Переориентация поведения.
материал

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ

• ЧТО НЕВЕРНО В ЭТОМ ПРИМЕРЕ?

Трое вошли в кабинет врача с тремя различными жалобами на здоровье.

Врач: «Что вас беспокоит?»

Больной А: «У меня болит голова».

Больной Б: «Очень болит нога».

Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».

Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется удалить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому врачу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.

Необходимость взять время на обдумывание, чтобы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.,

К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни. Чтобы определить, каким методом следует воспользоваться, вам необходимо сначала установить причину плохого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может оказаться ошибочным.

• ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, почему она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном обществе эта проблема стоит очень остра. Мы зачастую просто не готовы указать детям те пути, которые бы привели их к ощущению своей ценности.

Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и возможности проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому обнаруживают, что проще простого достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться.

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

• ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальная личность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению.

Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Цель — привлечение внимания

Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

1.  Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.

2.  Не разговаривайте с ним.

3.  Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.

4.  Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят,  как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением.

Для того чтобы переориентация привела вас к успеху, важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить.

Другой метод, который вы можете применить, — это перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания), затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Проявляйте терпение и настойчивость.

Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Возможно, эти методы переориентации внимания покажутся вам не подходящими для вашего ребенка, и вы будете правы в том случае, если ваш ребенок преследует цель, отличную от внимания. Поэтому дальше!

Цель — влияние (борьба за власть)

Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить»! Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»

1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?» Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.

♦  Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.

♦  Если ваш первый вариант выбора не действует на ребенка, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело.

♦  Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы

♦  Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием.

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

3. Предупреждайте заблаговременно.

4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!

5. Пользуйтесь условными знаками.

6. Договаривайтесь заранее. Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

У одной учительницы была такая же проблема с детьми, которые пускали самолетики, сделанные из бумаги. Тогда она посвятила часть времени на уроке изучению аэродинамики. К большому удивлению учительницы, ученическая увлеченность бумажными самолетиками пошла на убыль. По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок. Когда будете применять это на практике, не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. При-•думайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.

9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»). Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Все, что ни попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными. Как это ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи. Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить «нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили. Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить ситуацию. Вот и дети ведут себя подобным же образом...

Один из наилучших способов научить ребенка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти свое выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли.

Некоторые из нас допускают только два варианта выбора: «Мне придется или отстаивать свое, или уступить». Мы часто терпим до тех пор, пока наше возмущение не выплескивается наружу. Вот тогда мы начинаем отстаивать свою позицию и произносим со злостью: «Нет!» Мы даже можем попытаться замаскировать наше несогласие такими фразами, как: «Посмотрим», «Может быть» или «Я подумаю». Эти отсрочки ослабляют эффективное воздействие на ребенка и вызывают у ребенка подозрения в вашей бесхарактерности. Если мы отказываем, не раздумывая, добрым, но решительным тоном, дети проявят к нам уважение, и этот воспитательный прием будет эффективен.

10. Уходите от конфликта! Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду.

11. Совершите неожиданный поступок.

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной.

12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным.

13. Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, тем неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времени на необдуманные действия!

Цель — месть

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

Переориентация цели «месть» Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести. Это поможет вам понять, что ненависть, которая от него исходит, связана с его внутренними переживаниями. Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативное отношение к нему. Я предлагаю всячески избегать наказаний. На ребенка, который преследует цель «месть», мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. В явно выраженных случаях мести такие взаимоотношения невозможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

Существуют два упражнения, которые вы можете проделать, если имеете дело с особенно трудным ребенком. Первое — это мысленно представить себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром перед тем, как начнете свой очередной день, и пять минут вечером перед тем, как уснете. Образно представляйте себе все так, как будто это происходит с вами на самом деле, постарайтесь даже услышать слова, которыми вы обмениваетесь, и испытайте ваши чувства по отношению к ребенку, когда он рядом с вами. Наверное, и вы не раз слышали о том, что люди обладают способностью воплощать в жизнь все, что могут себе представить. Возможно, вам не удастся добиться успеха сразу, но проявите побольше терпения.

Второе, что вы можете сделать с трудным ребенком, — это проверить на практике свою любовь к нему.

Цель — уклонение или, другими словами, показную неполноценность.

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Переориентация цели «уклонение»

Вот некоторые способы того, как можно переориентировать ребенка. Весьма важно немедленно перестать жалеть его. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Прежде всего, измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если вы чувствуете, что ребенок отреагирует на вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Вот несколько примеров:

У одной учительницы была восьмилетняя ученица по имени Лиз, которая пользовалась целью «уклонение». Задав контрольную работу по математике, учительница обратила внимание на то, что прошло довольно много времени, а Лиз даже еще и не приступала к заданию. Учительница спросила Лиз, почему она так и не начала его выполнять, и Лиз кротко ответила: «Я не умею». Учительница спросила: «Какую часть задания ты готова сделать?» Лиз пожала плечами. Учительница спросила: «Ты готова написать свое имя?» Лиз согласилась, и учительница отошла на несколько минут. Лиз написала свое имя, но больше ничего не делала. Затем учительница спросила Лиз. готова ли та решить два примера, и Лиз согласилась. Так. продолжалось до тех пор, пока Лиз полностью не выполнила задание. Учительнице удалось подвести Лиз к пониманию, что успеха можно добиться, разбив всю работу на отдельные вполне выполнимые стадии.

• КАК ПРАВИЛЬНО ОПРЕДЕЛЯТЬ ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ

Пример  1.

В классе идет урок, Мэри начинает постукивать карандашом о парту. Учительница просит ее прекратить, но постукивание продолжается. Тогда она резко обращается к Мэри: «Я сказала, перестань!» А Мэри в ответ: «Нет, не перестану!»

Вопросы:

1.  Что чувствует учительница?

2.  Какова реакция Мэри на замечание учительницы?

3.  Что хочет сказать Мэри своим поведением?

4.  Какую цель поставила перед собой Мэри?

Пример 2.

На уроке Мэри начинает стучать карандашом о парту. Учительница делает ей замечание: «Мэри!» Девочка тут же прекращает и говорит: «Простите, пожалуйста. Хотите, я сейчас расскажу вам весь алфавит?» «Не сейчас, Мэри, — отвечает учительница. — Подожди, пока подойдет твоя очередь». «Но я ведь знаю его полностью! Пожалуйста, можно рассказать его?» «Ну, ладно», — уступает учительница. «Эй, би, си...» Учительница глубоко вздыхает и закатывает вверх глаза, а Мэри медленно проговаривает весь алфавит.

Вопросы:

1.  Что чувствует учительница?

2.  Какова реакция Мэри на ее замечание?

3.  Что хочет сказать Мэри своим поведением?

4.  Какую цель преследует Мэри?

Пример 3.

Во время урока Мэри демонстративно хлопает рукой по парте, вскакивает и говорит: «Что за бестолковое занятие — повторять этот алфавит! Я его уже давным-давно выучила!» Учительница возмущена. В ответ она грубо бросает Мэри: «Я не потерплю, если ты будешь разговаривать со мной в таком тоне, дорогая моя! Я пошлю записку твоей матери». «Подумаешь!» — парирует Мэри. «Да, именно так, — резко обрывает ее учительница. — А сейчас иди в кабинет директора!»

Вопросы:

1.  Что чувствует учительница?

2.  Какова реакция Мэри на замечание учительницы?

3.  Что хочет сказать Мэри своим поведением?

4.  Какую цель поставила перед собой Мэри?

Пример 4.

На уроке учительница вызывает Мэри рассказывать алфавит. Мэри говорит, опустив вниз глаза: «Я не знаю». «Ну, давай же, Мэри, — уговаривает учительница. — Я знаю, что ты сможешь рассказать его». Та лишь пожимает плечами. Учительница вздыхает, затем ласково говорит: «Ну, давай, Мэри, ты можешь назвать первую букву? Можешь сказать "А"?» Мэри нерешительно говорит «А». «Молодец, Мэри», — хвалит учительница.

Вопросы:

1.  Что чувствует учительница?

2.  Какова реакция Мэри на замечание учительницы?

3.  Что хочет сказать Мэри своим поведением?

4.  Какую цель поставила перед собой Мэри?

Ответы к примеру 1.

1.  Учительница злится. Затронут ее авторитет.

2.  Мэри игнорирует замечание.

3.  «Вы не можете меня заставить».

4.  Влияние (борьба за «власть»).

Ответы к примеру 2.

1. Раздражение.

2.  Прекращает плохо вести себя, потому что ребенок получил желаемое внимание.

3.  «Заметьте меня». «Обратите на меня внимание».

4. Внимание.

Ответы к примеру 3.

1.  Учительница чувствует обиду и желание отомстить тому, кто это сделал.

2.  Мэри опять грубит учительнице в ответ на ее замечание.

3.  «Я буду обижать других так же, как они обижают меня».

4. Месть.

Ответы к примеру 4.

1.  Досада и сочувствие.

2.  Не было сделано никакого замечания.

3.  «Оставьте меня в покое».

4. Уклонение.

Взрослые могут существенно улучшить положение дел, если изменят свою ответную реакцию на  действия детей.

Возможно, мои советы помогут вам определить, правильно ли ваш ребенок воспринимает то, что вы стараетесь ему привить. Если вы часто сталкиваетесь с его нежелательным поведением, то докопаться до причины можно, задав себе такие вопросы:

«Может быть, я сам невольно способствую тому, что мой ребенок продолжает вести себя так? Может быть, он не так понимает меня?»

Рекомендации

Воспользуйтесь таблицей целей поведения детей, чтобы ответить на следующие вопросы.

1.  Какое поведение своего ребенка я хочу переориентировать?

2.  Какую цель преследует мой ребенок?

3. Каким методом переориентации я воспользуюсь?

Таблица ошибочных целей поведения детей