Родительский ринг «Семейные проблемы. Как их решать»
план-конспект на тему

Сценарий родительского ринга

Тема: «Семейные проблемы. Как их решать»

Цель: Повышение компетентности и активности родителей в формировании личности ребёнка.

Задачи:

1. Обсудить совместно различные ситуации воспитания и пути решения конфликтных ситуаций в семьях учащихся.

2. Развивать у родителей интерес к совместному обсуждению проблем, возникающих в воспитании учащихся класса.

Оборудование:

аудиозапись песни «Трубодурочка» из м/ф «Бременские музыканты»,

таблички с высказываниями  известных людей,

листовки с описаниями ситуаций для обсуждений,

бумага для заметок родителям,

ватман (3 листа),

маркеры (6 штук).

Время: 45-60 минут.

План

1. Орг. момент. Объявление темы ринга и его задач.

2. Работа в группах.

3. Коллективное обсуждение проблемных ситуаций из литературных источников.

4. Обсуждение ситуаций из жизни.

5. Практические рекомендации родителям.

6. Творческое задание.

7. Итоги.

Ход ринга

1. Звучит музыка, родители входят в кабинет и рассаживаются по группам (в соответствии с расставленными партами) – 3 группы.

На доске вывешены высказывания известных людей. Родителям предлагается высказать своё мнение, своё отношение к данным высказываниям или просто назвать автора понравившегося высказывания.

«Воспитание может всё» – Гельвеций.

«От всякого воспитания, друг мой, спасайся на всех парусах» – Л.Н. Толстой.

«Воспитание может сделать многое, но оно не безгранично. С помощью прививок можно заставить дикую яблоню давать садовые яблоки, но никакое искусство садовника не сможет заставить её приносить жёлуди» – В.Г. Белинский.

Классный руководитель объявляет тему ринга и его задачи.

2. Родителям предлагается в группах вспомнить и записать как можно больше строчек из песен, соответствующих теме «Воспитание».

Это задание необходимо для «растопления льда» в общении и позитивного настроя на обсуждение.

3. Зачитывается текст для коллективного обсуждения (возможны распечатки на столах).

Л. Рыбина «Обнять, прижать, потормошить…»

Разговорилась однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал своё детство. Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел, тем не менее, ясный, согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах, далеко не радостных. Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то недоступно далеко на строительстве Беломорканала. Пятеро сыновей остались на руках одной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом. Младшему в семье, моему рассказчику было 3 года. Босоногие, голодные мальчишки были предоставлены сами себе. Многие взрослые вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчины была не только грусть по ушедшему и невозвратному, но ясно обозначился тот источник, из которого шёл свет. Приходила мама усталая, но такая нежная, мягкая, целовала в головы своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизбежным постоянством, зарываясь в наши вихры, счастливо задохнувшись, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком».

Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят и преданно любят, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и это одно уже не мелочь.

У психологов есть понятие тактильного голода. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, поцеловать, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно) или потрясти тяжёлой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь, и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся всё закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вытесняет родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально.

Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить никогда ребенка по головке, то сухотка спинного мозга наступит». Не знаю, что такое «сухотка спинного мозга», но думаю, что ничего страшного со спинным мозгом всё-таки не произойдет. И пусть смешна подобная народно-наукообразная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи. В нашем стремлении воспитывать правильно не стараться уподоблять наше общение с ребенком общению учителя и ученика. Учитель, в первую очередь, обращается к мысли ребенка, а мы, родители, к душе. Учитель спросит у ученика: «Что ты понял из прочитанного?» А мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу, и ничего не надо будет говорить. И, может быть, воспоминания об этом горько-сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удержит многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остаться с ними на всю жизнь.

Учительская газета. 2003 год, 19 января

Вопросы к тексту:

1. Нужно ли ребенка ласкать?

2. Не будет ли это баловать?

Е. Агашкова «Ремень по наследству»

Эта история трёх поколений. Мать жестоко избивала свою дочь. Дочь, когда выросла, пальцем не тронула своего ребенка. Казалось бы, всё хорошо, но…

Очень много писем о жестокости родителей, о том, что жестокость порождает жестокость, я с этим согласна, и считаю, что надо добраться до первопричин.

Хочу поделиться случаем из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с матерью, когда мне было три года…  Неудачи в личной жизни, война, лишения – всё это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздражение даже против единственной маленькой дочери…

Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду. Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы, когда ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень дорого. Всю дорогу домой она шла и била меня, раза два её останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.

Помню далее била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к её приходу домой, за то, что не подмела пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох. Помню, в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться. Так учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого она ни разу в школу не приходила, учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.

Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то, что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до её прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы не била (кто-то из подруг посоветовал), потом со злости на бога я спрятала икону так, что ее и мать не могла найти.

Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть. Бьёт она меня очередной раз, сильно бьёт, зажав между колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу, страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит? Посмотрела она мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино и попросила, что если она когда-нибудь еще начнет бить, чтобы я бежала.

Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице, добавила еще и за то, что позорилась, бежала по улице.

Конец всем этим избиением все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не вытерпела, считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой, скрутила ей руки и повалила на кровать. Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Её послушная, забитая, худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как же так?

После этого она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю жизнь до последнего ее дня. Я свою дочку вырастила ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?». Этого было достаточно, чтобы Танюшенька разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на неопределенный срок, сама себя освобождала из угла.

Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьёт за шалости, откуда эта озлобленность? Я ведь ни разу ее не била. Неужели от бабушки? Может быть, от всяких неприятностей на работе, дома?

Сейчас я работаю преподавателем в СПТУ, работаю с трудными детьми, являюсь классным руководителем группы, запрещаю мастеру производственного обучения бить учащихся, убеждаю родителей, что бить детей – это не педагогичный прием, это не принесет положительных результатов в воспитании. Но все-таки никак не пойму, почему у меня дочка такая злая с детьми?

Вопросы для коллективного обсуждения:

1. Нужно ли наказывать ребенка? Как?

2. Оправдывают ли себя физические меры наказания?

И. Никонов «Из биографии Саньки»

Однажды папу, маму и Саньку пригласили в гости в приличный, как говорится, дом. Папа наставлял Саньку: «Веди себя так, как будто тебя вовсе нет. И, пожалуйста, рта не раскрывай. Спросят – ответь, но в рассуждения не пускайся. Ясно?» И надо сказать, держалась она молодцом, говорила сквозь зубы «да» и «нет». Пока не сели за стол.

Саньку ошеломило обилие салфеток, ножей, вилок, тарелок. Но у неё хватило соображения не спешить, а подражать во всем взрослым. Однако напряжение было велико. И тут хозяйка обратилась к Саньке с пустяковым вопросом. Санька начала отвечать и немного расслабилась. И вот, произнося монолог, она небрежно взяла левой рукой кусок мяса с тарелки и основательно насадила его на вилку, которую держала в правой руке, как знамя. Мама с малиновым звоном уронила свою вилку на тарелку, а потом закашлялась. Воспитанные хозяева сделали вид, что ничего такого не заметили.

А где, собственно говоря, Санька могла учиться хорошим манерам? В круглосуточном садике? На продлёнке? И мама поздновато, конечно, решила налаживать светское воспитание Саньки по субботам и воскресениям. К завтраку на стол кладутся салфетки, ножи и вилки (нож – справка, вилка – слева). Извлекаются красивые тарелки из свадебного сервиза. В плетёной корзиночке – хлеб, в вазочке – икебана (мама любит усложнять жизнь!). И начинается завтрак: «Спинку держи прямо! Не бери вилку в кулак. Не спеши. Не сопи! Не забивать рот. Не чавкай, прожуй – потом говори… И вечерами, когда всё семейство в сборе, ужин – с ножами и вилками.

И вот папа прилетает с работы, мамы ещё нет. Сооружается на скорую руку какой-нибудь ужин, и Санька не спешит доставать ножи.

– Папа, давай сегодня без церемоний, а?

– Ладно, – машет рукой папа. – Только постарайся не чавкать.

– А если очень вкусно?

– Всё равно постарайся…

4. Что делать, если… (переход к обсуждению жизненных ситуаций)

Ребёнок плохо ведет себя на улице или в гостях, в тот момент, когда на вас устремлены взоры других людей? Что делать в таком случае?

Что делать, если…

Что делать, если к вам пришли гости? Отправить ребёнка погулять? Уложить его спать пораньше? Или, следуя правилу 19 века, постараться, чтобы дети были видны, но не слышны?

Что делать, если…

В конце учебной четверти вы получаете дневник своего ребёнка и видите, что результат учения весьма успешен. Вскоре вы узнаёте, что ваш ребёнок исправил отметки в дневнике и расписался за классного руководителя. Результаты учения плохие и ваш ребёнок вас обманул.

Что делать, если…

Застенчивость и неуверенность в себе – характерные черты вашего ребёнка. Это накладывает серьёзный отпечаток на его умение общаться с одноклассниками, учебную деятельность, результативность учения. Ребёнок от этого явно страдает.

Что делать, если…

Ребёнок стал грубым, агрессивным, а порой даже жестоким. Об этом говорят посторонние люди, проявление таких качеств вы наблюдаете сами, иногда это прорывается даже в ваш адрес.

Что делать, если…

У ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что ему говорите вы?

Родители обсуждают в группах по две ситуации. Решают, что делать и выносят на всеобщее обсуждение.

В процессе обсуждения обязательно кто-нибудь скажет о том, что нужно с ребёнком разговаривать. Нужно сделать акцент на этом и потом вернуться к этой теме.

5, 6. Классный руководитель обобщает и предлагает родителям творческое задание: написать и/или нарисовать самые важные правила «Как любить своего ребёнка».

Когда ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ребенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания и у него сразу пропадает охота говорить. Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжить рассказ, спрашивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так делал, да?»

Когда вы отвечаете на вопрос ребенка, постарайтесь не быть многословным. Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

Имейте мужество предстать перед своим ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями. Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим. Исследования показывают, что когда один человек в чем-то признается другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание. Наверняка то же получится с вами и вашим ребенком.

Расскажите ребенку о своих «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленьким. Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило, не рассказывают, считая, что детям это неинтересно. О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о первом свидании и т.д. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком. Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите.

7. Родителям предлагается определить письменно по 5-бальной шкале результат ринга:

– полезность встречи;

– актуальность обсуждаемых ситуаций;

– атмосферу встречи.