Разработка родительского собрания на тему: "Трудности подросткового возраста"
методическая разработка (7 класс) на тему

Родительское собрание

Трудности подросткового возраста

Возраст человека – это не только число прожитых лет, регулярно отмечаемых в семейном кругу по поводу дня рождения, но и определенное положение в обществе. Оно связано с новыми правами, обязанностями, ответственностью.

От подростков окружающие ожидают более зрелых поступков, на них возлагают больше надежд, с ними чаще советуются, доверяют, с них больше требуют. В детстве поведение ребенка контролировали родители, а взрослая жизнь требует принятия собственных решений. Приходится пересматривать свое отношение к миру, принимать и самостоятельно вырабатывать ценности, мировоззрение, идеалы.

Всех присутствующих здесь родителей можно разделить на три группы:

1. Это те, кто уже пережил вместе с ребенком трудности подросткового возраста.
2. Те, кому это еще предстоит сделать.
3. И, наконец, те, у кого в настоящее время ребенок-подросток.

Так в чем же заключаются особенности и трудности подросткового возраста?

Ученые убеждены, что «правильный» возраст, когда ребенок во всем слушается взрослых, продолжается до 10-11 лет. В 7-10 лет маленький человек во всем подражает старшим наставникам. Совсем иное дело – старший подросток, вступивший в период от 13 до 15 лет.

Подростковый возраст – это особенный и очень важный для дальнейшего становления личности возраст. В это время происходит существенная перестройка всего организма подростка. Это период бурного, и в то же время неравномерного физического развития: ускоренно растет тело и изменяются его пропорции, совершенствуется мускульный аппарат. Это вызывает и некоторые психологические проявления – подросток осознает и переживает  свою угловатость, нескладность.

В подростковом возрасте нередки проблемы в развитии сердечнососудистой системы, следствием чего являются наблюдающиеся у некоторых подростков головокружения, сердцебиение, головные боли, слабость, утомляемость и т.д.

Для подросткового возраста характерны раздражительность, вспыльчивость, повышенная возбудимость, которая в соединении с бурной энергией и активностью при недостаточной выдержке приводит, зачастую, к нежелательным поступкам, нарушениям дисциплины и даже правовым нарушениям и преступлениям.

Однако, подростковый возраст – это не какой-то «инвалидный» возраст. Напротив, это возраст кипучей энергии, активного образа жизни. Но именно в это время у подростков ярко  проявляется  импульсивность, которая является сигналом внутреннего неблагополучия.

Что такое импульсивность?

• это особенность поведения человека (в устойчивых формах – черта характера), заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций.

Подростковый возраст практически нормально переживает большинство подростков, и лишь некоторые дети требуют особого внимания и помощи со стороны взрослых, прежде всего – родителей.

Именно в детско-родительских отношениях импульсивность проявляется особенно ярко. У подростков импульсивность является следствием повышенной эмоциональной возбудимости, характерной для этого возраста. Количество импульсивных действий взрослых возрастает тем чаще, чем больше они хотят эти действия прекратить. После каждой вспышки импульсивного поведения родители раскаиваются, решают измениться: «В следующий раз не сорвусь, буду беседовать с сыном или дочерью, а не кричать, обижать и наказывать…». Но в следующий раз все обычно повторяется. Кроме того, импульсивность родителей передается детям.

Негативные чувства – это вполне естественное явление, свойственное для любой возрастной категории,  которое заложено природой, и его вряд ли можно избежать. Это сигнал о том, что что-то не в порядке. Нужно помнить об этом и учиться справляться с негативными чувствами, которые возникают у нас постоянно, чтобы они не причиняли нам серьезных неудобств.

Агрессия подростков– это деструктивное поведение, которое противоречит нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический и моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт. Злость может выражаться в агрессивном поведении, а может и не выражаться. Поскольку агрессия – это поведение, т.е. то, что мы можем контролировать и регулировать сознательно, значит, мы можем и не быть агрессивными.

Причины появления агрессии у детей могут быть разными. Но огромную роль играет воспитание в семье, в частности характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребенка. 

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка)

Портрет агрессивного ребенка

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому ненужным. Он использует любую возможность, стремиться разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку.

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем».

Агрессивные дети часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их.

Что же делать? Есть ли выход из такой непростой ситуации?

Трудности поведения и характера наших детей не возникают сами по себе. Они всегда порождаются нашими проблемами. Когда ребенок становится невыносимым, полезно вспомнить, что детей нам не аист приносит. Универсального средства, способного предотвратить кризисные ситуации с детьми, нет. Однако можно обозначить то, чего по отношению к детям нужно стараться не делать.

Восемь «нет!» для мамы с папой

1.Не запугивайте, не угрожайте ребенку – полученное таким способом послушание подрывает веру ребенка в себя и в вашу любовь;

2.Не прибегайте к насилию – насилие всегда воспроизводится;

3.Не  провоцируйте, не шантажируйте, не подкупайте ребенка – вы даете тем самым ему наглядный урок манипулирования людьми и чувствами;

4.Не оценивайте, не сравнивайте ребенка с другими – принимайте его таким, какой он есть;

5.Не сдерживайте своих положительных чувств – старайтесь следовать при этом принципу «здесь и теперь»: чувства,  выраженные потом или авансом, редко оказываются подлинными;

6.Не замалчивайте проблемы и конфликты – высказывайте сами и непременно выслушивайте детей;

7.Не приносите жертв – ребенку не может быть хорошо, если плохо вам;

8.Не отвергайте ребенка, как бы тяжело он ни провинился.

Подростки, зачастую, сами не могут правильно сформулировать отличия подростка от ребенка и от взрослого,  выявить трудности, с которыми приходится сталкиваться детям переходного возраста.

Вот некоторые варианты ответов:

Подросток выглядит моложе, у него больше свободного времени;

Подростку свойственна влюбчивость, ему хочется попробовать всего и сразу;

Взрослый человек сам распоряжается своей жизнью, а жизнь подростка в руках родителей;

Подросток, в отличие от взрослого, не может самостоятельно устраивать свою личную жизнь;

Подростка постоянно чему-то учат, у него больше запретов;

Взрослый человек может сам решать свои проблемы, а некоторые подростки к этому еще не готовы;

Взрослому легче, потому что он через все прошел, а подросток только начинает взрослую жизнь;

Взрослые люди более воспитанные, чем подростки, но бывает и наоборот;

Подросток замыкается в себе, часто хамит взрослым;

Подросток умнее, хитрее и изворотливее, он хочет попробовать что-то новое, любит риск и никогда не видит опасности. Становясь взрослее, подросток уже будет понимать все свои ошибки,  и стараться исправлять их;

Как видите, наши дети, в общем-то, понимают, что подростковый возраст – это трудный возраст, когда желания не совпадают с возможностями и условиями, в которых подросток взрослеет.

Взрослеющий человек пытается поступать вопреки тому, что предписывают правила или предлагают взрослые. Непокорность – это своеобразная проба пера. Подросток занят важной работой  - воспитанием в себе независимости, самостоятельности. Естественно, что подобная работа не проходит без осложнений и ошибок.

На этом этапе родители не узнают своего ребенка – настолько сильно он меняется. От почти полного послушания, свойственного малым детям, подростки часто переходят вначале к сдержанному непослушанию, а затем и к скрытому неповиновению родителям. Если раньше, будучи ребенком, он смотрел на мир глазами своих родителей, то теперь у подростка выстраивается параллельная система ценностей и взглядов на мир. Она частично пересекается с позицией родителей, а частично – со взглядами сверстников. Подросток хочет как можно быстрее стать взрослым, стремится  к самоутверждению.

 В. А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: 
«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины». 

Взрослея, подростку приходится решать массу непростых задач. Среди них как школьные, так и жизненные задачи. Психологи считают, что эти задачи в свое время приходится решать каждому человеку. Все задачи жизни необходимо решать в свое время. Продвигаться к решению более сложной задачи можно только после решения более легкой.

Как же наши дети отвечают на вопрос «Трудно ли быть подростком?»

Предлагаю вашему вниманию некоторые варианты ответов:

Подростком быть совсем не трудно, если ты всегда слушаешь то, что говорят родители, не перекрикиваешь их;

Трудно, потому что у подростка вечно какие-то проблемы, конфликты с родителями. Лучше бы я родилась сразу старой бабушкой;

Подростком быть очень и очень трудно. Иногда я не знаю, что мне делать, не нахожу себе места. Лучше быть маленьким ребенком;

Не знаю. Я им только еще становлюсь. Мне очень трудно быть старшей в семье, постоянно нужно смотреть за братом, все делать по дому, нет ни минуты отдыха;

Я считаю, что подростком быть не трудно, ведь подросток – это последняя стадия ребенка перед тем, как прейти к взрослой жизни;

Да, трудно, потому что на тебя ложится большая ответственность, приходится принимать сложные решения, появляются новые друзья, меняется характер;

Трудно только в смысле учебы, все время хочется спать, думаешь совсем о другом, не хочется учиться и тратить драгоценное время на домашние задания;

Конечно, же подростком быть трудно. Считаешь, что ты уже взрослый и вправе делать все, что захочется, но это не так, за все нужно отвечать;

Трудно, так как некоторые взрослые не понимают подростков, устраивают им ограничения в личной жизни;

Да, подростком быть трудно, ведь нам хочется свободы (в смысле не совсем жить одному), чтобы не лезли в личную жизнь. За нами постоянно следят, через чур много волнуются за нас, что-то советуют, учат жизни. Я, конечно,  не против, чтобы в школе нас учили, но чтобы личной жизни не мешали. Я не люблю, когда на мое поведение много обращают внимание посторонние люди, не родные. Я не совсем понимаю взрослых, ведь когда-то они сами были подростками, вели себя, практически, также. Пусть лучше учат на своих ошибках.

Для благополучного  решения всех задач и трудностей подросткового возраста очень важно соблюдать правильный распорядок жизни подростка, строгий режим его труда, сна, отдыха и питания, регулярно заниматься физкультурой и спортом.

Очень важна максимальная загрузка подростка хорошими делами (в том числе занятия в спортивных секциях, в различных кружках, в коллективных творческих делах и т.д.)

Чрезвычайно важно переключение внимания подростка с негативных моментов на интересную и занимательную для него деятельность.

А в заключении я прочту  советы, которые дают подростки, своим родителям.

Прислушивайтесь к мнению подростков;

Интересуйтесь здоровьем и проблемами своих детей.

Понимайте своих детей, помогайте им в трудную минуту, решайте с ними их проблемы.

Не бейте своих детей, не ругайте, любите, не сажайте в угол, больше уделяйте им внимания.

Не запрещайте гулять.

Постарайтесь доверять своим детям, быть примером для них, помогать им, наставлять на путь истинный.

Если в вашей семье есть еще младшие дети, уделяйте подростку столько же времени, как и младшему.

Лучше смотрите за воспитанием детей, заставляйте их заниматься, ведь в дальнейшем им это пригодится.

Постарайтесь быть добрее, не заставляйте подростка делать то, что он не хочет делать.

Не давите на подростка.

В учебные дни меньше давайте работы по дому.

Не читайте личные записи, не лазьте по карманам, разрешайте больше общаться по телефону.

Не заставляйте есть почти как по режиму. Захочу-поем!

Уважайте своего ребенка. Почаще общайтесь с ним.

Не запрещайте говорить все, о чем мы  думаем.

Проявляйте больше терпения, не ругайте очень часто, не вмешивайтесь в личную жизнь.

Станьте лучшим другом.

Не надоедайте с расспросами, не наказывайте за опоздание, не подслушивайте телефонные разговоры и не читайте SMSки.

Не слушайте сплетни про своих детей.

Проводите больше времени с детьми.

Давайте на расходы карманные деньги.

Доверяйте своим детям, входите в их ситуации, ставьте себя на их место.

Помогайте с домашним заданием.

Любите своих детей, ведь мы вас очень любим.

Значение домашних заданий в учебной деятельности школьника.

Известный психолог Эльконин-Давыдов так говорил о значении домашних заданий в учебной деятельности школьника: “Фактически постепенно должна стираться грань между классными и домашними заданиями с переходом к непрерывной, индивидуальной самостоятельной учебной деятельности школьника”.

Домашние задания играют огромную роль в развитии самостоятельных учебных умений. Системная работа ученика дома приводит к тому, что процесс учения его не отягощает, он получает навыки поиска информации, учиться выполнять работу качественно и в срок.

Сегодня мы с вами рассмотрим, какое именно участие родителей в выполнении детьми домашних заданий будет способствовать формированию их самостоятельности.

Анализируя частые жалобы на то, что дети не умеют самостоятельно выполнять домашние задания, психологи выделяют две распространенные стратегии поведения взрослых, закрепляющие несамостоятельность детей в этом роде деятельности.

Часть родителей, движимая лучшими побуждениями, практически все время находится с детьми, выполняя все задания вместе с ними. Но домашняя работа над уроками — это поле деятельности, прежде всего ребенка, и очень важно оставлять его наедине с заданиями, для выполнения которых он уже владеет необходимыми навыками.
           Некоторые родители твердо убеждены в необходимости предоставления ребенку полной самостоятельности при подготовке домашних заданий, они лишь контролируют и оценивают конечный результат. Но если при этом ребенок систематически сталкивается с затруднениями, которые не может преодолеть, он начинает воспринимать как непреодолимое препятствие саму ситуацию домашней работы. В результате выполнение уроков оттягивается как можно дольше, вплоть до сна, ребенок также может утаивать часть домашних заданий от родителей (нет задания — нет проблем).

Какая же степень участия родителей в выполнении детьми домашних заданий может приблизиться к «золотой середине»? Какие наши действия будут способствовать формированию самостоятельности детей?

Ответить на эти вопросы нам поможет правило, сформулированное для родителей детским психологом Ю. Б. Гиппенрейтер:

 «Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему».

Применяя это правило, следует обратить внимание на компоненты, из которых складывается самостоятельность. Возможно, сначала понадобится значительная помощь родителей: ребенок должен сориентироваться в том, сколько у него заданий на следующий день, каков их объем, что для него легче, а что сложнее. Имеет смысл проговаривать с ним эти шаги.

Если ваш ребенок не укладывается в отведенное время при выполнении домашней работы или выполняет ее очень быстро, то необходимо обратить на это внимание и выяснить причины.   Причины могут быть следующие:

1) Ребенок работает нерационально.

2) Нет условий для занятий.

3) Испытывает особые трудности в приготовлении домашних заданий по тем или иным предметам.

4) Дозировка домашнего задания превышает норму. По объему домашняя работа не должна превышать  1/3 того, что сделано на уроке в 1-7 классах, и ½ того, что сделано на уроке в 8- 11 классах.

Об успехах.

        В подростковом возрасте существует очень тонкая грань между положительными и отрицательными эмоциями. Поэтому каждый родитель обязан деликатно распознать проблему и помочь своему ребенку.

Любой ответ на уроке - это существенный стресс на уроке( боязнь выступать перед классом, неуверенность в себе, насмешки со стороны сверстников по поводу знаний или внешнего вида ученика и т.д.), дополняет его результат, который не всегда удовлетворяет как самого ребенка, так и его родителей. Идя домой, ребенок испытывает сильное волнение, пытаясь предугадать реакцию родителей, надеясь на худшее. Все это и заставляем ребенка недоговаривать, смягчать ситуацию, либо совсем замыкаться в себе, не получив помощи и понимания.

В психологии существует понятие «выученный неуспех». Так называют состояние, когда человек заранее считает, что у него ничего не получится и поэтому даже не пробует решить трудную задачу, не начинает учиться чему-то новому. У окружающих создается впечатление, что ребенок ленится, раз не хочет даже попытаться. Однако именно взрослые виноваты в том, что у ребенка опустились руки, и он перестал верить в собственные силы. Ведь все его достижения обесцениваются завышенными требованиями со стороны родителей и учителей.

Родители, слишком много ожидающие от своего чада, довольно часто начинают беседу со слов: «В нашей семье все хорошо учились. Всегда были отличниками» и т.д. Им искренне непонятно, как это можно учиться на четверки, а уж тройки воспринимаются как свидетельство лени или полного отсутствия способностей у ребенка. Некоторые родители, хотя и считают своих детей способными, чаще обращают внимание на ошибки и неудачи своего ребенка, чем на его успехи, надеясь тем самым побудить его стараться еще больше. Однако постоянное подчеркивание недостатков приносит огромный вред – школьник приходит к выводу, что, не смотря на все свои старания, он не способен оправдать ожидания родителей. Ребенок перестает верить в свои силы, теряет интерес к любой интеллектуальной и творческой деятельности.

Бывает, что родители специально занижают достижения весьма способных детей, чтобы те не загордились. Из-за этого ребенок не получает удовольствия от своих успехов, он постоянно стремится добиваться большего, чтобы наконец-то заслужить поощрение родных.

Что делать?

• Избегать разговоров на тему, что все в семье были отличниками и что единственная приемлемая отметка – это пятерка. Не бойтесь плохих отметок больше, чем их боится ваш ребенок. Ребенку полезно получить то, что он заслужил.
• В своих ожиданиях исходите из реальных возможностей ребенка.
• Необходимо показывать ребенку, что вы рады его даже самым небольшим, с вашей точки зрения, успехам.
• Нельзя говорить ребенку, что вы поставили на нем крест, если он не оправдал ваших ожиданий, например, в области математики. Возможно, его призвание - гуманитарные науки?
• Не следует  запугивать детей необходимостью учиться, чтобы не стать бомжем или дворником. Подобные нотации могут дать обратный результат – ребенок, отчаявшийся чего-то добиться или соответствовать представлениям взрослых, потерявший интерес к учебному процессу, начинает демонстративно заявлять, что он и мечтает стать дворником, чтобы его все оставили в покое.
• Не обесценивайте достижений ребенка, оценивая его работу. Например, не следует говорить: «Это еще хорошо, что тебе учительница «четверку» поставила. Я бы за такое сочинение выше «тройки» не поставил».

Об отношениях.

Что делать?

• Надо попытаться понять, в чем причины нелюбви ребенка к этому предмету. Школьник, так или иначе, даст понять, что у него не складываются отношения с учителем. Можно и расспросить об этом, но не напрямую, а просто поинтересоваться, кто и как преподает тот или иной предмет.
• Родители могут сами прийти за советом к  учителю. Нельзя начинать разговор с обвинений и вопросов типа: «Почему вы травите моего ребенка?». Спросите, какие у педагога есть претензии к вашему ребенку. Учитель может плохо относиться к ученику, постоянно не готовому к уроку. Проследите, чтобы у ребенка было все необходимое для данного урока. Если учитель увидит, что его предмет считают важным, стараются, то изменит свое мнение об ученике.
• Взрослые не должны сами делить школьные предметы на важные и неважные и проговаривать это, так как и ребенок начнет так считать. Из-за этого у него могут испортиться отношения с педагогами.
• Да, каждый родитель по-своему выражает свою любовь к детям.

Психологи установили, что существует несколько способов выражения любви к ребенку:

- контакт глаз;

- физический контакт;

- пристальное внимание.

Каждый из этих способов принципиально важен.

Подростковый период – это испытание, данное каждому человеку. Сколько людей проходило этим путем. А сколько еще пройдут!

Этот жизненный опыт нельзя передать другому. К сожалению, каждый подросток начинает свой путь снова. Наши дети совершают те же ошибки, мучаются над решением тех же вечных вопросов. Даже если вы дадите подросткам тысячу готовых рецептов мудрости, они будут упорно искать собственные ответы на вопросы жизни.

Хочется пожелать всем  терпения, житейской мудрости и понимания между вами и вашими взрослеющими детьми.