"Пожалейте меня"
статья

    Понятие жалости многогранно. Есть люди неудобные в обращении. Чаще всего изломанные обстоятельствами, связанными с семейными отношениями, свойствами характера и т.д. Они достойны жалости, но, как        правило, вызывают личную антипатию лишь некоторых окружающих. Бомжа редко кто пожалеет: сам виноват, что до такой жизни дошел. Женщине с ребенком чаще подают, хотя и с опаской: действительно ли потеряли кормильца, погорельцы и т.д.? Все ли готовы стоять с протянутой рукой или взывать во всеуслышанье: «Помогите! Пожалейте!» В трясине всех житейских бед и проблем может ли жалость стать силой и поддержкой?

У входа на центральный рынок в течение длительного времени стоял средних лет мужчина, не знающий других радостей, кроме как распить с таким же бедолагой бутылку бурды, похоронив даже желание жить хорошо, влача жалкое существование бомжа. А рядом другой мужчина играл на баяне в любую погоду. Ему куда охотнее бросали монеты. А совсем недавно появился еще один мужчина, просящий подаяние. Перед коробкой, куда подавали изредка деньги, на листе картона надпись: «Помогите погорельцам!». Эти двое мужчин выглядят совершенно нормальными людьми, явно не пьющими. Но далеко не каждый, да еще мужчина, будет стоять с протянутой рукой. А ведь молящихся о помощи много, но одних останавливает безверие, других – унизительное положение, чувство стыда; третьих – чувство оскорбленного достоинства за себя, не встретившего на своем пути того, кто мог бы предложить пути  преодоления жизненных затруднений.

Хочется понять, как люди доходят до такой жизни, когда потихоньку тупеют, опускаются на дно пьянства и наркомании от собственного бессилия и неверия. Порой зависимы от бумажек и маленьких царьков, обманутые, они теряют признаки цивилизованности. Ранней осенью мне пришлось ходить мимо церкви, что на улице Гагарина. В течение дня у ее ворот сидел пожилой мужчина, отличавшийся от других, просящих милостыню, аккуратным видом, спокойным взором на происходящее вокруг. А  к вечеру он перебирался на одну из скамеек на площади. Рядом находились чем-то наполненные сумки, пакеты. Однажды около него я увидела приятной внешности сравнительно молодую женщину. Она рассказала, что ее мать несколько лет назад привела домой такого же бедолагу, волею судеб оказавшегося никому не нужным на улице. Мужчина   оказался довольно порядочным человеком. Они счастливо живут и поныне. И вот эта женщина останавливала проходящих мимо и рассказывала, какой это порядочный мужчина, по простоте своей и наивности оказавшийся на улице, здесь и ночует на площади. Она надеялась, что кто-нибудь подаст ему руку помощи и участия. Через некоторое время оба они исчезли. Очевидно, нашелся человек, который пожалел,  сумел помочь и поддержать мужчину.

Обращаюсь к психологу О.Ополевой:

        - Ольга Борисовна, разве жалость не в характере русского человека? Может ли она унижать? Или человек выше жалости? Немного сочувствия, сострадания не может ведь повредить?

- Это очень сложная тема и, возможно, не существует простых ответов….Для начала, как всегда, посмотрим их в словарях:

   Жалость – это древнее (общеславянское) слово вошло в словари многих славянских языков. Образовано оно от прилагательного «жалъ». Устаревшее «жалъ» имело значения «печальный, жалобный, вызывающий сострадание» (О.Е. Ольшанский «В мире слов»).

   Сочувствие – состояние, при котором чувства и эмоции одного человека вызывают похожие чувства в другом человеке. При этом создается впечатление общего чувства (Википедиия).

   Сострадание – глубокое осознание страдания другого человека, удвоенное желанием помочь освободиться от них. ( Словарь Вебстера).

    На первый взгляд, кажется, что слова имеют схожее значение, и часто употребляются как синонимы, но всмотритесь внимательнее, каждое из этих привычных для нас  слов несет свой собственный смысл. Жалость сильно отличается от сочувствия, которое свойственно в минуты душевной усталости или невзгод гармоничным людям. Отличить одно от другого довольно просто. Когда человек жалеет, он выстраивает в голове особенный образ  в реальности, где его страдание встречает холодный или агрессивный ответ среды. Под средой может пониматься человеческое сообщество в целом или его отдельные представители. А потом подобные переживания переносятся на окружающих. Почему к сочувствию относятся как к тому, что возникает или не возникает. Как будто бы это то, что происходит помимо воли человека (хотя для многих это так и есть). Почему бы не задать вопрос (кому же как не себе): «Почему одним я сочувствую, а другим не сочувствую?». Ответ напрашивается сам собой. Потому, что по отношению к одним я этого хочу, а по отношению к другим не хочу. Мы сами выбираем того, кому сочувствовать в зависимости от симпатий, или антипатий  других целей, и это вполне нормально. И чем меньше нам нравится человек, тем равнодушнее мы реагируем на несчастье, свалившееся на него. А если он к тому же является виновником несчастия, то вместо сочувствия ощущаем злорадство.     

      Михаилу было 16  лет, когда он вынужден был бросить школу и пойти на завод. Родители нуждались в его помощи. Отец-инвалид, еще в детстве потерял зрение. Мать начала терять подвижность. Когда пришло время служить в армии, Михаил отслужил, вернулся домой. По переписке познакомился с девушкой из другого города. Мечтали пожениться. Девушка приехала к нему. Очевидно, она испугалась, что не справится с работой по дому, по уходу за его родителями, и приняла решение вернуться к себе домой. Звать с собой Михаила не решилась, знала, что он не оставит своих родителей. А может, и не было у них настоящей любви? Да, чувство долга было сильно развито у юноши. Да и любил он своих родителей. Жили на его зарплату и родительские пенсии. Им хватало – запросы у них были маленькие. Но наступило, время когда Михаил остался один. Был он домоседом, в компаниях бывать некогда было. Замкнулся, ушел в себя. Стал подумывать, не пойти ли ему в монастырь? Но в городе только женский монастырь. Запить горькую? Но у него отвращение к спиртному. Жениться? Так стар - уже за 40 лет. Даже работа стала терять смысл. Вот теперь он понял по-настоящему, что такое одиночество среди людей. Он всю свою жизнь жалел родителей, а кто его пожалеет?

       -Ольга Борисовна, сильный ли Михаил человек? Сможет ли переступить то страшное смятение души, нерешительность, наверное,  преследующие сегодня многих? И где его могут понять, пожалеть, согреть? Сможет ли он сам изменить жизнь свою?

- Ищите, кому выгодно. Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся нам в жизни, извлекли пользу из своих переживаний, но так оно и есть. Согласитесь, очень удобная позиция.  Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем, чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость у окружающих:  «Не я такой — жизнь такая». Человек, склонный жалеть себя, будет винить во всех своих бедах окружающих. Такую позицию, безусловно, можно назвать детской. Это снимает с человека ответственность за происходящее. Повторюсь, но изменить человека невозможно до тех пор, пока он сам не примет решение изменить свою жизнь. По Берну все мы в первую очередь жаждем принятия так называемых эмоциональных поглаживаний. Кто-то добивается их, хвастаясь успехами, а кто-то — вслух жалеет себя и манипулирует сочувствием к себе со стороны других, чтобы оправдать свое бездействие. Психологические игры разнообразны, но в основе каждой из них лежит получение эмоциональной выгоды. Люди, ноющие о том, что у них все плохо, часто не ждут от своих близких дельных советов и даже обижаются, когда их дают. Им нужно наесться сочувствием. Вы пожалели кого-то, и он считает, что вы любите его. Не так ли? Вас пожалели, значит, вы значимы для кого-то. Личности приятно, потому что ее признали. Признали выдуманную ею проблему и те чувства, которые в связи с ней возникли. Возможно, жалость — это один из главных источников энергетического питания ложной личности.

          Материальное положение человека есть показатель его трудовой деятельности, образа его жизни. На просьбу рассказать, приходилось ли жалеть кого-либо в жизни и в чем проявлялось  его сочувствие, один из моих знакомых поделился мыслями: «Прежде чем оказывать человеку помощь, надо поинтересоваться, почему он готов сесть на шею добрых граждан. Я убежден, что большинство просящих помощь порождается ленью, пьянством. Я сам познал большую нужду. После школы сразу попал в армию. Когда вернулся, застал мать смертельно больной, дом – полуразвалившимся. Поступил на завод слесарем. Приходилось подрабатывать и в ночную смену. Деньги уходили на лечение матери. Я поступил заочно в институт. Бывало, от усталости и недоедания терял сознание. И в мыслях не было просить у кого-то помощи, чтоб кто-то пожалел меня. Ушла из жизни мать. Через некоторое время сумел привести в сносный порядок дом. Женился. Продолжал использовать любую возможность подработать. Сначала это было вызвано острой необходимостью, а затем вошло в привычку. Сегодня у нас есть дом, сад, машина. Вся моя родня – трезвенники. Недавно видел старика на центральной улице, просящего милостыню. Почему-то не почувствовал к нему никакой жалости. Подумалось, прокрутить бы всю его жизнь, начиная с юношества. Наверняка выяснилось бы, что не вкалывал он так, как я, употреблял спиртное, дебоширил время от времени. Отвернулись от него родные. А теперь вот тянет руки за моими деньгами. Почему я должен его жалеть? Я не виноват, что он не сумел обеспечить себе безбедную старость».

       - Ольга Борисовна, так кого же винить в том, что жизнь пошла под откос? Возможно ли, проявив жалость, участие, помочь?…. 

- На Руси издавна повелось при любой сложной ситуации искать, кто виноват и что делать…. А когда надо “жалеть”, а когда — дать денег, дать в морду обидчику, дать стране угля…. Так какой же смысл вы вкладываете в слово помочь? Сразу подать, пусть скудные, но материальные блага, чтобы внести свой вклад в сиюминутную поддержку, или все же помочь встать на ноги и изменить жизнь, чтоб не оставаться нахлебником у общества, дать совет… Кстати, а его у вас спрашивали?... Вы другому человеку пытаетесь помочь или себе? Различаете ли вы этот нюанс своего истинного мотива? И последнее: так возможно ли, проявив жалость, участие, помочь? Наша психика, конечно, имеет свойство регенерировать, но вычерпанный досуха колодец наполняется медленно, и до этого лучше не доводить. В российской культуре вообще не принято себя хвалить, а вот жалеть…. Достижения зачастую обесцениваются: не принимаются во внимание или воспринимаются как должное. Фокусироваться мы умеем только на провалах. Но если выдавать самому себе немного внимания каждый день, то жизнь станет значительно легче.  

      Говорят, у каждого человека своя мелодия души. Наверное, это действительно так. А если это мелодия добра с долей жалости, можно только позавидовать окружающим его людям. Но в будничных наших заботах мы не всегда успеваем услышать, понять и, если надо, пожалеть друг друга. Или не хотим? Навряд ли кто даст ответ на этот вопрос. И мы оставляем его открытым. Пусть каждый из нас поищет ответ и сделает ревизию своей души.

  /При консультировании психологом  используются интернет ресурсы /

                                                                                                     Любовь Ефанова