МОУ «Правдинская средняя общеобразовательная школа № 2 с углубленным изучением отдельных предметов Пушкинского муниципального района»

Авторская педагогическая мастерская построения знаний и ценностных ориентаций с родителями

“Общение в семье как условие успеха в воспитании или Почему возникают конфликты?”

Автор: учитель русского языка и литературы высшей квалификационной категории Клебанова Наталья Николаевна

 Мастерская “ Общение в семье как условие успеха в воспитании или Почему возникают конфликты?”

 Данная мастерская, проведенная с родителями 6-тиклассников в марте 2007 года, обусловлена назревшей проблемой непонимания между родителями и детьми, возникновением конфликтов, иногда на пустом месте. Думаю, что это связано  с наступлением подросткового возраста (современные дети взрослеют быстро). Такая форма родительского собрания (мастерская) выбрана не случайно. Хотелось не только напомнить родителям причины плохого поведения и дать готовый рецепт, но и заставить вспомнить самих себя в детстве, свои обиды и успехи, задуматься, а так ли они правы.

Мастерская  развивает самоанализ, коммуникативную культуру, включает в работу эмоциональную сферу взрослого, будит его личную заинтересованность в изучении проблемы.

В оборудование мастерской входят цветные мелки, распечатанные материалы, листы для записей.

Литература: 

 Сгибнева Е. П.

Родительские собрания в средней школе. Практические        рекомендации.- М.: Айрис-пресс, 2006г.

Родительские собрания. Пособие для классных руководителей под ред. Л. В. Кузнецовой. М.: Школьная пресса, 2005г.

Саляхова Л. И.

 Родительские собрания. Традиционные и нетрадиционные формы 5-9 класс. Методическое пособие М.: Глобус,2006г.

Дереклеева Н. И.

 Справочник классного руководителя 5-11 классы. М.: ВАКО, 2002г.

Дети.упростим.ру  Н. И. Курдюмов Как мы сами создаем избалованность, упрямство и беспомощность наших детей.

Цель:  -  обсуждение проблемы воспитания в подростковом возрасте;

            -  выявление причин возникновения конфликтов в семье;

            - формирование понимания, что условием успеха в воспитании является общение    родителей и ребенка.

Технология педагогических мастерских   предполагает форму сотрудничества и объединят все направления педагогической деятельности. При этом есть некий общий алгоритм процесса.

Начало - индуктор, мотивирующий творческую деятельность каждого, апеллирующий к ассоциативному, образному мышлению, личному восприятию.

 Этапы мастерской:

-деконструкция - реконструкция (работа с материалом);

-социализация -  представление,  афиширование результата, оценивание себя и самокоррекция.

Обязательно в мастерской должен произойти разрыв - озарение, инсайт, новое видение предмета, осознание явления. Причем этапы деконструкции-реконструкции и социализации в мастерской повторяются не менее двух раз.

 - рефлексия – предполагает  самоанализ, проживание  и осмысление своих чувств, знаний, ощущений вновь.  Рефлексия может быть разная (иногда  на следующий день).

 Мастерская является полицентрической технологией. Она включает в себя  элементы критического мышления - формирует  критическое отношение к тексту, навык работы с текстом, взаимодействие со сверстниками по поводу данного текста.

Это и элементы развивающего обучения: создание проблемной ситуации, атмосферы заинтересованности, желание высказываться; сотрудничество родителей и учителя,  работа со словами, развитие интуиции, ассоциативного мышления,  развитие воображения, творческий индивидуальный подход.

По сути мастерская - это технология школы нового поколения, она воспитывает и развивает интеллектyальные способности, уверенность в себе, коммуни кативные  навыки, взаимопонимание, учит познанию себя. И родителям необходимо знакомство с таким видом работы детей на уроках не только, чтобы осознать процессы, происходящие в российском образовании, но и получить ненавязчивое психолого – педагогическое просвещение на родительском собрании, способствующее развитию педагогического мышления и воспитательных умений родителей, а в некоторых случаях  изменению восприятия собственного ребенка.

                                                   Ход мастерской.

«Воспитание – систематическое воздействие на развитие ребенка»- такое определение дается в словаре Д. Н. Ушакова... Кажется, все знают, как надо воспитывать ребенка, да и не только своего, но  и чужого. А зачастую родители не видят собственных ошибок в воспитании своего чада, или не хотят видеть, раздражаясь от навязчивых, всем известных прописных истин, изрекаемых педагогом. Как помочь такому родителю, не унизив, заставить задуматься над причинами конфликтов в семье, заставить понять, что воспитывать - значит систематически развивать дитятко, а не только обеспечивать его физиологические потребности, мол, одет, обут, накормлен -  и хорошо.

 Так родилась идея создания мастерской с родителями, индуктором которой стала необычная просьба вспомнить каждого слова, которые просто запомнились, поддержали и даже нанесли обиду на протяжении жизни.

Следующий шаг – вновь просьба вспомнить слова, но те,  которыми вы, родители,  поддержали или  обидели своего ребенка. И оказалось, что одни и те же слова поддерживают в трудные минуты и взрослых и детей и обижают.

  Все слова и  предложения я записываю на доску, чтобы еще раз привлечь внимание к слову, обладающему невероятной силой. На этом этапе можно прочитать строки Тютчева, записанные на доске  в качестве эпиграфа. Пусть подумают...

У многих к этому моменту мастерской возникает вопрос, хороший ли я родитель? И я предлагаю пройти несколько тестов, чтобы узнать ответ. Работа полезна для самоанализа и не обязательно озвучивать ее результаты (по желанию можно поделиться в группе).

 Что же делать, если  результаты тестов говорят о наличии проблем в воспитании? Предлагаю поработать с материалом по данной проблеме и найти ответы на вопрос, почему возникают конфликты, или убедиться в правильности собственной методики воспитания. Работая в группе, отметьте в статье, что знали, что узнали, с чем хотели бы поспорить, приготовьте выступление от группы – таково задание. В этот момент происходит  внутреннее осознание участниками мастер ской неполноты или несоответствия своего старого знания но вому, внутренний эмоциональный конфликт, подвигающий к углублению в проблему, к поиску ответов, к сверке нового  знания с литературным источником, что называется в технологии мастерской разрывом, инсайтом. При работе с документами могут возникнуть споры в группе, а затем и при обсуждении меж группами – дискуссия. Это-то и хорошо. Однако родители - люди взрослые, со сложившимися комплексами, стереотипами, от которых одним махом  не избавиться, поэтому и высказывать свою позицию не торопятся, желая отмолчаться. Пусть так, молчат – значит, думают, следовательно, цель достигнута.

Самым сложным заданием становится просьба сформулировать вопросы по теме мастерской. Вызывает недоумение (не у всех) – все прочитали, обсудили, что спрашивать? И все-таки вопросы остались. И чем больше их будет, тем лучше. Вопрос – стимул к развитию, самопознанию. Понимая трудность задания, предлагаю обсудить 2-3 минуты и задать вопросы от группы. Обязательно записываю все вопросы на доску.

И, завершая мастерскую, рефлексию провожу в виде венка синквейнов. Прошу выбрать 1 слово – существительное (или трансформировать другую часть речи в существительное), ключевое для вас на сегодняшнем собрании, записать посередине листа. Попробуем прорефлексировать в необычной форме – напишем синквейн (от английского  «пятистишие»). Технология синквейна проста – всего 5 строк:

 1 строка-1 слово - существительное, ключевое в теме, либо сама тема                                                                                                                                                                                                      

    2 строка-2 слова – определения, эпитета к существительному в первой строке

 3 строка-3 слова, обозначающие действие

 4 строка-предложение, отражающее суть темы, явления, указанного в первой строке

 5 строка-1 слово, может быть «эмоциональным» синонимом к существительному из первой строки или  любой частью речи.

В этом английском пятистишие, созданным каждым участником мастерской, будет и   самоанализ, и  проживание  и осмысление своих чувств, знаний, ощущений вновь.

Одна из участниц мастерской, учитель с многолетним стажем, бывший работник гороно, пришла на собрание к внучке, а синквейн посвятила сыну, прося прощение за прошлые обиды. А если есть хоть один отклик  - мастерская состоялась. Но откликов было много.

На доске остались вопросы, требующие ответа. И я предлагаю поискать ответы среди материалов, заранее приготовленных и вывешенных  на стенде. То, что понравилось, затронуло частичку души, возьмите в подарок. Отмечу, что не все родители подошли к стенду с рекомендациями, но все же из более чем двух десятков распечатанных листов осталось несколько штук.

Если участники мастерской были активны и заинтересованности своей не стеснялись, то можно провести панель: выставить у доски лицом к участникам 5 стульев и предложить высказаться по тому, что происходило здесь и сейчас пятерым желающим. На мнение одного человека не более 2-3 минут. На этом и закончить мастерскую с наилучшими пожеланиями родителям в нелегком воспитательском труде.

 И еще один немаловажный момент – мастерская занимает 2 часа при довольно быстром темпе выполнения заданий, о чем необходимо предупредить участников. У нас с ребятами есть договоренность, что мы соблюдаем правила мастерской: не критиковать, внимательно слушать друг друга, слышать задания, рассчитывать время выполнения задания, не нарушать творческого процесса, т. е. не выходить из класса, пока не закончится мастерская. С этими же правилами я знакомлю и взрослых в начале работы.

Замечу, что в Приложении дана только малая часть материалов, с которыми велась работа на мастерской, но каждый преподаватель при желании, обратившись к указанной литературе, найдет дополнительные статьи. Рекомендую обратить внимание на актуальную статью Н. И. Курдюмова «Как мы сами создаем избалованность, упрямство и беспомощность наших детей», вызывающую горячие споры.  

 Алгоритм мастерской построения знаний и ценностных ориентаций «Общение в семье как условие успеха в воспитании или Почему возникают конфликты?»

На доске написан эпиграф:

                                                                           Нам не дано предугадать,

                                                                            Как слово наше отзовется

                                                                           И нам сочувствие дается,

  Как нам дается благодать.

                                                                                                Ф. И. Тютчев

1.Каждому участнику предлагается вспомнить слова, словосочетания, предложения, которые запомнились, поддержали в трудную минуту, нанесли обиду, и записать на предложенном листе бумаги по столбикам:

5 минут

2. Расскажите друг другу в группе, обобщите свой опыт и поделитесь со всеми. При афишировании не повторяться (все записывается учителем на доску).

2-3 минуты

3. Вспомните, какие слова чаще всего вы говорили вашему ребенку поддержки, обиды? Запишите по столбикам:

4-5минут

4. Поделитесь друг с другом в группе. Один человек от группы озвучивает результат (все записывается на доску).

2-3 минуты

5. Предлагаю пройти тест «Хороший ли вы родитель?»

9 минут

6. Что же делать, если есть проблемы в воспитании? Предлагаю поработать с материалом по данной проблеме и найти ответы на вопрос, почему возникают конфликты, или убедиться в правильности собственной методики воспитания. Работая в группе, отметьте в статье, что знали, что узнали, с чем хотели бы поспорить. Приготовьте выступление от группы. Материалы разложены по файлам, разные у каждой группы (могут повторяться, если групп много)

15-20 минут

7. Афиширование по группам, возможен диалог.

10-15 минут

8. Какие вопросы вы хотите задать, обсудите в группе (по 2-3 вопроса от группы)

4-5минут

9. Афиширование (вопросы записываются на доску)

2-3 минуты

10. Выберите 1 слово – существительное (или трансформируйте другую часть речи в существительное), ключевое для вас на сегодняшнем собрании, запишите посередине листа. Попробуем прорефлексировать в необычной форме – напишем синквейн (с английского «пятистишие»). Технология синквейна проста – всего 5 строк:

 1 строка-1 слово - существительное, ключевое в теме, либо сама тема                                                                                                                                                                              

    2 строка-2 слова – определения, эпитета к существительному в первой строке

 3 строка-3 слова, обозначающие действие

 4 строка-предложение, отражающее суть темы, явления, указанного в первой строке

 5 строка-1 слово, может быть «эмоциональным» синонимом к существительному из первой строки или  любой частью речи.

7 минут

11. Афиширование на доску (желающие читают вслух).

5 минут

12. А на вопросы, записанные на доске, предлагаю вам поискать ответы среди материалов на стенде, их можно взять с собой – это своеобразный подарок.                        

5-7 минут  

13. Панель: выставить у доски лицом к участникам 5 стульев и предложить высказаться по тому, что происходило здесь и сейчас пятерым желающим. На мнение одного человека не более 2-3 минут.

15 минут

итого по максимуму 1час 45 минут.

                                              Приложение

Некоторые материалы к мастерской «Общение в семье как условие успеха в воспитании или Почему возникают конфликты?»

1. Невольные и досадные ошибки воспитания

Ошибка первая: обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло? Как нам быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это не действует. B таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: Теперь я больше не буду тебя любить.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.

Мнение учителя. Обещание больше не любить своего ребен ка - это сильнейшая для него угроза. Однако она, как правило, не осуществляется. И дети прекрасно чувствуют фальшь. Еди ножды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, и он будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Любовь ребенка к своим родителям беспредельна, безус ловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает его жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь - это база, на которой строит ся вся будущая жизнь ребенка. Родительская любовь - источ ник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной зaдачей родителей яв ляется создание y ребенка уверенности в том, что его любят и o нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях y ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая ес тественная и самая необходимая из всех обязанностей родите лeй - это относится к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

Постоянный психологический контакт с ребенком необходим в воспитании в любом возрасте. Именно ощущение и пережива ние контакта с родителями дают детям возможность почувство вать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сокранения контакта - искренняя заинтересо ванность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наив ным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за все ми изменениями, которые происходят в душе и сознании расту щего человека.

Итак, формула истиной родительской любви, формула приня тия. Ее суть зто - не «люблю», потому, что ты - «нехороший», а «люблю» потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть.

Оишбка вторая: безразличие «Делай, что хочешь, мне всеравно...»

Мнение родителей. Зачем спорить, искать аргументы, дока зывать что-то сыну или дочери, нервничать? Дети сами должны научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо гото вить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятель ным, а нас оставит в покое.        

Мнение учителя. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Почувствовав ваше безраз личие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «насто ящее». Проверка будет заключаться в совершении неблаговид ных поступков. Ребенок ждет, последует ли за проступком ваша оценка или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «3наешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Общаясь с собственными детьми, выполняя какую-либо сов местную работу, родители в значительной степени изменяются сами.

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном же лании познавать его индивидуальность. Необходимо постоян ное тактичное чувствование эмоционального состояния, внут реннего мира ребенка, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Ошибка третья: слишком много строгости, постоянные замечания, негативные оценки

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная».

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших бес прекословно. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколь ко ребенку - б или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение учителя. Дети обязательно должны понимать, по чему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на требованиях, которые не всегда понятны ребен ку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и плевать» на все запреты, ког да вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необ ходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и за чем».

К сожалению, для большинства родителей стали привыч ными такие высказывания: «Вот бестолковый! Сколько раз тебе объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте по нял бы, как поступить!».

Если в детстве родители постоянно внушали ребенку, что он  «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он начинает в это верить. Но внутри его грызут противоречия и сомнения, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать его под свои мерки. Отсюда нервное напряжение, с которым ребенок не всегда может справиться.

Возможны два варианта решения этой проблемы ребенком:

1. либо он приспособится к требованиям взрослых, и станет «послушным», но будет искать способы защиты собственно го «Я» всеми доступными для него средствами;

1. либо он будет сопротивляться, что породит множество кон фликтов с родителями.

И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребенка возникнет нервное расстройство, невроз.

Необходимо научиться негативно оценивать не самого ре бенка, а только его необдуманный поступок.

Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном ребенке.

Истинная любовь поможет родителям направить воспита тельные усилия на укрепление всего хорошего в ребенке.

Ошибка четвертая: детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему мальчику это пока не по силам».

Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего ре бенка, он должен получать самое лучшее. Детство - такая ко роткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. В наших си лах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение учителя. Избалованным детям очень тяжело при ходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под кол паком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают бук вально каждый камушек с дороги ребенка, от этого он не чув ствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу - вот один из вариантов мудрого отно шения к дочери или сыну.

Ошибка пятая: навязанная роль «Мой ребенок - мой лучший друг».

Мнение родителей. Ребенок - главное в нашей жизни, он такой развитый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый.

Мнение учителя. Дети готовы сделать все, чтобы понра виться своим родителям, ведь папа и мама для них главней шие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои с дру зьями. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Дети уносят во взрослую жиань тот стереотип отношений, который закладывается в детстве. Если ребенок часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жиз ни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став, в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление о семейных взаимоотношениях.

Ошибка шестая: деньги как откуп «Больше денег - лучше воспитание».

Мнение родителей. Если у нас есть возможность, почему же не давать денег ребенку. Сейчас столько соблазнов. Пусть он себя почувствует человеком.

Мнение учителя. Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. На самом деле любовь, ласка, савместные игры и проведенный вместе досуг для сына или дачери намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ! Но бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Ребенок должен знать возмож ности своей семьи, а вы не должны чувствовать угрызения со вести за то, что не можете исполнять все его желания.

Ошибка седьмая: наnолеоновские nланы.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живо писью), я не позволю ему упустить свой шанс».

Мнение родителей. Я мечтала в детстве заниматься бале том, учиться игре на пианино и играть в теннис, но у меня не было тахой возможности. Пусть он воплотит мои мечты в жизнь. Не важно, если ему это пока не нравится. Пройдет время, и он оценит наши старания.

Мнение учителя. Уважение личной жизни ребенка, его ду ховных потребностей соблюдается далеко не всеми родителя ми. Многие родители используют собственного ребенка для удов летворения собственных амбиций и нереализованных возмож ностей.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка зани маться, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький, он слу шается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки роди тельской опеки, начинает выражать протест всеми доступными ему способами.

Поэтому заполняя день ребенка нужными и полезными с вашей точки зрения занятиями, не забывайте оставить ему не много времени и для личных дел, которые ему нравятся.

Ошибка восьмая: слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка».

Мнение родителей. Ласки в детском возрасте сделают из мальчика тюфяка. Короче, никаких объятий и поцелуев.

Мнение учителя. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться долж но все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно - это может оттолкнуть их.

Однако постоянно холодное, неприступное поведение родите лей, вьггекающее из принципа, «я отношусь к тебе, как к взросло му», ставит непробиваемую стену между вами и не дает воз можности ребенку проявить свои нежные чувства к родителям.

Принятие ребенка дает вам возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей.

Ошибка девятая: ваше наетроение

«Можно или нельзя? Все зависит от настроения».

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохое само чувствие, да еще дома неприятности - плохие отметки, дер зость. Сил нет во всем разбираться.

Мнение учителя. Родители должны показывать сыну или дочке, что их радуют хорошие поступки и расстраивают пло хие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизнен ных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и на строению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав ное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволе но делать все, что ты захочешь. А если плохое, то постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая: слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем не хватает времени, чтобы за няться ребенком».

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на  работе, да и дома дел хватает: готовить, убирать, стирать. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени заниматься с ними.

Мнение учителя. Взрослые часто забывают простую исти ну - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать на стороне родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть с ним, по творить, рассказать про свою работу или обсудить кинофильм, книгу. Это необкодимо.

Ошибка одиннадцатая:  рукоприкладство

«А если он слов не понимает, лишний подзатыльник не повре дит!»

Мнение родителей. Если ребенок строптивый, непокладис тый, то это упрямство надо из него выбивать в прямом смыс ле этого слова. Только так его можно воспитать!

Мнение учителя. Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности сочувствовать и сопереживать другим людям. По отношению к родителям, ко торые часто его наказывают, появляется враждебность.

Судебная практика показывает, что дети, которых бьют, час то убегают из дома, бродяжничают, совершают кражи и другие преступления.

        2. О родительском авторитете

Из книги А. С. Макаренко «Лекции о воспитании детей»

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется?

Те родители, у которых дети не слушаются, склонны ду мать, что это - особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть це лью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Авторитет, пост роенный на ложнык основаниях, помогает только на очень ко роткое время. Вскоре все разрушается, не остается ни автори тета, ни послушания. Есть много сортов ложного авторитета. Вот некоторые из них.

Авторитет подавления

Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вред ный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разра жается громом, при всяком удобном и неудобном случае хва тается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает гру бостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Ои приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только при слугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше

держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ре бенке жестокость. Из забитых, безвольных детей выкодят по том либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в тече ние всей своей жизни мстящие за подавленное детство.

Авторитет расстояния

Есть такие отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде началь ства. Особенно любили этот вид в некоторых старык интелли гентских семьях. У отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он изредка показывается, как первосвященник. Обе дает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряже ния по вверенной ему семье передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы.

Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит ника кой пользы и такая семья не может быть названа разумно орга низованной семьей.

Авторитет подкупа

Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стес няясь, так и говорят: будешь слушаться, - куплю тебе лошад ку; будешь слушаться, - пойдем в цирк.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, не что похожее на премирование; но ни в коем случае детей нельзя премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действи тельно какой-нибудь трудной работы. Но в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школь ной или иной работе соблазнительными обещаниями. 

Авторитет любви

Это у нас самый распространенный вид ложного авторите та. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родитель скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, при знания сыплются на детей в совершенно избыточном количе стве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашива ют: и3начит, тьг папу не любишь?~э Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

Такая семья настолько погружается в море сентименталь ности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей прокодят многие важные мелочи

семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В зтой линии много опасных мест. 3десь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что палу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что лю бовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает пони мать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может так же сильно любить и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным циническим раечетом.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неиск ренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты

Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мяг костью, добротой родителей. Папа и мама выступают перед ре бенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боят ся всяких конфликтов, они предпочитают чем угодно пожерт вовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями. Роди тельское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители по зволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы

Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже дотвор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут бьrгь друзья ми и должны быть друзьями, но все же родители остаются стар шими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, вос питание прекращается или начинается противоположный про цесс: дети начинают воспитывать родителей. В такик семьях  дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет чванства

Это особый вид авторитета. Некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся и к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высоко мерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой автопортрет и у ма терей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, псезд ка на курорт - все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма

В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Свои распоря жения они отдают холодным тоном, и раз охо отдано, то немед ленно становится захоном. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек не твердый. Папа наказал ребенка, а потом обнаружилось, что ре бенок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит своет наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движе нии ребенка он видит нарушение порядка и законности и при стает к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, ет интересы, его рост проходят мимо такого палы неза метно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического на чальствования в семье.

Авторитет резонерства

В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители увере ны, что в поучениях заключается главная педагогическая муд рость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всек сил стараются быть добродетельными, они хотят в гла зах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждени ями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и до вольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зудение и болтливость проходят почти бесслед но в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут уви деть никакого авторитета.

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть еще много сортов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет рубахи-парня, авторитет красоты. Но быва ет часто и так, что родители вообще не думают ни о каком автори тете, живут ках-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель нагремел и за пустяк нака зал мальчика, завтра он признается ему в любви, послезавтра что нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на следующий день наказал, да еще и упрекнул за все свои добрые дела. Такие роди тели всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании тот, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается однот вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть, прежде всего, дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой.

Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должен состоять настоящий родительский авто ритет в семье?

Главным основанием родительского авторитета может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение.

Семья есть большое и ответственное дело, родители руково дят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед сво им счастьем и перед жизнью детей. Если родители это делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда отдают себе полный от чет в своих действиях, поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных осно ваний, и тем более придумывать ничего искусствеиного.

Дело отца и дело матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважения дело. 3аслуги родите лей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не внешностью. Дети должны видеть и заслуги других людей, желательно близкик друзей отца и матери. Гражданский авторитет родителей толь ко тогда станет на настоящую высоту, если это не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива.

Но вы не только гражданин. Вы - еще и отец. И родитель ское дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашет авторитета. И прежде всего вы дол жны знать, чем живет, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как  воспринимает прочитанное. Вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтак, вы должны их предуга дывать и предупреждать.

Все это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными надоедливыми расспро сами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны при гласить к себе товарищей сына, угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.

Для всего этого не требуется много времени, для этого нуж но только внимание к детям и к их жизни.

И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.

Авторитет знания необходимо приведет и к авторитету по мощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он нуждается в совете. Помощи, потому что не умеет этого сде лать, вы сами должны прийти с помощью. Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, а иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоед лива, утомительна. В некоторых случаях совершенно неоохо димо предоставить ребенку самому выоратьсн пз затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разре шать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ре бенок совершает эту операцию, нельзя допvскать, чтобы он запv тался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы peбeнoк видел вашу настороженность, внимание  и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руковод ства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нем, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы не собираетесь все де лать за него, снять с него ответственность.

Именно линия ответственности является следующей важ ной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребе нок не должен думать, что ваше руководство семьей или им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твердо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хо рошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требова ния. В некоторых случаях это требование должно быть выра жено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Такое требование может быть сделано с пользой, если авторитет ответ ственности уже создан в представлении ребенка.

3. Тезисы статьи Н. И. Курдюмова «Как мы сами создаем избалованность, упрямство и беспомощность наших детей» (смотрите сайт  Дети.упростим.ру)

Тест «Какой   вы  родителъ?»

Отметьте те фразы, которыми вы часто пользуетесь в семье.

 1. Сколько раз тебе повторять?

2. Посоветуй мне, пожалуйста.

3. Не знаю, что бы я без тебя делал (а).

 4. И в кого ты такой (ая) уродился (лась)!

5. Какие у тебя замечательные друзья!

6. На кого ж ты rюхож (а)!

7. Вот я в твое время!...

8. Ты нам опора и помощник!

9. Ну что за друзья  у тебя!

10. О чем ты только думаешь!

11. Какая ты у меня умница!

12. А ты как считаешь, сынок (доченька)?

13. У всех дети как дети, а ты?!

14. Какой (ая) ты у меня сообразительный (ая)!

Оцените результаты, поставив себе 2 балла за ответы № 1, 4, 6, 7, 9, 10, 13 и 1 балл за все остальные ответы.

7- 8 баллов. Живете душа в душу. Ребенок любит и уважает вас.

9- 10 баллов. Вы непоследовательны в общении. Ребенок вас уважает, но не всегда откровенен.

11 - 12 баллов. Необкодимо быть к ребенку повнимательнее. Ав торитет не заменяет лгобви.

13 - 14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени, уважайте его, прислушивайтесь к его мнению.

Тест «Хорошо ли я занимаюсъ восnитанием своего ребенка?»

1. Сколько новых учебных предметов у вашего ребенка добави лось в этом учебном году?

а) четыре;

6) три;

в) два;

2. Всех ли учителей, работающих в классе вашего ребенка, вы знаете?

 а) знаю всех;

б) знаю половину;

в) знаю лишь некоторых;

3. Сколько раз вы просматриваете тетради (учебники) ребенка ради интереса?

а) постоянно;

б) 1- 2 раза в четверть;

в) ни разу.

4. Если вы обнаружили, что ребенок испытывают трудности по одному или нескольким предметам и вы не способны ему помочь, что будете делать?

а) обращусь за помощью к учителям;

б) пойду к завучу;

в) заставлю ребенка более серьезно учить предмет.

5. 3наете ли вы интересы (увлечения) своего ребенка?

 а) да, знаю;

б) частично;

в) догадываюсь, но точно не знаю.

6. 3наете ли вы, где и с кем ребенок проводит свое свободное время?

а) да;

б) иногда;

в) нет, но догадываюсь.

Подсчитайте количество отмеченных вами высказываний а, б или в. Если лидирует ответ а), то вы знаете, что ребенок нуждается в вашей помощи.

Если лидирует ответ 6), вас волнуют проблемы, но неурядицы с уче бой могут привести к дестабилизации всей жизнедеятельности ребенка.

Если лидирует ответ в), вы вместе с другими членами семьи должны помочь ребенку.

Анкета для родителей        .

По результатам ответов на эту анкету можно определить, верно ли выбран принцип воспитания детей.

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?                                  4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы?

5. Овладеть собой и сохранить самообладание; даже если поступок ре бенка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребенка?

7. Поверить хотя бы на минутку, что вы добрая фея или прекрасный принц?

8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляю щий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые мoгут ранить ребенка'?

10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребенку один день, когда он мюжет делать, что желает_ и

вести себя, как хочет, а вы при этом ни во что не вмешиваетесь?

12. Не прореагировать, если ваш ребенок  незаслу женно обидел другого ребенка?

13. Устоять против  капризов и просьб, если известно, что это прихоть?

Bapианты ответов:

А- могу и всегда так поступаю - 3 балла. Б- могу, но не всегда так посту паю - 2 балла. В- не могу - 1 балл.

 От 30 до 39 баллов:         вы придерживаетесь правильных принципов

воспитания.

От 16 до 30 баллов. Ваш метод воспитания - кнут и пряник.

Менее 16 баллов         У вас нет педагогическит навыков и желания воспитывать рсбенка.

Тест «Хорошие ли вы родители?»

 На вопросы этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю».

1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взры вом», а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами детей, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3. Ваша интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ва шего ребенка.

4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.

        6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.

        7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих

родителей.

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.

9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи своего ребенка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспита тельный аргумент для ребенка - физическое наказание (ремень).

12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

 13. Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям

и поведению.

15. У вас конфликты с собственным ребенком.

Подсчет резулътатов.

За каждый ответ «да» на вопросы: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также «нет» на вопросы 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 получаете по 10 очков. За каждые «не знаю» получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

150 - 100 очков. Вы располагаете большими возможностями пра вильно понимать собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведекие, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным подражания

Для идеала вам не хватает одного маленького шагa. Им может стать мнение вашего ребенка. Рискнете?

50 - 99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старай тесъ оправдаться нехваткой времени или натурой вашегo ребенка. Есть несколько проблем, нa которые вы имеете влияние, поэтому постарай тесь это использовать. И не забывайте, что понимать - это не всегда оз начает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0 - 49 очков. Кажется, можно только больше сочувствовать вашемy ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родителю - добромy другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действитель но хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам поможет в этом. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.

      Некоторые материалы для родителей, предложенные на стенде.

Как поддержать самоценность ребенка
(по О. Полянской и Т. Беляшкиной)

1. Безусловно принимайте ребенка.

•        Активно и заинтересованно выслушивайте рассказы о его пере живаниях и потребностях.

1. Чаще бывайте с ребенком (играйте, читайте, гуляйте и т. п.)

1. Не вмешивайтесь в те его занятия, с которыми он справляется сам.

1. Помогайте, когда он просит.

1. Поддерживайте каждый успех.

1. Делитесь своими чувствами, проявляя доверие к ребенку.

1. Конструктивно решайте конфликты.

1. Используйте в повседневном общении приветливые фразы,

ласковые слова.

1. Обнимайте ребенка не менее четырех раз в день.

55 способов сказать ребенку «я тебя люблю» (по материалам В,Д. Еремеевой, Т.П. Хризман )

1. Молодец!

2. Хорошо?

3. Удивительно!        

 4. Гораздо лучше, чем я ожидал.

 5. Лучше, чем все, кого я знаю.

6. Великолепно!

7. Прекрасно!

8. Грандиозно?

9. Незабываемо!

10. Именно этого мы давно ждали.

11. Это трогает меня до глубины души.

12. Сказано здорово - просто и ясно.

13. Остроумно.

14. Экстра-класс.

15. Талантливо.

16. Ты - одаренный.

17. Ты сегодня много сделал.

18. Отлично!

19. Уже лучше.

20. Еще лучше, чем я мог подумать.

21. Потрясающе.        

22. Замечательно.        

23. Поразительно.        

24. Неподражаемоi

25. Несравненно.

26. Красота!

27. Как в сказке.        

28. Очень ясно.        

29. Ярко, образно,        

30. Очень эффектно.        

31. Прекрасное начало.        

32. Ты - просто чудо.        

33. Ты на верном пути.

34. Здорово?

35. Ты в этом разобрался.

36. Ты ловко это делаешь.

37. Это как раз то, что нужно.

38. Ух!!?

39. Поздравляю.

40. Я тобой горжусь.

41. Я просто счастлив.

42. Мне очень важна твоя помощь.

43. Работать с тобой - просто радость.

44. Ты мне необходим.

45. Для меня важно все, что тебя волнует.

46. Я сойду с ума, если с тобой что-то случится.

 47. С каждым днем у тебя получается все лучше.

48. Для меня нет никого красивее тебя.

49. Научи меня делать так же.

50. Тут мне без тебя не обойтись.

 51. Я знал, что тебе это по силам.

52. Ты мне нужен именно такой, какой есть.

53. Никто мне не может заменить тебя.

54. Я горжусь тем, что тебе это удалось.

 55. Я сам не смог бы сделать лучше.

Родителям о наказании

Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

Ilроявляя прп детях худшие черты cвoeгo характера, вы показы ваете им                                                                                                                    дурной пример.

Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и

способностей, чем любыe другие воспитательные меры.

Шлепки могут только утвердить, нo не изменить поведение ребенка. Если вы шлепаете ребенка под «горячую руку», это означает, что

вы хуже владеете собой, ежели требуете от ребенка.

Задача дисциплинарной техники - изменить желания ребенка, а

не только его поведение.

Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преоб ражает его.

Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родитель скую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревно вать к брату или сестре, а порой, и к родителям.

У наказаннoго ребенка может возникнуть враждебпое чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства - любовь и нена висть, - как сразу возникнет конфликт.

Частые наказания побуждают ребенка привлекать внимание ро дителей любыми средствами.

Чем заменить наказание

Терпеннем. Это самая большая добродетель, которан только мо жет быть у родителей.

Объяснением. Объясняйте ребенку, почему ero поведение непра вильно, но будьте предельно кратки.

Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что- нибуль более привлекательное, чем то, что ему хочется.

Неторопливостыо. Не спешите наказывать сына или дочь - по дождите, пока поступок повторится.

Наградами. В концс концов, они более эффективны, чем наказание.

Советы родителям по поддержке ребенка в учебной деятельности

•        Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите его за успехи и до стижения, будьте при этом искренними.

•        Учитесь вместе с ребенком, объединяйтесь с ним против объ ективных трудностей, станьте его союзником, а не противником или  сторонним наблюдателем.

• Обучая левшу, старайтесь сделать процесс обучения ярким и  красочным, привлекайте наглядные пособия, чтобы он мог обучаться не столько через слова, сколько через предметы. Не переучивайте левшу - дело не в руке, а в устройстве мозга.

• Постарайтесь, чтобы главным для вас стало не только научить чему-либо, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.

• Ребенок не должен панически бояться ошибиться. Невозможно научиться чему-то, не ошибаясь. Старайтесь не вырабатывать у ребенка страха перед ошибкой. Чувство страха - плохой советчик. Оно подавляет инициативу, желание учиться да и просто радость жизни и радость познания.

•Старайтесь не преподносить детям истину, а научите находить ее. Всячески стимулируйте, поддерживайте, взращивайте самостоятельный поиск ребенка.        •

•        Задавайте вопросы вместо приказаний. Не забывайте не только рассказывать, но и показывать. Особенно это важно для мальчиков.

-  Дайте возможность ребенку спасти свое лицо.

• Пользуйтесь поощрением так, чтобы недостаток, который вы хотите исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

                                                     Вредные советы

Как «достать» взрослого

1. Не слушайте его.

1. Если первое не удается, сделайте вид, что не понимаете, что от вас хотят.

1. Но если просьба ясна, как божий день, то вспомните о не жданно-негаданно появившихся срочных делах: Ведь чем бы не заниматься, лишь бы ничего не делать.

1. Затем на глазах у родителей усиленио создавайте види мость кипучей деятельности.

1. Если же он спокойно дождется конца ваших дел и продол жит настаивать на своем, заикнитесь о правах ребенка. Напомните взрослому о том, что вы имеете право свободно выражать свое мнение, а Конвенция Организации Объеди ненных Наций «О правах ребенка» защищает вас от всех форм физического и психического насилия, оскорблений, грубого обращения или эксплуатации.

1. Если это не сработало, значит, вы плохо выполнили три пре дыдущих пункта. Попробуйте еще раз сначала – должно подействовать.

1. Если все выполнено верно, взрослые будут просто в шоке. Поздравляю, вы их «достали». Не удивляйтесь, что теперь они попытаются «достать» вас.

Как «досmать»  ребенка        .

Это сделать гораздо легче. Ребенок - существо ранимое, прав своих не знающее, психически неуравновешенное. Характер у него мягкий и податливый.

1. Несколько раз в день напоминайте ему о том: - кто в доме старше, мудрее, опытиее и т. п.; - сколько мук и неприятностей вам доставило его рожде ние (воспитание);

- сколько денег тратится на то, чтобы ваше чадо было кра сивым, умным, образованным;

- каких успехов вы достигли в его возрасте;

- и сколько всего нового и интересного можно узнать, об щаясь исключительно с примерными отличниками.

1. Покупайте ему одежду только по собственному усмотре нию.        •

1. Выбирайте «несмышленому чаду» друзей только по собствен ному разумению.        

1. Ограничьте посещение им молодежных «тусовок», диско тек - там он может проникнуться духом свободы.

Если вы, товарищи взрослые, будете строго придерживать ся этих правил, то ребенка «достанете» наверняка. Но не огорчайтесь потом, если ребенок вырастет у вас безволь ным и несамостоятельным; уйдет от вас в какую-нибудь компанию, проникнувшись духом ненависти ко всем взрос лым.

Как помочь детям с нарушениями общения.

Аг-рессивный ребенок. Попытайтесь понять, что стоит за агрессив ным поведением. Существует разница между агрессивностью и само утверждением. Очень важно донести эту разницу до детей. Научите детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других. Научите детей уп равлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания.

  Лживый ребенок.  Многие дети лгут, чтобы избавить себя от осуждения и критики. Помогите детям усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Они должны быть уверены, что родители рассеют их страхи, растолкуют ошибочность их представ лений и помогут преодолеть все это.

 Вызывающее поведение ребенка._ Обратите внимание на свое поведение. Сколько из того, что вы говорите, относится непосредс твенно к делам? Может быть, вы просто ворчите, придираетесь, выкрикиваете команды? Позвольте вашему ребенку действовать самостоятельно там, где это возможно. Дети должны понять, что когда друг к другу относятся с уважением, сотрудничество лучше, чем противостояние.

        Драчливый ребенок._Объясните детям, что для решения их про блем есть и другие пути. Покажите им мирные способы разрешения конфликтов.

Застенчивые дети. Поговорите с вашими детьми и постарайтесь проникнуть в их внутренний мир, чтобы выяснить, не является ли стеснительность проблемой для них. Спросите, как вы можете им помочь чувствовать себя более удобно в обществе других людей. Не пытайтесь втянуть детей в ситуации, к которым они не готовы. Помогите им, делая маленькие шаги, преодолевать свою застенчи вость. Не позволяйте детям из-за стеснительности отказываться от выполнения необходимых дел.

Истерические проявления. Один из лучших способов реакции на вспышки раздражения - просто не обращать на них внима ния, стойте спокойно и ждите, пока не пройдет. В спокойном со стоянии научите ребенка другим образом справляться со своими чувствами - выражать чувства словами. Дети должны уяснить, что вспышками раздражения они не добьются желаемого, что су ществуют другие, более пригодные пути.

Надоедливые дети. Дети,  которые требуют постоянного внима ния, часто неуверены в себе. Договоритесь об особом времени, когда вы можете побыть вдвоем, дайте ребенку понять, что вы его любите и верите в то, что он может выполнить работу самостоятельно. Объ ясните детям, что ваше время принадлежит не только им. Научите их уважать чужие чувства и желания.

Непослушные дети. Научите детей самодисциплине, ответс твенности, сотрудничеству, умению решать проблемы, уважению к себе и другим.