"Капризный ребенок"
консультация на тему

Консультация для родителей

на тему:

«Капризный ребенок»

Он такой прекрасный и - несносный!

Он нежный, но при этом вредный и упрямый!

И все это - Ваш ребенок!

Работая на протяжении нескольких лет с детьми 2-5 лет, я почти каждый день встречаюсь с недоумением и растерянностью родителей малышей, которых вдруг  "подменили".

Казалось бы, только началось счастливое время, когда уже не надо постоянно кормить, пеленать, укачивать. Вот он: ангелочек, мирно копающийся в песочнице и так трогательно делящийся своими игрушками, так лучезарно улыбающийся всем и вся, так мило картавящий "Здравствуйте!" и  "Спасибо!". Ваше сердце бьется с затаенной гордостью, когда вы сравниваете его с соседским капризулей, не желающим слушать свою маму. "Боже мой!" - думаете вы, - "Куда смотрят его родители?! Мое-то солнышко никогда не будет таким!".

Но вот наступает вдруг "День Х", когда ваш идеальный  и радужный мир взрывается отчаянным криком "НЕТ!!!", издаваемым вашим "ангелочком". Вы  в ужасе и растерянности, все стало с ног на голову: целый день вы слышите: "Нет; не хочу; не буду; уйди!». Количество вариаций на тему неисчислимо: от упрямого "Не хочу" до катаний по полу. Но суть одна: вы все делали хорошо, а ребенок вдруг ведет себя из рук вон плохо.

Вам стыдно, вы разрываетесь между любовью к нему и раздражением. Как бы вы себя ни повели, вы все равно ощущаете чувство вины и неловкости. Но то, что ребенок плачет, вредничает и обижается - это говорит не о том, что он хочет досадить взрослым, и уж тем более расстроить свою маму. Дети-дошкольники, наоборот, имеют внутреннюю установку быть хорошими, соответствовать нашим ожиданиям. Это не всегда видно из их поведения в силу ряда причин. В том числе - неумения разобраться в своих чувствах, сформулировать, осознать их. Кроме того, малыши не всегда могут понять и просчитать наши ожидания (хотя для нас они очевидны). Негативизм, резкие, бурные реакции, плохое поведение - все это признаки внутренней напряженности, неудовлетворенности, страха. Что их вызывает? Опасны ли они?

В какой-то мере это естественный процесс становления психики, своего рода "издержки роста", Практически все дети проходят через этот период, хотя, конечно, каждый по-своему - в силу разницы в характере, темпераменте, окружающей среде. В этой ситуации важно сохранять максимум спокойствия и терпения, т.к. они - залог того, что естественный, хотя и сложный, тяжелый период не перерастет в некое более серьезное расстройство. Не нужно искать виноватых, нужно попытаться понять, что дети - совершенно другие, отличные от нас существа, и наша задача в этот период - помочь им всеми возможными путями преодолеть сложный отрезок времени, накопив при этом запас знаний и умений.

Чтобы узнать, что стекло бьется, надо хотя бы раз в жизни разбить стакан. Так и тут: чтобы избежать в дальнейшем неправильностей, сложностей (в том числе и в поведении), их нужно когда-то пережить и сделать правильные выводы - и ребенку, и взрослому. Детям раннего возраста (я здесь обобщаю, т.к. важно понять, что то, что свойственно одному в 2 года, для другого - естественно в 5 лет, и это нормально) еще трудно понимать логику окружающего мира, его закономерности, особенно в той его части, которая касается взаимоотношений людей, чувств, эмоций, социального поведения, общения. Ребенок в этом возрасте не способен мыслить абстрактно. В какой-то период времени мир представляется ему сложным и запутанным хаосом предметов, действий, команд, желаний и т.п. Представьте себя в таком непредсказуемом мире, причем без понятных закономерностей и привычных условностей, и подумайте, что бы вы в нем чувствовали?

Выход: максимально упорядочить все, что можно упорядочить! И дать ребенку как можно проще увидеть этот порядок: сделать наглядное расписание, продумать вместе с ним максимально простой и рациональный порядок в детской комнате (детском уголке, столе) и помогать этот порядок поддерживать.

Причем надо помнить, что далеко не всегда их представление о порядке совпадает с нашим! Поэтому еще раз подчеркиваю: продумать ВМЕСТЕ! - и при этом быть снисходительным и терпимым к их иным представлениям.

Мы часто за них решаем: куда и когда идти, сколько, где и чем заниматься, что целесообразно, а что нет. При этом руководствуемся своей "взрослой" логикой, своими соображениями, которые ребенку либо неизвестны, либо непонятны.

Мы сами, когда кто-то резко нарушает спланированный нами ход событий, начинаем нервничать и злиться. Но мы при этом умеем уже управлять эмоциями и, тем более, социальным поведением, а ребенок еще не умеет. Мы можем что-то изменить в своих планах или заставить окружающих перестроиться под них, т.е. можем влиять на ситуацию, а ребенок - нет.

Ребенку могут в любой момент что-то велеть делать или не делать, что-то запретить, и при этом, чаще всего, без права опротестовать "приговор". Реакция в этих случаях, естественно, может стать бурной. Чтобы избежать ее или исправить:

1. Важно снизить количество "сюрпризов".
2. Нужно как можно чаще объяснять, что и почему мы делаем - на понятном ребенку уровне.
3. Демонстрировать, как возникают изменения и что делают в тех или иных случаях. При этом лучше показать в любом случае не один выход из ситуации, но так, чтобы было понятно и очевидно для ребенка, какой из выходов является преимущественным. Важно сделать так, чтобы малыш САМ мог прийти к такому выводу. Если даже выбор сделан им неверно, то можно согласиться поступить именно так, но сделать негативные последствия неверного выбора ощутимыми и наглядными для ребенка. Только без фраз "Я же тебе говорила!" и с уважением к сделанному выбору;
4. Нотации и назидания вообще приводят к одному лишь желанию - сделать все наоборот;
5. Самое главное, пожалуй,  - научить ребенка словами описывать свои чувства. Тогда он сможет лучше понимать чувства других и выражать адекватно свои - словами, а не актом агрессии. Ведь мы же и сами, когда кончаются аргументы, а результат не достигнут, испытываем потребность разбить пару тарелок. То же и у ребенка, только еще мощнее, поскольку аргументировать ему сложнее.

Важно начать описывать чувства самой, а потом спросить, что чувствует ребенок. Только не подкладывайте готовых словесных рецептов! Сколько проблем случается из-за того, что родитель, видя, например, нездорового малыша, настойчиво выспрашивает: "У тебя головка болит?" - и умученный ребенок покорно соглашается, хотя на самом деле у него болит живот, но ему не дали об этом сказать.

6. Важно понимать и ПОСТОЯННО помнить, что когда ребенок кричит, плачет, т.е. у него вспышка раздражения, -  ЭТО НЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ! На попытку воздействия в этот момент он лишь замкнется и озлобится. ЛЮБОЙ крик - это крик о помощи, пусть даже с этим криком он набрасывается на тебя и дерется. Раздражение - это значит: "Мне плохо и я не знаю, что делать!" В этот момент важно успокоить, приласкать, дать понять, что ты понимаешь его чувства, самому эти чувства вербализировать - свои и его. И лишь потом, по прошествии достаточного времени, в момент спокойствия и доверия обсудить то, что произошло. Порой это ужасно трудно - особенно когда, например, ваш ребенок, не подумав, с разбегу врезался в ваше больное место или чужой папаша жалуется, что ваш орел поколотил его цыпленка. Трудно, но возможно. И как действует!!! Дети же больше всего ценят внимание. При обсуждении обычно легче начать с аналогии из жизни игрушек, книжных героев или чего-то еще понятного и интересного на данный момент, а далее навести ребенка на ЕГО собственный вывод о том, что было не так и как в другой раз  не повторить ошибки;
7. Было бы прекрасно, если бы вы постарались быть своему ребенку другом, чувствовать (и показывать это, если уверены), чем он живет. Просто чувствовать, не строя логических форм - логика у нас и у них все равно разная. Стараться видеть мир его глазами. Но и от себя не отказываться! И делиться с ним СВОИМИ чувствами и мыслями. И не слишком терзаться угрызениями совести, когда сдают нервы и не получается быть таким мудрым и добрым, как хотелось бы. Мы же тоже люди и имеем право на усталость, слабость, раздражение. Ребенку важно видеть и это. Понимать, что мама (бабушка, воспитательница и др.) устает, что ей может быть плохо, но она все равно возьмет себя в руки потом. Особенно важно чтобы ребенок был уверен, что в случае ошибки мама умеет признать ее и извиниться.

Иной "чужой" взрослый извиняться не станет. Но можно взять на себя эту функцию, извиниться перед малышом за другого, чтобы не нарушать систему внутреннего порядка и ценностей. У детей же приоритеты персонифицированы, и обида на одно взрослого может переместиться на всех. Только, раз защитив малыша, не надо потом при нем вести разговоры, осуждающие этого неумного взрослого, чтобы ребенок не перенес осуждение на всех "чужих" взрослых вообще.

Если ребенок проявляет свой негативизм вне дома (например, в садике) - внимательно наблюдайте, и если что - лучше сразу избавьте от травмирующей ситуации, и не забудьте объяснить, что, зачем и почему, иначе непонимание может усугубить кризис.