ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?
статья по теме

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ

ОБ ОСОБЕННОСТЯХ

ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО

РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Материал для родительского собрания

Классный руководитель: Батршина Сания Фаритовна

    В подростковом и юношеском возрасте происходит бурное физическое и половое развитие. В этот период человек становится жертвой бушующих гормонов», которые оказывают сильное влияние на нервную систему ребенка. С точки зрения социальной, это время перехода от детства к взрослости.

   Почему же ваш ребенок стал таким взрывным, отчужденным и неуправляемым? Какие психологические перемены происходят с ним?

1. Существенно меняются внешность и физический облик подростка, причиняя ему подчас поистине невыносимые страдания и вызывая комплекс неполноценности.

     В этом возрасте у человека уже сформировался идеальный образ собственного тела, активно навязываемый рекламой, фильмами и средствами массовой информации. Юношей привлекает культ супермена, девушки же стремятся к физическим пропорциям манекенщиц. Кроме того, существуют законы молодежной моды. Подростки хотят быть модными и красивыми, «как все». Но собственное лицо и тело приносит им только разочарование. Для подростка характерно не замечать собственную привлекательность, а любые, с нашей точки зрения, сиюминутные недостатки, такие, например, как угревая сыпь или длинные руки, приносят ему страдания. Неосторожные замечания, касающиеся внешнего облика подростков, воспринимаются в штыки и могут нанести душевную травму ребенку.

    2. Подросток предпринимает попытку осознать и постичь собственное «я» переживая при этом кризис идентичности.

Он пытается ответить на два главных вопроса: «какой я?» и «для чего я живу?» Но разобраться в себе невозможно, не сравнивая себя с другими людьми.

Именно здесь и кроется серьезная психологическая ловушка. Дело в том, что подросток сравнивает себя не с любыми людьми, а только с теми, мнением и ценностями которых он дорожит, к вниманию, признанию и любви которых он стремится. Такие группы людей есть на каждом шагу - от школьного класса до компании во дворе. Всем этим разнонаправленным идеалам ребенок и пытается соответствовать, в каждой из этих групп старается самоутвердиться. И если мнением членов семьи подросток не дорожит, а компания приятелей-наркоманов для него действительно значима, то строить собственное «я» он начинает в соответствии с идеалами и нормами данной группы людей.

     В подростковом и юношеском возрасте такая группа может быть заменена одним конкретным человеком. Так появляются кумиры, модель, поведения которых наш ребенок стремится копировать до мельчайших деталей,

     Поскольку направленность ценностей, разделяемых той или иной группой или кумирами, различна, то возникает внутренний конфликт. Перед подростком встает проблема выбора, и если он не обладает достаточной силой «я», то автоматически попадает в стрессовую ситуацию, И отсюда частые смены настроения, раздражительность, склонность к депрессии.

     3. Эмоциональная нестабильность, свойственная практически всем подросткам, может принимать крайние формы, называемые проблемным поведением.

     Неспособность к выбору, неумение решать свои проблемы, интеллектуальные и эмоциональные, вызывают у подростка постоянную тревогу. Если в детстве от чего-то страшного, непонятного можно убежать и уткнуться в мамины колени, то теперь, когда ты «взрослый» и «самостоятельный», этот вариант выхода из кризиса уже неприемлем, а потребность убежать и спрятаться по-прежнему существует. Попытка «убежать в наркотики» означает определенную незрелость личности, неготовность к пугающей взрослой жизни.

      Помимо недовольства собственным внешним обликом и незрелости «я», можно выделить следующие факторы риска:

- неуверенность в собственных силах,

- неуверенность в правильности выбора профессии, страх за свое будущее;

- низкая самооценка и непопулярность среди сверстников;

- неудачи в учебе или на работе;

- поиск самореализации, самоутверждения в экстремальной ситуации;

- проблемы в семье, как материальные, так и эмоциональные. Степень риска возрастает при увеличении количества конфликтов между родителями и практически достигает максимума при их разводе.

4. Взрослеющий ребенок неизбежно требует пересмотра ваших с ним взаимоотношений.

      Одной из главных особенностей подросткового и юношеского возраста является стремление к автономии. Это проявляется в стремлении освободиться от лишней опеки и добиться хоть незначительной независимости. Ваш ребенок пробует начать общаться с вами на равных. Даже если он по-прежнему зависит от вас материально, он пытается отстоять свое право на собственные идеи, мнения и суждения, нередко отличные от ваших.

       Как это ни печально, чаще всего именно ваша неготовность пойти ему навстречу становится причиной серьезного эмоционального кризиса и возникновения проблемного поведения у вашего ребенка.

Далее: Какие изменения в поведении подростка могут послужить вам сигналом опасности?

КАКИЕ ИЗМЕНЕНИЯ

В ПОВЕДЕНИИ ПОДРОСТКА

ДОЛЖНЫ  ВАС

Н А С Т О Р О Ж И Т Ь ?

Материал для родительского собрания

Классный руководитель: Батршина Сания Фаритовна

      Прежде всего, мы хотим вас предупредить, что вы обязаны все взвесить, обсудить всей семьей, и только в том случае, если не какой-то один, а практически все признаки появились в поведении вашего ребенка, вы можете высказать тактично и разумно свои подозрения подростку. Какие же это признаки?

1. Он (она) начал часто исчезать из дому. Причем эти исчезновения либо никак не мотивируются, либо он (она) оправдывается с помощью бессмысленных отговорок. Ваша попытка объяснить, что вы волнуетесь, и расспросить о том, где же все-таки находился ваш ребенок, вызывает злость и вспышку раздражения.

2. Он (она) начал часто врать. Молодой человек врет по любому поводу, не только по поводу своего отсутствия дома, но и по поводу дел в школе, в институте, на работе. Версии обманов либо абсолютно примитивны и однообразны, либо, наоборот, слишком витиеваты и непонятны. Ваш ребенок перестал тратить усилия на то, чтобы ложь была похожа на правду.

З. За достаточно короткий промежуток времени у вашего сына (дочери) практически полностью поменялся круг друзей. Если вы с удивлением спрашиваете: «Куда исчез твой друг Алмаз, с которым вас раньше было не разлить водой?», ваш ребенок пренебрежительно отмахивается и ссылается на свою и его занятость. Появившихся у сына новых друзей вы либо не видите вообще, либо они не приходят в гости, а «забегают на секундочку» о чем-то  тихо пошептаться у дверей. Появилось большое количество таинственных звонков и переговоров по телефону. Причём ваш ребенок практически не пытается объяснить, кто это звонил, а в тексте телефонных переговоров могут попадаться характерные для наркоманов жаргонные словечки.

4. Вашего сына (дочь) полностью перестали интересовать семейные проблемы. Когда вы рассказываете, например, о болезни или неприятностях кого-то из близких, он только делает вид, что слушает. Он (она) стал по отношению к вам более холодным, недоверчивым, чужим.

5. Он (она) вообще изменился в основном в сторону ничем не мотивируемой раздражительности, вспышек крика и истерик. Вы стали замечать, что у него внезапно и резко меняется настроение. Две минуты назад был веселый и жизнерадостный, очень коротко поговорил с кем-то по телефону - и до вечера впал в мрачное расположение духа, разговаривает только междометиями и крайне раздраженно.

6. Он (она) потерял свои прежние интересы. Не читает книжек, почти не смотрит телевизор. Вы все чаще стали замечать, что он просто сидит с учебником, на самом деле даже не пытаясь делать уроки, или просто смотрит на экран телевизора, не понимая, что происходит с героями фильма.

7. У него (нее) изменился режим сна. Он может спать, не просыпаясь, целыми днями, а иногда вы слышите, как он почти всю ночь ходит по комнате и спотыкается о предметы.

8. У вас в доме стали пропадать деньги или вещи. Эти неприятные события на первых порах могут происходить крайне редко. Однако хотя бы редкие попытки незаметно что-то украсть встречаются практически во всех семьях, где есть наркоманы.

9. Вам все чаще кажется, что он (она) возвращается домой с прогулки как бы в состоянии опьянения. Координация движений слегка нарушена, взгляд отсутствующий, молодой человек вообще пытается спрятать глаза и быстро уединиться в своей комнате.

    Еще раз хотим обратить ваше внимание на то, что отдельные описанные выше признаки могут быть симптомами различных психологических трудностей подросткового и юношеского возраста. Если появился хотя бы один из признаков, советуем обратиться за помощью к квалифицированному психологу. Это поможет вам своевременно найти контакт с ребенком и избежать больших проблем. В некоторых случаях так могут начинаться заболевания психики, у вашего ребенка могут быть неприятности со сверстниками (например, вымогательство денег), неразделенная любовь и многое другое.

   Вы можете начинать всерьез думать о наркотиках, только если вы твердо уверены, что у вашего ребенка есть признаки, по крайней мере, восьми из девяти описанных выше изменений поведения. Если ваши подозрения не напрасны и замеченные признаки продолжают повторяться, вы обязаны провести первый разговор. Такой разговор должен быть абсолютно спокойным, но жестким. В ходе беседы вы должны предъявить сыну (дочери) все ваши подозрения и претензии.

К такому разговору родители должны тщательно подготовиться. Лучше записать для себя на листе бумаги все происходившее с указанием дат. Такая систематичность необходима, так как она сразу даст понять вашему ребенку, что шутки кончились — его контролируют, и все, что с ним происходит, не остается для родителей незамеченным.

       Наиболее вероятно, что результатом первого разговора будет категорическое отрицание факта приема наркотиков. Если это так, то вы должны предпринять более действенный шаг. Необходимо сказать примерно следующее: «Я тебе верю, но ты должен понимать, что наркоманов вокруг слишком много. Для того чтобы нас убедить в нашей неправоте и успокоить, ты должен пройти экспертизу. Это будет лучше, чем любые слова и обещания. Если тесты докажут, что мы не правы, то мы с радостью извинимся за наши подозрения».

      Пройти экспертизу можно двумя путями.

Во-первых, можно обратиться в отдел наркологических экспертиз наркологического диспансера. Такая экспертиза может быть анонимной, по вашему желанию.

Во-вторых, купить в аптеке экспресс-тесты. Подробные правила пользования ими имеются в прилагаемой к тесту инструкции.

     Важно, чтобы любая экспертиза, включая сюда и домашнюю, была проведена в течение суток после эпизода, который вы расцениваете как состояние наркотического опьянения. Хотим обратить ваше внимание на то, что все видимые признаки относительны. Их проявление сильно зависит от особенностей нервной системы конкретного человека, разбираться в явлениях опьянения более точно - дело врача-нарколога.

КАК

 ОБЩАТЬСЯ

С РЕБЕНКОМ?

Материал для родительского собрания.

Классный руководитель: Батршина Сания Фариовна

     Причины трудностей ребенка часто кроются в сфере его чувств. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать вам - это дать понять ребенку, что вы знаете о его переживании, что вы заметили его состояние.

      Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. В силу ряда причин ребенку подобное «имянаречение» дается с трудом. Все это есть начало вашего специального «помогающего» слушания. Это активное слушание помогает вникнуть в ситуацию эмоциональной проблемы вашего ребенка. В таких случаях взрослому как никогда надо активно выслушать ребенка.

     Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

     Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши реплики-ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза-вопрос, не отражает сочувствия. А оно необходимо ребенку

       Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось ...», то ему бывает легче начать рассказывать о случившемся.

   Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте время своими соображениями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может быть, он найдет что добавить. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу очередную реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа по освоению эмоциональной проблемы.

       Не будем сейчас останавливаться на всех правилах «активного» слушания ребенка. Овладеть ими вам поможет великолепная книга Ю.Б.Гипенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

       Да, беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть не просто. Однако, отмечает Гипенрейтер, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их минимум три. Они также могут служить маркерами того, что вам удается правильно слушать ребенка.

      1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

      2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

        З. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

     При использовании «техник» активного слушания постепенно происходят два замечательных изменения в общении родителей и детей.

     Первое: дети сама довольно быстро начинают активно слушать родителей.

    Второе: родители ощущают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители начинают находить в себе потенциалы большего терпения, меньшей раздражительности на ребенка, лучшего видения того, как и отчего ребенку бывает плохо.

    Таким образом, активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы, безусловно, его принимаете со всеми его отказами, беседами, переживаниями. Для появления подобного контакта необходимо некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам в частности и к нему лично вообще.

   Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, необходим. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях и просто в словах: «Как хорошо, что ты есть у нас», «Я рад(а) тебя видеть>, «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...»

     Подобные знаки внимания питают эмоционально, помогая ребенку психологически развиваться. У детей своя эмоциональная, оценка отношений с родителями. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!»

    Родители обескураженно возражают: «Это значит, что мы не должны никогда на ребенка сердиться?». Вовсе нет. Скрывать, и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, помня следующие правила общения:

- можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком;

- можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания;

- недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

     А насколько вам удается принимать вашего ребенка? Попробуйте в течение дня-двух подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не всё благополучно.

     Иногда в ответ на ваше «Я волнуюсь...» от подростка можно услышать: «Твое волнение - твоя проблема». Если он так отвечает, это чаще всего верный признак того, что вы зашли в его «территориальные воды», вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам. Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?». И если вас лично это не касается, передайте ему право беспокоиться о себе самому. Все равно ваши волнения ему не помогут, а скорее помешают. Далее ненавязчиво проверьте то, как ему это удается.

      И как же быть с нашими родительскими чувствами? Мы ведь тоже волнуемся, сердимся, устаем, обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно... Что же нам делать с нашими собственными переживаниями? Что делать с эмоциональными проблемами не ребенка, а самого родителя?

     При «разборе» эмоциональных проблем ребенка успешно шла стратегия «активного слушания». А при «разборе» эмоциональных проблем родителя успешной будет стратегия «активного выговаривания». Здесь действует правило: «Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, - сообщите ему об этом».

      Правило говорит, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Через некоторое время весь негатив «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сообщить о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

      Стратегия активного «выговаривания родителя» включает в себя следующее:

      Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

     Например, на одну и ту же ситуацию у родителя возможна:

а) обычная реакция: «Ну что у тебя за вид!»;

б) нестандартная реакция: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей!».

       Или ситуация следующая, подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Это вас раздражает. Возможны реакции взрослого:

а) «Ты не мог бы сделать потише?»;

б) «Меня очень утомляет громкая музыка».

      Заметьте, нестандартные реакции содержат личные местоимения: я, мне, меня (это «Я-сообщение»), а типичные, обычные реакции содержат личные местоимения: ты, тебя, тебе (Это «Ты-сообщения»).

      На первый взгляд разница между «Ты- и Я-сообщениями» невелика. Более того, первое привычнее и удобнее. Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», согласитесь, содержит выпад, обвинение, критику ребенка. Поэтому при активом выговаривании лучше применять «Я-сообщение» по следующим соображениям.

1. «Я-сообщение» позволяет вам выразить свои чувства в корректной (необидной) для ребенка форме.

2. «Я-сообщение» дает возможность детям больше узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», которую стараемся поддерживать, во что  бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама или папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же делает взрослого ближе, человечнее.

З. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. Выражая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

   Итак, назначение «активного слушания» и «активного выговаривания» — это отнюдь не новые способы быстро добиваться практического результата (например немедленного послушания ребенка). Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности.

   Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. Но дело вовсе не в том, чтобы их избежать или стараться занять, а в том, чтобы правильно их разрешить.

1. Начинать надо именно с выслушивания ребенка. Родитель уточняет, в чем состоит проблема ребенка, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и так далее. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. (Надо заметить, что после того, как ребенок убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения).

     После выслушивания ребенка родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщение». Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

2. Сбор предложений. Начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», «Как нам поступить?» После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (решения), и только затем предлагать свои варианты.

З. Оценка всех поступивших предложений и выбор наиболее приемлемого. Здесь идет совместное обсуждение предложений. «Конфликтующие стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги способствуют созданию атмосферы взаимного уважения.
4. Детализация принятого решения. Продумывание и выбор конкретных действий по выполнению принятого решения.

5. Выполнение решения, проверка. Если что-то не получается, то надо выбрать другие конкретные действия, выявив причины неудачи.

Может возникнуть вопрос: «Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?»

Да, действительно, здесь не обойдется «по-военному», односложной командой; приходится потратить минут десять, а то и полчаса.

КАКИМ ОБРАЗОМ

ДЕТИ

ДОСТАЮТ ДЕНЬГИ

НА АЛКОГОЛЬ

И НАРКОТИКИ?

Материал для родительского собрания

Классный руководитель: Батршина Сания Фаритовна

Родители часто удивляются:

«Наркотики очень дорогие, как же он (она) достает на них деньги? Ведь я даю ему лишь мелочь на карманные расходы».

Деньги добываются несколькими достаточно простыми путями:

а) Перепродажа. В наркотической среде этому методу обучаются почти сразу. Покупают дозу, отсыпают из нее немного и добавляют туда какой- либо близкий по внешнему виду порошок. Потом разбавленную дозу продают кому-нибудь, чаще новичку. Если удастся завербовать нескольких новеньких, то кроме получения бесплатной дозы для себя, молодой человек имеет и прибыль.

б) Воровство. У посторонних начинающие наркоманы воруют достаточно редко, только если подворачивается случай. Чаще такие кражи совершаются если не в собственном доме, то в домах родственников и друзей.

 в) Манипулирование. В эту группу можно объединить ряд простейших форм поведения, направленных на то, чтобы выманить у родных и близких деньги на наркотики (алкоголь или сигареты), не прибегая к воровству.

Шантаж — выпрашивание денег под предлогом того, что случилось что-то страшное или с самим подростком, или с его друзьями. Самый частый прием шантажа - рассказ о собственных долгах и угрозах  Для жизни самого наркомана, связанных с этими долгами. Иногда подростку удастся добиться результата, просто не разговаривая с родителями и лежа на диване с трагическим выражением лица. Срабатывает модель «если ты не дашь мне денег - я больше не буду с тобой разговаривать и ничего тебе не скажу». Если в результате такого поведения деньги получены, то узнать, для чего они нужны, не удается никогда.

«Динамо-машина» - стратегия поведения направлена на то, чтобы вьпросить деньги с помощью невыполнимых обещаний. «Я исправлю оценку в школе (сдам экзамен в институте), но мне нужно 100 рублей», «я буду убирать квартиру каждый день, но мне сегодня нужны деньги» и так далее. Родители в большинстве случаев не контролируют выполнение обещаний. Папы легче верят обещаниям дочек, а мамы сыновей. Симпатичные девочки могут, кокетничая, вьпросить деньги у незнакомого мужчины или попытаться совершить что-то вроде сексуальной аферы, пообещав интимную близость и выпросив задаток

Игра на понижение — тактика поведения, направленная на выпрашивание маленьких денежных сумм под предлогом необходимости большой суммы. «Мама, мне срочно необходимо 100 долларов, у меня девушка заболела, мне нужно купить лекарства... Ну, не можешь дать 100 долларов, дай 100 рублей...». Мысль о том, что большую сумму денег давать не нужно, приносит родителям облегчение, и они легко, даже не интересуясь, зачем ребенку нужны эти деньги, дают маленькую сумму. Наркоману этого бывает достаточно для приобретения очередной дозы.

Разделяй и властвуй. Чаще всего истории, которые подростки рассказывают родителям с целью получить у них деньги, подразделяются на истории для пап, мам, бабушек, дедушек, старших братьев и сестер и тому подобное. Польщенные «доверием» ребенка, взрослые не рассказывают друг другу о «тайнах» и выданных подростку деньгах

г) Проституция и откровенное вымогательство. Встречается на поздних стадиях развития наркомании и когда другие формы добычи денег перестают быть эффективными.

Если ваш ребенок стал жертвой наркомании, то необходимо срочно обратиться в специальные центры, к наркологам, то есть к тем, кто может оказать квалифицированную профессиональную помощь.

В ЧЕМ СОСТОЯТ

 ОШИБКИ И ЗАБЛУЖДЕНИЯ

РОДИТЕЛЕЙ?

Материал для родительского собрания

Классный руководитель: Батршина Сания Фаритовна

Заблуждение 1. Мой сын (дочь) употребляет наркотики (алкоголь), это страшно и стыдно. Необходимо сделать все возможное, чтобы никто из друзей и родственников не узнал об этом.

Наркомания и алкоголизм - действительно страшные болезни, Но больны не вы, а ваш ребенок. Ваша задача заключается в том, чтобы открыть для него все доступные каналы помощи. Для этого, может быть, к вашему большому сожалению, необходимо проинформировать об этом всех близких родственников и друзей. для чего это нужно:

1. Сын (дочь) будет уверен, что вы не готовы мириться с его болезнью и замалчивать существующую проблему, ведь молчание - знак согласия.

2. Тем самым вы дадите ему (ей) понять, что встали на путь открытой и бескомпромиссной борьбы не с ним с (ней), а с его болезнью.

3. Именно к этим людям ваш ребенок может обратиться под благовидным предлогом за материальной помощью. Ваша задача - поставить их в известность, с какой целью будут использованы их деньги. Только в этом случае вы сможете не потерять любовь, уважение и поддержку родных людей.

4. Возможно, вы поможете уберечь чужих детей от наркотиков. Ведь у ваших друзей и родственников тоже есть дети, и в их семью может прийти такое же горе.

Помните! Главное - не сохранить собственный имидж, а помочь ребенку справиться с наркотической зависимостью.

Заблуждение 2. Мы сами виноваты в том, что ниш ребенок стал наркоманом. Значит, мы его таким воспитали.

   Ни в коем случае не пытайтесь взвалить на себя всю ответственность за случившееся. Это только поможет вашему ребенку в очередной раз скинуть тяжесть проблемы на ваши плечи, а он и так хорошо умеет вами манипулировать. Сейчас проблема состоит не в том, кто виноват, а в том, что делать.

Первое - изменить отношение к своему ребенку. Отстранитесь и посмотрите на него со стороны. День, когда вы узнали, что он употребляет наркотики, должен стать последним днем вашего безграничного доверия и опеки.

    Главным принципом вашего отношения к сыну или дочери в этой ситуации должна быть фраза: «Ты уже взрослый человек. Самостоятельно принял решение употреблять наркотики, теперь за все последствия ты отвечаешь сам».

     С этого момента ваш ребенок не должен получать никакой финансовой поддержки: никаких денег на мелкие расходы, одежду, оплату отдыха и тому подобное. Если у молодого человека есть семья - никакой материальной помощи его семье. Очень многие молодые люди привыкли, что ваши деньги - это их деньги. Любым способом дайте понять, что это не так.

Заблуждение 3. Мой ребенок, употребляя наркотики, пал так низко, что должен быть за это жестоко наказан.

   «Не судите, да не судимы будете». Не пытайтесь переделать вашего ребенка сразу.

Угрозы и наказания очень часто малоэффективны. Не припоминайте сыну (дочери) все его проступки и промахи, не превращайте ваши отношения в непрерывный скандал. Если обстановка в доме накаляется, то подросток будет стараться как можно больше времени проводить вне дома, а значит, в своей привычной компании.

    Разработайте определенный набор правил поведения и проживания в семье. Сами требования должны быть разумными и, ни при каких обстоятельствах, не подвергаться изменениям. Подросток должен знать, что на каждый его неверный шаг незамедлительно последует ваш ответ.

Заблуждение 4. Если мой ребенок, давая многочисленные обещания, все равно срывается, то это ужасно и является для меня катастрофой.

   Катастрофой для вас может быть только одно состояние - состояние, в котором вы не способны реально оценить сложившуюся ситуацию и выработать новые стратегии собственного поведения. В семье наркомана должны существовать правила поведения не только для него, но и для всех остальных членов семьи.

                          Правила поведения родителей:

Правило 1. Независимо от ситуации ведите себя достойно. Вы не имеете права на истерики. Беда, которая пришла в вашу семью, поправима, если вы сможете отнестись к ней так же, как вы относились другим вашим бедам: спокойно и взвешенно.

Правило 2. Никогда не поддавайтесь на шантаж. А его в вашей жизни ожидается много: «Если вы купите мне машину, то мне будет чем заняться, и я брошу колоться», «Если ты не дашь мне ЗОО долларов, и я не отдам долги, то меня убьют», «Если вы не дадите мне денег, то я покончу с собой – прямо сию секунду в ванной» и т. п.

На все «Если ..., то ...» должен следовать один спокойный ответ: «Нет».

    «Через год, после того как врач скажет мне, что ты больше не употребляешь наркотики, мы с отцом рассмотрим вопрос о покупке тебе машины».

«Пусть тот человек, которому ты должен, придет ко мне с паспортом, напишет расписку, и я отдам твой долг ему, а не тебе».

   Не бойтесь шантажа самоубийством. Человек, который шантажирует таким образом, крайне редко способен на самоубийство, он слишком себя для этого любит.

Правило 3. Не занудствуйте. Подросток, а наркоман даже старше двадцати лет по своим душевным качествам все равно остается мальчишкой, всегда все делает наоборот. Поэтому бесконечные разговоры о наркотиках, обвинения, нравоучения бесполезны и могут дать обратный эффект.

Правило 4. Меньше говорите, больше делайте. Молодой человек давно привык, что вы грозите, обещаете «сдать его в больницу принудительно», «лишить его денежного довольствия». После каждого вашего возмущенного монолога он радостно дает обещания, но при этом даже и не собирается их выполнять. Подросток никогда не будет верить вашим словам. Он считает вас своей собственностью и не ждет от вас никаких решительных поступков. Но если вы найдете в себе силы совершить такой поступок, он сразу станет гораздо более управляемым.

 Заблуждение 5. Поскольку мне известны многочисленные последствия употребления наркотиков, начиная от разрушения личности и заканчивая такими страшными заболеваниями как гепатит и СПИД, то я должен быть очень озабочен этим, постоянно размышлять и кон концентрироваться на возможности таких последствий.

    Конечно, степень риска заболевания гепатитом и СПидом достаточно велика. Но, постоянно думая о таких возможных последствиях, вы вгоняете себя в состояние хронического стресса. Постоянно думая о них,  мы их как бы бессознательно притягиваем, ждем, боимся, и… они обязательно находят, догоняют нас.

Ваша задача заключается в том, чтобы в максимально доступной форме, без нравоучений довести сведения о последствиях употребления наркотиков до своего ребенка, Не пытайтесь скрывать от него информацию, какой бы страшной и нелицеприятной она ни была. Вы не сможете удержать подростка дома, не сможете проконтролировать, каким шприцем и в какой компании он колется. Ответственность за его здоровье лежит полностью на нем.

Заблуждение б. Я не могу не зависеть от собственного ребенка. Родители должны жить его жизнью и его проблемами.

     Если вы согласны с данным утверждением, то вы сами нуждаетесь в лечении. Врачи и психологи называют это состояние созависимостью.

    Безусловно, невозможно не видеть страданий собственного ребенка и не реагировать на них эмоционально, не сочувствовать и не сопереживать. Но обратите внимание, как искусно подросток научился использовать ваше эмоциональное состояние в собственных целях. Задумайтесь - ведь вы практически отказались от собственной жизни и собственных интересов. Вы полностью зависите от того, в каком состоянии и настроении находится ваш ребенок. Более того, вы обижаетесь на других членов семьи, если они смогли сохранить хотя бы частицу собственного мира, обвиняете их в бесчувственности и безразличии.

                                               Что же делать?

- Необходимо четко провести грань между вашей жизнью и жизнью подростка.

- Дайте возможность другим членам семьи жить своей жизнью.

- Уделяйте другим членам семьи не меньше внимания, чем ребенку, употребляющему наркотики. Известны случаи, когда и второй ребенок в семье начинает употреблять наркотики, называя при этом главной причиной борьбу за внимание, поддержку и сочувствие родителей.

     Если вам не удается выполнить эти рекомендации самостоятельно, обратитесь сами к врачу-психотерапевту.

Заблуждение 7. У меня нет больше сил бороться с наркотиками, я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией.

    У каждого в жизни могут наступить моменты потери эмоционального равновесия. Особенно часто это случается с родителями наркоманов.

Правило 1. Обязательно дайте себе возможность расслабиться. Помните, что вы тоже имеете право на отдых от нервной борьбы.

Правило 2. Никогда не забывайте, что с наркотиками боретесь не вы, а ваш ребенок, вы ему только помогаете. Ваша задача заключается в том, чтобы эмоционально поддерживать подростка, если он предпринимает реальные шаги к выздоровлению.

Правило 3. Дайте ребенку убедиться самому в том, что прекратить прием наркотиков самостоятельно практически невозможно. Не уговаривайте его пойти к врачу. Пусть он сам примет решение. Вы же можете встретиться с психологом и посоветоваться, как помочь ребенку в такой ситуации.

Правило 4. Не боритесь в одиночку. Помогите подростку найти лечащего врача. Самому идти в больницу бывает страшно и стыдно. Вам следует поддержать его решение обратиться к врачу и присутствовать в качестве «моральной поддержки» на первом приеме.

Заблуждение 8. Мой ребенок испортил себе всю жизнь. Он никогда не сможет быть нормальным человеком.

   Прошлое человека, безусловно, не может не влиять на его последующую жизнь. Любой подросток, пытаясь найти собственное «я» и свое место в жизни, сталкивается с трудностями. В процессе этого поиска ваш ребенок и совершил ошибку. Если он сумеет избавиться от наркотической зависимости, то это станет первым взрослым шагом в его жизни. Помогите ему сделать этот шаг и не лишайте его надежды на будущее.

Часто своим недоверием и постоянными подозрениями вы сами провоцируете сына или дочь на повторное употребление наркотиков. Если он (она) не употребляет больше наркотики, в семье должно быть прекращено обсуждение этой проблемы. Разговор о наркотиках может возникать только по инициативе самого подростка, если он хочет с вами что-то обсудить. Учтите, даже упоминание наркотика вызывает воспоминание о нем, а непрерывные морали могут вызвать только обостренное желание принять наркотик.

Заблуждение 9. Моя проблема заключается в том, что я никак не могу найти верный и совершенный способ избавления от наркотиков. Безусловно, такой способ существует, а тот курс лечения, который проходит мой ребенок ему не помогает.

    Наркомания — это болезнь особая, во многом не похожая на другие. Ее лечение протекает одновременно с перевоспитанием личности. Безусловно, существуют основные медицинские и психотерапевтические школы и направления лечения, которые могут помочь именно вашему ребенку. Но подобрать их может только специалист, а лечение может длиться полгода и более.

   И еще одна ошибка родителей, часто возникающая в процессе лечения подростка.

Если вам показалось, что он после перерыва вновь начал употреблять наркотики, не набрасывайтесь на ребенка сразу. Успокойтесь и понаблюдайте за ним, похожие на прием наркотика симптомы могут появляться у подростка во время электромагнитной бури или резкого изменения погоды. Ваши обвинения должны иметь под собой очень серьезные основания. Созвонитесь с врачом, организуйте дополнительную встречу. Если и вы, и врач считаете, что подросток возобновил прием наркотика, предложите ему пройти экспертизу.