Групповое занятие для родителей в начальной школе и среднем звене по теме: "Похвала и наказание"
учебно-методический материал

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ ГОРОД КРАСНОДАР

муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

муниципального образования город Краснодар

средняя образовательная школа № 80

Групповое занятие педагога-психолога для родителей в начальной школе и среднем звене по теме:

«Похвала и наказание»

Составитель: педагог-психолог, Костина Елена Олеговна,

 МБОУ СОШ № 80 г. Краснодар

2019 год

ОБЩЕНИЕ:

ПОГЛАЖИВАНИЯ: ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ

И ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ

Занятие в школе для родителей

Мы собрались на очередное занятие школы для родителей. Тема нашего сегодняшнего обсуждения — общение.

1. Так как человек — существо социальное, и от общения никуда не деться: мы общаемся дома, на работе, в магазине, с близкими и не очень близкими людьми.
2. Мы  идем по улице, а навстречу нам идет наш сосед. Поравнявшись с ним, мы улыбаетесь и говорим: «Прекрасный день!» Наш сосед что делает? Правильно! Улыбается нам в ответ и отвечает: «Да, это точно». Получается что мы только что обменялись  так называемыми поглаживаниями. Поглаживание определяется как единица трансакции.
   Мы все настолько хорошо знакомы с этим видом взаимоотношений, что обычно не задумываемся об этом. Однако предположим, что эта встреча происходила несколько по-другому. Вы подходите к соседу, улыбаетесь и говорите: «Прекрасный день!» Ваш сосед не отвечает. Он проходит мимо, как будто не замечает вас. Как бы вы чувствовали себя? Если вы похожи на большинство людей, вы бы удивились тому, что ваш сосед вам не ответил. Вы, возможно, спросили бы себя: «Что случилось?» Нам необходимы поглаживания и мы чувствуем себя обделенными, если не получаем их.
3. Соприкасаясь друг с другом, мы обмениваемся положительными («ты хороший») и отрицательными («ты не выполнил моей просьбы») поглаживаниями.  Нам постоянно надо заботиться о ребенке. Да, скажете Вы, так в чем же проблема?

А скажите, как часто Вы заботитесь о себе? Ведь как часто мы вкладываем много сил и энергии в заботу о людях, распространяем эту заботу на кого угодно, за исключением самих себя. Да что и говорить, ведь и нашим детям порой достаются малые крохи похвалы, хороших слов. А ведь у каждого из нас есть внутренний сигнальщик, внутреннее «Я», которое посылает нам простые, а иногда дерзкие сигналы:

• - Я хочу (принять душ)
• - Я чувствую (потребность в ласке)
• - Я желаю (шоколадку, или побаловать себя кусочка тортика)
•       - Я собираюсь на рыбалку
• - Я собираюсь встретиться с подругами (друзьями)

Мы почему то считаем нормальным игнорировать свой собственный голос, и выполнять желания  «внутренних и внешних» голосов ДРУГИХ людей. Например, терпим духоту в автобусе до тех пор, пока  кто-то не попросит открыть  нас окно. Или печём пироги только по праздникам, или когда к нам приходят гости.

УПРАЖНЕНИЕ

Примите решение, чем бы Вам не пришлось заниматься в жизни, Вы будете заботиться о  Вашем собственном внутренним «Я». Пожалуйста запишите Ваше решение на листочек  и повесьте на самом видном месте для Вас, чтоб не забывали. Ведь именно когда Вы сможете находить время на себя , на свои желания, Вы также сможете распределить свое время и находить его и для Ваших детей, а ведь им так не хватает Вашего участливого слово, даже  самому забияке.

Итак, продолжим.

Сейчас мы с Вами попробуем выяснить, умеем ли мы общаться? Для начала предлагаю небольшую диагностику. (Раздаются опросные листы, выполняется задание. Усредненный результат выносится на доску, строится график. См. приложение.)

В результате нашего исследования мы с вами выяснили, что получаем, даем положительные поглаживания, просим, отказываем в них — «иногда», «часто»; то же с отрицательными поглаживаниями — «редко», «иногда». О чем это говорит?

Стоит признаться, что общение у нас получается не очень хорошо.

2. Наверное, присутствующие согласятся, что во внимании нуждаются все. Отсутствие внимания может привести к патологическим изменениям в психике и соматике, недоразвитию (если внимания лишен маленький ребенок), «аффективной тупости».

Многие дети, не получая положительных поглаживаний, учатся получать отрицательные, то есть ведут себя так, что провоцируют взрослых на сердитые окрики, шлепки. Причем ребенок, привыкший к негативной схеме, может не воспринять и положительного поглаживания. Вспомните собачку, которая привыкла, что ее постоянно бьют. Вы проникаетесь сочувствием, протягиваете руку, чтобы погладить. А что делает собака? Кусает!

Если ребенок получает только положительные поглаживания, то в результате не различает негативное и позитивное поведение. Все, наверное, знают массу примеров, когда родители, а чаще бабушки, заласкивают любимых чад. Несмотря на это ребенок может демонстрировать жестокость (мучить кошку), шуметь, когда у бабушки болит голова, да еще и обижаться на замечания. Ребенок просто не понимает, что хорошо, а что плохо. И когда к такому ребенку начинают предъявлять требования, то он недоумевает, его мир рушится (мама, папа, бабушка были хорошие, все позволяли, а сейчас все не так). Он начинает протестовать: кричать, топать ногами. Расшатывается нервная система, возникают психосоматические расстройства. У такого ребенка часто появляются проблемы в отношениях со сверстниками.

Таким образом, можно отметить, что наличие только положительных или только отрицательных поглаживаний одинаково вредно.

3. А сейчас проведем небольшой эксперимент. Разбейтесь, пожалуйста, на пары, договоритесь, кто из вас будет первым, а кто вторым.

Задания такие:

похвалить себя;

похвалить другого;

поругать себя;

поругать другого.

Выполняя первое задание, участник хвалит себя за что-то, а партнер в это время говорит: «Ага».

Например:

— Посмотри, какую прическу я себе смастерила!

— Ага.

Затем по сигналу участники меняются ролями.

В ходе упражнения ведущий прохаживается около участников, отмечая, за что они хвалят-ругают друг друга. По окончании упражнения — рефлексия:

Как вы себя чувствовали в процессе выполнения упражнения? (Не очень уютно.)

Что было легче? Хвалить или ругать? (Ругать.)

Хвалить себя или другого? (Себя)

И что вы по этому поводу чувствуете? (Демонстрируется растерянность.)

4. А теперь давайте познакомимся с результатами диагностики, которая проводилась с детьми. Была предложена методика незаконченных предложений:

Моя мама чаще всего мне говорит...

Мой папа...

Моя бабушка...

Мой дедушка...

Можно отметить, что чаще всего наши дети слышат от нас: перестань, иди делай уроки, сходи в магазин, помой посуду и т.п. И очень редко: ты хороший, я тебя люблю. Что вы по этому поводу почувствовали?

5. Все мы допускаем ошибки. И это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Ошибки можно и нужно исправлять. Давайте начнем прямо сейчас.

Правила:

— Чтобы иметь право на одно отрицательное поглаживание, нужно иметь девять положительных в запасе.

— Положительные поглаживания могут быть даны в одном месте, в одно время, в одной сфере, а получены в других. Например, вы поддержали ребенка в споре с ребятами — он вымыл посуду.

— Отрицательные поглаживания проявляются только в той сфере, где получены. Например, если вы постоянно будете говорить ребенку про школу: «Ну что ты там опять натворил, опять «двойку» принес, учительница еще не вызывает?» и т. п., то скорее всего он будет избегать разговоров про школу, а потом может и нагрубить.

— Давая поглаживания, неэффективно сравнивать ребенка с кем-то. У него формируется негативное отношение к тому, с кем сравнивают, понижается самооценка. Лучше сказать: ты сегодня не превзошел себя вчерашнего, а это ты сделал лучше, чем в прошлый раз.

Отрицательные поглаживания часто проявляются в игнорировании: «Ты совсем не умеешь писать». Вместо этого следует сказать: «Ты неверно написал это слово».

Давайте потренируемся давать подобные поглаживания.

Разбейтесь на пары (лучше выбрать нового партнера). Запишите 5–6 фраз, которые вы обычно говорите ребенку. Вместе с партнером переделайте их в соответствии с новой информацией.

Делим лист пополам: в левой части пишем старые высказывания, в правой — новые.

1) Катя, небось, успела все сделать, а ты как всегда копаешься. 2) Ты что, простейших вещей запомнить не можешь?

3) Ну и написал! Как курица лапой. 1) Давай посмотрим вместе, где ты теряешь время. 2) Мне кажется, что твою память стоит потренировать. 3) Вот эта буква мне нравится. Я думаю, что завтра таких красивых букв будет больше.

Что вы чувствовали, когда работали?

6. Поглаживания бывают:

a) вербальные;

б) невербальные;

в) условные;

г) прямые и косвенные, причем косвенные действуют сильнее;

д) положительные фальшивые (например: «Тебе так идут брюки, они хорошо скрывают твои волосатые ноги»);

е) положительные неискренние (лесть);

ж) «леденцы» (дают, чтобы отстал).

Разделимся на группы по 5 человек. Каждый участник загадывает, какое поглаживание он хотел бы получить. Нужно, чтобы все типы поглаживаний были задействованы. Участник сообщает группе желаемое и отходит в сторону; группа обсуждает, в какой форме будет даваться поглаживание, и демонстрирует его. Помним, что поглаживания бывают отрицательные и положительные.

По окончании упражнения — рефлексия:

— Что вы чувствовали в процессе выполнения?

— Что вынесли из этого упражнения?

7. Клод Стайнер выделил 5 запретов на поглаживания:

а) не давай поглаживаний, когда надо или хочется дать;

б) не напрашивайся на поглаживания, даже если ты нуждаешься в них;

в) не принимай поглаживаний, даже если ты нуждаешься в них (например: спасибо, не за что);

г) не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них (например: ты такая хорошая, добрая, вымой за меня посуду);

д) не гладь себя сам.

В результате следования этим запретам возникает иллюзия, что существует ограниченное количество поглаживаний, а следовательно, повышается их цена. Когда поглаживаний много, мы можем сами выбирать для них цену. Родители часто становятся монополистами поглаживаний. Это рычаг контроля, власти.

Например: мама говорит ребенку, что любит его за то, что он хороший. В результате мы можем наблюдать такую картину — ребенок, получив «тройку» (не говоря уже о «двойке»), рыдает: «Мама меня убьет».

Если бы не было запретов на поглаживания, можно было бы получать их от любого: от сверстников, родителей, учителей, других взрослых. Соответственно, и относиться к ним более критически, ибо, когда их привык получать, тогда легче и сделать отбор: это заслужил, а это получил авансом, а здесь мама погорячилась (с кем не бывает).

Дети, получающие много положительных поглаживаний, более уверены в себе, легче вступают в контакт, настроены на достижения. Но здесь существует одна оговорка: хвалить нужно только за действительный результат. Иначе дети перестают ценить эти поглаживания.

А теперь давайте нарушим один из запретов! Мы все вместе хорошо поработали и заслужили похвалу. Давайте погладим себя по плечу и скажем: «Я — молодец!» Что вы почувствовали? («Оказывается, это здорово!»)

8. А теперь давайте по кругу поделимся впечатлениями о нашей встрече: что понравилось, что нет, что вынесли из сегодняшнего занятия, с каким чувством вы уйдете домой, о чем расскажете близким?

9. И последнее. Это наше домашнее задание:

— попросить поглаживания;

— самому погладить, используя положительные и отрицательные поглаживания.

Желаем вам успешно выполнить задание, надеемся, что на следующей встрече вы поделитесь с нами, как это у вас получилось.

ОПРОСНЫЙ ЛИСТ

        положительное поглаживание      +

           отрицательное поглаживание         -