению к чаду. Не наш ли эгоизм лежит в основе того, что мы используем «легкие пути» достижения послушания? Если мы видим в глазах ребенка страх наказания и пользуемся этим, постоянно напоминая о висящем на крючке ремешке, чтобы нам было легче управлять малышом, что заставляет нас поступать именно так? Даем ли мы отчет себе в том, что мы формируем в ребенке нашими методами воспитания?

Если одна из крайностей – идти на поводу у своего настроения, своих слабостей или эмоций, то другая, противоположная ей, – слепо подчиняться своим принципам: не послушал родителей – дали ремня, послушал – разрешили посмотреть мультфильм.

Влада, 36 лет, мама 5-летней Алины: «Моя дочь знает: за столом нужно есть без разговоров, никаких возражений не принимается. Если не нравится блюдо – свободна, можешь выходить из-за стола, ничего до следующего приема пищи не получишь. Несколько раз дочь походила голодная, теперь старается , есть все, что ей дают».

Анна, 26 лет, мама 3-летнего Антона: «Уже с двух лет мой сын усвоил правило нашей семьи: покупки игрушек, похвалу, внимание взрослых, разрешение на просмотр мультфильмов и другие приятные вещи нужно заслужить. Мы растим настоящего мужчину, поэтому не распыляемся на беспричинные нежности и всякое баловство. У всего должно быть основание. Если Антон плохо вел себя, не послушался, не собрал игрушки и т.п., мы ведем себя с ним строго, чтобы он ощутил, что не заслужил нашей ласки и других «прелестей жизни»».

Безоговорочное выполнение правила: «непослушание – наказание, послушание – похвала» очень похоже на дрессировку. Так доктор Павлов выявил условные рефлексы у животных. Но дети – это люди, хоть и маленькие. Дрессировка может сработать, однако, какова ее цель? У малыша сформируются определенные страхи, понимание того, за какое поведение его бьют, за какое – хвалят, но что происходит в душе ребенка в этот момент? И что будет, если чадо попадет туда, где нет строгих родителей? Какого будет его отношение к неправильному поведению?

Крайности – это бич многих родителей. Крайностью можно назвать и то поведение мамы и папы, когда на одно и то же действие ребенка они реагируют совершенно по-разному. Три дня назад, когда малыш разбил чашку, мама убрала стекла и заботливо спросила, не поранился ли он. Сегодня же, находясь в раздраженном состоянии, мама резко схватила ребенка за руку и накричала на него за случайно упавшее блюдце. Что насадила она в душе ребенка своей реакцией? Для чего она поступили именно так?

Все наши действия по отношению к детям должны быть мотивированы формированием целостной личности ребенка. Это и его правильная самооценка, и уважение старших, и адекватное отношение ко всему происходящему вокруг. Каждый раз задавайте себе вопрос: что я формирую в моем ребенке на данный момент?

*Кнут: нужен ли он?

Важно понимать, что каждый ребенок индивидуален, и использовать для всех одни и те же методы воспитания – опасно и неправильно. Даже наказание должно исходить из любви к чаду и желания заложить в его душу только самое лучшее.

Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Причем наказание может быть не обязательно физическим. Некоторым детям достаточно строгого тона, либо лишения просмотра любимого мультфильма.

Для многих родителей покажется подобным чуду явление, когда ребенок просто слушается родителей без подзатыльников и окриков. Но, если проследить взаимосвязь между нашими подзатыльниками и реакцией ребенка, то всегда можно увидеть закономерность: чтобы добиться результата, физическое наказание постоянно нужно увеличивать. Если ребенка, непривыкшего к подобному методу воспитания, слегка шлепнуть один раз по попе за какой-то проступок, его реакция будет совсем иной, нежели у того, кого часто подвергают сильным физическим наказаниям: привыкшего к ремешку ребенка не заставишь слушаться легким шлепком.

Тем не менее, нельзя выкинуть наказание из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердцах наших детей.

Прежде всего, надо помнить, что дети легко поддаются внушению. Используйте этот метод, прежде чем начать наказывать. Говорите с ребенком о возникшей проблеме, объясняйте, почему и что он делает неправильно. Смотрите малышу в глаза, добейтесь, чтобы он не отвлекался и внимательно слушал вас. Подействовать этот метод может не сразу. Но, если систематически спокойно и с любовью что-то внушать ребенку, вскоре будут и результаты.

Предупреждайте малыша о наказании несколько раз, прежде чем исполнить его. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственную связь в его поступках. Также это даст возможность вашему чаду подумать и вовремя исправить свое поведение, чтобы избежать наказания.

Подумайте, стоит ли наказывать ребенка за то, что произошло. Есть поступки, за которые нельзя подвергать наказанию. Важно вначале узнать мотивы действий малыша, и потом выносить приговор. Если ребенок нечаянно сделал что-то неправильно, или хотел добиться одного результата, а получил обратное – ваше наказание может только усугубить и без того страдающее сердце малыша. Потеря или поломка имущества могут тяжело переживаться нежной детской душой в то время, когда некоторые из нас готовы если не шлепнуть, то прикрикнуть на ребенка за допущенную оплошность.

Не начинайте свое воспитательный процесс с физических наказаний. Учите малыша понимать слова, чтобы послушание в нем вызывал здравый смысл, а не страх и не боль от ремешка. Убеждайте ребенка, научите его вести переговоры и понимать ваши слова. Ведь многие родители попросту не хотят напрягаться и поэтому не пытаются потратить время и силы на то, чтобы словами «достучаться» до сознания малыша.

Добивайтесь минимального использования наказания. Всегда имейте в виду, что поговорка «человек ко всему привыкает» справедлива и для тех, кто занимается воспитанием детей. Если приучить годовалого ребенка слушать родителей только после шлепка по попе, то через год-два, чтобы добиться повиновения, одного шлепка уж точно будет недостаточно – он привыкнет к этой процедуре, и она уже не будет давать ожидаемого результата, необходимо будет усилить наказание.

Если уж наказание неизбежно, обязательно объясните малышу, за что вы его наказали. Это важный педагогический момент, который нельзя упускать, особенно в воспитании детей дошкольного возраста. Спросите ребенка, понимает ли он, за что наказан. Если он даст верный ответ, ободрите его и вдохновите в следующий раз поступать по-другому, чтобы избежать неприятностей. Если же он ответит невнятно, неверно или не ответит вовсе – ваша задача дать четкое объяснение своим действиям и удостовериться, что малыш понял вас и урок усвоен.

Наказывайте с любовью, убедите, что делаете это только для пользы ребенка. Малыш должен видеть не разъяренное лицо мамы, хватающей лозину, а мудрость и, там где нужно, - строгость в ваших глазах, больше же всего в вашем облике должно быть любви. Это не значит, что вы должны, улыбаясь, снимать с вешалки ремешок, или, смеясь, говорить: «Сынок, в ближайшие три недели я запрещаю тебе смотреть мультики». Важно, чтобы ребенок знал, что его любят, но его поведение вызывает огорчение и несколько предупреждений он проигнорировал, а теперь мама вынуждена исполнить обещанное.

Периодически вспоминайте прошедшие «уроки» с малышом. Беседуйте о том, как нельзя себя вести, рассказывайте о вещах, которые расстраивают маму и папу. Лучше напомнить ребенку ситуацию на словах в качестве «закрепления пройденного» и еще раз объяснить ему, как правильно себя вести, чем ждать, когда он снова сотворит что-то такое, за что вы его накажете.

Учите слушаться не из страха наказания, а из любви и уважения к вам. Вовремя напоминайте малышу о его поведении: «Сынок, кого мы сейчас должны послушать: маму или тебя?», «Доченька, ты сейчас не слушаешь маму, ты решила, что ты правильно поступаешь?» Взывайте к совести малыша. Учите этому с раннего детства, чтобы потом не пришлось разводить руками: «С ним ничего нельзя поделать, понимает только, когда дашь ремня».

*Пряник: когда и сколько?

Как и подразумевает наша поговорка, пряник – это что-то приятное. Поощрение хорошего поступка, выражение любви и ласки, прощение, доброта – это и есть те «пряники», которыми мы можем воспитывать наших детей.

Каждая мама мечтает дать своему ребенку то, чего когда-то в детстве недоставало ей. Советский режим диктовал свои правила обращения с детьми: «целовать, только, когда спит, чтобы не разбаловать» и т.п. Поэтому и сейчас нам кажется неестественным поведение, когда кто-то выражает свои положительные эмоции, не стесняется похвалить, признаться в любви, обнять и рассмеяться от счастья. Тем не менее, мы все хотим не зависеть от комплексов и предрассудков и воспитать своих детей полноценными личностями.

Хвалите ребенка за его успехи, старания и стремление достичь своей цели. Положительные эмоции будут стимулом в закреплении верного поведения. Дети, которых хвалят за достижения и вдохновляют на освоение новых высот, имеют правильную самооценку, а также адекватно воспринимают окружающих.

Можно поспорить с теми родителями, которые уверены, что их ребенка совершенно не за что поощрять и хвалить. В каждом малыше есть то, что необходимо обязательно найти – то маленькое зернышко добра, которое надо взрастить своей любовью и помочь ему проявиться в ребенке.

Поощрения могут послужить стимулом к изменениям в лучшую сторону. Если ваш ребенок, к примеру, очень медлительный, попытайтесь заметить хотя бы малейшую его попытку сделать что-либо вовремя. Акцентируйте внимание на его достижении, скажите, что гордитесь тем, что ваш малыш сделал это.

Если ребенок знает, что за выполненную работу по дому сверх его урочных обязанностей он может получить несколько монет на мороженое, или за исправленную оценку в четверти ему купят игрушку, о которой он давно мечтал, дитя будет стремиться завоевать вашу похвалу и одобрение. Главное – найти «ключик», который подходит именно к вашему малышу.

Говорите ребенку добрые слова о нем самом. Отмечайте его вежливое поведение, хвалите за старание, благодарите за помощь. Чем больше вы посеете добра в сердце вашего чада, тем больше соберете доброго урожая впоследствии. И добро это должно заключаться не в том, что вы будете баловать ребенка, превознося его за любую мелочь. Оно должно исходить из здравого смысла, продиктованного осознанием того, что все ваши действия должны нести пользу малышу. И кнут, и пряник должны иметь созидающий характер. Всегда анализируйте: что сформирует ваше поведение в малыше? Задавайте себе вопрос: чего я хочу достичь и чего достигну в своем ребенке, если буду совершать то или иное действие по отношению к нему?