Идеализм и цинизм подростка
консультация (9, 10, 11 класс) по теме

ИДЕАЛИЗМ И ЦИНИЗМ ПОДРОСТКОВ

Цель: познакомить родителей обучающихся с такими проявлениями подросткового поведения, как идеализм и цинизм, наиболее часто встречающимися при формировании мировоззрения в подростковой среде.

Подготовительная работа:

Предварительное анкетирование родителей и детей.

Анкета для родителей

1. Выслушиваете ли вы своего ребенка, когда он хочет с вами поговорить?

2. Обсуждаете ли вы те или иные события в жизни ребенка?

3. Часто ли вы совместно просматриваете фильмы и спектакли и обсуждаете их после просмотра?

4. Прислушивается ли к вашему мнению подросток?

5. Даете ли вы ребенку возможность высказать свое, пусть нелицеприятное мнение?

6. Как вы реагируете на слишком резкое высказывание ребенка?

Анкета для обучающихся

1.Пытаетесь ли высказывать свое мнение на уроках?

2. Часто ли ваше мнение отличается от общепринятого представления?

3. При формулировании своих мыслей стараетесь ли вы излагать их в корректной форме?

4. Задумываетесь ли вы о том, что можете кого-то обидеть, когда даете резкую оценку событиям?

5. Можете ли вы признать, если не правы?

6. Можете ли вы обидеть своего оппонента, если он будет настаивать на своей точке зрения?

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

II. Лекция с элементами беседы.

Теперь, когда ваш ребенок уже стал подростком, его мышление достигло такой точки развития, когда он мало чем отличается (по силе интеллекта) от взрослого. После шестнадцати интеллект не претерпевает особых изменений. К этому возрасту наш мыслительный аппарат доходит до пика своего развития. Проявления идеализма и цинизма у подростков бросаются в глаза особенно в те моменты, когда ваш подросток начнет оперировать абстрактными понятиями. В предыдущие годы его мышление сводилось к конкретным вещам и полагалось на собственный опыт. Теперь оно раздвинуло эти границы. Такие понятия, как «свобода», «справедливость», «любовь», «мир», начинают приобретать для него смысловую окраску. Ваш ребенок может вдруг стать идеалистом и очень критично относиться к старшим. Вместе с растущей потребностью в самостоятельности и самоопределении это становится одной из главных причин, почему подростки кажутся радикальными и непреклонными в своих взглядах. Теперь они явственно видят, что происходит вокруг них, и могут определить, что «неправильно» и как это неправильное привести к норме. Подростки часто верят, что могут изменить мир, не осознавая при этом практических трудностей, и становятся очень нетерпимыми со старшими, которым не удается посмотреть на проблему их глазами.

С этим идеализмом ужиться нелегко. Но нелегко бывает также приноровиться к цинизму. Некоторые подростки применяют силу своего мышления на опровержение мнения и взглядов других. Они могут выступить против религии, политической системы и многих других вещей, которые к этому времени много значат для них, особенно если это становится модным среди их друзей. Цинизм может быть взят за основу поведения, когда подросток ни во что не верит, ему все безразлично и он осуждает не только родителей, но и младших братьев и сестер за их «глупые» идеи. Хуже всего то, что, несмотря па пришедшую способность подростка оперировать абстрактными понятиями и высказывать зрелые суждения, в эмоциональном отношении ему еще далеко до зрелости. Даже критикуя других, он часто не может регулировать свое поведение. Подросток поучает, дает наставления, но не может применить на практике свои проповеди. Вам хочется указать ему на это, а ему – сказать вам, что в «его возрасте» вы думали точно так же.

Подросток всеми способами рвется в бой. Он хочет бросить вызов вашему авторитету. Он хочет противопоставить свой ум вашему уму. Он хватается за возможность заявить во всеуслышание о своем мнении и показать, какой он умный. Вот почему подросток часто спорит, переходя от одной неустойчивой позиции к другой, и все для того, чтобы противостоять вам. А если он увидит, что вы выведены из себя и вынуждены отстаивать свое родительское достоинство, торжество написано на его лице. Это показывает ему, что он выиграл и его мнение о себе поднялось на несколько ступеней.

Учителя и подростки.

Некоторые учителя в школах легко находят общий язык с подростками. Дети уважают их, любят их общество, прислушиваются к ним и ведут с ними споры. С другой стороны, отдельные учителя постоянно конфликтуют со своим классом. Одна баталия следует за другой, учитель становится мишенью для иронического смеха. Ясно, что тинэйджеры не любят его и у них есть за что его презирать. Они видят, что он не может справиться с ними и не умеет общаться с молодым поколением, и подростки полагают, что этот учитель как человек не представляет собой ничего интересного.

Разница между учителем, который ладит с подростками, и тем, который не умеет этого делать, заключается в способности понимать то, что происходит с детьми на этой стадии развития. Подросток пытается ставить опыт на взрослых, экспериментировать с их идеями, правилами поведения, отношениями. Учитель знает это, ему нравится видеть детей, превращающихся во взрослых. Он веселится вместе с ними. Ему по душе их идеализм, который он уважает, но в то же время он понимает их цинизм. Он знает, что все эти вещи – необходимая, но временная фаза в процессе роста ребенка. Когда надо, он может проявить твердость, но он готов и выслушать. В разгоревшихся дискуссиях он уступает в каком-то вопросе, но придерживается своей точки зрения, когда чувствует, что прав. Он желает воодушевить своих учеников думать о жизни, о самих себе и хочет, чтобы подростки сами сформулировали свои убеждения, вместо того чтобы перенимать их в готовом виде от других. И такой учитель знает: если он прислушивается к своим ученикам, то и они, в свою очередь, выслушают его. Уважение порождает уважение. Стоит учителю показать другим, что они имеют право быть услышанными, и подростки быстро поймут, что и учитель имеет на это такое же право.

Родители и подростки.

В этот период (подростковый) обостряется извечный конфликт «отцов и детей». И дело не в том, что у двух поколений разные подходы к жизни, просто они не готовы уважать подходы каждого или хотя бы выслушать их. Несколько слов брошено с одной стороны или с другой, а через минуту, глядишь, разгорается спор. Каждая сторона копает все глубже и глубже. Когда затевается скандал, их не особенно волнует своя точка зрения, но после обмена любезностями они готовы защищать ее чуть не до смерти, ведь задето самолюбие! А уступить в чем-то и принять позицию другого (или хотя бы право на нее) – значит упасть лицом в грязь. Иногда гвалт не смолкает несколько дней, перемежаясь коротким затишьем, а потом словесный бой, после которого все труднее и труднее отыскать путь к примирению, вспыхивает вновь.

Нужно ли родителям оставаться во всех спорах победителями?

Сталкиваясь с такими проблемами, родители должны подумать и о своем поведении. Неужели их чувство собственного достоинства настолько шатко, что зависит от победы в глупом споре со своим сыном или дочерью, особенно если выясняется, что у сына или у дочери нет еще опыта или широты взглядов, чтобы понять позицию родителя?

Насколько бы осмысленнее проходил обмен взглядами между родителем и подростком, если бы первый смог сказать: «Да, интересная точка зрения; я понимаю, что ты имеешь в виду. Но я думаю, что...», или: «Мы вынуждены признать, что у нас несхожие взгляды», или: «Я не понимаю твои взгляды, но ты имеешь право иметь свое собственное мнение, и мне приятно видеть, как убежденно ты его отстаиваешь».

Выбрав такую линию поведения, родители признаются, что в мгновение ока их подросток говорит такие же слова им. Да, ведь теперь он понимает, что его родители тоже имеют право на свои мнения. Что бы ни обсуждалось, он видит, что люди отличаются в своих воззрениях и самым ценным в споре является не убеждение оппонента, а сам процесс дискуссии, который помогает прояснить собственные мысли. Хорошо, что люди соглашаются спорить. Спор ничего не отнимает. Его назначение – помочь понять своих друзей и приятелей, увидеть, что человечество состоит из индивидуумов, смотрящих по-своему на этот мир.

III. Памятка для родителей.

1. Ведите конструктивные споры, оперируя конкретными аргументами.

2. Не вступайте в скандал, избегайте конфликтов.

3. Постарайтесь понять и принять точку зрения своего ребенка.

4. Помогите подростку аргументировать свою точку зрения, это позволит уйти от конфликта и посмотреть его глазами на проблему.

5. Научите своего ребенка вести корректную дискуссию.