Агрессивное поведение детей — как результат конфликтных отношений в семье
учебно-методический материал по теме

Агрессивное поведение детей — как результат конфликтных отношений в семье

На формирование агрессивных форм поведения детей большое влияние оказывают условия семейного воспитания, поскольку именно в семье ребенок проходит первичную социализацию (усваивает определенные правила й нормы взаимоотношений с людьми: что можно, что нельзя, что хорошо, а что нет). Например, установлено, что если у детей (независимо от того, к какой возрастной группе они принадлежат) плохие отношения с одним или обоими родителями; или дети чувствуют, что их в семье считают никуда не годными; или они ощущают безразличие к своим чувствам; а также отсутствует необходимая поддержка и интерес к их жизни; то они с большей долей вероятности будут или втянуты в преступную деятельность, или будут агрессивны по отношению к другим детям; или будут вести себя агрессивно по отношению к своим родителям.(Бэрон, Ричардсон. 1997)

Нередко взрослые сами демонстрируют агрессивное поведение и закрепляют его в поведении детей.

Как показало исследование, семьи агрессивных детей имеют свои особенности, присущие только им. (А. Бандура. 1998). Семьи, в которых растут агрессивные дети, имеют свои особенности:

1. В семьях, где дети агрессивны, разрушены эмоциональные привязанности между отцами и сыновьями. Родители часто не разделяют ценности и интересы друг друга. Отцы часто сами демонстрируют модели агрессивного поведения, а также поощряют в поведении своих детей агрессивные тенденции.
2. Матери агрессивных детей не требовательны к своим детям. Дети не имеют четких обязанностей по дому.
3. У родителей агрессивных детей модели воспитания и собственного поведения часто противоречат друг другу и к ребенку предъявляются взаимоисключающие требования.
4. Основные воспитательные средства, к которым часто прибегают родители агрессивных детей, — это физические наказания, угрозы, отсутствие поощрений, частая изоляция детей, сознательное лишение любви и заботы в случае проступка.

Отсутствие у родителей чувства вины при использовании того или иного метода наказания7. Родители агрессивных детей не пытаются разобраться в причинах деструктивного поведения детей, часто равнодушны к их эмоциональному миру.

Чаще всего общение взрослых в семье с агрессивными детьми, к сожалению, происходит по типу конфликтного взаимодействия, причем в самом остром его виде, — в виде борьбы и противостояния (если рассматривать его в категориях, описанных Томас). Речь идет о таком взаимодействии, когда интересы двух сторон сталкиваются и ни одна из них не желает идти навстречу другой стороне, игнорируя чувства друг друга, добиваясь результата только для себя. Стиль общения в данном случае — это приказы, обвинения, угрозы, использование «Ты — сообщений», а часто и наказаний. Так, например: «Ребенок (мальчик 11 лет) приходит из школы. Мама разогревает ему обед, сын говорит ей, что пока не хочет есть, что он поест через час и садится за компьютер («отдохнуть от школы»). Далее происходит следующий диалог. Мать настаивает:

1. Нет, ты поешь сейчас, десять раз я тебе разогревать не буду.
2. Да я сам себе разогрею, сейчас поиграю и поем.
3. Нет, ты не поиграешь. Положено есть в два часа. Садись и ешь.
4. Вообще не буду есть, ешь сама свой обед в два часа и оставь меня в покое.

—        Как с матерью разговариваешь, негодяй? — подходит и выключает компьютер.

Сын включает компьютер. Мать выключает и вынимает диск. Сын сбрасывает со стола учебники, одевается и убегает на улицу.

Типичная история, происходящая с детьми, которых принято считать агрессивными. Подобные диалоги повторяются по нескольку раз в день и не только дома.

По своей структуре конфликт имеет две стороны: внешнюю (видимую) и внутреннюю (скрытую).Видимая сторона конфликта проявляется в поведении конфликтующих сторон. Скрытая сторона связана с их эмоциональным состоянием, с теми чувствами, которые переживают конфликтующие, с их мотивами и интересами. Эта сторона конфликта, как правило остается «за кадром», часто не проговаривается в ходе конфликтного взаимодействия, но непосредственно влияет не его развитие.

 У каждого человека свой предел интенсивности, своя «точка, из которой нет возврата». Данная критическая точка зависит от возраста, темперамента, эмоциональной устойчивости, способности к самоконтролю, личного опыта, образования, мудрости и понимания, а также от отношения к выражению чувств в семье. Хочется обратить внимание на то, что у агрессивных детей данный уровень интенсивности весьма низкий, контроль над эмоциями фактически отсутствует. Эта же особенность наблюдается и у родителей агрессивных детей.

Начиная с «точки, из которой нет возврата», уже не человек владеет чувством, своим эмоциональным состоянием, а эмоции полностью овладевают человеком; и человек входит в «весьма опасную зону — зону, где нет места мысли» (Д. Элиум 1996 г.)

 Динамика эмоциональных состояний

В «зоне, где нет места мысли», всякая способность к рассуждению, осмыслению, логическому анализу исчезает (именно поэтому невозможно разумно повлиять на конфликт, если он уже вошел в стадию кульминации: «стихия должна выплеснуться»).

После того, как чувство достигло своего пика, оно ослабевает и идет на спад (по аналогии с конфликтным воздействием — происходит затухание конфликта на последней стадии).

Когда чувство полностью разрешилось, отреагировалось (стадия С — «зона ясного видения»), человек может снова здраво рассуждать, сожалеть о содеянном, а также именно на этой стадии человек может осознать, что же он на/самом деле хочет, и какое поведение другого человека его устроило бы в связи с этим стадии конфликтного взаимодействия происходит анализ конфликта и поиск конструктивного выхода из него.

Итак, мы видим, что динамика конфликтного взаимодействия практически идентична «кривой эмоций». Динамика конфликта является лишь видимым отражением тех глубинных свойств законов по которым развиваются эмоции: зарождение, кульминация, спад. Конфликтная ситуация возникает тем чаще и происходит тем острее, чем больше игнорируются чувства, внутреннее эмоциональное состояние участников конфликта по отношению друг к другу, когда эмоции не проговариваются и остаются не услышанными, а участники конфликта ориентируются только на внешнее поведение.

Создается впечатление, что чувство, как некая живая реальность стремится выразить себя, чтобы быть услышанным и понятым, оно стремится к позитивному разрешению.

Конфликтное общение — это не только столкновение интересов и мотивов; это еще и неконструктивная форма выражения своего чувства, которое лежит в основе любого конфликта и которое пытается отреагировать себя, чтобы прийти к разрешению. Как только чувство услышано и понято, оно позитивно разрешается и конфликтная ситуация как правило снимается.

Именно поэтому родителям крайне важно при общении со своим агрессивным ребенком быть в контакте со своими чувствами, уметь выразить их, уметь сказать о них так, чтобы ребенок их услышал. Взрослым (родителям, педагогам) также необходимо развивать собственные способности слушать и слышать чувства ребенка. Тем самым, взрослый, общаясь с ребенком, продвигается по «кривой эмоций», не разрушая внутреннего мира ребенка и сохраняя собственную эмоциональную целостность.

Из вышесказанного следует, что целесообразно обучать родителей агрессивных детей конкретным навыкам, приемам общения с собственными детьми и, в первую очередь, конструктивным способам выражения собственных чувств методом «Я — сообщений» вместо «Ты - высказываний», а также методам «активного слушания», с последующим проигрыванием учебных ситуаций с целью закрепления формируемого навыка.

В ходе работы психолога с родителями необходимо научить их переключать внимание с негативных эмоциональных состоянии, т. к. умение взрослого владеть собой является основой адекватного поведения детей.

Р.и Дж. Байярд в своей книге «Ваш беспокойный подросток» называют мир наших чувств «наше внутреннее Я». «Заботиться о нем и при- нимать его руководство — вот что открывает источник, из которого происходит благо для других людей и для самого себя» — считают они.

Позитивное общение с агрессивным ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками: говорит с ребенком о своих переживаниях на языке «внутреннего Я» — языке «Я -сообщений», которое адресовано «внутреннему Я» ребенка. Эти сообщения призваны устанавливать с ним контакт; активно слушать внутренний мир ребенка, мир его чувств и переживаний, используя методы «активного слушания»; не оценивать личность ребенка, а говорить о нежелательных действиях ребенка, разрабатывая правила поведения для него, а также целую систему наказаний и поощрений; видеть в словах и действиях ребенка благие намерения (используя метод фокусирования внимания на позитивных намерениях ребенка.); обладать навыками саморегуляции своего эмоционального состояния, опираясь на релаксационные техники и техники контроля собственного агрессивного состояния. (Т.П. Смирнова, 2003)

Психолог в индивидуальной иди групповой работе с родителями (педагогами) может помочь взрослым сформировать перечисленные навыки в ходе консультативно-тренировочных занятий.

К сожалению, в рамках статьи не представляется возможным описать тренировочные упражнения, позволяющие родителям овладеть вышеописанными методами общения с детьми. Данные методы,' а также практические приемы и упражнения подробно описаны в пособии Т.П. Смирновой «Психологическая коррекция агрессивного поведения детей».

Многие родители и педагоги замечают, что, начав использовать «Я — сообщения» в проблемных ситуациях с детьми, им удается лучше справляться со своими эмоциональными ситуациями: оно выравнивается, им легче владеть своими эмоциями; в целом они становятся более спокойными и уверенными в общении с ребенком. Также взрослые отмечают, что используя «Я — сообщения» им удается установить контакт с ребенком и настроиться на положительный результат общения с ним.

Для многих взрослых метод «Я — сообщений» стал тем средством, которое помогло восстановить уже давно разрушенные отношения. Это хорошо видно на примере, который мы здесь приводим.

Мама мальчика 12лет обратилась в психологическую консультацию, с жалобой на то, что ее ребенок стал избегать общения с ней, стал закрываться в своей комнате, часами играть на компьютере, перестал с ней разговаривать.

Такая ситуация продолжалась в течении полугода. В ходе работы с психологом мама проанализировала свой стиль общения с сыном. Оказалось,

что он полностью состоял из «Ты — высказываний», содержащих угрозы и обвинения в адрес сына, и разговор с ним строился по типу допроса с ее стороны: «Почему ты не делаешь уроки ? Когда наконец ты перестанешь играть на компьютере? Я его выброшу, и книги твои дурацкие выброшу! Гулять у меня ходить не будешь!» «Что ты все время молчишь?!» Сын ей обычно отвечал: «Потому что ты все время мне «тыкаешь», — и замыкался.

Познакомившись с техникой «Я — сообщений», она прислушалась к своим чувствам и поняла, что очень болезненно переживает этот разрыв с сыном, с которым они раньше были очень близки. Она очень страдала, и это на самом деле беспокоило ее больше, чем то, что он часами сидел за компьютером. Как-то придя домой с работы она решила поговорить с сыном, рассказать о своих переживаниях, (прямо и открыто сказать о своих чувствах, вместо того, чтобы выражать их в неконструктивной форме, в виде упреков и обвинений). Она вошла в комнату, сын сидел за компьютером и не обращал на нее внимания. Она молча села рядом, какое-то время помолчала, а потом произнесла: «Знаешь, сынок, я часто вспоминаю то время, когда мы с тобой разговаривали, читали вместе, просто были друзьями. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я очень переживаю наши ссоры. Я мучаюсь и страдаю от того ,что наши отношения стали другими. Я не хочу, чтобы все и дальше так продолжалось.» Сын перестал играть, повернулся к ней и спросил: «Мам, это правда ? А я думал, что ты перестала меня любить! Сначала я обижался, а потом начал просто злиться на тебя.» Мать обняла его и заплакала. Этот разговор стал началом восстановления близких отношений, которые могли бы навсегда исчезнуть.

В заключение хочется привести высказывание из книги Р.и Дж. Байярд: «Ваш беспокойный подросток», о том, что «...родителям очень важно осознать, что их ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим человеком, и что они (дети), как и все другие, неизменно хотят в своей жизни любви, справедливости, взаимопомощи между людьми».

Литература

Бандура А., Уолте Р. Подростковая агрессия. М.: Апрель Пресс. 1999.

Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия. СПб.: Питер. 1997.

Байярд Р.Т., Байярд Дж. Ваш беспокойный подросток. М.: Семья и школа. 1995.

Самоукина Н.В. Игры в школе и дома. М.: Новая Школа. 1993.

Смирнова Т.П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. Ростов-на-Дону: Феникс. 2003.

Элиум Д., Элиум Дж. Воспитание сына. СПб.: Питер. 1996.