Как помочь ребенку с индивидуальными особенностями
консультация на тему

КАК НАДО вести себя родителям с нервным ребенком

• Найти причины нервности и попытаться сгладить их.
• Пересмотреть стиль отношений в семье и не делить любовь ребенка между близкими. Не заставлять его любить всех одинаково.
• Подумать, есть ли веская причина для развода и так ли Вам необходим развод. Как сделать, чтобы малыш не оказался жертвой.
• Найти все трещины в своих взаимоотношениях с ребенком.
• Не ущемлять его достоинство и самолюбие.
• Не управлять ребенком, словно роботом.
• Не требовать от малыша невыполнимого.
• Заблаговременно готовить его к появлению в семье новорожденного. Не разжигать в нем ревность к другим детям.
• Понять ребенка и попытаться с его позиции оценить дурной поступок.
• Помочь ему во время кризиса трех лет.
• «Воспитывать» его наедине, не злоупотреблять своими бесконечными «нельзя» и «можно».
• Запрятать свою нервность в глубину и не закатывать ему истерики или при нем.
• Стараться не показывать свой страх.
• Закаливать.
• Все время выполнять рекомендации врача.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с нервным ребенком

• Специально культивировать причины «нервности».
• Пытаться раздражать и «заряжать» ребенка своими методами воспитания, своими «можно» и «нельзя».
• Все время ущемлять его достоинство и управлять ребенком, словно роботом.
• Стараться разжигать конфликт в семье, стремиться к беспричинному разводу и перетягивать ребенка, как канат, — от мамы к папе и наоборот.
• Стараться поделить любовь ребенка на всех родных и близких поровну, ревниво соблюдая это.
• Все время требовать от малыша невыполнимого.
• Подчеркивать свою любовь к новорожденному и вызывать специально у ребенка ревность к другим детям в семье.
• Искоренять его упрямство в период кризиса трех лет.
• Быть взвинченным, рассерженным и злым, общаясь со своим ребенком.
• Закатывать ему истерики, пугаться на его глазах.
• Способствовать развитию невроза.
• Не соблюдать рекомендации врача.

КАК НАДО вести себя родителям

с ребенком, имеющим патологические привычки

• Попытаться понять его.
• Не сердиться.
• Поддержать веру в себя.
• Успокоить и объяснить, что все это пройдет.
• Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.
• Не ругать, не наказывать.
• Сделать жизнь приятной, а главное — полюбить его.
• Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игру, например в парикмахерскую, но где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и не влажными пальчиками.
• Разнообразить игрушки.
• Наладить его детские контакты.
• При грызении ногтей, сверх этого, уменьшить интеллектуальные перегрузки.
• Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтении страшных сказок.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям

с ребенком, имеющим патологические привычки

• Раздражаться и злиться на него.
• Пытаться эту вредную привычку запретить и переломить ребенка.
• Постоянно контролировать и угрожать.

• Наказывать.
• Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веществами.
• При грызении ногтей разжигать честолюбивые мотивы.
• Всегда и постоянно во всем подчеркивать свою нелюбовь.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

• Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.
• Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно?
• А если преднамеренно, то почему?
• В чем виноваты Вы?
• У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?
• Не спровоцировали ли Вы сами обман соблазнами или вопросами-ловушками?
• Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?
• Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?
• Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предоставляет?
• Она — ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?
• Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.
• Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?
• Не часто ли Вы даете понять ему, что Вы — «над ним», а он — «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?
• Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, выказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?
• Не занижаете ли Вы его самооценку?
• Имеет ли он право говорить «невежливую» правду, на выход отрицательных эмоций?
• Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами?
• He опекаете ли Вы излишне малыша?
• Не часто ли вторгаетесь в его интимный мир?
• Не подражает ли ребенок так своим сверстникам?
• Не копирует ли Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы манипулируете ложью, считая ее сущим пустяком?
• Не вызываете ли в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?
• Боится ли он этих наказаний?
• Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.
• Если причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоряча на малыша.
• Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он — не преступник, он всего лишь навсего ребенок, еще беспомощный, еще неопытный, еще незнающий, как удержаться в этом мире, как выдержать, как устоять... И оттого все время что-то пробующий... Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был не прав. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.
• Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтобы он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, — значит, честный и больше не обманет никого.
• Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей. Такая сказка будет малышу доступнее, чем Ваши разъяснения абстрактного понятия «лжи» и «обмана».
• Если Вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что Вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками.
• Старайтесь сделать честность частью натуры малыша.
• Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью, и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде — тоже ложь.
• Учите его говорить любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.
• И даже самую «белейшую» ложь, ложь во спасение, пытайтесь осудить с ним и подсказать ему другие выходы в подобных ситуациях.
• Старайтесь как можно чаще поощрять искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен.
• Вам надо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выплескивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.
• Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.
• Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него таким близким человеком, чтобы он не хотел Вас огорчить обманом.
• Старайтесь сделать все от Вас зависящее, чтобы у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.
• Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Вашей семье.
• Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела — посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.
• При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующие у некоторых малышей обман и ложь.
• Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешивайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.
• Когда малыш копирует своей ложью Вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтобы научить ребенка честности, необходимо самим быть честным. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, — пример для подражания ему Он подражал Вам, подражает и будет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.
• Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказания, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».
• Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как Вы прореагировали на его обман, он судит, как на самом деле Вы относитесь к нему.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

• Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.
• Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную непреднамеренную ложь.
• Любым путем, любой ценой заставлять его сознаться, считая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.
• Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.
• Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи, и радоваться, уличив.
• Рассказывать об этом всем.
• Держать его в ежовых рукавицах и предъявлять к нему завышенные требования.
• Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.
• Третировать своими бесконечными «нельзя».
• Все делать для снижения его самооценки.
• Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никому, не Ваш любимец.
• Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.
• Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.
• Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.
• Сверхопекать.
• Пытаться преднамеренно провоцировать ложь вопросами-ловушками или какими-то соблазнами.
• Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем

• Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?

• Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет... Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, — что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма — обычное состояние семьи.

• Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречий» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.
• Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите — где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.
• Учтите, что когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.
• Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, — не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.
• Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.
• Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
• Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду, разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам назло и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».
• Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо будет лишь чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.
• В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.
• Помните, что проявление упрямства может свидетельствовать не только о возрастных особенностях ребенка, но и о заболевании малыша.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем

• Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
• Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
• Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, особенно касающихся неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.
• Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).

КАК НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком

• Первым делом нащупать все болевые точки в семье.
• Нормализовать семейные отношения.
• Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все.
• Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.
• Что-то требуя от ребенка, учитывать его возможности, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.
• Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.
• Дать понять ему, что он любим, даже если в семье появился новорожденный.
• Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.
• При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предотвратить удар.
• Помнить, что и слово может ранить малыша.
• Понимать ребенка!

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком

• Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.
• Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.
• Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.
• Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.
• Учить мучить домашних животных.
• Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.
• Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.
• Культивировать вражду между ним и сверстниками.
• Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.
• Не любить его или любить только «оценочной» любовью.
• Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

КАК НАДО вести себя родителям с гиперактивным ребенком

• Узнать причину гипердинамичности ребенка. Проконсультироваться с нужным специалистом: болезнь это или нет. Нередко у гиперактивного ребенка в анамнезе есть родовая травма. Нередко гипердинамичность — это следствие ММД (минимальной мозговой дисфункции).
• Если гиперактивность обусловлена болезнью, необходимо строго выполнять все предписания врача и правильно дозировать лекарственные средства.
• Все то, что может вызвать в доме «любознательность» ребенка, последствием которой будет детский травматизм, родители должны убрать хотя бы из поля зрения проказника, лишив его возможности соблазна.
• Лекарственные средства, даже выписанные специально для ребенка, не говоря уже о всех других, хранящихся в квартире, должны быть спрятаны в надежном месте и, если можно, заперты на ключ.
• Нужны лекарства Вашему ребенку или нет — главное в общении с ним, в адаптации к дальнейшей жизни. Важнее всего — это мера воспитательных воздействий, система и методика осуществления их Вами.
• Любое разногласие в семье в вопросах воспитания peбёнка усиливает отрицательные качества малыша.
• Прежде всего по возможности уменьшить расторможенность и отвлекаемость ребенка.
• Продумать режим дня малыша до мелочей. Стараться следовать режиму. Пусть Ваш ребенок четко знает, когда он должен встать, поесть, пойти гулять, играть с друзьями.
• Друзей у Вашего ребенка должно быть мало: чем больше будет у него товарищей по играм, тем больше он будет возбуждаться с ними. Желательно, чтобы друзьями не были гиперактивные ребята.
• Игра для Вашего ребенка — важнее разных медикаментов, вернее, главное лекарственное средство.
• Стараться приобщать ребенка к подвижным и спортивным играм, в которых можно разрядиться от бьющей ключом энергии. Ребенок должен понять цель игры и научиться подчиняться этой цели. Ребенок должен научиться планировать свою игру, чтобы планирование важнейших дел потом смогло пойти в привычку.
• Вам необходимо постараться неусидчивость ребенка перевести в целенаправленную игровую деятельность малыша со сверстниками и ровесниками дома, во дворе.
• Гиперактивного ребенка с ранних лет желательно занять каким-то видом спорта, доступным его возрасту и темпераменту.
• Не путать гиперактивность с темпераментом ребенка, особенно тогда, когда в семье малыш холерик.
• Чтобы выработать у гиперактивного ребенка хоть какую-то усидчивость, необходимо приучать его играть помимо шумных игр в тихие, используя мозаику, лото и домино.
• Обычно эти игры учат также концентрировать внимание, что очень важно малышу, особенно тогда, когда он поступает в школу.
• Гиперактивного ребенка можно отвлечь от «двигательной бури» рисованием и чтением любимых сказок.
• Желательно, чтобы малыш играл только с одной игрушкой. Не надо распылять его внимание на остальные.
• Малыш способен сделать только одно дело, посильное ему.
• Не раздражаться, если Ваш ребенок все делает наоборот. Спокойно повторить ему снова свое задание. Еще раз и еще, Спокойно объяснить, показать. Добиться, чтобы малыш справился с ним сам, пусть не сегодня, завтра... Вам надо только запастись терпением.
• Запомните, что все старания гиперактивного ребенка и даже слабые попытки что-то сделать, о чем Вы просили, необходимо сразу поощрить.
• Чтобы создать условия для концентрации внимания гиперактивного ребенка во время его деятельности, необходимо убрать лишнее, что может попасть ему на глаза.
• С таких позиций надо обставлять и комнату ребенка, продумав все до мелочей. Вплоть до окраски потолка и стен.
• Просмотр телевизора необходимо минимально ограничить. Ни в коем случае малыш не должен видеть фильмы ужасов и криминальные истории с насилием.
• Не надо приглашать к себе большое количество гостей. Не надо брать с собой ребенка в шумные компании.
• Учить его сдерживать «бурные эмоции» и постараться не выплескивать свои. Запомните, что ребенок подражает Вам.
• Поглубже прятать свое раздражение и ярость.
• О том, что Вы жалеете его, малыш не должен даже догадываться.
• Пытаться погасить конфликты, в которые замешан Ваш ребенок, уже с момента первой искры.
• Жонглировать довольно осторожно своими «можно» и «нельзя».
• Будьте последовательны и в наказаниях, и в поощрениях ребенка.
• Не забывать то, что наказание словесной, телесной агрессией обычно вызывает идентичную ответную реакцию у малыша. Гораздо эффективнее наказывать ребенка лишением свободы действий и неподвижностью на многие часы.
• Если у Вас имеется хотя бы малейшая возможность, повремените с оформлением ребенка в детский сад.
• Рассматривать гиперактивность своего ребенка как шалость или баловство.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с гиперактивным ребенком

• Пренебрегать советами врача.
• Неправильно дозировать лекарства. Давать их малышу, когда не назначают, и не давать, когда они необходимы.
• Все разрешать ребенку, что бы ни хотел он сделать, или совсем не разрешать ничего.
• Не убирать из поля зрения ребенка вещи и предметы, таящие опасность травматизма, и оставлять в доступном месте, на виду у всех, лекарства или вещества, которыми ребенок может отравиться.
• Воспитывать ребенка как придется, как вздумается каждому в семье.
• Не корригировать расстройства концентрации внимания, не реагировать на расторможенность и отвлекаемость ребенка, своими методами воспитания усиливать все эти нежелательные качества.
• Не приучать ребенка к распорядку дня, к планированию и постановке цели его деятельности, не вмешиваться в эту деятельность.
• Не обращать внимания на игры малыша и поощрять его проказы.
• Не подбирать ему друзей.
• Оберегать от спорта.
• Специально перевозбуждать игрушками и телепередачами.
• Не вырабатывать усидчивость.
• Давать задания, которые он не сумеет сделать, и постоянно в связи с этим раздражаться.
• Выплескивать свои эмоции наружу по поводу и без повода, давая волю наказаниям, вплоть до побоев.
• Жонглировать своим «нельзя».
• Чрезмерно поощрять ребенка, когда он раздражает всех. Хвалить за шалости. Приветствовать непослушание.
• Не обращать внимания на ситуацию конфликта, в которой полностью повинен Ваш ребенок. Не принимать какие-либо меры, чтобы погасить конфликт.
• Наказывать и поощрять одновременно.

Если Вы сумели найти ключик к своему ребенку и направили его энергию в необходимое Вам русло, безусловно, Ваш малыш преодолеет основные негативные моменты, связанные с его гипердинамичностью, уже тогда, когда пойдет он в школу.

Если Вам не удалось найти ключик к своему ребенку и воспитывали Вы его не так, как надо, приготовьтесь к самым неприятным и непредсказуемым сюрпризам, потому что Ваш малыш не только в начальных классах школы, но и будучи подростком может стать неуправляемым и навряд ли адаптируется к нормам общества, в котором ему надо будет жить.

Обращайтесь за советами при воспитании гиперактивного ребенка к педиатру, к педагогу, обязательно к психологу, а главное — к психоневрологу.

Конфликтный ребенок

 Несколько советов, касающихся стиля поведения  взрослого  с  конфликтными детьми:

—   сдерживайте    стремление   ребенка    провоцировать ссоры   с   другими.   Надо   обращать   внимание   на недружелюбные  взгляды  друг   на  друга  или  бормотания   чего-либо   с   обидой   себе   под   нос.   Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются   «бури»;

—   не стремитесь прекратить ссору,  обвинив  другого

ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения;

—   после  конфликта   обговорите   с ребенком   причины его   возникновения,   определите   неправильные   действия   вашего ребенка,   которые   привели   к   конфликту. Попытайтесь  найти  иные возможные способы   выхода   из   конфликтной   ситуации;

—   не обсуждайте при ребенке проблемы его поведении. Он   может   утвердиться   в   мысли   о   том,    что конфликты  неизбежны,   и  будет  продолжать  провоцировать  их;

—   не   всегда   следует   вмешиваться   в   ссоры   детей. Например, когда два мальчика в ходе игры, что-то не  поделили  и  начали  ссориться,  лучше  понаблюдать   за   этим   конфликтом,   но   не   вмешиваться в него, т. к. дети сами смогут найти общий язык, и  при  этом  они  учатся  общаться  друг  с  другом. Если    же    во    время    ссор    один    из    них    всегда побеждает,   а  другой   выступает   «жертвой»,   следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости  у  побежденного.

Что делать с агрессией?

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".
И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Медлительные дети.

Расстройство - недостаточно сильное слово, чтобы описать ваши чувства, когда дошкольник целых полчаса ищет свои ботинки, или вашему семилетнему сыну не удается приступить к выполнению домашнего задания, потому что он никак не может отыскать свой карандаш и тетрадь, и, наконец, одиннадцатилетний ребенок заставляет ждать весь школьный автобус, каждое утро, независимо от того, сколько раз вы сказали ему: "Сегодня ты выйдешь из дома вовремя".

И тем не менее приступы ярости, мольбы и напоминания не решают эту проблему - приходят к выводу специалисты. Обычно за медленными, похожими на черепашьи, движениями вашего ребенка скрывается какой-то смысл. Догадайтесь, что он хочет сказать, - проблема наполовину решена. Вот некоторые предложения, которыми можно воспользоваться.

Признайте, что такое поведение может быть нормальным. Бесцельное времяпрепровождение является нормальным периодом в развитии ребенка. Так что иногда вам лучше всего успокоиться и принять это как должное. Поведение ребенка, наверное, изменится по мере того, как он повзрослеет. Но даже старшие дети нуждаются в напоминаниях или побудительном мотиве.

Научите ребенка следить за часами. Дошкольники не совсем считаются со временем, поэтому бессмысленно подгонять их, потому что вам нужно быть где-то вовремя. Как только дети узнают в первом или втором классе, как определять время, становится проще убедить их делать все вовремя. Нужно научить ребенка определять время по часам, затем проверить вместе правильность определения, и после этого он будет лучше понимать, к какому времени вам нужно, чтобы что-то было сделано.

Прерывайте ребенка лишь в том случае, когда это необходимо. Никто на нашей планете не любит, чтобы его прерывали, и, тем не менее, целый день мы прерываем игры детей, чтобы заставить их сделать то, что мы считаем нужным. Когда ребенок сопротивляется тому, что его прерывают, мы ошибочно называем это копанием. Вместо того чтобы внезапно прерывать занятие ребенка, заранее предупредите его так, чтобы он был готов к перемене деятельности. Например, вы можете сказать: "Через пять минут пора выключать телевизор и идти ужинать".

Хвалите ребенка за быстроту и эффективность. Говорите: "Вот хорошо!" - когда ребенок делает что-то быстро. Хвалите ребенка за все, что он делает эффективно и без копания. К тому времени, когда ребенку исполняется девять или десять лет, он понимает значение того, как быть организованным, и тогда вы можете начать хвалить его и за это. Некоторые дети хорошо реагируют, когда вы говорите: "Отлично задумано!".

Применяйте систему звездочек. Купите цветные звездочки и календарь с большими рамками. Затем используйте эти звездочки как награду за хорошее поведение. Если ваш ребенок регулярно копается со своей домашней работой, объясните ему, например, что отныне за каждый день, когда он делает свою домашнюю работу быстро, на календаре будет ставиться звездочка. Договоритесь, что после того, как наберется определенное количество звездочек, ребенок получит награду.

Нарисуйте счастливые лица. Для дошкольников, которые еще не умеют читать, нарисуйте или вырежьте картинки заданий, которые нужно выполнить. Затем приклейте "улыбающуюся рожицу" рядом с картинкой, соответствующей выполненной задаче. Позитивный подход действует лучше всего.

Выражайте положительные эмоции. Ребенок, который еле передвигает ноги, может действительно получать от родителей больше внимания за медлительность, чем за эффективное исполнение заданий. Внимание, уделяемое ребенку, может быть негативным или позитивным. Дети реагируют не на характер внимания, а скорее на его интенсивность. Иными словами, если вы скажете: "Смотри-ка, ты пришел домой вовремя", это всего троечка по шкале внимания (хотя и позитивного). Однако если вы кричите на ребенка: "Мне надоело, что ты всегда опаздываешь!", - это уже восьмерка по шкале внимания (хотя на этот раз негативного). Вот почему так важно выражать много позитивного внимания.

Может быть, ваш ребенок пытается что-то сказать вам. Если ваш ребенок школьного возраста постоянно копается, может создаться впечатление, что он делает это намеренно, чтобы вызвать у вас раздражение. Не исключено, что именно таким и является намерение ребенка. Вам следует подумать о смысле такого поведения. Может быть, вашему ребенку не нравится какое-то занятие, и он пытается как-то оттянуть его? И своим поведением объяснить вам это?

Мы принимаем массу решений за наших детей и в результате они часто чувствуют себя беспомощными. Если происходят частые стычки, где испытывается, чья воля одержит верх - ваша или ребенка - подумайте о том, может ли он принимать решения самостоятельно в других областях жизни. Если он решил, что какое-то конкретное дело ему не по душе, может быть, лучше всего позволить ему отказаться от него, чем принуждать продолжать его выполнение, когда он настойчиво копается.

Пусть это будет ясно. Выясните, может быть, вашему ребенку непонятно, что он должен делать. Сделайте ваши пожелания абсолютно ясными для него. С более взрослым ребенком вы можете сесть и прямо написать расписание на неделю. Таким образом, как вы сами, так и ребенок, будете точно знать, когда нужно выполнить какое задание.

Избегайте ярлыков. Очень просто отнести ребенка к категории ленивых или с замедленной реакцией. Ярлык прилепляется и тогда, когда вы делаете такие заявления как: "Ты никогда не бываешь готов вовремя" или "Ты всегда опаздываешь". Такие штампы закрепляются. Вместо этого обращайтесь с ребенком, словно вы ожидаете от него, что он все сделает и будет вовремя там, где нужно.

Давайте только одно указание за один раз. Дошкольники могут реагировать только на одно указание, данное ему за один раз. Не превращайте свои просьбы в огромный монолог. Сделайте короткое и ясное заявление, такое как: "Пойди, возьми свои ботинки. Затем вернись ко мне, и я скажу, что делать дальше".

Устанавливайте визуальный контакт. У некоторых детей развивается "иммунитет" на указания, которые издалека выкрикивают родители. Необходимо чтобы сначала вы подозвали ребенка или сами подошли к нему, вместо того, чтобы кричать на весь дом. Затем посмотрите ему прямо в глаза, обращаясь с какой-нибудь просьбой.

Обсуждайте намечающиеся события. Спросите своего ребенка школьного возраста: "Какие у тебя планы? Сегодня по телевидению показывают передачу, которую ты любишь, и тебе нужно выполнить домашнее задание. Как ты собираешься справиться со всем этим?". Это помогает ребенку более ответственно относиться к делам, и он будет более заинтересован в том, чтобы побыстрее справиться с заданием, и затем заняться делами, которые ему нравятся.

Приготовиться... на старт... достаньте секундомер. Маленькие дети получают большое удовольствие, когда их действия фиксируют во времени или когда они соревнуются с вами. Когда вам нужно, чтобы ребенок делал что-то быстро, скажите ему: "Я засеку время", или "Давай посмотрим, как быстро ты справишься". Пользуйтесь при этом секундомером или секундной стрелкой часов.

Обязательно похвалите его в случае успеха: "Ого, десять секунд - как быстро!" В крайнем случае, используйте время таким образом: "Сейчас я сосчитаю до трех, и ты должен побежать и принести свои ботинки".

Рекомендации родителям при хронической неуспешности у ребенка

Главное, что должны сделать взрослые при таком "диагнозе ", - это обеспечить ребенку ощущение успеха. Для этого при оценке его работы надо руководствоваться несколькими несложными правилами. Главное из них - ни в коем случае не сравнивать его весьма посредственные результаты с эталоном (требованиями школьной программы, образцами взрослых, достижениями более успешных одноклассников). Ребенка нужно сравнивать только с ним самим и хвалить его лишь за одно: за улучшение его собственных результатов. Если во вчерашней контрольной он правильно сделал только один пример из десяти, а в сегодняшней - два, то это надо отметить как реальный успех, который должен быть высоко и без всякой снисходительности или иронии оценен взрослыми. Если же сегодняшний результат ниже вчерашнего, то надо лишь выразить твердую уверенность в том, что завтрашний будет выше.

Очень важно найти хоть какую-нибудь сферу, в которой ребенок может оказаться успешным, реализовать себя. Этой сфере надо придать высокую ценность в его глазах. В чем бы он ни был успешен: в спорте, в чисто бытовых домашних делах, в компьютерных играх или в рисовании, - это должно стать предметом живого и пристального интереса родителей. Ни в коем случае нельзя ставить в вину ребенку неуспехи в школьных делах. Напротив, следует подчеркивать, что раз он что-то научился делать хорошо, то постепенно научится и всему остальному.

Иногда взрослым кажется, что у ребенка нет способностей вообще ни к чему. Однако в действительности такого практически никогда не бывает. Может быть, он хорошо бегает? Тогда надо отдать его в секцию легкой атлетики (а не говорить, что на это у него нет времени, потому что он не успевает сделать уроки). Возможно, он умеет аккуратно работать с мелкими деталями? Тогда ему стоит записаться в кружок авиамоделирования. Ребенка, страдающего хронической неуспешностью, нужно не просто побольше хвалить и поменьше ругать (что очевидно), но хвалить именно тогда, когда он что-то делает (а не тогда, когда пассивно сидит, не мешая окружающим).

Родителям и учителям необходимо излечиться от нетерпения: ждать успехов в учебе придется долго, так как снижение тревожности не может произойти за одну неделю. Да и тогда еще "хвост" накопившихся пробелов в знаниях долго будет давать о себе знать. Школа должна очень долго оставаться сферой щадящего оценивания, снижающего тревогу (что уже само по себе дает некоторое улучшение результатов). Следует быть готовыми к тому, что школьные дела могут так и остаться вне сферы детского самоутверждения, поэтому болезненность школьной ситуации должна быть снижена любыми средствами. В первую очередь необходимо снизить ценность школьных отметок (но не знаний!). В особо серьезных случаях приходится идти на обесценивание и ряда других школьных требований и ценностей (например, закрывать глаза на то, что не полностью выполняются домашние задания). Благодаря этим мерам у ребенка постепенно снижается школьная тревога, а так как на уроках он продолжает работать, то накапливаются и некоторые достижения.