Умение управлять конфликтом
тренажёр
Профессия учителя относится к разряду стрессогенных, требующих от него больших резервов самообладания и саморегуляции. Психологическим условием эффективности профилактики эмоционального сгорания учителя является повышение уровня эмоциональной гибкости.
Скачать:
Вложение | Размер |
---|---|
umenie_upravlyat_konfliktom.doc | 71.5 КБ |
Предварительный просмотр:
Умение управлять конфликтом
Профессия учителя относится к разряду стрессогенных, требующих от него больших резервов самообладания и саморегуляции. Психологическим условием эффективности профилактики эмоционального сгорания учителя является повышение уровня эмоциональной гибкости. С помощью специальных упражнений решаются задачи познания учителями эмоциональных состояний, причин, их вызывающих, развитие навыков рефлексии, овладение новыми стратегиями поведения.
Хотите благоприятно решать все свои конфликты? – Это возможно, если помнить, что часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. На такие конфликты нельзя махнуть рукой. Что же необходимо делать?
Старайтесь следовать следующим правилам:
- Попробуйте установить причину конфликта. Старайтесь услышать друг друга, правильно понять.
- Конфликт – это не повод оскорблять или стараться задеть другого.
- В конфликте держитесь существа разногласий, не пытайтесь сразу выявить все проблемы.
- Ищите компромисс. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма – это приведет к большим разногласиям.
- Проявите мужество признать ошибку, если Вы ее допустили
Стратегии поведения в конфликте:
В любом споре важно правильно выбрать стратегию. Хотя ни одна стратегия не является универсальной, для каждого случая можно выбрать оптимальный способ действий.
- КОНКУРЕНЦИЯ – «Чтобы я победил, ты должен проиграть».
Соперничество используется, как правило, в экстремальных, не терпящих отлагательства ситуациях, когда нет иного выбора или, по крайней мере, одной из сторон нечего терять.
- КОМПРОМИСС – «Чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть».
Компромисс используется тогда, когда у сторон приблизительно одинаковые силы и аргументы. Как говорится, пятьдесят на пятьдесят.
- СОТРУДНИЧЕСТВО – «Чтобы выиграл я, ты должен тоже выиграть».
Сотрудничество является одной из самых эффективных линий поведения при решении спорных ситуаций, однако оно применительно, только когда противоборствующие стороны могут и хотят сотрудничать.
- ИЗБЕГАНИЕ – «Никто не выигрывает в конфликте, поэтому я ухожу от него»
К уходу от конфликта прибегают обычно тогда, когда надо быстро снизить эмоциональный накал столкновения, либо у одной из сторон есть настоятельная необходимость поиска дополнительных ресурсов: информации, аргументов, времени, сил.
- ПРИСПОСОБЛЕНИЕ – «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть».
Приспособление, односторонняя уступка, будет эффективным в ситуациях, когда борьба обойдется дороже, чем уступка. Либо восстановление спокойствия в данный момент важнее разрешения конфликта. Скажем, не стоит выяснять отношения с усталым, больным ребенком в час ночи.
От стратегии перейдем к тактике. Может быть, некоторые из предлагаемых тактических приемов будут для вас полезны:
1. Вступая в дискуссию, постарайтесь начать с комплиментов.
Если тема для разговора с другим человеком достаточно серьезная и Вы хотите избежать обострения и ненужных споров, начните беседу с «поглаживаний». «Поглаживание» - это комплименты, знаки внимания, уважения, проявление сочувствия. Постарайтесь, чтобы в самом начале их было не менее трех.
2. Соблюдайте чужое персональное пространство.
Если Вы сидите за столом, следите за тем, чтобы ваши руки или бумаги не заходили в территориальные воды Вашего партнера. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство – это создает у другого чувство дискомфорта, ущемленности. Личные пространство ограничивается радиусом 70 -150 см в зависимости от возраста, социального статуса, состояния здоровья, национальной культуры, уровня интеллектуального развития, воспитания. То есть, «соблюдайте безопасную дистанцию».
Контролируйте свою мимику и жестикуляцию. Во-первых, людьми разного возраста и разных этносов они могут трактоваться совершенно по-разному. Во-вторых, будучи мало осознаваемы, наши жесты могут выдать то, что нам иногда хотелось бы скрыть.
3. Для конструктивного спора главное – спокойствие.
Обратите внимание на состояние, в котором находится Ваш собеседник и Вы сами. Эффективно решать какие-либо сложные вопросы с тем, кто находится в спокойном, «продуктивном» состоянии. Не стоит пытаться вести принципиальных разговоров с нетрезвым, усталым, испуганным, чрезмерно возбужденным человеком. Не выясняйте отношения ночью.
4. Выбирая роль, Вы определяете направление и исход разговора.
Старайтесь следить за той позицией. Которую Вы сами занимаете по отношению к партнеру по общению, и за позицией, которую предлагаете ему. Например, общаясь с кем-то, Вы выбираете для себя роль старшего, поучающего, всезнайки, непогрешимого эксперта, а собеседнику предоставляете право быть младшим, неопытным, глупеньким, слабым. При этом меняется не только то, что Вы говорите, но и как Вы говорите, жесты, осанка.
Соблазнительно общаться «сверху вниз», но в результате диалог равных превращается в монолог «старшего», общение превращается в вещание. А тот, кому Вы милостиво предложили роль слабого. Начинает сопротивляться, защищать свою самооценку, переходит в контрнаступление – и налицо конфликтная ситуация.
Общаться на равных нелегко. Только уверенные в себе взрослые могут разговаривать так с детьми. Попробуйте, если хотите, последить за собой – какую позицию Вы выберете, разговаривая с первым встречным после нашего семинара.
5. Помните: только дураки не меняют своего мнения.
Начиная спор, будьте готовы не только доказать другому свою правоту. Но и сами поменять изначальную точку зрения. Уступить здравому смыслу вовсе не значит проявить слабость. Есть такое высказывание об упрямцах: «иногда несгибаемая позиция является следствием паралича».
6. Не руби с плеча, или никогда не говори «никогда».
Часто. Споря с кем-либо по любому вопросу, принципиальному или нет, мы в пылу спора употребляем такие слова, как «всегда», «никогда», «абсолютно ТОЧНО», «я уверен в этом на все сто процентов» и т.п. Произнося, например, фразу «я за это ручаюсь», помним ли мы, что она буквально означает «даю руку на отсечение»? Всегда ли мы настолько уверены в своей правоте, что готовы рискнуть рукой?
Реальная жизнь учит нас, что в этом мире нет ничего абсолютного, нет правил без исключений. Не путайте проверенные факты с мнениями и предложениями. Если хотите, чтобы Вас было трудно опровергнуть, вместо категоричного «всегда» скажите «часто». А если хотите, чтобы Вас вообще невозможно было опровергнуть, скажите «иногда». После какого-нибудь своего сильного тезиса не ставьте большой восклицательный знак, а добавьте «по моему мнению».
Научитесь сомневаться, прежде всего, в своих доводах и своих аргументах и фактах, а уже потом подвергайте сомнению доводы Вашего партнера. Вы увидите, что, как ни странно, от этого Ваша позиция только выиграет. Как говорил Аристотель: «сомнение есть начало мудрости».
7. «Что делать?» или «кто виноват?» - это принципиально.
Спор между двумя людьми или между группами людей может быть деловым. И тогда ключевым становится вопрос «как сделать лучше?». А может быть личностным, по поводу взаимоотношений, статуса, власти. Здесь центральный вопрос – «кто виноват?» «кто из нас самый лучший?». Однако в реальной жизни почти каждый спор имеет обе эти составляющие.
Во время делового спора старайтесь спорить не с партнером, а с проблемой. Пусть Ваши доводы и факты борются с его аргументами, а Вы лично оставайтесь в стороне и не позволяйте втянуть себя в позиционную борьбу. Если же ваш партнер придерживается деструктивной тактики, то не спорьте, а возьмите паузу в Ваших переговорах. В данном случае стратегия ухода от конфликта будет самой оптимальной. Все равно, человека, находящегося в агрессивном настроении, не важно. Взрослый он или ребенок, ни в чем убедить невозможно.
В ходе личностного спора постарайтесь перейти от вопроса «кто больше виноват?!» - и «что мне с тобой делать?» к вопросу «что мы вместе можем с этим поделать?». Таким образом, Вы становитесь союзниками в борьбе против общей проблемы. Генри Форд говорил: «Не ищите виноватого, ищите лекарство».
8. Не сбрасывайте со счетов эмоциональную привлекательность своих аргументов.
Доказывая что-то, имейте в виду, что Ваше доказательство должно быть не просто логичным и непротиворечивым, но еще и обязательно красивым, эмоционально привлекательным.
Чтобы убедить другого человека, Вы должны обладать:
А) авторитетом в его глазах;
Б) логичными аргументами;
В) аргументами, эмоционально привлекательными для него.
9. В споре не должно оставаться проигравших.
В нашей культуре господствует желание добиться победы любой ценой. Победа часто ценится выше самого победителя. В семейной ссоре. В ходе научной дискуссии, во время производственного совещания зачастую стремятся быть всегда и во всем первыми и правыми. Однако в современном сложном, взаимозависимом мире стратегия соперничества безнадежно устарела. На смену ей приходит стратегия сотрудничества.
«Только тогда победа окончательна, когда победили все», - гласит восточная мудрость.
Техники снижения эмоционального напряжения в процессе диалога
Снижающие напряжение | Повышающие напряжение |
| Перебивание партнера |
2. Вербализация эмоционального состояния (своего, партнера) | Игнорирование эмоционального состояния (своего, партнера) |
3. Подчеркивание общности с партнером (сходство интересов, мнений и т.д.) | Подчеркивание различий между собой и партнером. |
4. Проявление интереса к проблемам партнера | Демонстрация незаинтересованности в проблеме партнера. |
5. Подчеркивание значимости партнера, его мнения в ваших глазах | Принижение партнера, негативная оценка личности партнера. |
6. Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации. | Поиск виноватого и обвинение партнера. |
7. Обращение к фактам | Переход на личности. |
8. Спокойный, уверенный темп речи. | Резкое убыстрение темпа речи. |
9. В случае Вашей неправоты немедленное ее признание | Оттягивание момента признания своей неправоты или отрицание ее. |
10. Поддержание оптимальной дистанции, установление контакта с глазами оппонента. | Избегание пространственной близости. |
Как выражать неудовольствие поступками детей?
- Можно выразить неудовольствие действиями ребенка, но не ребенком.
- Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были. Раз они возникли, значит, есть причины.
- Недовольство действиями ребенка не может возникать то и дело, иначе это перерастет в неприятие человека.
- Оценивайте поступок, а не личность. Дайте ребенку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нем, несмотря на его оплошность.
- Дайте понять, что когда неприятный разговор будет окончен, то инцидент окажется исчерпанным.
- Имейте и ввиду, что педагог, который ругает ребенка за то, что он не знает или не умеет, подобен врачу, который ругает больного за то, что он болен.
- Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.
- Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения.
- При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.
- Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.
Первая помощь после воздействия стрессовых факторов
Существует система приемов эмоциональной саморегуляции, которую необходимо использовать сразу после действия на организм человека стрессовых факторов. К ней относятся следующие приемы:
- Использовать любой шанс. Чтобы смочить лоб, виски и артерии на руках холодной водой.
- Медленно осмотреться по сторонам даже в том случае, если помещение знакомо. Переводя взгляд с одного предмета на другой. Мысленно описывать их внешний вид, говоря себе: «Коричневый стол, мягкое кресло и т.д.». сосредоточение на каждом отдельном предмете, послужит отвлечением от внутреннего стрессового напряжения. Так как внимание переключается на рациональное восприятие окружающей обстановки.
- Посмотреть в окно на небо. Сосредоточиться на том, что видите.
- Набрать воды в стакан, медленно, сосредоточенно выпить. Сконцентрировать внимание на ощущениях момента, когда вода будет течь по горлу.
- Представить себя в приятной обстановке – в саду, на пляже, на качелях, под душем.
- Применить формулу успокоения. Например: «Сегодня я не обращаю внимания на пустяки».
- Существует множество физиологических механизмов разрядки, которые оказывают восстанавливающее действие на человека. Внешне они проявляются в виде плача, смеха, желания ударить, выговориться и т.д. Не надо блокировать их.
- Возникшее чувство раздражения, агрессии можно снять с помощью физической разрядки: сделать несколько ударов по воображаемому предмету, побоксировать подушку.
- Разрядить эмоции – выговориться кому-то до конца. После того как человек выговорится . его возбуждение снижается, он может осознать свои ошибки и принять правильное решение.
- Найти место, где можно вслух проговорить, прокричать то, что возмущает, обижает, где можно выплакаться.
- «Пустой стул». Представьте, что на нем сидит человек, который обидел вас, излейте ему свои чувства. Сейчас можно сказать все, что хочется.
- Переключить на интересную деятельность, любимое занятие – создать новую доминанту. Чем увлекательнее дело, тем легче создать конструктивную доминанту.
- Вспомните приятные события из собственной жизни. Представьте, что эта ситуация повторилась и Вы находитесь в состоянии радости. Сделайте такое же лицо, улыбку, почувствуйте всем телом – позой, осанкой, жестами, походкой.
- Необходимо помнить, что при сильном эмоциональном возбуждении человек неадекватно оценивает ситуацию. В острой эмоциональной ситуации не следует принимать никаких решений. Успокойтесь, а затем все обдумайте – по принципу: «Подумаю об этом завтра».
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Конфликты. Методы разрешения конфликтов в ДОУ.
СОДЕРЖАНИЕ ВВЕДЕНИЕ1. КЛАССИФИКАЦИЯ И ТИПОЛОГИЯ КОНФЛИКТОВ 1.1. ОБЪЕКТИВНОЕ СОДЕРЖАНИЕ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ 1.2. ВИДЫ КОНФЛИКТОВ1.3. СТАДИИ ПРОТЕКАНИЯ К...
Конфликт. Виды конфликта.Пути преодоления конфликта.
Все споры разрешает не война,как пережиток варварской эпохи,А человек, чья мысль и речь сильна,...
Конфликты в семье и школе. Пути преодоления конфликтов.
Конфликты в семье и школе. Пути преодоления конфликтов (из опыта работы)....
Учебный материал "Умение произвольно управлять своим вниманием и темпом деятельности"
В материале показаны различные упражнения, способствующие умению быстро включаться в коллективную работу школьников, имеющих речевые нарушения....
Понятие конфликта,типы конфликтов и их причины в педагогической деятельности.
Понятие конфликта,типы конфликтов и их причины в педагогической деятельности....
Умение произвольно управлять вниманием и темпом деятельности
В данной методической разработке обосновано понятие "Развитие внимания и умение им управлять " для успешного обучения в школьном возрасте. Даны упражнения , испульзуемые для развития п...
Занятие по формированию коммуникативных умений учащихся 2-4 классов " Учимся решать конфликты"
Актуальность данного занятия обусловлено тем, что в современном миредетям всё труднее становится взаимодействовать с другими. Они всё меньше говорят о действительно важных для них проблемах и делах. И...