Развитие самостоятельности в младшем школьном возрасте. Родительское собрание.
методическая разработка (3 класс)

ПРИЛОЖЕНИЕ 1

ДОКЛАД педагога-психолога Широбоковой О.Н.

Развитие и воспитание самостоятельности у детей младшего школьного возраста.

 В воспитательном процессе лидируют три «института»: семья, школа и общество (в целом). Однако не следует забывать, что, как и в образовательном процессе в целом, ведущая роль остается за самим ребенком, т.е. воспитание остается успешным только тогда, когда оно превращается в программу самовоспитания. Это позволяет нам предположить, что одним из важнейших качеств, которые необходимо формировать и развивать с детства,  является самостоятельность. ОНА НЕ РОЖДАЕТСЯ САМА ПО СЕБЕ, она воспитывается и развивается.

На самом деле у многих детей самостоятельность не сформирована. Не удивительно, что когда дети становятся старше,  родители начинают задумываться, почему их ребенок ни к чему не приучен и ничего не умеет и, следовательно, начинают винить в этом всех окружающих. Но, прежде всего все зарождается в семье.

Часто родители сами отказываются от воспитания в ребёнке самостоятельности, так как это для них проще и удобнее. Например, когда ребенок делает домашнее задание под полным контролем родителей и отказывается его выполнять, если взрослых нет дома. Или дети приучены к тому, что ничего нельзя делать без ведома родителей и поэтому без особых указаний они не сходят за продуктами или не сделают чего-нибудь по дому. Или ребенок хочет сделать какое-то дело самостоятельно, но взрослые из-за чрезмерной опеки и боязни за него, не позволяют ничего сделать.

Именно этим объясняется наше обращение к проблеме формирования самостоятельности у младших школьников.

Понятие самостоятельности в различных источниках трактуется по-разному. КАЖДЫЙ ИЗ ВАС СМОЖЕТ ПРИВЕСТИ СОБСТВЕННОЕ ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО ЕСТЬ ТАКОЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.

Сколько людей, столько и мнений. Мы же  с Вами сегодня  будем придерживаться того определения, которое есть сейчас у каждого из вас в раздаточном материале.

Самостоятельность формируется по мере взросления ребёнка и на каждом возрастном этапе имеет свои особенности. Однако в любом возрасте важно разумно поощрять детскую самостоятельность, развивать необходимые навыки и умения. Ограничение самостоятельной деятельности ребёнка приводит к подавлению личности, вызывает негативные реакции.

Младший школьный возраст, по мнению психологов и педагогов, является ключевым для развития у детей различных качеств, с помощью которых они смогут реализовать себя в жизни.

Перед собранием был проведен небольшой соцопрос наших с вами детей. Анализ показывает, что самостоятельность у младших школьников имеет относительно ограниченный характер. К примеру, готовя домашние задания, большинство ребят в случае затруднений охотно, без колебаний спешат за помощью к старшим(!). Выполняя обязанности по дому, дети строго следуют полученной установке и не выходят за ее границы.

Причины подобных явлений лежат в психологических и возрастных возможностях детей. Психика младших школьников отличается НЕУСТОЙЧИВОСТЬЮ И ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬЮ. Они с готовностью берутся за дело, но недостаточное развитие воли ведет к импульсивности, склонности действовать под влиянием случайных побуждений. Поэтому дети не всегда могут выполнить задуманное, им недостает настойчивости, упорства в преодолении трудностей. Среди малышей редко кто не хочет иметь поручение, но, получив его, многие быстро утрачивают к нему интерес.

Что такое самостоятельность? − Какого человека называют самостоятельным? − Считаешь ли ты себя самостоятельным? Почему? − В чем проявляется твоя самостоятельность? − Считаешь ли ты себя трудолюбивым и почему? Большая часть школьников знают, что такое самостоятельность и кого называют самостоятельным человеком. Ответы этих детей были содержательными, аргументированными. Самостоятельностью они обозначали «качество хорошего человека», «человека, который может сам все делать», «который доводит дело до конца и делает его сам», «который отвечает за свои дела и поступки» и др. Самостоятельным дети называли, как правило, конкретного человека — педагога, родителей, друзей. Однако были ответы детей, которые свидетельствовали о неполной сформированности этих понятий, они путались в пояснениях, отмалчивались. Считают себя самостоятельными только половина опрошенных детей. Они смогли аргументировать свой ответ, в чем проявляется их самостоятельность: «сам хожу в магазин», «делаю самостоятельно уроки», «сам глажу», «самостоятельно добираюсь до школы и после уроков домой», «могу самостоятельно принять решение» и пр. Часть детей самостоятельными себя не считают, поясняя что «родители всегда говорят об отсутствии самостоятельности», «не всегда это качество проявляется», «быть самостоятельным трудно» и пр.

Выводы психологов относительно исследования мнений родителей о формировании самостоятельности у детей:

Во-первых, большинство родителей правильно представляют, что такое самостоятельность, но далеко не все знают, что нужно делать, чтобы ее развивать у своих детей.  Причем многие родители вообще часто не осознают  важности развития самостоятельности для становления  личности ребенка.

Например, на вопросы: «Замечаете ли вы у своих детей самостоятельность?», «Учите ли вы их этому?» – родители учащихся младших классов отвечают:

«Нет, особенно не замечаю»,

«Не хотят они никакой самостоятельности»,

«Какая тут самостоятельность – малы еще».

На второй вопрос большинство давали положительный ответ, но тут же добавляли, что делают это они от случая к случаю, несистематически: «Некогда этим заниматься». ОДНОВРЕМЕННО С ЭТИМ ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО СЕТУЮТ, ЧТО ШКОЛЬНИКИ НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫ: «Все их приходится за руку водить», «Все им надо «разжевывать».

Во-вторых, большинство родителей выполняют основную часть работы за детей, но при этом практически все относятся отрицательно к тому, если ребенок не будет обладать навыками самообслуживания.

В-третьих, многие родители все решения принимают за детей, тем самым, ограничивают их свободу и не позволяют развиваться самостоятельности.

В целом наше исследование показало, что самостоятельность детей младшего школьного возраста обусловлена их зависимостью от взрослых, в том числе от родителей. Вместе с тем  в этом возрасте очень важно уделять особое внимание развитию этого качества.

ПЕРЕД ВАМИ ИДЕАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ для развития самостоятельности:

Приведу пример расширяющихся рамок для растущего ребенка.

Пример расширяющихся рамок для растущего ребенка
1. Мама решает, когда купать ребенка, и сама его купает. Сначала рамки самостоя-
тельности ребенка ограничиваются лишь выбором игрушки для купания. Оставить малыша
одного в ванне, полагаю, здравомыслящему родителю и в голову не придет. Это опасно,
малыш может потянуться за игрушкой, потерять равновесие, «нырнуть» и захлебнуться.
2. Мама решает, когда купать ребенка. Ребенок сам выбирает игрушки для купания,
шампунь, мыло и сам моется. Мама при этом, конечно же, рядом – контролирует про-
цесс и качество, помогает при необходимости. Но просто контролировать процесс – мало.
Ребенка нужно еще и учить безопасному поведению. Пустишь дело на самотек, ребенку
может прийти в голову кувыркаться в ванне или нырять с края ванны вниз головой. А уж
изобрести тысячу и один способ затопить соседей для него и вовсе пара пустяков.
3. Ребенок уже знает, что такое безопасное поведение в ванне. Он сам выбирает время
купания, сам осуществляет процесс и сам контролирует качество. А мама? Мама озвучивает
условия, как часто нужно мыться и до которого часа нужно управиться.
4. У ребенка уже четко сформированы понятия о чистоплотности и развиты навыки
самообслуживания; когда пора купаться, он решает сам. Теперь в качестве «рамок» высту-
пает условие опрятного внешнего вида.
Предвижу вопрос, с какого возраста ребенок должен купаться самостоятельно? Не дол-
жен. Не нравится мне формулировка «должен» в отношении ребенка. Ребенок может, ребе-
нок способен – это другое дело. И его способность к чему-либо зависит не только от воз-
раста. Родители, у которых несколько детей, часто замечают, что одного ребенка уже в пять
лет можно спокойно оставить на какое-то время одного в ванне, будучи уверенным, что с ним
ничего не случится, потому что ребенок – само спокойствие, «где посадишь – там и возь-
мешь». А вот другого даже в семь лет лучше одного не оставлять, потому что «безум-
ные идеи» приходят в его голову гораздо быстрее, чем родители успевают среагировать.
Напустить полную ванну ледяной воды, чтобы закалиться, – самый безобидный сценарий,
все равно долго не высидит.
Аналогично и с другими «когда». Когда отпускать в школу одного? Это зависит
от места, где вы живете, от маршрута, от самого ребенка. Одно дело, если школа нахо-
дится во дворе и весь маршрут можно проследить из окна квартиры, и совсем другое, если
до школы несколько кварталов, да еще и оживленные перекрестки надо переходить. Есть
дети, которые рвутся к самостоятельности и требуют отпускать их без сопровождения взрос-
лых. И есть дети, которые боятся идти одни и просят их провожать/встречать. Страх нельзя
игнорировать. Поэтому, сопровождая ребенка, надо параллельно работать со страхом.
Прийти к самостоятельности через страх (здесь речь идет не о преодолении страха,
а скорее о сосуществовании с ним) можно, но последствия могут аукнуться во взрослом
возрасте. Вот пример. Свою дочку Лену семи лет мама, отправляясь на ночное дежурство,
оставляла дома одну. В безопасности мама была уверена. Лена – серьезная девочка, в днев-
ное время она спокойно остается дома одна. И что ей мешает оставаться одной вечером?
Просто ляжет спать, а когда проснется, мама будет уже дома. Если что, у соседки есть ключи
от квартиры. Иррациональный страх девочки, что ночью из-под кровати вылезет чудо неви-
данное, мама игнорировала. Она не знала, что Лена, завернувшись в одеяло с головой, пла-
кала от страха, боялась встать, чтобы пойти на кухню за водой или в туалет, так и тер-
пела до возвращения мамы. Сейчас Лене тридцать лет, но она никогда не остается ночевать
одна. Если муж уезжает в командировку, Лена идет к подруге. Травматичный детский опыт
отсылает нас к неприятным воспоминаниям, активизирует негативные эмоции, и справиться
с этим очень трудно.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребенок получал на волне «Ух, как инте-
ресно попробовать!» Одной только уверенности родителя: «У тебя получится!» – бывает недостаточно.

Схематично можно изобразить этапы формирования самостоятельности следующим образом:

Первый этап. Дети действуют по определенному образцу с помощью взрослых, старших, копируя их действия (этап подражания).

Второй этап. Ребята в состоянии выполнить самостоятельно части работы, находят некоторые способы их осуществления (этап частичной самостоятельности).

Третий этап. Младшие школьники выполняют определенную работу самостоятельно в повторяющихся ситуациях, в любимых, наиболее значимых видах деятельности (этап более полной самостоятельности).

Проанализируем пример заблуждений родителей по поводу  предъявления требований к самостоятельности детей.

Мама жалуется учителю на свою дочь: «Надя привыкла к тому, что бабушка за нее все выполняла, а теперь дочь требует от меня такого же «сервиса». Но я работаю, не могу за ней ухаживать. И не хочу, потому что она должна чему-то учиться. Придется ведь ей жить и одной: не всегда будут мама и бабушка». «А чего именно она не умеет?» «Да ничего. Веник в руках держать не может. К розетке не подойдет. Даже спичку зажечь боится. Вы не представляете, сколько сил затратили, чтобы научить ее зажигать спички! Но все равно, обед сама не разогревает, ждет меня до вечера!»

УВАЖАЕМЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ЗАБЫВАЮТ, что их навыки по самообслуживанию СКЛАДЫВАЛИСЬ В ТЕЧЕНИЕ МНОГИХ ЛЕТ ИЗ МЕЛЬЧАЙШИХ ОПЕРАЦИЙ.

Мамы и папы этим привычкам не придают значения и думают, что эти навыки – пустяк и ими может овладеть ребенок прямо с пеленок. Потому они часто повторяют, обращаясь к ребенку: «Ну, неужели такая мелочь тебе не под силу? Неужели эту чепуху ты не в состоянии был сделать?» А ребенок действительно не в состоянии был справиться с этим «пустяком»: что-то ему мешало, что-то отпугивало. В чем-то он не был уверен, чего-то боялся.

ИТАК, в выработке самостоятельных навыков нужно доброжелательное терпение родителей, многократные повторения, поощрения, радость вместе с детьми, что уже хоть что-то стало получаться. И ни в коем случае – никакого крика, раздражения, упреков. КОГДА ВЫ СРЫВАЕТЕСЬ НА КРИК, ВЫ УНИЧТОЖАЕТЕ ВСЕ РЕЗУЛЬТАТЫ СВОЕГО ВОСПИТАНИЯ, рождаются основания для вражды. Представьте себе, что вы делаете какую-то работу впервые или недавно, а «над душой» кто-то стоит и все время понукает, раздражается и кричит. Как вы себя будете чувствовать?

Любой ребенок стремится к некоторому максимализму. А родители, как правило, ставят его в положение мальчика на побегушках: «ПРИНЕСИ», «ПОДАЙ», «ВЫЛЕЙ», «ОПОЛОСНИ», «ЗАКРОЙ», «СБЕГАЙ». В таких условиях трудно стать самостоятельным. В какое-то время и как можно раньше надо переходить к передаче ребенку целостных функций: убрать всю комнату, приготовить завтрак, подготовить к выходу в детский сад брата.

Пройдем с Вами небольшой ТЕСТ. Перед Вами 15 утверждений. На первый взгляд может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее, напротив каждой фразы отметьте число баллов, соответствующее Вашему суждению по данному вопросу.

Результаты теста останутся известны только Вам.

Теперь Вы примерно можете судить о том, как складывается Ваше воспитание. И теперь я хотела бы вам в заключении посоветовать почитать книгу семейного и детского психолога Анны Быковой. «Самостоятельный ребёнок, или как стать „ленивой мамой“»

 Из этой книги вы узнаете:

• Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

• Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

• Чем опасна гиперопека и как этого избежать

• Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

• Как заставить ребенка поверить в свои силы

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Автор отмечает, что лень при таком подходе — это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.

Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.

Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Разберём основные принципы ленивой мамы.

Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам

Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?

Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.

Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей — только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок

Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком — посылать в магазин за хлебом.

Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело — не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.

Другое дело — не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.

И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

Учите ребёнка, а не делайте за него

Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.

Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.

Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.

Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка

Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.

Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом — только помидоры, а потом останется только зелень.

Разрешите ребёнку ошибаться

Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.

Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.

Потому что любая ошибка — это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

Дайте ребёнку выбор

Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.

Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.

Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

Думайте над каждым «нельзя»

Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.

Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.

Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»

Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

Заинтересуйте ребёнка

Для ребёнка любой процесс — это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.

Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»

Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.

Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.

Итак, больше доверия, больше самостоятельности и поощрения – таковы несложные правила развития самостоятельности ребенка в домашних делах. Ребенок должен чувствовать, что все не «понарошку», что его работа действительно кому-то нужна, приносит пользу. Тогда, выполняя работу многократно, он овладеет устойчивыми навыками этой деятельности и будет хотеть заниматься ею самостоятельно.