«Психологическая готовность к школьному обучению»
консультация

Родительское собрание «Стили семейного воспитания и влияния их на поведение ребенка и развитие его личности»

Цели и задачи собрания:

• повышение уровня психолого-педагогических знаний у родителей о воспитании, развитии, дисциплине;

• выработка новых навыков взаимодействия с ребенком;

• расширение возможностей понимания своего ребенка.

Материалы для проведения собрания:

• карандаши или ручки;

• плакат «Правила о правилах»;

• плакат «Четыре цветовые зоны».

Ход собрания

1. Вступительное слово.

Психолог: «Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня мы с вами поговорим, конечно же, о наших детях, и о нас, родителях.

Любой взрослый, который на практике нашел ответ на детский вопрос «откуда берутся дети», рано или поздно сталкивается с кучей других вопросов из серии «а что, собственно, теперь с ними делать?» Что делать можно, чего делать нельзя и какие из всего этого будут последствия?

А именно последствия, как правило, волнуют нас, родителей, больше всего, ведь мы так хотим, чтобы наши дети были сильными, умными, здоровыми. И счастливыми-счастливыми!

Но все-таки иногда складывается так, что для принятия какого-либо решения в вопросах воспитания своего ребенка родителям нужно немного больше информации. Сегодня я постараюсь дать вам эту информацию».

3. Мини-лекция «Стили семейного воспитания».

Психолог: «В каждой семье под влиянием различных факторов складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею, система воспитания.

Наиболее распространенной классификацией стилей общения родителей и детей является их деление на следующие стили: авторитарный (диктатура), попустительский (невмешательство) и демократический (сотрудничество).

• Авторитарный (родители настаивают всегда на своем, не принимают желания детей).

• Попустительский (полная свобода ребенка, ребенок получает, что хочет).

• Демократический (ребенок и родитель на равных, у ребенка есть и свобода и правила).

Если мы с вами говорим об авторитарном стиле, то этот стиль был наиболее распространен раньше, в советское время – все решения принимают родители, считающие, что ребёнок во всём должен подчиняться их воле, авторитету. Родители, склонные к авторитарному стилю, придерживаются карательно-насильственной дисциплины, чрезмерно контролируют все поступки ребёнка, требуют от него покорности, нетерпеливы к детским недостаткам. Они ограничивают самостоятельность ребёнка, не считают нужным обосновать свои требования, сопровождая их жёстким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями.

Попустительский стиль воспитания. Ребёнок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми. Родители с либеральным стилем воспитания почти не контролируют поведение ребёнка. Проявлениями либерального стиля могут быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребёнка, неоправданная идеализация его родителями.

При таком воспитании у ребёнка может формироваться чрезмерное самолюбие, происходить задержка в эмоциональном развитии, возникать отчаяние, недоверие к взрослым, озлобленность, разочарование. Могут проявляться также инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка. Становясь взрослыми, такие дети конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Неспособность семьи контролировать поведение ребёнка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

Демократический стиль воспитания. Родители поощряют своих детей с учётом их возрастных возможностей, уважают личность ребёнка, принимают его таким, какой он есть, дают понять, что его дела важны для них, доверяют, осуждают не самого ребёнка, а его поступок, прислушиваются к мнениям ребёнка, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, хорошо социально адаптированными.

При таком стиле воспитания родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом проявляют твёрдость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение. Наша с вами задача– отобрать лучшее из опыта наших родителей и из новейших теорий, отбросив то, что не приносит пользы».

Психолог: «Как вы думаете, какой стиль самый лучший для ребенка?»

4. Упражнение «Поиграй со мной!»

Инструкция. Участники делятся по парам, где один – «родитель», другой – «ребёнок».

1-я задача: «Родитель» очень занят, «ребёнок» просит поиграть с ним. Задача: необходимо ответить так, чтобы не нанести душевную травму «ребёнку, не обидеть его.

2-я задача: «Ребенок» играет в планшет, компьютер уже достаточно времени, действия «Родителя»...

3-я задача: «Ребенок» хочет есть конфеты вместо обеда. Действия  «Родителя»...

4-я задача: «Ребенок» просит купить игрушку в магазине, на которую нет денег, либо родитель не считает нужным её покупать. Действия «Родителя»...

Рефлексия: что вам помогло в решении проблемы? Было ли трудно? Сталкиваетесь ли вы с подобными проблемами?

5. Мини-лекция «Зоны дозволенного. Правила о правилах».

Психолог: «Так как же нам, родителям, начать воспитывать детей в духе демократического стиля воспитания? Одним из главных ответов является дисциплина. Итак, речь пойдет о дисциплине и послушании.

Открою вам один «секрет», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку.

Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?

На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (против силовых методов).

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что то вроде списка правил о правилах.

Правило первое

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. О последствиях я говорила ранее.

Правило второе

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка:

В зеленую зону (открываем первую строчку плаката) поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, когда и во что играть, когда и чем заниматься, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, по лужам можно ходить, но в резиновых сапогах, на обоях можно рисовать, но в определенном месте. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, голубую, зону.

Итак, в голубой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, можно лечь позже обычного в новогоднюю ночь, можно перелечь в родительскую кровать, если приснился плохой сон, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последней, оранжевой, зоне  находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.

Нельзя драться, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило третье

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать. ?

Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Исследовать лужи можно, но только в резиновых сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Вы, конечно, узнаете примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.

Правило четвертое

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!».

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях.

Правило шестое

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.

А что означает «плюс»?

Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно — это настоящий праздник для ребенка.

Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное — не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А что бывает, если из-за того, что родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и «минусовыми» наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное — это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Вывод– следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки. И можете быть уверены: если семейные правила наряду с правилами личной психологической безопасности излагаются ясными, простыми и спокойными, без тревожных слов, фразами – дети обязательно будут следовать им.

6. Рефлексия.

Психолог: "Наша встреча подошла к концу. Поделитесь, пожалуйста, своими впечатлениями"

5. Статья «То единственное, чего никогда не простят нам наши дети».

Психолог: «Недавно я прочитала статью, с которой хотела бы познакомить и вас».

Психолог: «Дети прощают нам всё. Или почти всё. Но есть кое-что, за что вряд ли простит до конца даже самый великодушный ребенок.

Украденное счастье

Они никогда не простят нам украденного счастья.

А счастье ребенка – не в количестве игрушек и книжек.

И даже не в количестве проведенного с нами времени.

Счастье ребенка – в росте и развитии через приложенное им усилие.

Но именно этих усилий мы часто лишаем наших детей.

Мы до 3 лет держим их за ручку, страхуя от падения.

Мы до 6 лет, забегая вперед, читаем слова в букваре вместо них.

Мы до 8 лет натягиваем на них колготки, экономя свое время.

Мы до 10 лет делаем вместо них математику, даже не давая им шанса попробовать.

Мы до 16 лет гладим им юбки и брюки, потому что у нас это получается лучше. Мы очень многое делаем вместо них. Так мы лишаем их возможности роста.

А затем мы же наблюдаем не очень счастливых детей рядом с нами. И искренне удивляемся: «Чем он недоволен? Я только звезду с неба для него еще не достала!»

И не доставайте! Дайте ребенку шанс дотянуться до звезды самому.

Дайте ребенку ощутить вкус пусть маленькой, но своей победы!

Не спешите зашнуровывать ему шнурки, если он это уже умеет и хочет сделать сам.

Не перехватывайте на лету чайник, если ребенок решил впервые налить себе чаю.

Не вырывайте из его рук утюг, даже если он, похоже, погладил рубашку лишь наполовину.

Не хватайтесь за миксер – пусть взбивает тесто для блинчиков так, как пока умеет.

Потому что именно в такие минуты ребенок учится, взрослеет, становится самостоятельным и… счастливым.

Счастье в жизни наших детей гораздо доступнее, чем нам кажется. Для этого нужно меньше условий, чем мы думаем. Сумейте разглядеть его в повседневной суете».

6. Рефлексия.

Психолог: «Наша встреча подошла к концу. Поделитесь, пожалуйста, своими впечатлениями.

Какие упражнения понравились больше?

Какие трудности вы испытывали на занятии?

Что нового для себя вы сегодня открыли?»

Психолог: «Спасибо за внимание, за ваше активное участие в нашей встрече.

Всего доброго. До свидания!».

Заработанный рубль

Вспомните самые радостные моменты вашей жизни.

Не считая судьбоносных встреч, рождения ребенка и других знаковых событий, когда вы были наиболее счастливы?

Тогда, когда ваш труд приносил желанные плоды, не так ли?

Тогда, когда ваши усилия были в итоге вознаграждены.

Вкус такой награды во стократ слаще, чем любой подарок, свалившийся с неба.

Часто именно по этой причине в материально благополучных семьях растут неблагополучные дети: они живут на всём готовом, им незачем прилагать усилия. А нет усилий — нет вкуса счастья на губах.

Я до сих пор в деталях помню ноябрьскую ночь 2011 года.

Мы с мужем сидели в машине нашего друга сразу за воротами таможни. Ерзая на сиденье, я вглядывалась в приграничную темноту.

И я сразу узнала его из десятков других! Мой черный дельфин. Моя многолетняя мечта. Моя машина, на которую многие месяцы я копила исключительно из собственных доходов.

А спустя пару месяцев папа вдруг подарил мне одну из своих квартир. Чудесный подарок, не так ли? И по стоимости не сравнимый ни с каким автомобилем. Но, подписывая документы на право собственности, я почему-то не испытала и десятой доли того ночного ноябрьского восторга.

Этот пример очень наглядно отражает наше восприятие ценности тех или иных результатов. То же относится и к детям! Если ребенок приложил к результату собственную руку, он будет ценить его гораздо больше, чем просто получив то же самое (или даже лучшее) в дар.

Не верите? Просто понаблюдайте за своими детьми.

Как они берегут те палочки-камушки, которые отыскали на улице сами.

Как они лелеют те несуразные платьица, которые они пошили своим куклам сами.

С какой любовью они переставляют на полке дешевые книжки, которые когда-то выиграли на викторине по русскому языку.

Как они гордятся тем синим пластмассовым кубком, который им вручили на школьных соревнованиях по футболу.

Мы любим и ценим то, во что вложились, то, за что заплатили трудом и временем.

А еще в минуты прилагаемых усилий мы невероятно растем над собой. И один этот рост уже делает нас счастливыми.

«Я расту!»

Литература

1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М., 2007.

2. Ромек В. Г. Тренинг уверенности в межличностных отношениях. - СПб., 2005.

3. Материалы, взятые из интернета - Статья Екатерины Алексеевой «То единственное, чего никогда не простят нам наши дети».