Формирование у школьников умений строить хорошие взимоотношения в семье.
статья по теме

Формирование у школьников умений строить

 хорошие взаимоотношения в семье.

Марковской Вячеслав Александрович

Муниципальное общеобразовательное учреждение «Стрелецкая средняя общеобразовательная школа» село Стрелецкое  Красногвардейского района Белгородской области

      Нам, родителям и учителям, наши дети часто в любом возрасте представляются недостаточно взрослыми, «маленькими»: и в три года,  и в десять,  и в пятнадцать- шестнадцать тоже. Они уже учатся в старших классах, а родителям никак не понять, что дети думают не только об учёбе, о будущей профессии, но  и о будущей семейной жизни. Часто это нас пугает: не рано ли?  А уж говорить об этом с детьми и вовсе остерегаемся - рано. Оказывается, нет, не рано.

   Конечно, возраст старшеклассников - ещё не супружеский. Но пройдёт всего- то три- пять лет, и вопросы супружеской жизни станут для наших детей весьма актуальными. И не стоит обнадёживать себя, что за эти несколько лет в их сознании произойдут какие-то  значительные изменения: от полного непонимания основ семейных отношений к полноценным знаниям в этой области. Ничего этого не будет. Просто они станут немного взрослее и. конечно, серьезнее и умнее. Так что очень важно, чтобы именно сейчас, в период первых влюблённостей и первых свиданий, наши дети уже начали готовиться к семейной жизни. Дело в том, что тот стиль отношений, который они создают в среде сверстников сейчас, почти без изменений они перенесут потом в свои семьи. И пока наши старшеклассники станут супругами, их ждет чаще всего не единственная влюблённость. И первый опыт общения влюблённых мы можем использовать для подготовки наших взрослеющих детей к семейной жизни. В этот период мы должны побуждать своих детей почаще задумываться над тем, как создаются хорошие взаимоотношения в семье, как сделать их долговечными, как строится семейное счастье. И это станет для будущих юных супругов прекрасным нравственным и психологическим «приданым».

   Известно, что одна из наиболее частых причин семейных конфликтов та, что супруги редко уступают друг- другу, не хотят идти навстречу пожеланиям и интересам другого и, не слушая ни каких доводов, упрямо стоят на своём. Как говорится из принципа.

   Откуда же пришло в семью такое неумение и нежелание идти навстречу друг другу? Конечно, из взаимоотношений  в добрачном возрасте. И прежде всего из-за неправильного толкования юношами и девушками понятия «гордость» как неуступчивость, стремление всегда настоять на своём. Все знают, что быть гордым - это хорошо, это почётно. И, стало быть, «Да здравствует неуступчивость и упрямство!» - чтобы проявить свою гордость. С такой установкой любые отношения, тем  более  семейную жизнь ,  строить нелегко.

   А ведь истинно гордый человек, уважающий и себя и другого, первый сделает шаг для установления добрых,  хороших отношений. Речь, конечно, идёт об уступках именно по мелочам. Отнюдь не в отношении пьянства одного из супругов, измен, беспочвенной ревности, мужского «ничегонеделания» дома  - это совсем не мелочи. С этим в семье мириться нельзя.

   Кстати, очень важно уже в юношеском возрасте научить отличать принципиальные вопросы от  мелочей. Случается, опоздал на свидание на 5 минут – ссора; танцевала с другим , молчал при подругах весь вечер – опять ссора. Спокойно же выяснить, почему случилось то, что нам не понравилось в поведении другого, на это не хватает ни терпения, ни желания. Так и становится ссора по мелочам нормальным явлением в человеческих отношениях, ведь всегда можно найти  из-за чего поссорится.

   А представим себе, что эти молодые люди поженятся. Думается , что при таком  « богатом опыте» беспрерывных ссор в молодой семье не избежать.

   У молодых семейных пар часто жизнь не налаживается из-за  излишней обидчивости  молодых жён опять- таки по поводу мелочей. Не подал во время пальто, недостаточно ласково взглянул,  купил не те духи к 8 Марта – всё может стать поводом для очередной обиды жены  (бывают и чрезмерно обидчивые мужья, но жёны чаще). И получается: муж заботливый, ласковый и дома всё делает, а вечно в роли  «обидчика». Это конечно, совсем не на пользу семейным отношениям. И у неё, и у него всегда плохое настроение.

   Откуда же у многих женщин эта повышенная обидчивость из-за всего и почти ни из-за чего? Опять же со школьных лет. Помню, разговаривала я как-то с одной девушкой из 9 класса. Рассказав подробно о споре между нею и парнем, с которым она встречается, решила посоветоваться: обидеться на него или не обидеться? Не то чтобы обидел её до глубины души, нет. Просто не согласился с ней в чём-то. И часто девушки в подобных ситуациях решают, что, конечно же, нужно обидеться: « Я на него обижусь, он будет чувствовать себя виноватым, попросит у меня прощения, я его прощу, и он будет меня любить ещё больше». А так ли это на самом деле? Да нет, обычно как раз наоборот. Эту мысль необходимо втолковать девушке. Если парень ( в семье -муж) будет всё время чувствовать  себя « без вины виноватым», то у него может развиться, как говорят, « комплекс вины»: что бы он ни делал, как бы себя ни вёл, всё равно не угодишь, всё равно будешь в чём-нибудь  виноватым. Руки опускаются, и уже не хочется стараться быть лучше, что–то хорошее делать. Отношения в семье от этого не улучшаются.

   Ну а если парень (или муж) поступил неправильно в чём-то серьёзном, то и здесь,  следует объяснить  девушке, обида сама по себе, как правило, ничего не даёт, не разрешает конфликта, а наоборот, усугубляет его. Девушка «надулась», не смотрит, не разговаривает, сторонится.  Будет наверное, правильнее обстоятельно, но спокойно разъяснить свою позицию, свои претензии и воспримется скорее, чем в форме очередной обиды. И учить детей этому и пожелания. Думается, что в виде пожеланий или просьбы всё  поймётся  и воспримется скорее, чем в форме очередной обиды. И  учить этому  надо конечно ещё в школьном возрасте.

   Важно и то, чтобы дети  ещё задолго до того, как они будут строить планы создания своей семьи, научились проявлять к друг другу хорошее, ласковое , нежное  отношение и , наоборот, воздерживаться от грубости, резкости, нетактичности. Это, конечно, относится в равной мере и к юношам и к девушкам, но очевидно, несколько по-разному.

   Юноши подчас живут в плену у старых представлений о мужественности, которые повелевают им быть в отношениях с девушками суровыми, неласковыми, неэмоциональными. Некоторые из них уверены, что сантименты – это удел девушек, а не истинных мужчин. А потом из таких юношей получаются столь же неласковые, сухие мужья, от которых жёны ни тепла, ни нежности не видят. Молодые женщины говорят об этом очень часто: «Всего два года прошло после свадьбы, а я давно уже не слышу ни одного из тех ласковых слов, что были раньше, до свадьбы. И жизнь стала такая бесцветная, хотя и муж неплохой. Иногда так грустно становится. Как–то не выдержала и спросила, любит ли он меня ещё. Посмотрел на меня удивлённо и кивнул головой. И всё!...»

   Скорее всего, это идёт из семьи, из семейного невесёлого опыта. Очень важно посоветовать  юношам, в таком случае, не равняться на своих  отцов. Нужно разъяснить им, что только того можно считать истинно мужественным в семье, с кем родная ему женщина чувствует себя счастливой. Сухость – это совсем не признак мужественности.

   А внимание девушек желательно обратить вот на что. Некоторые из них считают , чуть ли не своим девичьим долгом постоянно делать юношам различного рода замечания, пытаться перевоспитать их. О такой « педагогической жилке» многих девушек очень  хорошо написал Д.В.Колесов в своей книге «Беседы о половом воспитании»: «Девочки вообще склонны поучать, наставлять, критиковать своих младших братьев и сверстников, порой утрачивая в этом чувство меры». Как говорится в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я  хочу». Неважно, хорошо это или плохо, правильно или неправильно, важно, что «я так хочу».

   Многие девушки уверены, что «раз он любит, пусть всё терпит, пусть переменится, пусть докажет свою любовь» Как будто любовь для того, чтобы терпеть, а не быть обоим счастливыми. А отсюда постоянная напряжённость в отношениях, нервозность, семейные конфликты.

   Большую помощь мы окажем нашим детям, если сможем со школьной скамьи привить им мысль, что у каждого человека есть свои особенности, свои привычки и интересы. Ведь все вышли из разных семей, а значит, получили неодинаковое воспитание. И характеры разные. И будет правильно, если мы сможем убедить своих детей не приспосабливать другого к себе, а самому приспосабливаться .

   Будет очень хорошо если учителя и родители в разговорах со взрослыми детьми обратят внимание на такую сторону человеческих отношений, как умение вовремя поддержать, посочувствовать, прийти на помощь. Ведь не секрет, что многие подростки  считают жалость унизительной и поэтому, как правило, не делятся друг с другом своими неприятностями. Однако очень часто причиной конфликтов в семье является как раз то, что один из супругов просто не умеет замечать переживания другого. Именно поддержка, сочувствие, сопереживание - вот те нити, которые связывают как юношу с девушкой, так затем и мужа с женой. И чем крепче эти нити, тем прочнее и лучше отношения.

   Так что, нашим детям в пятнадцать- шестнадцать лет совсем не рано задуматься о том,  как строятся хорошие отношения между супругами. Не рано учиться будущим семейным отношениям. Их сегодняшние взаимоотношения- это «школа» будущей семейной жизни. А потому встречи, свидания подростков чрезвычайно полезны для них. Другой «школы» взаимоотношений просто не будет. И вряд ли будет мудро с нашей стороны лишать их этого опыта чувств. Так что не запрещать нужно встречи, свидания, а, наоборот надо посоветовать детям, как распланировать своё время, чтобы свидания не мешали учёбе. Посоветовать, как добиться, чтобы меньше ссориться. Подсказать, как помогать друг-другу,  как ценить дружбу, как уважать друг-друга. Проводить такую работу с детьми никогда не рано. Даже если девочка ещё изредка играет в куклы.