Быть родителем не легко...
статья по теме

Быть родителями нелегко, но плохо, если от этого нелегко нашим детям.

Часто ли вы видите глаза своего ребенка?

Вы, наверняка, вспомните моменты, когда вы что-то говорите ребенку, а он вас не слышит, или не хочет слышать, или слышит, но не реагирует. Как знакома ситуация: мама моет посуду, уткнувшись в раковину, и что-то внушает своему чаду; папа, не отрываясь от телевизора, спрашивает, как дела в школе; ребенок занят своим интересным делом, а его о чем-то просят (и немедленно!), не видя его одухотворенного  лица и т.д. и т.п. Как правило, непонимание и конфликт в данном случае обеспечены. А вы сядьте рядышком или напротив, загляните ребенку в глаза, спросите его, чем он занят, как его настроение, а затем говорите то, что собирались сказать. При этом ласково улыбнитесь, прикоснитесь к его руке, плечу, погладьте по голове, слегка обнимите, одним словом, проявляйте к нему свою любовь. Кстати, не забудьте улыбнуться своему ребенку, провожая в школу или магазин, давая какое-нибудь поручение, встречая на пороге своего дома. Пусть он видит, что вы его любите, вы ему рады. А когда вы вместе дома или в другом месте, не бойтесь прикасаться к нему мимолетными, ласковыми, казалось бы, ничего не значащими прикосновениями к руке, плечу, волосам – эти прикосновения мимоходом очень много значат: ребенок чувствует вашу любовь и свою значимость для вас. Между вами устанавливается незримая, но так хорошо уловимая духовная и телесная связь, дающая уверенность и психологическую безопасность вашему дорогому человеку – ребенку. Надо заметить, что дети, которых часто гладят по голове, в детстве меньше болеют. А по статистическим данным исследований, проводившихся в местах заключения, 89 % среди убийц и насильников – это бывшие дети, не видевшие ласки, тепла и любви в семье, те, которым в детстве не пели колыбельных песен и не качали на руках.

Как известно, палка – она о двух концах, поэтому перекос не допустим. Я имею ввиду, что сюсюкать и заигрывать со своим ребенком тоже не следует. Родительское убеждение, что ребенок для родителей навсегда останется малышом – опасное заблуждение, а слепая родительская любовь может натворить много бед. Да, родители должны заботиться о своих детях, обеспечивать их всем необходимым по мере своих возможностей, но при этом не бросать все к ногам своего ребенка, дабы не вырастить эгоиста и потребителя. В проявлении себя как родителя нельзя забывать и себе. Ваши близкие, в том числе и дети, должны понимать, что вы сами тоже нуждаетесь во внимании, понимании, заботе и любви. Поэтому посвящайте себе определенное время каждый день (или хотя бы 1 целый день в неделю!). займитесь своей внешностью, здоровьем, хобби, наконец. Начните любить и себя, тогда и ваши близкие увидят, что вы тоже достойны любви.

Но вернемся к детям.

Уже на стадии раннего подросткового возраста родителям надо начать «забывать», что ребенок маленький. Сам он таковым себя не считает. Идет становление личности, поиск себя, проба самоутверждения, а значит, и масса ошибок на этом трудном пути. И как раз тут-то важно не «наломать дров» во взаимоотношениях. Стройте эти взаимоотношения с позиции «на равных», перестаньте смотреть на ребенка, как на подчиненного, обязанного вам своей жизнью, и значит, беспрекословно и незамедлительно должного выполнять все ваши требования. Поймите, ребенок вам ничем не обязан – это было ваше решение иметь его. А вот уж с какой целью вы родили ребенка – вырастить достойного человека, или сделать его объектом вымещения своих собственных детских обид (этакая «семейная дедовщина», когда родителя самого в детстве в качестве наказания били, унижали) или ваш ребенок – предмет удовлетворения ваших родительских амбиций?

Ребенок – не маленький человек, он – человек. Ребенок не готовится к жизни – он уже живет, с самого первого дня. И как человек, он может ошибаться. Так дайте же ему право на ошибку! А если вам больно видеть, как он ошибается, придите на помощь, а не наказывайте его! Чем раньше вы поймете, что ребенок нуждается в вашей поддержке, помощи, понимании и принятии его таким, какой он есть, тем меньше бед вы встретите на трудном пути, называющемся «воспитание». Секрет же понимания своего ребенка прост: вспомните себя в этом же возрасте, с какими проблемами вы сталкивались тогда? Или же просто поставьте себя нынешнего на место ребенка, «влезте в его шкуру», постарайтесь посмотреть на мир его глазами и вам намного понятнее станет его поведение.

Вот несколько заветов для родителей, выполняя которые, вы поможете своему ребенку ценить семейные отношения и себя в этих отношениях:

-   Ничто так не сближает людей, как совместных труд и совместный отдых.

-   Авансируйте доверие. Даже если, что-то не получается так, как надо, верьте и вселяйте веру в то, что обязательно получится в будущем, если не опускать руки.

-   Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.

-   Не только расспрашивайте ребенка о его чувствах по поводу, но и делитесь с ним своими чувствами и переживаниями. Только так ребенок научится сопереживать и выражать поддержку.

-   Вы думаете, что ребенок вас не поймет? Думаете, он еще мал для таких разговоров? Поймет, если вы сделаете первый шаг навстречу.

-   Кстати, о двойной позиции, т.н. «double by», что надо понять, как «стой там – иди сюда». Что это такое? Как только заходит речь о каких-то обязанностях, поручениях, прочих заданиях, ребенку говорят (или подразумевают): «ты уже не маленький, можешь справиться сам». А как только ребенок решается высказать свое мнение, суждение, взгляд – «мал еще об этом судить, это не твое дело» и пр. Так все-таки мал или уже не маленький?

-   Чтобы избежать такой позиции спрашивайте совета у ребенка по семейным вопросам, при крупных покупках, в принятии решений, касающихся семьи. Тогда он будет чувствовать свою причастность и необходимость в семье, свою значимость, что очень благоприятно влияет на формирование адекватно высокой самооценки.

-   Чаще замечайте любые успехи и достижения ребенка. Не замыкайтесь на его неудачах и промахах. Случилось неприятное – разберитесь вместе, почему и как в следующий раз этого избежать. Получилось хорошо или здорово – не скупитесь на похвалу и на проявление своей радости вместе с ребенком, пусть он видит и чувствует, как вы счастливы вместе с ним.

А теперь как раз к месту сказать о безусловной любви. Зачастую проявление родительской любви ребенок видит только  когда, когда он успешен: хорошая учеба, хорошее поведение, заслуги перед кем-либо. В противном случае – претензии, недовольство, наказания или, что еще хуже, игнорирование. Очень созвучно с тем, о чем я уже говорила выше – «семейной дедовщиной» и амбициями родителей. Что такое хорошая учеба ребенка для родителей? Да, это его хорошее будущее (что еще не гарантировано никем), да, это престижный вуз, что тоже 100%-но не обеспечивает счастливую жизнь, наконец, нет проблем с учителями и школой у родителей и у ребенка. Никто не спорит, что учиться надо хорошо. Вот только какой ценой? И плохо, когда хорошая учеба ребенка становится предметом престижа самих родителей. Плохо для ребенка, прежде всего. Потому что стоит только получить «3», куда-то вдруг исчезает любовь мамы и папы. Теперь они стали сердитыми, неразговорчивыми, придирчивыми, одним словом, не любящими родителями. У родителей страдает престиж, а у ребенка страдает душа! Любите своего ребенка без всяких условий, уже за одно то, что он у вас есть, любит, страдает, ошибается, живет!

Источник: http://Ирина Семенченко